mojPrvi niskobudzetni weblog

Za 40-godišnjicu braka počastih sebe i ženu svog života godišnjim odmorom u tropskim krajevima. Avionom, naravno. Tijekom leta objavi kapetan da imamo teškoće s motorom te da ćemo se morati prisilno spustiti na obali nepoznatog otoka usred oceana. Upozorio nas je na ružnu mogućnost da nas nikad ne nađu i da ćemo moguće ostatak života provesti na tom otoku kao Robinzoni...
Nakon što smo sretno sletjeli, upitah ženu:
- Silva, jesi li podmirila troškove na American Express kartici?
- Ne, dragi, oprosti. Zaboravila sam zbog toliko posla oko pakiranja.
- Jesmo pokrili nedopušteno prekoračenje limita na Visi i MasterCard-u?
- Ne, dragi, nismo, jer nam do odlaska nije stigla mirovina! - Što je s uplatnicama za struju i komunalni doprinos?
- Ni to nismo platili...
Zagrlih ženu uz široki osmjeh i poljubih ju kako ju nisam već puno godina...
- Šta je sad?, začudi se Silva
- NAĆI ĆE NAS!

Ako Ivana ima 20 kolača i pojede ih 18. Zašto Ivana nosi tajice?

U sudnici

Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?

- Zato što nije dobar u seksu.

Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .

Muški glas iz sudnice:
- Ma njoj nijedan ne valja.

Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište.
Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koji je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj mama (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge.
"Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa vješalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla. Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"

Tišina u autu bila je opipljiva...

Čovjek na razgovoru za posao:

- U redu, zadovoljna sam s odgovorima koje sam dobila od vas. Još jedno pitanje: što je po vama vaša najveća mana?
- Iskrenost. Uvijek sve iskreno kažem.
- Pa u redu, al' ja ne mislim da je to mana.
- Zaboli me što ti misliš.

Nije prošao :)

„The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-Engl...ish".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas!!!“

An Irish daughter had not been home for over five years. Upon her return, her father cursed her.
Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old mum thru?
The girl, crying, replied, "Sniff, sniff... Dad... I became a prostitute..."
"Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family."
OK, Dad -- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a savings certificate for $5 million."
"For me little brother, this gold Rolex and for ye daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club... (takes a breath)... and an invitation for ye all to spend New Years' Eve on board my new yacht in the Riviera, and..."
"Now what was it ye said ye had become?" says dad.
Girl, crying again, "Sniff, sniff....a prostitute dad! Sniff, sniff.
"Oh! B'Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a Protestant. Come here and give yer old man a hug."

 

Pismo korisnika:
 
Dobar dan!
 
Kada želim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda već stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hoću da ga pokrenem na tuđoj mašini, jer onda se javi poruka da ne može da nađe film. Ovo je jako čudno, pošto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj mašini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U čemu je problem?
 
Hvala
Ceca  


 
___________________
 
 
Odgovor :
 
Draga Gospodjo!
 
Ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu.
Znači ako ste kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda ćete je tamo i naći. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti do nedogleda, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.
 
Pozdrav.
 

koji dosadni petak!
koma!
:(

TARZAN I JANE
S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli, Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja... Ono što ti trebaš napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je Jane uspjela doći do daha rekla mu je:
- Tarzane, slušaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Kada je to čuo, Tarzan se jako razočarao i nakon što ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluči obratiti:
- Tarzane, što ti je??? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
 

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni
vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test
trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.
Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta
ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze
im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu
ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti
odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri
ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $.
Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode
blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem
dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na
rame i kaze mu:
- "Jebat ces je opet!!"

Dragi dnevniče,

 

proąle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom sa skupljim izo staklima.

Prozori su super,ątedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proąlo godinu dana a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila ąto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala : "Ti su prozori toliko dobri i ątedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "

 

Halooooooo !!!!!!!!!!!!!     Proąlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!      Ako sam plava nisam glupa.

 

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila sluąalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

 >> Otisla Fata doktoru i dobila cepice...
>>>> Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.>> Pita Hasu:>> - Kako se ovo pije?>> - Ne znam, nazovi doktora i pitaj!>> Nazove ona doktora:>> - Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne>> znam kako cu ih uzimat?>> - Cepici se generalno uzimaju rektalno!>> - Dobro, fala doktore.
>>>> Kaze Hasi:>> - Kaze doktor - rektalno!>> - Pa uzmi tako!>> - Pa ne znam sta mu je to - rektalno!>> - Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?>> - Pitat cu....>> - Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
>>>> - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice.>> Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.>> - Pa analno, gospodjo, analno!>> - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...

>> - To vam je isto kao rektalno.>> - E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
>>>> Opet kaze Hasi:>> - Analno!>> - Sta?>> - Ma isto ko i rektalno, samo analno...>> - Pa hajde!>> - Pa ne znam sta mu je to.>> - Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim>> razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
>>>> Opet Fata nazove doktora:>> - Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to>> rektalno, analno? Sta tacno da radim?>> - Ja zene mahnite! Uzmi taj cepic jebeni i zabi ga sebi u supak!
>>>> Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:>> - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!
 

Zasto hrpa cura tu u profilu ima sam slike macki?!
Ko od deckiju ima u profilu pesa koji se ceri kameri?!
Svasta!
 

Leže muž i žena u krevetu. On se malo grebe oko nje .......... omililo mu se, pa kaže:
 
"Draga, jel bi ti vodila ljubav sa mnom?", a ona će na to:
 
"Ne mogu dragi, sutra moram kod ginekologa, želim biti svježa!"
 
Suprug se snuždeno okrene na svoju stranu kreveta, ali nakon nekoliko trenutaka intenzivnog razmišljanja okrene se i pita:
 
" A jel' ideš i zubaru sutra ili ...............?!"