Friendly Fucking (bez diskrecije)

ovo što želim napisati nije vrijedno čak ni jedne jedine stranice

Želim ovo izbaciti iz sebe, a nije vrijedno da o tome napišem cijeli roman. Kvragu, ovo što želim napisati nije vrijedno čak ni jedne jedine stranice. Bezvrijedno je, jednako kao što je i on bezvrijedan. On je krhotina moje prošlosti, lik sa iskonovog chata kog sam upoznala pod nickom ubojica. Ne znam ni sama koji vrag radim na tom chatu – ma koji kurac tamo uopće radim. To je virtualni svijet koji može nanijeti stvarne povrede, a opet na njemu provodim pet sati dnevno. Više nisam ovisnica o cigaretama, ja sam ovisnica o chatu. Gadim se sama sebi koliko vremena provodim chatajuci sa raznim budalama koje mi na koncu uopće nisu interesantne. Gubim svoje dragocjeno vrijeme brbljajući s likovima – jer ljudi fakat nemaju imena tipa Zavodnik, vrući chater, ON31ZG, nezaboravni, obdareni ili glupikonj.Takva imena imaju samo likovi. Koji je moj nick? Kukavica sam pa ću ga prešutjeti iako je glup i uopće nije sexy. Dakle, to je bilo u onoj fazi kad sam tražila seks i nalazila ga na svim mjestima na kojima se on može naći. U zahodu mog fakulteta, na klupici u parku, za stolom u Aquariusu, u svojoj vlastitoj kuhinji. Nije to bilo tako davno, ali kad se osvrnem unatrag, čini mi se da jest. Da su prošla stoljeća od tad jer ja vise nisam ista osoba. Ona više nije ja, a ja više nisam ona. Što mi je trebalo da kliknem tipa s nickom ubojice I pitam ga jeli za sex. Zašto sam to napravila? Iz zajebancije, najvjerovatnije. Zašto mi je odgovorio da može? Iz zajebancije, naravno. I jesmo se, da znate. Drugu noć chatanja došao je u moj brlog, sa medenjacima, imitacijom Fante I limenkom red bulla. I kondomima, naravno. Simpatično zar ne? Bio je toliko napušen da mu se nije mogao dići, a meni je zazvonio telefon u najnezgodnijem trenutku, negdje u 3 ujutro. Morala sa se javiti, nije lako kad vas zove pijana prijateljica i prijeti da ce se ubiti zbog nekog bijednika koji je tuče i vara. Dakle, prva noć je bila katastrofalna. Zašto mi se ipak svidio? Ne znam, možda bas zato sto je bio napušen i zato što je bilo nešto u njegovim ocima. Iskreno, možda je ipak bilo presudno to sto je bio zgodan i visok? Ja naime padam na takve – zgodne i visoke. Danas mi se cini da ima zle svinjske oči, ali ok – danasnja persektiva je drugačija od one prije. Persektive se mijenjaju, ne plivamo dvaput u istoj rijeci, to je to. I slijedeće noći je došao kod mene. Sad je vec sex ličio na nesto. Kad se vratim unatrag, ali ono emotivno unatrag – tad mi se jos nije ni sasvim sviđao. U mom mozgu postojala je kemija vezana za druge muskarce. Prinčevi na bijelom konju i ta sranja. On je imao djevojku, neku sigurno dragu curu koja se više nije htjela ševiti s njim.Bilo mi je čudno to – oboje mladi, hormoni divljaju…a ona - neće? Hm, očiti dokaz da mu ona ne daje bilo je to sto je došao k meni. Ali niti je samo on dolazio k meni, niti sam ja bila jedina koju je on ševio sa strane. Tu svak jebe svakoga, reklo bi se. Što je ovaj nas odnos? – pitao me jednom. Friendly fucking – rekla sam. Mi nismo prijatelji – odgovorio je. Naravno da nismo, prijatelji se ne jebu – odgovorila sam – ali ovo je I dalje friendly fucking. To su bili oni dani kada sam još imala odgovor na sve. Imam osjećaj da ce taj tvoj izraz ući u legendu – rekao je. To je moj izraz za neobavezan sex I zaslužuje da uđe u legendu – rekla sam. I tako sam tada osjećala. Potroši I baci – bio je moj životni moto. Zašto sam ga prekrsila zaljubljenošću? Zato što, sad cu reći šovinistički, žena ne može s nekim spavati bez osjećaja. Ovaj, može ali kad tad joj se to obije o glavu sa jednim velikim buum. Pokusala sam se ponasati ko drolja, razmisljati ko drolja, i bilo je zabavno. Onda sam odlucila ponovno postati ona stara ja, romantična ja, stvarna ja, drugačija od te proklete drolje u koju sam se transformirala da iskusim život, ona koju čeka sudbina da u dugoj bijeloj haljini kaže da onome koga voli, držeći u ruci buket orhideja. Koliko smo se dugo friendly fukali? Hm, pa ne previše dugo, samo nekoliko mjeseci. Nedovoljno da ga upoznam, ali dovoljno da se zaljubim preko ušiju. Zasto sam se kvragu zaljubila u njega? Možda jer sam jedne noći, u kojoj smo potrošili kilogram sladoleda od maline i limuna, svršila pet puta. Možda zato sto sam voljela chatati s njime ponekad. Nemam pojma, tko uopće može znati takve stvari? Samo sam shvatila u jednom trenutku da mi beskrajno nedostaje i poslala sam mu mail u kome je crno na bijelom pisalo da ga volim. Zašto sam to napisala? Zato jer sam glupa po definiciji, zena sam I, kako se to već ono kaže, nisam rođena za mudraca nego za madraca. Nisam ja Vesna Pusić, mudrica. Ja sam jedna obična nedojebana buduća intelektualka. Drugim riječima, ja sam studentica kojoj se jebe. I sad – kako to sve reći a da ima nekakvog smisla? Nismo se vidjeli mjesecima. Stvarno ga nisam mogla vidjeti kada sam bila zatrpana ispitima i pizdarijama. On je bio faktor koji mi je mogao pomutiti koncentraciju i valjda sam nekako u sebi najbolje znala da on nije dobro društvo. Ne mogu reći da me onaj neki tihi glasić nije upozorio. Govorio je s mržnjom o drugim ženama, sa prijezirom. Znaš – jebao sam se s jednom I ona je opala sa kreveta. Kaže da je imala turboorgazam. Koja glupača, rekao je jednom. Imala sam neki leptirić u trbuhu, ne od ljubomore jer se on jebao sa nekom drugom vec od toga “koja glupača”. U pičku materinu, što onda misli o meni, zapitala sam se. Jesam li mu vjerovala? Nisam. Pozvao me na neko kampiranje i odbila sam. Sad se tresem od pomisli što mi se moglo dogoditi da sam otišla. Šume su duboke i mračne, i u njima nadobudne djevojke lako mogu nestati. Iz nekog razloga, nisam bila dovoljno nadobudna. Hvala kurcu da moji instinki – čak i onda kad totalno otupe – ipak nisu pretupi. Nikada ne vjerovati muškarcu koji se sprda sa ženama, zašto nisam vjerovala tom naukovanju? Ja sam nekakav blesavi tip zene koji treba sve probati na svojoj koži, ne vjerujem da je nešto zagorilo dok ne stavim u usta i osjetim ugljen pa makar sve bilo crno od dima. Drugim riječima, ja sam glupa. Glupa ko kurac – to ovaj moj bivsi jebač sigurno priča o meni. Neću lagati da je imao mali kurac – sasvim ok, nekih18 cm; neću lagati i reći da je bio ružan i gadan jer je bio sasvim pristojno zgodan; neću lagati da je bio neotesan i neobrazovan jer je bio pred diplomom; neću lagati da mi se nije sviđao jer sam se zaljubila u njega do te mjere da mi se na koncu učinilo da je to ljubav, ali isto tako neću lagati i reći da je ono o cemu vam želim pričati bilo samo obično malo grublje seksanje – jer to o čemu želim pričati bilo je moje silovanje. Sad se napokon mogu isključiti iz svega i promatrati tu noć kao da se dogodila nekoj drugoj. Da zapravo, dogodila se nekom drugom. To je bio naš prvi seks nakon sto sam mu priznala da ga volim. Nekoliko mjeseci prije mi je reako da je prekinuo s curom. Jesam li ja htjela biti njegova cura? Možda jesam iako je moje srce osjećalo neku šupljinu u svemu tome. Nešto je trulo, rekao bi Hamlet. Te sam noci pažljivo brijala noge u kadi, razmišljajuci o tome da cu ga vidjeti tu noć. Vidjet ćemo se – zazujalo mi je u glavi i posjekla sam se po koljenu. Krv se pomiješala sa vodom u tankom mlazu. Vještica u meni vjerovala bi u taj znamen, prepoznala bi ga. Oprala sam kosu, tražeci neke zgodne tange. Ja uopce ne nosim tange inače, osim kad mislim da ću se jebat. Feministica u meni mrzi te jebene tange, a droljica u meni ih kupuje kad god stigne. Drolja i feministica u meni se mrze, ali se nekako poštuju. Feministica drolji daje osjećaj da nije potpuna drolja, da je malo iznad tog slut staleža, a drolja feministici ispunjava seksualne fantazije tako da se međusobno nadopunjavaju kao dan i noć. Moram priznati da su se te obje moje ličnosti radovale njegovom dolasku te večeri. Jesu li se obje nadale nekom romantičnom vođenju ljubavi? Nečemu što još nikad nisu osjetile? Kvragu, obje su ga podjednako voljele, obje su bile jednako zaljubljene u njega…mozda zato sto su bile uvjerene da je on šovinist i kurviš, odnosno njihova vlastita suprotnost koja ih je životinjski privlačila. Životinjski, to je taj izraz. Eto, sad sam vec sebe razlučila na dvije ličnosti i svi možete zaključiti da sam posve luda. Jesam, ali i bolje je da sam luda nego da sam luda za njim. Radovala sam mu se I radovale su mu se. Drolja se odjenula u korzet i tangu, i štikle visoke sedamnaest centimetara. Neću to odjenuti večeras, ne nakon što sam mu rekla da ga volim, rekla je feministica u meni i pobijedila sa jedan nula tu večer. Odjenula sam običan T-shirt i donji dio trenirke. Kao neki kompromis, lagano sam se našminkala. Već negdje od tog trenutka shvatila sam da je drolja u meni zaljubljenja i da ju je kao takvu pukla neka sramežljiva faza. Drhtala sam I gledala Seinfelda. Ismijavao je moje gledanje Seinfelda. Čak sam lagala da mislim da je ta serija neko potpuno sranje, njemu za ljubav, iako crknem od smijeha manje-više svaki put kad to gledam. Kad je pozvonio ugasila sam Seinfelda. Ušao je i sjećam se da je bacio žvaku. Nekako smo se već na vratima zbunjeno pogledali. Počeli smo se ljubiti. Hm, ljubiti. Ne sjećam se da sam se ikad tako ljubila. Divlje I nježno, toliko nježno da se sad toga sa nevjericom sjećam. Možda sam po prvi put u životu bila stvarno istinski zaljubljenja pa je zbog toga to bilo toliko drugačije. Svemirski. Uzvišeno. Puse I ugrizi iz druge dimenzije. Možda je stvar naprosto bila u meni? Negdje pola sata nekakvog jebenog raja. Čini mi se da se sjećam da me je mazio i nešto komentirao moj izgled – nisam slušala riječi. Ton. Voljela sam taj ton. Vjerujete li mi kada kažem da sam se tada po prvi put u cijeloj toj priči sa njim osjećala sigurno? Kao, ništa mi se ne može dogoditi, on je tu i dok me je ljubio u meni su se spajali merdijani i paralele,.Zemlja I Nebo, drolja I feministica. Odnekud se probudila romantična djevojčica koju sam davno ubila u sebi. Uskrsnula je i prela od zadovoljstva. Možda je to to- pomislila sam. Sjećam se jednog trenutka koji ce zauvijek ostati urezan u mome sjećanju. Dirao me je po kosi, i privukao uz sebe beskrajno nježno, pažljivo. Drolja i feministica i ona mala djevojcica u meni – dakle cjelokupna ja – promislile su istovremeno, svaka za sebe: ovo su najljepši trenuci mog zivota i ja sam najsretnija osoba na svijetu. Ljubili smo se. Bilo mi je kao da dodirujem neko novo tijelo. Osjećala sam da isijavam ljubav. Što si ti ono meni napisala – upitao me je. Nasmijala sam se i rekla da o tome možemo pričati kasnije. Nastavio mi je ljubiti. Počeli smo voditi ljubav. Nekoliko minuta nježnosti, onda nekoliko minuta seksa neke srednje jačine. Osjećala sam da sam blizu, ali nisam htjela svršiti. Ako svršim, neću moći dalje i upropastit ću tu krasnu noć. Bio je na meni. Dodaj mi kockicu leda, zamolila sam. Led je bio u posudi do kreveta. Ubuđuje me led na mojoj vrucoj koži, to je moj fetiš, ali me prvo rashladi, a ja sam trebala hlađenje. Ne može sad, rekao je. Hej, stvarno želim taj led, mazno sam rekla, ljubeći ga. Ne sad, grubo je odgovorio i počeo gledati kroz mene. Naježila sam se od strave! Taj pogled kao da nije bio ljudski. Prvi put ikad, njegove su mi se oči učinile nekako svinjske. Instintivno, pokušala sam se pomaknuti ispod njega. Nećeš ti nigdje, rekao je glasnom koji nisam prije nikad čula iz njegovih usta. Stvarno želim taj led, ponovila sam iako led uopće više nije bio bitan. Vise uopće nije bilo zabavno. Jesi me čula, ne može, rekao je i stegnuo mi ruke čvrsto svojim rukama. Ne šali se tako, rekla sam. Ne ideš nigdje dok ja ne budem gotov, rekao je isprekidano I prislonio na mene svu svoju težinu. Njegove ruke i njegovih pedeset kila više nada mnom kao obruč koji ne mogu slomiti. Stani samo tren, još uvijek sam molila. Osjećala sam paniku u sebi.Osjetila sam u što se pretvorila ta noć. Smiri se, rekao je - jesam li ti rekao da se smiriš? Feministica i drolja u meni su popizdile u isti mah, mislile su isto, osjećale su isto. Ako ne prestaneš sad, ovo je za mene silovanje, rekla sam. Nije rekao ništa, nastavio me je jebati, sada još jače kao da mu pričam neku jebenu priču od koje mu se još jače diže. Po njegovom dahtanju osjećala sam da uživa u svakom trenutku. Jel me čuješ, vise ne želim jebeni led, ovo je silovanje, prekini – govorila sam – zelim da prekines isti tren. Pogledao me svojim svinjskim očima. Kad svršim, rekao je. Ovo je silovanje, rekla sam opet, jel ti mene čuješ? Želim da prekineš isti čas, ja ne želim više da me diraš…ovo nema veze s mojom voljom, prekini- pokušala sam odgrnuti svoje ruke sa sebe, ali nisam mogla. Stisnuo mi je ruke još jače. U tom trenu sam izgubila glas. Pokušala sam vrištati, ali nisam mogla. Preplavio me strah, bol. Njegov kurac uopće nisam osjećala. Onda nisam osjećala više ništa. Feministica u meni je pokušavala osloboditi ruke, drolja joj je pomagala svom snagom svog bijesa, ali njih dvije su bile bespomoćne. Djevojčica, ona mala romantična djevojčica u meni koja se još uvijek htjela udati u bijeloj vjenčanici i s buketom orhideja u ruci, se rasplakala. Htjela sam vrištati, ali knedla mi je zapela u grlu. Onda sam shvatila zašto ne mogu vristati – njegova desna ruka je bila na mojim ustima, dok mi je laktovima pritiskao ruke da bude posve siguran da se ne mogu otimati. Suze su mi klizile po licu, a moj jebač sa interneta nije prestajao. Ne znam koliko mu je trebalo da svrši. Pet minuta? Deset minuta? Kao da sam se odvojila od svog vlastitu tijela i gledala tu scenu koja se gnjusno odvijala i trajala, kao da sam se nalazila u parteru u jebenom kazalištu, a ne u svom vlastitom krevetu – eto tako sam se osjećala. Tako je to ispalo na kraju. Drolja, feministica, djevojčica i ja sjedile smo zagrljene u parteru, gledale smo vulgarnu predstavu u kojoj je glavni glumac bio jedan običan silovatelj, a rekvizit golo žensko tijelo. Onda smo pogledale i vidjele bolje – više uopće nije bilo ženskog tijela, samo lutka na napuhavanje. Osjetile smo samilost prema tom jadniku koji upire li ga upire – bijedniče, ne jebeš zenu nego lutku na napuhavanje! Pa čovječe, tako si nisko pao da jebes gumu, plastiku, silikon! Smijale smo se histerično sve dok nismo vidjele da je glumac – silovatelj svršio po lutki za napuhavanje. Lutka je bila ukočena I njene plastične oči su zurile u strop. Glumac se počeo oblačiti, spreman da naprasno ode s pozornice. Lutka se okrenula prema zidu, čak ni ona nije htjela da ga gleda! Zašto si se okrenula prema zidu, upitao je glumac lutku. Zato jer si me silovao, odgovorila je lutka na napuhavanje. Glumac se slatko nasmijao. Nisam te silovao, izmišljaš, rekao je, to tvoje pisanje te jebe. Prenijela si maštu u stvarnost. Glumac je lagao – kako bi kvragu lutka na napuhavanje mogla pisati? Lutka na napuhavanje zagledala se u svinjske oči glumca silovatelja staklenim pogledom koji samo lutka moze imati. Jesi, ponovila je, znaš da jesi. Glumac je sišao s pozornice, a lutka mu je poslala SMS sa sadržajem koje smo mi, djevojke u gledalištu, mogle pretpostaviti. Mrzim te, napisala je velikim krupnim slovima. Drolja, feministica, djevojčica i ja smo se pogledale. Sad znam zašto se njegova bivša nije više htjela jebati s njim, odgonetnula je drolja koja je nekad uisitnu bila brilijantnog uma, daj cure zamislite da hodate sa silovateljem. Predstava je bila gotova, ali morale smo napraviti nešto za lutku za napuhavanje. Nikad nisam vidjela tužniju lutku, rekla je romanticna djevojcica, pomozimo joj nekako, čak ni razbijene porculanske lutke nisu tužnije od nje.
Imam dovoljno novca da platim ubojstvo tog gada, rekla je feministkinja otmjeno. Drolja ju je pogledala I nasmijala se od srca. Zasto platiti ono sto moja pička može dobiti besplatno, upitala ju je, dovoljno je da pojebem nekog mafijaša i puf – nema vise silovatelja svinjskih očiju.
Razmislit ćemo još o svemu, rekla sam ja. Chatala sam sa silovateljem svinjskih očiju još nekoliko puta. U krajnjoj liniji, on nije silovao mene nego lutku na napuhavanje. Ja sam tu samo nekakav agent za vezu. Morala sam ga obavijestiti o onome sto su zajednički zaključile drolja, feministica i djevojčica.
Ako mislis da sam te silovao, upitao je, zasto me nisi prijavila policiji?
Jer ne vjerujem u policiju, rekla sam. Oboje znamo da ga u ovoj usranoj zemlji nikad nebi osudili. Ovdje ubojice dobiju tri mjeseca uvjetno. Hm, jeli silovanje lutke na napuhavanje uopće zločin? Pa one se prodaju u svim sex shopovima i sex sa njima nije nimalo protuzakonit, kvragu. Kako da uopće to prijavim policiji – znate, čovjek svinjskih očiju kog ja znam silovao je lutku na napuhavanje koju ja znam? Zatvorili bi me u ludnicu.
Stvarno ne vjerujem u policiju, ponovila sam, ali mogla bi te dati ubiti. Ja sam vrlo primitivna cura. Lutka na napuhavanje se zlokobno nasmiješila. Nakon toga, lutka, feministica, djevojčica, drolja i ja otišle smo na kavu.

Mia Puzzle Wallace

Moj WebLog