Jednostavno tako!

ISKRICARI OPREZ!!!! Cuvajte se gore navedenog nicka. Zena nije sva svoja!!!!! OPREZ.

Zasto mi se laptop nece spojiti na wi-fi preko rutera???
Mobitel se spoji bez problema, ali laptop nece pa nece. Linija je u redu, sve lampice na ruteru su zelene. Kao da se smrznuo, zablokirao signal na laptopu!
Pc ne javlja nikakav kvar, samo se nece spojiti na mrezu preko rutera.
Jel netko zna u cemu je problem,(kvar)?

Sretan Uskrs rimokatolicima i svim ljudima dobre volje. :-)

Vrapčić, kjut. :-)

Učitelj ulazi u razred i odmah počinje ispitivati: - ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put? Pa znate, ne sjećam se...
Zar nisi ponovio lekciju? Nisam, sinoć sam se kartao s prijateljima, malo se popilo, došao sam kući ujutro.
Kako te nije sram?! Što uopće radiš u školi? - došao sam popraviti radijator. hhhhh, :-)

Danas ne idem na kavu. Danas ide Jadranka s Ljubom na kavu, hhh, :-)

Stoji mali Ivica ispred haustora, i zamoli gospodina da mu pozvoni jer je on premalen. Gospodin pozvoni, a mali Ivica mu kaže:
- A, sad bježmo obojica! hhh, :-)

I danas idem na kavu sa iskričarkom. Ali, to nije ona od jučer, danas s novom. hhh, :-)

Danas idem na kavu sa jednom iskricarkom. Uspio sam zdogovorit dejt nakon dvije godine na iskrici.
Bravo ja. To se zove - uspjeh. :-)))))

:-)

Kad Chuck uđe u sobu, on ne upali svijetlo, nego ugasi mrak. :-)

Chuck Norris nema oca, nikome nije dao da mu dira mater, hhh.

Dva Crnogorca gledaju utrku atletičara, te će jedan: Koji je onaj zadnji jado? Pa on je naš! Uff, kakav junak, viđe ga samo kako ih goni. hhh, :-)

:-)

Boža mi je dobra - mama svemir je rodila bebu svemir. Kako jednostavno objašnjenje. :-)))))

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača? Duže će braniti brod. hhh

Došao muškarac na razgovor za posao. Pita ga šef: - Kakvo iskustvo imate? Pet godina razgovora za posao. hhh, :-)

Zašto žene imaju mala stopala? Da bi stale bliže sudoperu. :-)

Zašto Zagorci ne rade fasadu na kući? Da bi za vrijeme ostavinske rasprave mogli prebrojati cigle. hhh, :-)

Zašto Hercegovci imaju crnu točku na bijelim čarapama? Kada se boja točke i čarape izjednači, vrijeme je za nove čarape. :-)

Jedan crni - Bračanin na samrti kaže sinu: Jel ono mater peče baklave, donesi mi jednu. Sin se vrača - ne da mater, kaže da je to sutra za sahranu. :-)

Kaže prijatelj prijatelju: poslije sexa volim zapaliti dobru cigaretu. Sutra mi je 5 godina kako sam prestao pušiti. :-)

Vic - U svađi žena kaže mužu: bolje da sam se udala za vraga, nego za tebe! - E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen! Hahaha, :-)