Jednostavno tako!

Vic - Mama, a čime se bavi roda nakon što je donijela dijete? - Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo, igra igrice na internetu, visi na iskrici, ponekad izađe i ode na nogomet ili kartanje. :-)

Buuuđenjeeeeeeee, ajmo pospanci, na noge lagane, u nove radne pooobjedeee, hhh, :-)))))

Pita mladić liječnika: Doktore, može li se na wc-u dobiti spolna bolest? - U principu može, ali je malo neudobno. :-)

Mijenjam šator za dvoje, (korišten samo jednom) za dječja kolica. :-)

Vic - sine, ne trči za svakom suknjom. U Škotskoj smo, hhh, : -)

Sjedi zeko pored potoka, ogleda se u vodi i cijedi crvene točkice na licu. Naiđe lija pa ga upita: - Što je zeko, pubertet?
Ma, nije nego sačmarica.

Kako se zove puž koji ima ženu? Puž - muž. :-)

Vic - tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, bacit ću se u rijeku! - Slobodno, kćeri, svaka guska zna plivati. hhh, :-)

Ivica razgovara s djedom, djede - daj 500 kuna da baka ne sazna da si na Facebook-u napisao da si udovac! :-)))

Vic - Pričaju dvije susjede. Susjeda, kupit ću vam zavjese za rođendan. Zašto, kaže druga? Da se ne vidi kako se ljubakate s ljubavnikom.
A, ja ću vama kupiti naočale. Zašto, pita ova? Da vidite da je to vaš muž. hhh, : -)

Pitali Muju zašto uvijek sjedi na balkonu kada mu žena pjeva? Mujo - da ne pomisle ljudi da ju tučem, hhh.

U službenom autu pita direktor vozača: Zašto stalno mičeš tu polugu? Mijenjam brzine, odgovori vozač. Direktor: pa jesam ti lijepo rekao da promijeniš sve što treba prije nego krenemo na put. hhh

Jadni ete, loše mu je od pive, vrti mu se u glavi, povraća, hhh.
Mišele mu se ispuhala, (probušio je čikom kad se napio), nema love, star je, ima malog pimpeka, ahhhaa.
U dilemi je - da li da dobije dodatnih 5 cm na muškosti?????

Joj, joj, ete, nemoj očajavati, moglo je biti i gore, ovo i nije tako strašno, hhh, : - )))))

Nemoj se ljutiti ete, malo se zezam na tvoj račun, ionako je slabo ljudi na blogu, nema Bože da nas zabavlja svojim dosjetkama.

Grožđe - lijepo ga je za vidjeti, ali neki više vole sok od grožđa. Ima i limuna, mandarina, magaraca, konja. Da.

Ban je na konju- boli njega đon, a raky je na magarcu, :)

Vega stavila selfie, baš je takva - uvijek ljuta i namrgođena, hhh. Aneropam muče razno razni problemi. Nekog muče lampice u autu, kaj ćeš?

Boža se divi drvetu - načičkanog sa vranama. Lijepo je drvo, a i fotka je dobra, onako umjetnička, sjetnog raspoloženja.

Vučić se ljuti na Hrvatsku zbog poglavlja 26 - čemu? hhh, :-)

Vani lijepo sunce sija, taman za šetnju.

Hhh, već ste pomislili da je rex - kitica. Babičko, :-)

Budite gazda u kući, ne dozvolite ženi da vam objašnjava kako se pere suđe! Hhh, :-)

Perice, gdje je potpisana Deklaracija neovisnosti? Pa, na dnu papira profesorice.

Perice, zašto si popustio u školi? Učiteljice, pa znate da pametniji popuštaju.

Zašto je Mujo odveo Fatu u Češku na medeni mjesec? Pa, da ju prenese preko "Praga". hhh.


Kava je magično piće. Zamislite samo koliko je ljudi došlo na svijet zbog rečenice - ajmo na kavu. hhh.

Pita učiteljica malog Ivicu - kakve su to ptice golubovi? To su ptice - serice, hhh.

Ovo gore je ulomak iz knjige Ave Karabatić. Pohotnik ju je htio iskoristiti.

Vic - Gospodine, pijani ste. Oči su vam crvene i osjeti vam se alkoholni dah - upozorava policajac vozača: - Ako ćemo se vrijeđati, vama su uši klempave, hhh.

-Na nekom cocktail partiju jedna žena reče drugoj: -Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na KRIVOM prstu! - Da, jer sam se udala za KRIVOG čovjeka, hhh.

Tko zna što dobiješ ako policajca zaliješ jogurtom?

Wertzuiopš.





Đasdghjklč.






Yxcvbnm.







Žyxcvbnm.









Wertzuiopšđ.









Mnbvcxyžyx.








Asdfghjklč.









Yxcvbnm.









Wertzuiopšđ.









Yxcvbnm.









Wertzuio.









Asdfghjkllčćž.









Ayxcvbnm.