Friendly Fucking (bez diskrecije)

Mirno zivim ponosan na svome, makar nije uvijek sve po mome, vrati mi karticu

Nije važno kakav je bio dan Uvijek se treba vratiti kuci s uzdignutom glavom



Link
Japan.
Prije i poslije./idi misem lijevo ,desno/


http://www.abc.net.au/news/events/japan-quake-2011/beforeafter.htm

izvor Link

DUBINU mjeriti pogledom.

Mjeriti od njegovih/njezinih očiju preko vaših, do točke u vama u kojoj osjećate dodir.

Upozorenje: ukoliko se točka dodira ne nalazi na pravcu, to je znak da je došlo do gravitacijskog iskrivljenja unutrašnjeg prostora, te da za sve daljnje proračune neizostavno trebate koristiti Lorenzovu transformaciju.

Sve vaše misli, riječi, djela i propusti od toga će trenutka postojati samo u Relativitetu.



ŠIRINU mjeriti osmjehom.

Mjeriti unutar vlastite kože u visini grudnog koša.

Upozorenje: ukoliko osjećate da se ne radi o običnom proširenju po pravcu, nego da dolazi do kuglastog efekta, to je znak da je došlo do kvantnog pomaka, te da u sve daljnje proračune trebate uključiti Planckovu konstantu.

Naime, moći ćete ili misliti ili osjećati, nikako oboje istodobno.



VISINU mjeriti dodirom ruke.

Mjeriti od vanjskog mjesta dodira do unutrašnje točke dodira.

Upozorenje: ukoliko ne možete odrediti unutrašnju točku dodira to je znak da ubrzano padate prema polju singulariteta, te u sve daljnje proračune trebate uključiti formulu: ‘Besmisleno je opirati se’.

Ukoliko se ikad vratite u normalan svemir, bit ćemo zahvalni da nam dojavite da li crna rupa na Kraju Krajeva ima ili nema dlaka.

>>>Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina.
>>>Madam, vlasnica bordela ga pita:"Mogu li Vam pomoći?"
>>>
>>>"Htio bih do Valerije!"
>>>"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku
>>>drugu djevojku?"
>>>
>>>"Ne, hoću baš Valeriju!"
>>>Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena
>>>5.000 EUR. Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi
>>>novac.
>>>Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi gospodin,
>>>vidno olakšan i zadovoljan. Slijedećeg dana se čovjek opet pojavljuje i opet
>>>traži Valeriju.
>>>Valarija mu objašnjava: "Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao kod
>>>mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000,- EUR."
>>> Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijom. Poslije nekih sat vremena
>>>napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.
>>>Slijedeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet
>>>traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.
>>>Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga: "Nitko još nije
>>>bio 3x kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?" upita ona.
>>> "Iz Kistanja Donjih"
>>>Ona: "Stvarno, pa to je nevjerovatno! I ja sam odatle!"
>>>On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da
>>>ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000.- EUR"!!!!!!!!!!!!!!

>>>Naravoučenje
>>>3 stvari na ovom svijetu su ti sigurne
>>>
>>>1.) smrt
>>>
>>>2.) porez
>>>
>>>3.) I da će te advokat izjebati!!! :))
>>>

Šef: <Ti si ona mala što ju je tata preporučio?>
Lea: <A jesan, barba Ante (trept, trept),
<Dobro. Javljaj se na telefone i skuhaj mi kavu. Bez mlijeka (zalup vrat).>
<Aime majko, on će meni da mu kavu skuvan, pa ja san akaunt asistent, da ne
bi... Halo, mama! Znaš šta oće ovi pizdun! Da mu kuvan kafu? Ja da mu
kuvan kafu!? Ma je li on normalan? Nisan u skulu išla da mu tu kuvan.
Čekaj, iman drugu liniju?
Alo? No, aj don no. No not hir.
Halo, mama, ma neki englez, ko mu jebe mater - ne mogu sad pričat engleski
kad me unervozija ovi majmun, ali razumiš, on će mene, ni dobar dan, ni
ništa. Govno pasje. Moran Anitu nazvat da me smiri.
Alo, Anita, ma znaš što je bilo! Govno me tira da mu kuvan! Ma da ne bi...>
<Jel gotova ta kava? Već deset minuta čekam. Niko nije zvao?>
<Ma evo, barba Ante, sad ću. Zva je neki ali se ni predstavi. Ma zvat će
opet... (zalup vrat nervozn)>
<...a ni onda se neću javit, pizdunu. Anita, alo! Ma evo već pizdi na mene
a nisan ni sila. A žujaju me štikle užasno. Evo izut ću se. Jebala ga
kava. Aime, evo me Marija zove na simpu. Ma čekaj, sad ću nas na spikerfona stavit. Ale, e! A šta ima? Evo kuvan kavu. Kako se to kuva? Oli ja znan.
Ima tu neki automat, di da sad nađen sitno, čekaj...>
<Di je više ta kava?>
<Aime gospe moja, a šta vičeš, nisan hobotnica, jebate...>
<I zašto ste bosi?>
< Ala ti nosi štiklu od 12 centi, jebe se vama muškima, samo bi
zapovidali, a kad dobijemo vene onda van nismo zanimljive i kad nan se sise
obisu odma bi mlađe pizde jer van mi nismo više po miri...>
<Daj mi moju kavu (dum)>
<Koji kreten, ma jel čujete vi ovo!? Trči vamo, trči tamo, ma srece će me... Anita, ne smij se. Mare moja, jadna ti san. Lipo mi je rekla mati da
zatrudnin s prvin igračen Ajduka, a ne srednju školu završavat. Od onih para što su dali za instrukcije i ravnatelju mogli su mi novega Pežoa kupit.
A ne - evo ti Korsa za maturu, jebi mater... Čekaj sekund.
Alo tata, ti si! E jesi me zajeba. Kako? Šta kako? Ovo govno se dere na mene cili dan, ka da san pseto. Čekaj. Alo jubavi, Ante moj! Šta ima? Budiš
se, a? A mene ti jebu svi po malo.
Cilo san ti jutro na telefonima i radin ka robinja Isaura. Čekaj.
Alo! Helou? Ma dont no, ne razumin te ništa a i iman drugu liniju.
Mislin, druge linije. Biži. Go... Tata, oš mi dat hiljadu kuna več
Većras za poć u Tribua, danas je Jole s posebnim ekstra gostima iznenađenja,
možda dođe Seve pa da joj jeben mater s ustiman! Neka vidi kurba ko ima
para za silikon! Ajde, tata, već dva dana iman istu boršu za u grad. Smijat će mi se... Neš, ma boje da se nisan rodila, jeben ti život ovaki. Čekaj Anita, samo da mu skuvan jebenu kavu, tu mi je automat pod noson, aime čujen korake... Ma di mi je ta druga štikla, johi meni, pašću, aaa... (dum ,tras, bam!!!! cur kavvvv)>
___________________________________________________________________________
________________

Lea je od udarca glavom u aparat za kavu na 24-godišnjem bolovanju koje joj
je sredio stari.
Troškove snose porezni obveznici.

aaaaaaaaaaa

Najpopularniji WEBlogovi

Čarobni brijeg

Autor: CrystalClear 101 god
Cvijet kraj izvora...je sjena duše

Autor: shadow-of-soul 53 god
6 žena fratra Keruana !

Autor: keruan 58 god
srp mog djeda antuna

Autor: kolajah 28 god
DayWalker

Autor: DayWalker 40 god
hodam kroz zidove

Autor: habucibe 49 god
*Babinjak*

Autor: PAMELA_007 33 god
diavoli ...

Autor: diavoli 63 god
Lovačke priče jedne šempje Mice - vaginini monolozi

Autor: _ah_mica_ko_micaaaaa 70 god
pisati pisma, pričati priče

Autor: gigi7 57 god
Sto je bilo prije pile ili kopile?

Autor: deVille 36 god
Tinjanje

Autor: vegavega8 50 god
Muškarci i žene...i nešto između

Autor: meija 46 god
Svemirski plesači

Autor: Diana_edis 45 god
Poslije ponoći

Autor: ZlicaOdOpaka 43 god
Svaka zdapi ima svoj blog

Autor: M_kao_Marino 40 god


Friendly Fucking (bez diskrecije)
Autor: LickMe-EatMe 100 god



The restaurant at the end of the multiverse

Autor: forsaken 30 god
TRIDESET TRI SAMCA I NEKOLIKO PAROVA

Autor: BrightSideOfLife 43 god
ljepotamisli Ja :)© [2002 - Ljubav riječi] [2006: ZIDNE NOVINE OgaOga

Autor: ljepotamisli 47 god
Pogled iznad tipkovnice

Autor: Charlize 31 god
ajebiga, moj blog

Autor: traper 69 god
Najbolje godine ovog života mog, sjajne i rđave

Autor: Balasevic 35 god
Ha!

Autor: Catman 37 god
Dati dio sebe...

Autor: Ericca_35 44 god
postumno

Autor: pike_TS 37 god
APOKALIPSA-RAGNAROK-SMAK

Autor: tantralover 39 god
True story

Autor: DivX 37 god
Gdje je moje mjesto?

Autor: Bartolomeus 40 god
Aj liv, egejn! (rek'o b' Caleb i uz'o vile u ruke)

Autor: Will_E_Coyote 32 god

NAJDOSADNIJA STRANICA ISTA ISKRICA:))))))))))

Link uvjeri se klikom na link Link Link
nekad sam bio normalNA ...ali ako vi mislite drugacije...sto vam ja mogu....:))

p.s.
ne preporuca se antihumoristima

Uredi zapis

04.03.2011. u 19:55 | Editirano: 04.03.2011. u 21:24 | Dodaj komentar

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Autor: leptirica_57 | 04.03.2011. u 19:57 | opcije


zeznuto do daske ne?

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 19:58 | opcije


a navukli su me tako vec vise puta:)

Autor: PreacherMan | 04.03.2011. u 19:59 | opcije


O daaaaaaaaaaaaaaa :-))))))))))))))))))))) momentalno miruje ...

Autor: leptirica_57 | 04.03.2011. u 19:59 | opcije


kaj miruje? mene asocira na iskricu... trkeljanje zbog trkeljanja

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:02 | opcije


PreacherMan zar bi tebe lickme navlacila? nisan ja takva

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:03 | opcije


Link je dosadan i izluđuje :-)))))

Autor: leptirica_57 | 04.03.2011. u 20:03 | opcije


STA SI MI TO NAPRAVILA??????
JEL TO NEKI VIRUS, BOTE, USRALA SAM SE!!!!!!

Autor: juicy-mama | 04.03.2011. u 20:03 | opcije


grrrrrrrrrrrrrr , zloćka:)))

Autor: bracoiseka | 04.03.2011. u 20:04 | opcije


Dok nisam kompletno shut down, nisam se mogla rijesiti toga...a i ja, inace oprezna, otvorila sam ovo...

Autor: juicy-mama | 04.03.2011. u 20:04 | opcije


...to mi je skola, vise nista ne otvaram

Autor: juicy-mama | 04.03.2011. u 20:05 | opcije


nisam ratoboran ali ako ikada budem u prilici da ti se osvetim za ovu podvalu učiniti ću to, zato iskljući tu zezelicu! Naljutiti ću se!

Autor: staranaivan | 04.03.2011. u 20:07 | opcije


juci ne treba sutdaun, dovoljno je da klikas do kraja... zato se i zove najdosadnija stranica..

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:07 | opcije


hahhahahahah ljudovi kaj mislite da i ja nisam nasjela? ma odlicno je za zajebanciju... sad taj link saljem svoji mejbachima

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:09 | opcije


Nije mi se dalo, vladaju kojekakve bolestine, da se ne zarazim...do kraja:))))

Autor: juicy-mama | 04.03.2011. u 20:09 | opcije


starino ne se ljuti cuvaj zivce i testiraj ih:)) bas me zanima jel itko isao do kraja ko ja?

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:10 | opcije


...eto i mene u redu...:))))

Autor: kristali1 | 04.03.2011. u 20:10 | opcije


juci na kraju sve steras u kurac:))

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:10 | opcije


E kako ipak nekada popustimo znatiželji :-))))))))))))) I ja samo ponekad otvaram linkove... I eto znatiželja je "ubila mačku" ;-)

Autor: leptirica_57 | 04.03.2011. u 20:11 | opcije


kristal kakvi su tvoji dojmovi?

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:12 | opcije


...dojmovi ....klela sam sve od kraja....:)))

Autor: kristali1 | 04.03.2011. u 20:14 | opcije


Kad su u pitanju računala, uvijek pomislim da sam ja nešto sjebao i čekam da se računalo samo odluči na ispravak.
I što se imam ljutiti na sebe?!

Autor: MedoDebeli | 04.03.2011. u 20:18 | opcije


medo mudro zboris:))

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:24 | opcije


svejedno, zgadila si mi iskricu, prijavio sam ti nepoćudan blog! Srami se, što nas činiš mahnitima, ne umijemo svi sa kompjuterom kao ti!

Autor: staranaivan | 04.03.2011. u 20:36 | opcije


bolesno. neki ljudi mi se ovdje gade pa se pitam što tu radim na iskrici. i sad sam ja trebala do kraja čitati te kretenizme kažeš. morala sam iskučiti internet i ponovo unositi lozinke i laptop iskučiti. dođem tu da se zabavim i naletim na gnjusa koji uživa ljude zaje..... fuj!

Autor: pobjeda5 | 04.03.2011. u 20:57 | opcije


skoro skroz vas razumijem... tako se ja osjecam kad navratim na iskricu pa listam blogove, pa kilometarske komentare... da bas kao na ovoj stranici... a zaustavitii spamere i trolere ne mogu:))

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 21:21 | opcije


Lick me!
Jesi li ti gnjus?

Autor: MedoDebeli | 04.03.2011. u 21:55 | opcije


medo jesaaaaaaaaaaaaaam, tak kazu ak ne lazu:)) sto god netko misli i kaze gnjusno o meni, sve ti je to ziva istina... a ja tek se ucim lagati...:))

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 22:03 | opcije


Jednom sam sanjala da sam se našla okružena gomilom ovaca. Ljudi su nemarni, kad zaspu ne vode više brigu o svojim ofcama, pa ofce dođu u moj san. Onda sam ih krenula popisivati da bi ih mogla vratiti pravim vlasnicima, ali sam i ja zaspala. Par dana kasnije sam pokraj ceste vidila sumnjiv natpis: Mlada janjetina.

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 22:21 | opcije


evo, sad ću linknut... samo što nisam.. :))

Autor: twirl | 04.03.2011. u 22:25 | opcije


Dodaj komentar
DODAJ LINK: Link

Link uvjeri se klikom na link Link
nekad sam bio normalNA ...ali ako vi mislite drugacije...sto vam ja mogu....:))

p.s.
ne preporuca se antihumoristima

Koncentracija twirla ovih dana dostiže kritičnu razinu. Osobama posebno osjetljivima na epohalne zaključke preporuča se da brižljivo zaštite oči i izbjegavaju svaki dodir sa kontaminiranim temama. Želimo vam ugodan dan. Pratite naše daljnje izvještaje o razini zagađenosti.Link

NAJDOSADNIJA STRANICA ISTA ISKRICA:))))))))))

Link uvjeri se klikom na link Link
nekad sam bio normalNA ...ali ako vi mislite drugacije...sto vam ja mogu....:))

p.s.
ne preporuca se antihumoristima

Uredi zapis

04.03.2011. u 19:55 | Editirano: 04.03.2011. u 21:24 | Dodaj komentar

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Autor: leptirica_57 | 04.03.2011. u 19:57 | opcije


zeznuto do daske ne?

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 19:58 | opcije


a navukli su me tako vec vise puta:)

Autor: PreacherMan | 04.03.2011. u 19:59 | opcije


O daaaaaaaaaaaaaaa :-))))))))))))))))))))) momentalno miruje ...

Autor: leptirica_57 | 04.03.2011. u 19:59 | opcije


kaj miruje? mene asocira na iskricu... trkeljanje zbog trkeljanja

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:02 | opcije


PreacherMan zar bi tebe lickme navlacila? nisan ja takva

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:03 | opcije


Link je dosadan i izluđuje :-)))))

Autor: leptirica_57 | 04.03.2011. u 20:03 | opcije


STA SI MI TO NAPRAVILA??????
JEL TO NEKI VIRUS, BOTE, USRALA SAM SE!!!!!!

Autor: juicy-mama | 04.03.2011. u 20:03 | opcije


grrrrrrrrrrrrrr , zloćka:)))

Autor: bracoiseka | 04.03.2011. u 20:04 | opcije


Dok nisam kompletno shut down, nisam se mogla rijesiti toga...a i ja, inace oprezna, otvorila sam ovo...

Autor: juicy-mama | 04.03.2011. u 20:04 | opcije


...to mi je skola, vise nista ne otvaram

Autor: juicy-mama | 04.03.2011. u 20:05 | opcije


nisam ratoboran ali ako ikada budem u prilici da ti se osvetim za ovu podvalu učiniti ću to, zato iskljući tu zezelicu! Naljutiti ću se!

Autor: staranaivan | 04.03.2011. u 20:07 | opcije


juci ne treba sutdaun, dovoljno je da klikas do kraja... zato se i zove najdosadnija stranica..

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:07 | opcije


hahhahahahah ljudovi kaj mislite da i ja nisam nasjela? ma odlicno je za zajebanciju... sad taj link saljem svoji mejbachima

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:09 | opcije


Nije mi se dalo, vladaju kojekakve bolestine, da se ne zarazim...do kraja:))))

Autor: juicy-mama | 04.03.2011. u 20:09 | opcije


starino ne se ljuti cuvaj zivce i testiraj ih:)) bas me zanima jel itko isao do kraja ko ja?

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:10 | opcije


...eto i mene u redu...:))))

Autor: kristali1 | 04.03.2011. u 20:10 | opcije


juci na kraju sve steras u kurac:))

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:10 | opcije


E kako ipak nekada popustimo znatiželji :-))))))))))))) I ja samo ponekad otvaram linkove... I eto znatiželja je "ubila mačku" ;-)

Autor: leptirica_57 | 04.03.2011. u 20:11 | opcije


kristal kakvi su tvoji dojmovi?

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:12 | opcije


...dojmovi ....klela sam sve od kraja....:)))

Autor: kristali1 | 04.03.2011. u 20:14 | opcije


Kad su u pitanju računala, uvijek pomislim da sam ja nešto sjebao i čekam da se računalo samo odluči na ispravak.
I što se imam ljutiti na sebe?!

Autor: MedoDebeli | 04.03.2011. u 20:18 | opcije


medo mudro zboris:))

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 20:24 | opcije


svejedno, zgadila si mi iskricu, prijavio sam ti nepoćudan blog! Srami se, što nas činiš mahnitima, ne umijemo svi sa kompjuterom kao ti!

Autor: staranaivan | 04.03.2011. u 20:36 | opcije


bolesno. neki ljudi mi se ovdje gade pa se pitam što tu radim na iskrici. i sad sam ja trebala do kraja čitati te kretenizme kažeš. morala sam iskučiti internet i ponovo unositi lozinke i laptop iskučiti. dođem tu da se zabavim i naletim na gnjusa koji uživa ljude zaje..... fuj!

Autor: pobjeda5 | 04.03.2011. u 20:57 | opcije


skoro skroz vas razumijem... tako se ja osjecam kad navratim na iskricu pa listam blogove, pa kilometarske komentare... da bas kao na ovoj stranici... a zaustavitii spamere i trolere ne mogu:))

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 21:21 | opcije


Lick me!
Jesi li ti gnjus?

Autor: MedoDebeli | 04.03.2011. u 21:55 | opcije


medo jesaaaaaaaaaaaaaam, tak kazu ak ne lazu:)) sto god netko misli i kaze gnjusno o meni, sve ti je to ziva istina... a ja tek se ucim lagati...:))

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 22:03 | opcije


Jednom sam sanjala da sam se našla okružena gomilom ovaca. Ljudi su nemarni, kad zaspu ne vode više brigu o svojim ofcama, pa ofce dođu u moj san. Onda sam ih krenula popisivati da bi ih mogla vratiti pravim vlasnicima, ali sam i ja zaspala. Par dana kasnije sam pokraj ceste vidila sumnjiv natpis: Mlada janjetina.

Autor: LickMe-EatMe | 04.03.2011. u 22:21 | opcije


evo, sad ću linknut... samo što nisam.. :))

Autor: twirl | 04.03.2011. u 22:25 | opcije
Link

Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom
stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne
mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.

Link

Link

Link

Link

Link

Link

Link

Link

Link

evo kad skratimo link moguce je linkati...

Kupaonica je izuzetno važna prostorija u stanu i od svih
prostorija ima najveći utjecaj na psihički razvoj djece. Osobito
muške. Sjedeći na školjki, bidetu ili u kadi buduća muška
šovinistička svinja™ determinira svoju uspješnost u životu, na
poslu i u braku. Najvažniji aspekt u dizajnu kupaonice je brava.
Brava mora biti čvrsta i omogućavati pouzdano zaključavanje kako
bi se ostvarila potrebna privatnost. To će muškom šovinističkom
odojku™ dati vremena i mira za eksploraciju svoje muškosti. U
intimi dobro zaključane kupaonice moći će učiti šetati prepucij.
Uz dobru zvučnu izolaciju i čvrstu bravu uvijek će se naći
vremena za temeljita proučavanja vlastite spolne topografije.

Zamislimo si muškog šovinističkog odojka™ u kupaonici bez brave.
Ljubavnu autogimnastiku izvodi dok je mama u kuhinji. Umjesto da
se usredotoči na posao, njegov mozak je orijentiran na detekciju
rijetkih signala. Nešto je šušnulo, sad će mama u kupaonicu.
Hoda li to netko predsobljem? Poštar zvoni na vratima. U maloj
se glavi roje kojekakve destruktivne misli. I sve se u jednu
slijevaju. Svršiti što je moguće brže, što je moguće prije.
Okončati već jednom tu neizvjesnost, taj strah koji se cijelo
vrijeme šunja oko njega. U slijedu uvjetovanja kupaonica se
pretvara u mjesto utrke s vremenom. Krajnji je cilj svršiti
prije nego se i počne. Ipak pola minute je čisto dobar rezultat.

Kad odojak postane svinja proizvod nepostojanja brave na
kupaonici zove se eiaculatio praecox ili preuranjena
ejakulacija. Dobar rezultat u lošoj kupaonici odrasloj muškoj
šovinističkoj svinji™ donosi samo nevolje u životu.

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje
nije jasno u koji odjel tj. funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:
1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.
3. Kandidate ostavite u sobi cca 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema
sljedećim kriterijima:
§ Ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
§ Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta -
REVIZIJA
§ Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema
po cijeloj sobi -RAZVOJ i ISTRAZIVANJE
§ Ako su cigle sistematski podijeljene po
cijeloj sobi - PLANIRANJE
§ Ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI
PROIZVODNJE
§ Ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
§ Ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove -
IT SEKTOR
§ Ako samo sjede bez veze okolo cigli i
razgovaraju - HUMAN RESOURCE
§ Ako su već svi otišli doma - MARKETING
§ Ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se
odsutnim - STRATEŠKO PLANIRANJE
§ Ako su razdraženi i energično diskutiraju
međusobno, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu -
UPRAVA / TOP MANAGEMENT
§ Ako su sazidali profesionalnu peku s
dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već
pijani - TEHNIČKA SLUŽBA
§ Ako su sve cigle nestale - VLADA RH

Ja sam jako stvaran , to kao prvo, Anaconda je super klub pogotovo ljeti,
A ako stvrano trebas wc papir stajat cu ti kao takav na usluzi, sa velikim zadovoljstvom :))))
Re: vecer Lady
Poruka je poslana u nedjelju, 20.02.2011. u 20:40
Pošiljatelj: ??????ONLINE!
Muškarac, 42, Istarska županija, Hrvatska. Član od 25.06.2005.

p.s.

tko kaze da na iskrici ne mozes naci sta ti srce zeli a?
ako budete dobre mozda vam ga malo i posudim...

a nick ovaj put vam ne zelim odati, to se naplacuje moze i u bocama za twirlovu akciju