A tako je malo vode potrebno da se otopim

Zašto Slovenci nemaju Big Brother?
Tko bi ih gledao kad bi svi bili u kuci!!!!!!!

Tata je sjedio za stolom u kužini i čitao je novine. Mama je iz kogome zalivala đirane na ponistri. Ja sam dogibao do tate i rekao sam: "Tajac, jel mi moš dat deset kuna za slađu?" Tata je spustijo novine i pitao je: "Jesi ti oni šta je okinijo na popravni iz tri predmeta?" Ja sam rekao: "Jesam!" Tata je pitao: "I? Šta sad oćeš?" Ja sam rekao: "Oću deset kuna za slađu!" Tata je rekao: "Ne jebem te dva posto!" Onda je on opet dignijo novine i nastavijo je sa čitabom. Onda sam ja okrenijo se prema mami i rekao sam: "Mamac, jel mi moš ti dat deset kuna za slađu?" Mama je zaustavila se sa zalivalom i pitala je: "Jesi ti oni šta je okinijo na popravni iz tri predmeta?" Ja sam rekao: "Jesam!" Mama je pitala: "I? Šta sad oćeš?" Ja sam rekao: "Pa oću deset kuna za slađu!" Mama je rekla: "Ne jebem te dva posto!" Onda je ona opet sa kogomom nastavila zalivat đirane na ponistri. Onda sam ja u ljutoći odgibao u hodnik. Tamo sam ja uzeo telefon i okrenijo sam broj od mog dida na Šolti. Dida se javio u sluju i rekao je: "Halo, ko smeta?" Ja sam njemu rekao: "Dida, kaš majketi doć u Split?" Dida je pitao: "A zašto?" Ja sam rekao: "Pa da mi daš baremko deset kuna za slađu!" Dida je pitao: "A ko to ustvari zove?" Ja sam rekao: "Pa Robi, jebate, ali mi nisi prepozna glas?" Dida je rekao: "Aaaaa, Robi... Jesi ti oni Robi šta je okinijo na popravni iz tri predmeta?" Ja sam rekao: "Jesam!" Dida je pitao: "I? Šta sad oćeš?" Ja sam rekao: "Pa oću da dođeš i pljuneš mi nešto đengi za slađu!" Dida je rekao: "Ne jebem te dva posto!" Onda je dida zalupnijo sa slujom i prikinijo je vezu. Onda sam ja u ljutoći i izneredu odgibao u svoju sobu. Ja sam u svojoj sobi nabrzihen spakovao stvari kao šta su slije i nalje u zeleni ruksakić. Onda sam ja sa ruksakićom otpičijo nazad u kužinu. U kužini sam ja stao ispred mame i tate i rekao sam: "Ja odlazim!" Tata je samo čitao novine i šutijo je. Mama je isto šutila i sa kogomom je zalivala đirane na ponistri. Onda sam ja podviknijo: "Ja odlazim!" Tata je izi spustijo novine i pitao je: "A di ideš, majketi?" Ja sam rekao: "Idem u dom za nezbrinutu djecu!" Tata je rekao: "U dom za nezbrinutu djecu?! A štaš tamo, bogati dragog?" Ja sam rekao: "Pa kad me u ovoj kući niko ne jebe ni dva posto, šta onda ne bi iša živit u dom!?" Mama je okrenila se od đirana i rekla je: "A šta ti misliš, da će ti u domu kupovat sladoled kad padneš razred, a?" Ja sam rekao: "Neće, al će me baremko jebat masu više od dva posto!"Robi K. (IIIa)

....ne mogu više!

...da vodim ljubav sa ženom.
Bilo je prekrasno. Nikako si to ne mogu izbiti iz glave... Inače, nisam imala tih iskustava... ali u snu je bilo prekrasno.
pitam se, da li bi to mogla učiniti i na javi...

Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija." Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uziva, al' brate petero djece je vise no dovoljno." Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..." Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?" Zenada: - "Pa nije ti valjda minca tol'ka ?!" Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu." Semsa i Zenada: - "E... ???" Fata: - "E, kad vidim da je Mujo pos'o kolutat' ocima ja samo kantu opizdim nogom."

Ne mogu da ne podijelim s vama malo razmišljanje:
Što vi mislite, koji je osnovni uzrok da fake Coelho stalno traži pažnju na Iskrici, sad je čak i napravio anketu kojom mjeri svoju popularnost... (ah... ajm spičles!)
a) nije bio dovoljno voljen od roditelja u djetinstvu,
b) lokalni pop ga je zlostavljao,
c) dečki na tjelesnom su ga tukli jer nije mogao preskočiti kozlića ili kak se već zove ona sprava),
d) nejebica
e) prejebica
f) PTSP
g) kombinira pogrešne ljekove
h) nešto drugo, obavezno navesti što.
Hvala vam na odgovorima, vjerujem da je njegova tašitna biti nahranjena za ovaj tjedan i da će nam dati malo mira ovih dana.
 

niš, niš... samo sam te htjedoh pozdravit... javit' da i dalje promatram kako baljezgaš!
e... i još nešto, "no ako se potrudim, kao što sam se dosad trudio, možda ću jednoga dana shvatiti da ljudi uvijek stižu u točno vrijeme na mjesta na kojima ih netko čeka."
si kad čuo za to?

U ovim teškim vremenima, često si ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...:
Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu???    Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?  Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?  Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?  Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna?  Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?  Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?  Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima...  Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?    Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?  Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad  se brišemo njima?  Zašto piloti kamikaze nose kacige?  Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?  Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?   Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko? Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?  Zašto Noa nije zgnječio par komaraca?  Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?     Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?  Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog?  Zašto prodavaone otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?  

Sutra neću doći na Iskricu, niti na minutu... pa koliko mi se samo posla nakupilo dok sam s vama drobil! Sutra me nema! Obećavam! Coelho, možeš pisati što god hoćeš... :)) ja te neću gaziti!
A mogla bi i ja po mladom lukacu mlatit kad dođem doma, u nadi da će mi trbuščić to izdržati. :( A ja tako volim lukac, a moj trbuščić ne....
Ajd book svima!

Coelho ima malog pišu!

   
Sova je ptica. Ona danju spava, a nocu je potpuno slijepa, kao sismis. Posto ja ne znam puno o sovama, pisat cu o zivotinji koju znam. To je, krava. Krava je sisavac.Ona ima sest srana: gornju, donju, lijevu, i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna cetka. Ona sluzi da se krava brani od muha, da ne bi upadale u mlijeko. Mlijeko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja sluzi da na njoj rastu rogovi. Rogovi sluze da bi krava bola. Glava sluzi i da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono sto pojede, jede dva puta. Usta sluze i da bi krava mukala. Ako ne muce, onda su joj usta puna. Muska krava je vol. Vol nije sisavac.
Meni jos uvijek nije jasno kako se dobija mlijeko.

Casna uci klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju.
Casna: Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite što je to.  Jel može?
Klinci: Može.
Casna: Evo ovako, ima lijepo smede krzno, živi u krošnjama drveca i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i sliježu ramenima.
Casna: Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smede krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuce u krošnjama drveca i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i sliježu ramenima.
 
Casna: Ajde ti reci, Ivice, što ti misliš što je to?
 
Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli: Pa... Ja znam da je tocan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vjevericu.

Samo da vam kažem da sam ustala prije pet i da ne znam koji me kua tjerao na to...
A sad dok svi budete rintali i dirinčili, ja idem spavati. Zjeeev!
Pozdravlja vas vaša tableta...

Inside every older lady is a younger lady -- wondering what the hellhappened.-Cora Harvey Armstrong-
 
Inside me lives a skinny woman crying to get out.But I can usually shut her up with cookies.The hardest years in life are those between ten and seventy.-Helen Hayes (at 73)-I refuse to think of them as chin hairs. I think of them as strayeyebrows.-Janette Barber-Things are going to get a lot worse before they get worse.-Lily Tomlin-A male gynecologist is like an auto mechanic who never owned a car.-Carrie Snow-
 
Laugh and the world laughs with you. Cry and you cry with yourgirlfriends.-Laurie Kuslansky-
 
My second favorite household chore is ironing.My first being, hitting my head on the top bunk bed until I faint.-Erma Bombeck-
 
Old age ain't no place for sissies.-Bette Davis-
 
A man's got to do what a man's got to do.A woman must do what he can't.-Rhonda Hansome-
 
The phrase "working mother"! is redundant.-Jane Sellman-
 
Every time I close the door on reality, it comes in through the windows.-Jennifer Unlimited-
 
Whatever women must do they must do twice as well as men to bethought half as good. Luckily, this is not difficult.-Charlotte Whitton-
 
Thirty-five is when you finally get your head together and your bodystarts falling apart.-Caryn Leschen-
 
I try to take one day at a time --but sometimes several days attack me at once.-Jennifer Unlimited-
 
If you can't be a good example --then you'll just have to be a horrible warning.-Catherine-
 
When I was young, I was put in a school for retarded kids for twoyears before they realized I actually had a hearing loss.And they called ME slow!-Kathy Buckley-
 
I'm not offended by all the dumb blonde jokes because I know I'm notdumb -- and I'm also not blonde.-Dolly Parton-
 
If high heels were so wonderful, men would still be wearing them.-Sue Grafton-
 
I'm not going to vacuum 'til Sears makes one you can ride on.-Roseanne Barr-
 
When women are depressed they either eat or go shopping.Men invade another country.-Elayne Boosler-
 
Behind every successful man is a surprised woman.-Maryon Pearson-
 
In politics, if you want anything said, ask a man.If you want anything done, ask a woman.-Margaret Thatcher-
 
I have yet to hear a man ask for advice on how to combine marriageand a career.-Gloria Steinem-
 
I am a marvelous housekeeper. Every time I leave a man, I keep his house.-Zsa Zsa Gabor-
 
Nobody can make you feel inferior without your permission.-Eleanor Roosevelt-

http://www.tvist.tv/tvb/video/poletarac.wmv