MUŠKARCI SU S MARSA, ŽENE SU S VENERE

PITANJA NA OPĆIM INFORMACIJAMA (981):
 
-Molim vas kilometrazu Zagreb-Ljubljana preko Slovenije
 
-Molim vas informacija za ugovor za hinet za internet...
-Kao mali ili veliki korisnik?
-Pa... kak to mislite? Visok sam 172cm...?
 
-Kad je danas predstava u HNK?
-Danas nema predstave, u 19 je komemorativni skup za Vladu Gotovca...
-E, da, da, na to sam i mislila...
 
-Dobar dan! Kuda sutra idu planinari?
 
-Do kada radi posta u Branimirovoj?
-Radi non-stop
-A, hvala, znaci do devet...
 
-Danas kad hocu kupit DM, koliko bih ju platila u Privrednoj?
-1DM = 3,912303
-Joj, ja vas nist ne razumijem. Koliko je 100DM?
100DM = 391, 23 kune
-A jel to u cijeloj drzavi?
 
-Molim vas mozete mi pomoci, na kojem nivou Savske je broj 157?
 
-Da li danas vozi zicara?
-Da,normalno vozi
-A autobusi?
- Ne autobusi bi poceli voziti u slucaju da zicara prestane voziti zbog vjetra ili neceg drugog
-Znaci zicara vozi?
- Da
-Normalno vozi? Sve je u redu?
-Daa(aaaaaaaaaaaa!!!!!!!!)
 
-Cime se bavi stanovnistvo, ako ne zemljoradnjom?(Seksaju se )
 
-Koliko mesa ide po normativu u burek?
 
-Stojim na Zrinjevcu, ako trebam tramvaj broj 11, trebam ici lijevo ili desno?
 
-Koji je omiljeni pas od Barbike?
 
-Koliko ljudski nokti rastu brzo na sat?
 
-Da li su u modi lakirane cipele?
 
-Kad je lovostaj za stuku?
 
-Kako se ciste sampinjoni?
 
-Jel' kod vas tecajnica?(!)
 
-Molim srednji tecaj za danas prodajni od marke od Privredne
 
-Kako radi Mirogoj preko radnog dana tjedna?
 
-Mogu ja kod vas izrazit saucesce ili na drugi broj?
 
-Da li karfiol sadrzi celolozu?
 
-Na kojem je broju sluzba za temperaturu?
 
-Znate li vi broj od frizera Ilije na Gupcevoj zvijezdi,sav sam zacupavio!!!
 
BLAGDANSKA PITANJA 23-25.12. 2000
 
23.12.2000
 
-Koliko konj ima krvi?
 
-Molim vas, da li je u Palmoticevoj na salteru za prodaju Simpe ista guzva kao i u Jurisicevoj?
 
-Kako se zove, znate ono u crkvi na stapu s cim se uzima milostinja a na
stapu visi krpica?
 
-Placa li se na francuskim cestama cestarina i koliko?
 
-Koje je radno vrijeme od onih ljudi kaj prodaju borove na Kvatricu?
 
-Jel delaju ducani sutra?
-Koji vas ducani zanimaju?
-Kaj ja znam, svejedno mi je...
 
24.12.2000
 
-Mi bi htjeli za Bozic speci pekinsku patku al ne znamo recept, znate vi?
 
-Znate li mozda u kojem kvartu danas voze glomazni otpad, imam veliko
spremanje? (24.12.2000)
 
-Gdje bi ja mogo kupit praznu kazetu za video?
 
-Znate mozda je li se to danas ide na polnocku?(24.12.2000)
 
-Dobar dan! Sto radi danas na Tresnjevci?
 
-Kad sutra radi BILLA?
-Sutra ne radi,Bozic je gospodo
-A tako, ne radi im se sutra...!!
 
-Molim vas da l' na staru godinu s 31. na 1. voze tramvaji?
 
-Radno vrijeme standova na Cvjetnom?
 
-Kako se zove prva tvornica cipela?
 
-Da l' sutra leti koji avion?
 
25.12.2000
 
-Dobar dan! Ima li danas kruha u gradu?
 
-Gdje da ja danas kupim jebenu kutiju cigareta?!
 
-Koja posta radi, trebam platit' racune neke...
 
-Koje benzinske danas rade?
-Miramarska, Ljubljanska Avenija jug i Dugave istok...
-Dugave istok??? A kaj vam je to????
 
-Gdje ja mogu kup't' kiselu?
 
-Je li radi Velesajam danas, posto je Uskrs(!!??)
 
-Koja videoteka radi na podrucju Sesveta?
 
-Koliko je u IX stoljecu zemaljska kugla imala stanovnika?
 
-Znate, ja sam umirovljenica i ne znam da li sutra treba da radim?
 
-Trebam broj u Gajnicama (988 )
- Gdje u Gajnicama?
-Tamo gdje sam kupio stan!
 
-Kako se rade palacinke?
 
-------------------------------------------------------------
 
-Molim pozivni broj za Atlantski ocean??
 
-Gdje ja mogu parkirat' kombi, tako negdje dva i po metra?
 
-Od koje je drzave pozivni 591?
-Od Bolivije
-Majku mu, sta je tamo trazio?!
 
-Kad je izlozba magaraca na Savi?
 
-Da li postoje kobasice pod nazivom "Vatrogasna zabava"?
 
-Mozda znate koliko kila kuruze u klipu stane u metar kubicni?
 
-Znate vi mozda kako se rade istarski njoki?
-Ne dajemo kuharske informacije
-A ne kuhate ha? Kako to? Boze, svasta...
 
-Dajte igru nagradne ige...
 
-Znate vi tko popravlja zvonca na mojoj zgradi?
 
-Znate mozda prosjecnu tezinu jaja?
 
-Ja imam jedan broj na kojem se nitko ne javlja, dajte drugi
-Brojevi su na 988 informacijama...
-Ma znam ja to, nego koji je drugi?
 
-Gdje mogu kupiti veliku kolicinu Montana sendvica osim na benzinskoj?
 
-Molim salter u zubariji Bjelovar
 
-Dajte mi voditelja pogona u Privrednoj banci Rackoga
 
-Da li se po okusu zmijskog mesa kad se pripremi za jelo more osjetit sta je zmija jela zadnji dan?
 
-Koliko krafn ima kalorija?
 
-Cujte mi bi trebali doci do krematorija,kak doci do tamo? Idemo biciklom
 
-Gospodo, kam je preselila Zagrebacka banka, ova tu iz Remetineckog Gaja?
-Mislim, banka je jos tu, ali ljudi nema?
 
-Brojeve za Vecernji za cijeli tjedan.
-Trebate i ponedjeljak?
-A-ha, da zovem u ponedjeljak,hvala...
 
-Gospodo, kakvo je vrijeme vani, sto da obucem?
 
(Stariji zenski glas)
-Dajte dojdite, ne mrem otvoriti vrata
-Kak ne mrete?
-Ne,mrem,ja sam niska, ne mrem do kljuca...
-Pa tko vas je zakljucao?
-Sin, ali nije namjerno...
- Pa nazovite ga...?
-Ne znam broj na poslu,mijenjal se...
-Pa zovite vatrogasce...
-Ma ne,oni navek sve porazbijaju...(!?)
 
(Stariji zenski glas, crnogorskog naglaska)
-Dajte mi molim vas donesite casu vode
-??!! Kak to mislite??
-Stara sam nepokretna, ne mogu do vode...
-Pa zar ste sami?
-Ma dode ona kurva od medicinske sestre jednom dnevno al' ja sam sad zedna!
-Pa gdje stanujete?
-Tu zlato, u Horvatovoj...
-Pa nazovite susjede...
-Ma jebo im ja majku, samo se jebu i svadaju, ne mogu spavat od kurvi I
pedera!!!!!!
-Gospodo,zelite da vam nazovem tu sestru ili hitnu...?
-Ma,kurva se jebe negdje,majku joj jebem a hitna ce doc moj kurac!
-Gospodo, drage volje, ali ja vam sad radim, ne mogu vam donijeti casu
vode,nazvat cu vam...
-Ma jebem ti oca i majku, pederu jedan pokvareni...!!!!!!!
 

Kad malo razmislim, brak nekima zbilja dođe nešto poput cipela. Neki ih mijenjaju nekoliko puta u sezoni, a drugi ih nose do smrti, tj. dok se ne raspadnu. Ovoj drugoj grupi, traženje savršenih cipela za cijeli život može biti prilično mučno i dugotrajno. Prije svega cipele moraju biti udobne, a opet moraju nam se sviđati i "na oko". Jer, ajme tko bi cijeli život hodao u tijesnim i nekvalitetnim cipelama. Mnogima je udobnost najvažnija stvar, pa radije hodaju bosi nego u neudobnim cipelama. I sve je to super dok traje prekrasno proljeće i toplo ljeto, pa i rana jesen, ali kad dođe hladna zima onda bilo kakve cipele bolje su od nikakvih. Iako previše tjesne cipele nisu rješenje ni za najhladnije zimske dane. (Uf! Imala sam jedne takve, hodala sam ko invalid.) Većini ljudi to traženje i nije neki problem, mnogi u tome uživaju. I sve je to super, ali ne treba zaboraviti da se najbolje cipele uvijek brzo rasprodaju. Kad već nađemo neke koje zadovoljavaju većinu naših kriterija, svi bismo trebali dobro razmisliti   prije nego im okrenemo leđa, jer sljedeći put kad se vratimo po njih one nas možda više neće čekati. (Netko je bio brži i pametniji). A često se dogodi da se s vremenom sve više vežemo za neke stvari od kojih se kasnije sve teže odvajamo, pa isto vrijedi i za cipele.

2. august – uselili smo se u našu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim pokrivene snijegom.
 
14. oktobar – Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepšeživotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
 
11. novembar – Dan sjećanja (kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg. Tako je divno.
 
2. decembar – Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudali (ja pobijedio). Kada je prošla ralica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
 
12. decembar – Noćas opet snijeg. Opet prošla ralica i zatrpala kapiju. Ovdje je krasno.
 
19. decembar – Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena ralica.
 
22. decembar – Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio sam žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak!
 
25. decembar – Sretan Božić! Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi ralicu, ubit ću ga. Mater mu jebem. Što ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi.
 
27. decembar – Noćas opet snijeg. Ne izlazim već dva dana samo što čistim snijeg kad god prođe ralica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kažu da će pasti novih 30 cm tih bijelih govana.
 
28. decembar – Prognoza je bila loša. Palo je pola metra, a ne 30 cm. Ako ovako nastavi, neće se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj šupak došo kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam slomio već šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabacao i zamalo sam mu slomio glavu.
 
4. januar – Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane. Kad sam se vraćao, udario kolima jelena. 3000 dolara štete na kolima. Te jebene nemani šeću posvuda. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas!
 
3. maj – Odvezao kola mehaničaru. Nevjerojatno koliko su zahrđala od jebene soli što je posipaju svuda.
 
10. maj – Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan može živjeti u toj jebenoj Kanadi.

Zanimljiv eksperiment...
 
Počni s kavezom u koji strpaš 5 majmuna. U kavezu, na sredini, objesi bananu na špagu i ispod postavi lojtre.
Nedugo nakon toga 1 majmun će krenuti po lojtrama po bananu. Čim dotakne ljestve, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode. Ubrzo nakon nemilog događaja, sljedeći majmun će krenuti po bananu. Čim dotakne lojtre, polij sve ostale mlazom ledene vode. Ubrzo nakon toga, kada sljedeći majmun krene po bananu, ostali će ga pokušati spriječiti u nakani. Sad možeš spremiti šlauf za ledenu vodu. Makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog. Čim vidi bananu pridošlica će krenuti prema ljestvama. Na njegovo iznenađenje, sav prestravljen, shvatit će da ga ostali napadaju čim dotakne lojtre. Odustaje od banane jer shvaća da će pobrati batine ako krene prema banani. Sljedeće, makni još jednog majmuna iz originalne postave i zamjeni ga s novim naivcem. Novajlija će krenuti na lojtre i bit će napadnut. Prethodni pridošlica će se s oduševljenjem pridružiti kažnjavanju! Ponovi postupak s još jednim majmunom iz originalne postave, gurni u kavez novog. Zatim i zadnjeg, petog iz originalne vrste, zamjeni s novim mujmanom. Kada su svi originalni majmuni zamjenjeni, nijedan od 5 prisutnih u kavezu, nikada nije bio poliven hladnom vodom. (Šlauf se u šupi već osušio) Bez obzira na to, nijedan od mujmana nikada neće pokušati doći do banane. Ako i pokuša, ostali će mu razbit njušku.
Zašto?Zato jer koliko oni znaju, tako se to ovdje radi od kad se pamti.
 
-Ja bih rekla da je ovo bolje nego Darwinova teorija. Samo po sebi je dokaz :-P

Sve je u tome da čovjek bude onakav kakav jest. Da se ne stidi željeti ono što želi, čeznuti za onim za čim čezne. Ljudi su obično robovi propisa. Netko im je rekao da budu takvi i takvi i oni nastoje biti takvi. I obično do smrti  ne saznaju tko su i što su bili. Na taj način postaju i ništa. Djeluju podvojeno, nejasno zbunjeno. Čovjek prije svega mora imati hrabrosti da bude ono što jest.
Milan Kundera

Htjeli mi to priznati ili ne, svi tražimo ono nešto, našu odlutalu polovicu, srodnu dušu. Ali kako je prepoznati? Šta ako je sretnemo i samo produžimo dalje? Hoćemo li dobiti drugu priliku?

"Prolazio sam svijetom i udarao lijevo i desno na vrata tuđih sudbina, ali sva su redom, kao po nekom mučkom dogovoru, bila za mene zatvorena. Nasrtao sam uzalud na vrata čovjekova i poslije sam dugo sjedio krvavih ruku, na kamenu. Jer kasno sam uvidio da se ne otvaraju silom. Nisam mogao shvatiti, zašto je za mene svaki živ čovjek bio tajna vlažnih treptavih očiju i zašto se pred mojim koracima svaka vrata zatvaraju, kao na tajni znak."
Ivo Andrić - EX PONTO

UTJEHA
 
Ne daj da dane tvoje
pred tobom pregaze
ni da ti ruže pogaze
kad nema dana za noćima
i kad ti je samo tuga u očima
kad te zabole
ne uvrede
već opsjene
kucaj!
i otvorit će ti se...

Sinoć sam dala oglas pod nazivom \"ima nade\" i doslovno su me zatrpali porukama i muškarci i žene. Ono što odmah upada u oči u gotovo svim porukama je razočaranje, a glavni uzrok tome, na obje strane je nerazumijevanje.
Što žene očekuju od muškaraca? Iskreno, sve žene očekuju isto. Bez obzira koliko su emancipirane, u svakoj čuči mala konzerva koja očekuje da je muškarac osvaja, da bude uporan, ali ne nasrtljiv. A muškarci? Ponekad mislim da su postali suviše razmaženi. Od žena očekuju da ih naganjaju, a kad se to dogodi onda se drže nedostižni. A seks, jedino što su spremni dati nekoj ženi,  uglavnom je prilično sebičan. S druge strane, opet, ponekad mi se čini da oni samo ne žele priznati da ipak traže nešto više od seksa i da je sva ta cool predstava o macho muškarcu, samo dobro skrojena maska iza koje se krije ranjivo ljudsko biće željno ljubavi i pažnje. Pa nije onda ni čudno što dolazi do takvih nesporazuma i razočaranja.
Mnogi se žale da je vrhunac komunikacije \"jedna jedina kava\", a nakon toga jedno veliko NIŠTA. Žena očekuje da je muškarac nakon toga nazove, ako je opet želi vidjeti. A on se onda pojavi na iskrici, ali ne pošalje ni jednu jedinu poruku (virtualna komunikacija je bila super, na kavi je sve bilo ok, ništa posebno, ali ok). Čemu sad takva hladnoća? Ne shvaćam! Gdje sam pogriješila? Sigurna sam da ova priča bar svakoj drugoj korisnici iskrice zvuči savršeno poznato. A onda opet, s druge strane ekrana, on očekuje da ona prva da signal i pokaže interes za drugu kavu. Na kraju, krajeva, žene biraju. Nakon početnog razočarenja, dok u svojoj VIP-grupi već danima gleda kako je ona redovno online, a još ni jedna poruka nije stigla, dolazi ono luzersko: ma ko je j... idemo dalje.
Pa šta? Život je takav. Nećemo valjda čupati kosu zbog toga. Pa i ne treba, ako nas netko istinski odbija, ali da li je uvijek tako? Zapitamo li se ikada, bi li bilo drugačije da smo se samo malo više potrudili? Možda bismo obadvoje bili sretni zajedno, bar neko vrijeme, do prve svađe :-) Bilo bi divno i svi bismo bili beskrajno sretni kad bi nam ON ili ONA pali ravno s neba u krilo i rekli: \"Hej, mene tražiš cijeli život!\" I onda naravno kao dokaz uručili nam certifikat potpisan od samog Boga osobno. Pa, dragi moji, krajnje je vrijeme da se probudite. Ne ide to tako. Za sve se moramo malo potruditi. Ništa nije besplatno. Upitajte se samo koliko biste se trudili oko nekoga kad biste znali da je to ONO PRAVO, a onda pomislite da je baš tako. I potrudite se malo. Jer, doista, \"tako je malo potrebno da bismo bili sretni\".
I na kraju, samo želim dodati, jedan tekst iz filma Dobri Will Hunting, koji bi trebalo uvesti kao \"školsku lektiru\" bar ovdje na iskrici.
\"Biramo koga ćemo pustiti u svoje male, uvrnute živote. Nisi savršen, kompa. Da ti skratim nervozu, djevojka koju si upoznao, ni ona nije savršena. Pitanje je samo, jeste li savršeni jedno drugome. To je najvažnije. To je intimnost. A jedini način da to saznaš je da pokušaš.\"