mojPrvi niskobudzetni weblog

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.- Ma zašto vozite u rikverc?- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?- Na vrhu smo našli okretište.

jucer
upoznah 37-godisnjaka bez bivse ili sadasnje zene, djece, alimentacije, kredita, traumi, kompleksa.. s karijerom, dva dambica, poludivljim mackom i zalihom dobrih butelji crnog.
provedoh ugodnu vecer....

red_griffin ^ – 25.07.2006. 11:43:09
================================================
i tak zove frend pred par minuta: "jucer upozno neku od 30ak godina a vec se razvela i ima djete. sva je iskompleksirana i stalno prica kak je opterecena kreditima a nema dobar poso i trlaligatrla.. covjece, uvalio sam joj svoju macku, sam da ode"..
hm
:)
p.s. kak se brisu komentari? :)
 

Sjede unuk i deda na ribiciji.
Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga upita:- Deda, das meni malo pive?
Deda veli:- Mali, mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si jos premladi da bi pil' pivo.
Na putu kuci, kupe dvije srecke instant-lutrije.
Deda zagrebe svoju, i - nista. Unuk zagrebe svoju, kad ono - dobitak od 100.000 kuna.
Deda ga pita:- Mali, budemo mi podijelili pola-pola taj dobitak?
A unuk ce njemu:- Deda, a mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu odvrati:- E pa, onda se jebi!!!
 

Aj dajte popisite sve cure koje su vas prevarile. Tak da znam, da se ne zaletavam :)))
 

otkad ima mobitel, nema vise cvijeca
oce mi poslat poruku, nece mi poslat poruku, oce mi poslat poruku, nece mi poslat poruku, oce mi poslat poruku, nece mi poslat poruku.. punjenje baterije/provjera signala.. oce mi poslat poruku, nece mi poslat poruku, oce nece oce nece oce nece
"daj mi posalji poruku da vidim dal mi je sve ok s mobitelom"...
pf! :)
 

Saznalo se kaj je Materazzi rekao Zidanu i zbog cega ga je ovaj udario!
"Nemas pojma igrat glavom!"
.. ma dobro sad je to malo zastarilo, ali je danas tak lijepi dan, taman temperatura za minice i lagano oblachno da nije vruce. Gledanje filmova popodne. Sa onim curama u minicama :) Selio bi se u drzavu di je tak uvijek! :))

Saznalo se kaj je Materazzi rekao Zidanu i zbog cega ga je ovaj udario!
"Niko Kranjcar je bolji od tebe..."
 

Kupuje plavuša automobil i prodavač nabraja: 'Auto na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu 9 litara...'
'A kako on zna da je u gradu?'
...Opet cu dobit batine od plavusha u blizini :)))
 

1.Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku! 2.Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete! 3.Kuce laje, a ja mislim ti si, otis'o si sarmu probo nisi! 5.Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti! 6.Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam! 7.Uz vetar sam uvek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako ja sam rodjen naopako! 8.Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene! 9.Nemoj da places na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu! 10.Imam garazu i mercedesa tri, jos samo mi falis ti! 11.Placi mala placi, ost'o sam na Raci... 12.Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema! 13.Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi. 14.Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima. 15.Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne. 16.Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male! 17.Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode! 18.Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice pa ga punim u burice! 19.Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja! 20.Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi! 21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor! 22.Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam! 23.Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda. 24.Plitak potok, a voda duboka...!!! 25.Nasa je ljubav duga kao dugotrajno mleko! 26.Nisam lopov al' bi znao tom coveku sta bi krao! 27.Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista! 28.Milane moja ruzo, cale mi se naoruz'o, u vazduh ce sve da digne samo kad te stigne! 29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas! 30.Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa! 31.Kada ribar dodje sa pecanja kasno, sta je tamo upecao svima nam je jasno! 32.Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom! 33.Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati! 34.Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika! 35.Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko! 36.Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu! 37.Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' nista, obe il' nista, obe il' nista idem do kraja! 38.Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani! 39.Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve! 40.Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila! 41.Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela zastava! 42.Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula. Jesi l' cula ej garava ja ne vozim za badava! 43.Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici! 44.Samo o njoj stalno mislim i na svetu vise nista, mozda je iz Deliblata ili je iz Bavanista! 45.Ja nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! 46.Svakog dana gledam ja njena divna oka dva. Nekad su je zvali klinka, sada najlepsa Kovinka! 47.U majku se klela ti, krstila pred svima, da te necu imati sigurna si bila! 48.Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile! 49.Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne! 50.Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota! 51.Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno! 52.Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna! 53.Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok! 54.Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi! 55.Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro! 56.Skidaj mala farmerice, dace lola para. Ako skines i gacice bice i dolara!

TKO JE BIO IVO ANDRIĆ?

On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
On je pisao o jednoj Jeline, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
On je izmislio saobraćajne znakove
Imao je puno knjiga i šešira.
Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča, a tati svejedno.
 
TKO SI TI?

To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dijete.


Ja sam fina djevojčica i lijepo pišem po čistom zidu.
Ja sam deda jer se zovem kao on.
 
ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ?

Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom.
Volim i pekmez od šljivovice.
Meso od pileta s drškicom.
Najslađe jedem kupusa od salate.
Što drugo nego kuhano jaje na oko.
Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.


Volim jetrice i druge unutrašnjice.
 
ŠTO SANJAŠ?

Sanjam razne snove u boji.
Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila batine.
Mama je rekla: „Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad hoćeš…"
Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog.
Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a poslije dođu kod tate tražiti pare.
 
ŠTO JE KARAKTER?

To je sport. Moj brat je karakterista.


To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
 
 
ŠTO JE SLOBODA?

Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu, a ona kaže: „Uzmi slobodno!"
 
ŠTO JE DJETINJSTVO?

To je moj život kad sam bio mali.
To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe.
Djetinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
 


ŠTO JE PUBERTET?

Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći.
Pubertet je život sastavljen od gluposti.
To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možeš šminkati.
Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta.
 
ŠTO JE ODGOVORNOST?

To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je. Ne znam ni ja.
Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svatko nositi.
Odgovornost je kad ja tražim sladoled, a tata odgovara: „Ne može!"


Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra.
 
KAKO SE PRAVE BEBE?

One se prave od babica u rodilištu.
Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao.
Prave se noću, zato žmire kad se rode.
To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak.
Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si uzalud dobar.
 
ŠTO JE HOBI?



Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
Moj hobi je da kvarim televizor.
Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba.
Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.
 
ŠTO JE SUNCE?

Ko gleda u sunce a ne žmiri, ima da mu se razboli učiteljica.
Najljepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
Ja sam bakino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
 
ŠTO JE HOROSKOP?



Tamo sam išao gledati Hari Potera.
To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
Horoskop je ono kad su djeca isto obučena i pjevaju istu pjesmu u više glasova.
 
ŠTO JE VJEROISPOVIJED?

Tko ima vjeroispovijed uvijek je čist, ne laže i redovito reže nokte.
Ne  znam za što to služi, al to dobiješ čim se rodiš.
 
TKO JE PAPA?

On je predsjednik muškim i ženskim popovima.
On je isto što i Sveti Ante samo što je živ.


Kad je Božić ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD.
Papa je onaj što se prekriži kad mu mi mašemo.
 
ŠTO JE POLITIKA?

To je lijepa riječ za pokvarene poslove.
To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
To je kad stričeki u odijelima lažu pred puno ljudi, a ovi im plješću.
 
ŠTO JE EURO?

Euro je kad na televiziji pobijedi Moja štikla i Lordi.


To je isto što i eurokrem samo u manjoj tegli.
Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta.
To su najskuplji novci koji se kupuju kad primiš plaću.
 
ŠTO JE JUGOSLAVIJA?

To je ono gdje smo živjeli ali više ne postoji.
To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu.
Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
 
ŠTO JE GLAVNI GRAD?



Tako zovu Zagreb na televiziji.
 
TKO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?

To je tip što je jednom bio glavni.
To je striček kojem se sudi na televiziji kad nije bolestan.
On je bio jako dobar, ali ga ne vole zbog žene.
Njega su odveli jer je tukao policiju.
 
ŠTO JE NACIONALNI INTERES?

To je nešto što se stalno izdaje.
Naši susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima.


To je ma gdje otišao pa da si Hrvat.
 
ŠTO JE KOMUNIZAM?

To su starkelje kojima viču bando crvena.
To je neki pusti otok za neplivače.
To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh.
To je moj deda kad je bio mlad i lud.
Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko.
 
TKO JE DOKTOR NAUKA?

To je doktor koji liječi nauku.
Doktor nauka je naučno biće.


To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan.
On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča.
To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor.
 
ŠTO JE KULTURA?

To je kazalište, a mene često vode u kulturu.
To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš.
To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu.
 
ŠTO JE GENOCID?



To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoći.
To je nešto iz poznavanja prirode.
Genocid nasljeđujemo od mame i tate.
Genocid je nešto o čemu se priča stalno, a u vezi je s nekim gradom od srebra.
 
ŠTO JE KLONIRANJE?

To je kad se clown nervira.
To se radi na ovcama, a poslije će na nama.
 
ŠTO JE MAFIJA?

Kad se kradu trešnje to nije mafija.
To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.


 
ŠTO JE ŠOVINIZAM?

Šovinizam je da se netko zove Specijalni izaslanik visokog predstavnika Ujedinjenih naroda.
 
ŠTO JE DROGA?

Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.
 
ŠTO JE PRESS KONFERENCIJA?

To je kad jedni pitaju, a drugi sjede i piju Pan pivo.
Na to se tjeraju novinari.
Ko god hoće nešto slagati on napravi tu konferenciju.


 
ŠTO JE AEROBIK?

To je stočni aerodrom.
Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
Da bi dobio aerobik moraš biti jako debeo.
U to vjeruju samo ružne tete.
 
GDJE JE AMERIKA?

To su oni što ne znaju gdje je Srbija.
Tamo su živjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
 


ZA ŠTO SLUŽI KOMPJUTER?

On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.
 

DoŠel Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec: "VidiŠ ovu livadu, to je moja zemlja." PokaŽe na breg i veli: "VidiŠ onaj vinograd, i to je moja zemlja." PokaŽe na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to će Amerikanac: "Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć, i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje." Njemu će Zagorec: "Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."

Vode ljubav direktor i sekretarica....
- "Direktore, je li unutra ? ", pita ona.
- "Je, je! ", kaze on.
- "JAO, KOLIKI JE !!! "
 

Započeo sam dijetu, prestao sam piti, pušiti i prejedati se.Za 14 dana izgubio sam dva tjedna.

Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turističke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI". Djelatnica na šalteru je odgovorila
"Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je
"ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA?".
Bez okljevanja, djelatnica na šalteru je uzela mikrofon i rekla "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2".
Usred histeričnog smjeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala "Jebo te ja", na što je ona ljubazno odgovorila "žao mi je gospodine, ali i za to ćete trebati pričekati u redu"
 

Dragi moj sine Štef,
Evo bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem tipolako, jer znam da ti ne mreš brzo čitati.
Ne buš  prepoznal hišu kad dojdeš, jer smo se preselili.Adresu ti još ne mrem poslati jer su bivši stanari odneslibrojeve vu svoju novu hišu da ne buju morali svoje adresemenjati. Nova hišica ima odličnu perilicu, ali  ne radidobro. Jučer sam stavila oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!
Japa su dobili odličan novi posel. Imaju pod sebom 500ljudi. Oni su sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znašda smo konačno pokopali stričeka Jožu. Vu selidbi smo gapronašli vu ormaru kam se je bil skril još  onega Božićakad nas je pobedil na  skrivača.
Danas je  rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sinili kćer, ne mrem ti  povedati dal si ujak il ujna.
Kaj ti bum  još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onog kajse je navek falil da je  brži od susedova bika? Je, sadznamo da ni.
Prošli tjedan  se utopil tvoj kum vu kaci s rakijom. Višenjih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana suvatru gasli kad smo ga   kremirali.
A ujna Ruža?  Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kadpije kavu, ne mre spavati, a   ja kad spim, ne mrem pitikavu. Nego furt sam zabrinuta za tvog peseka  Bobbyja, kajne dela niš drugo već ganja zaustavlene aute i tak mu jepreveć dosadno.
Inače, kod  nas su proizvođači konzervi promenili natpis nakutijama sardina. Sad  veli "povuci za otvoriti", a ne kakje prije pisalo "otvoriti  ovdje", pa smo ih uvek moraliotvarati u samoposluzi i do kuće bi se sve prolilo.
Neki dan kad  smo šli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vunašeme selu, je bilo nestalo  struje baš kad smo se vozilina pokretnim stepenicama. Tri sata smo  čekali da se bujuopet pokrenule. A ondak je tvoj sestrić Matjaž zatvorilizvana vrata od avuta i ostavil kluče vnutri, pa smo svi kaj smo bili v avutu morali čekati još dve vure dok je on išel kući po  rezervne klučeve.
Jako nam fališ, a naročito od kak si otišel. Moraš nampisati kak ti ide sa  tvojom novom curom stranjkinjom. Nemreš si zamisliti kak smo se svi  obradovali kad si nam onorekel da si vu krevetu sa tom Hepatitisom. Kaj  je ona morti iz Grčke?
Ovo ti pismo   bum poslala po Matjažu, kaj sutra putuje vuZagreb. Kaj bi ga mogel  dočekati na kolodvoru? Ak buš videlstrinu Maru, lepo je pozdravi a ak je   ne buš videl, nemoj jupozdraviti.
Voli te tvoja  mama,
Jožica
P.S. Htela  sam ti poslati sto kuna v pismu, ali sam već        zalepla kuvertu.