Vicevi

Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka,
ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju navečer,
žena ga je dočekala i svašta mu rekla.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i predložila mu sljedeće:
– A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana?
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
– To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio.
Utorak i srijeda također prošli a da je nije vidio.

Tek u četvrtak ju je mogao vidjeti krajičkom lijevog oka..
kad mu je mu je oko malo splasnulo :)))

Izašao narkoman na balkon, malo na čist zrak.
Zapali on jedan džoint, kad ono prolijeće neka narandžasta kugla iznad njega.
Gleda on, čudi se, ali ništa. Zapali on drugi, kad ponovo proleti narandžasta kugla!
Ajde sad za svaki slučaj, zapali treći, i ponovo prolijeće. On se iznervira, uđe u kuću, a majka ga pita:
- Ivane, gdje si bio?
- Na balkonu.
- Pa zar 3 dana crni sine?!

Link

Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
Ako ne radiš, onda si "bezvrijedna ljenčina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je "iskorištavanje".
Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću,
onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".

Ako dobiješ unaprijeđenje prije nje, to je "favoriziranje muškaraca".
Ako ona dobije unaprijeđenje prije tebe, onda ste "imali podjednaku šansu".

Ako plačeš, onda si "slabić'".
Ako ne plačeš, onda si "neosećajan gad".

Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene".
Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".

Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinista".
Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "suvremena žena".

Ako je zamoliš da nešto napravi što joj se ne sviđa,
... onda je to "muška dominacija i iživljavanje".
Ako ona zamoli tebe za tako nešto, onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne sviđa, onda si "peder".

Ako joj kupiš cvijeće, onda "tražiš nešto".
Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "bezobziran prostak".

Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".

Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorištava".
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

I kako onda izaći na kraj sa njima ???:))))

Fri (END)
Boyfri (END)
Girlfri (END)
Best fri (END)
sve ima svoj kraj (END)
Samo Fam (ILY) ima svoje I LOVE YOU!

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode
uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje
nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švicarskoj gdje se ovaj
događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom formularu oštećeni je,
na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO
reagirao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI (Švicarski
osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su
službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo
detaljnije objasni, jer je važno za daljnje razmatranje...

Privatnik odgovara na tu molbu slijedeće:

Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje
dodatnih informacija mogu vam slijedeće reći:

Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti.
Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivac.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestokatnice.
Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu koje
je trebalo spustiti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata
nosim stepenicama, odlučio sam ih staviti u veliku kantu. Kanta koja
inače služi za dizanje ili spuštanje tereta sa visine. Sišao sam na
dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila
vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam
naknadno vezao čvorom i time sam stabilizirao kantu na visini šestog
kata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije
toga sišao dolje. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim
kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje
broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovit ćete da sam u to vrijeme
vagao nekih 75kg. Veoma iznenađen povodom gubljenja dna pod nogama,
izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci da
ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri
sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi, da sam velikom brzinom išao
prema gore. Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh)..
Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. . .
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio
kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu
točku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3
prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i
održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod
koju cijenu. Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tacke 11, vagao sam 75kg i samim
time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete
zamisliti, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. kata sam ponovo
sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi
slijedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i
ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam
putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove
slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrao... Dok sam tako ležao
dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i promarao kantu koja
je bez dna visila na visini šestog kata, ostao sam ponovo bez svoje
"duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez
ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos...
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao
buduće razmatranje. U slućaju da vam nedostaju precizniji detalji,
spreman sam da vam stojim na raspolaganju.. !!!
Jel neko za? :)))

Draga moja ženice

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobio zauzvrat?
Ova dva zadnja mjeseca su bila ravna paklu. Tvoj šef
mi je telefonirao da me obavijesti da si upravo dala otkaz i to
je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.

Prošle nedjelje si došla kući, a nisi ni primijetila da sam bio
kod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam
pripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.
Došla si kući, pojeli smo večeru i za dvije minute si otišla
ravno u krevet poslije serije House. Ne govoriš mi više da me
voliš, ne grliš me, niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili
me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, dosta je, ja odlazim.
Sa srećom, tvoj bivši muž.

PS: Nemoj se truditi tražiti me. Tvoja prijateljica i ja se
selimo u Zapadnu Evropu zajedno.

************************************************************************

Dragi bivši mužu,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo
ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizu
dobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li se
isključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, i
politici, i nogometu i svijetu, a posebno meni. Šteta što to ne
pomaže.
Primijetila sam da si se prošle nedjelje ošišao i obrijao, ali
prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupan
pijevac". Moja majka me je naučila da šutim, ukoliko nemam za reći
ništa lijepo.
Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao sa
mojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu još
prije šest godina, kad sam imala problema sa probavom.

Otišla sam spavati iako sam primijetila na tebi tu novu pidžamu,
zato što je cijena još bila na njoj. Molila sam Boga
da je to samo slučajnost, jer me prijateljica tog jutra
tražila da joj posudim 300, a cijena te pidžame bila je 299kn.
Usprkos svemu, ja sam te još uvijek voljela i osjećala da
još uvijek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznala da sam
dobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila nam
dvije karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već bio otišao.
Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se da
imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želio.

Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao neću
morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.

PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karla
se rodila kao Karlo, čisto da znaš.

Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja.
Brzo uzme telefon i nazove komunalce.
Dddddoooob...bar veečč...čer, jelli kommmunalno?
Da svakako - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?
Maaa, ččččuj....ččččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je
mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
dobro, a koja je to ulica?
s... s... s... s... s... s...
Jel možda Strosmajerova?
Ma nnne neego s... s... s...!... i kako nije mogao izgovoriti mucavac
poklopi slušalicu.
Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
ddddobbbar veečeeer, jjjj jeli kom komunalno?
Da naravno.. recite!
ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.
a koja je ulica?
s... s... s... s...
Jel Strosmajerova?
ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.
Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
a koja je to ulica?
ma ova s... s... s... s...
je li Strosmajerova?
Da!
pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!
ma dovukkkko sam ga do Strosmajerove, pizzzzzzda ti mattterina!

Došao peder doktoru na test za SIDU.
Doktor: "Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate SIDU!"
Mladić: " Ajme, šta ću sad, hoću li umrit ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto...."
Doktor:" Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić: "Samo recite doktore... na sve sam spreman"
Doktor: "zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mljekom, zatim razbiti i smućkat 3 jajeta i dobro pošečeriti i to sve pojesti. tako 30 dana i ozdravit ćeš!"
Mladić:" Poćet ću već danas...hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:"zašto si mu rekao da je test pozitivan kad je negativan"
Doktor:" Nek čovjek nauči za što služi guzica"

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujuci spoj s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se frajerski nasmiješi i kaže:
- Šta je, i ti prdnula? :)))