THAT'S ALL, FOLKS...

- Skinula sam 2,5 kg. Želim skinuti još 5 kg. Želim biti jedna stvarno mršava debela glumica.

- Kada sam na pozornici, onda mi narastu krila i sposoban sam svašta napraviti.

- Loše može biti itekako dobro. Sve ovisi o kutu gledanja.

- Ja sam kao šalter. Stalno nešto izdajem.

- Zašto bi me bilo strah zmije? Zmija je zmiji najbolja prijateljica.

- Život mora bit pomalo lud. Inače je samo hrpetina povezanih četvrtaka.

- Zastrašujuće je koliko sam popularna. Mislim da je to samo zato što sam svačiji tip.

- Ne želim se kandidirati za predsjednika, jer bih morao preseliti u manju kuću.


1. Možete li povezati ove izjave sa njihovim autorima? A to su: Luka Nižetić, Kevin Costner, Bono Vox, Arsen Dedić, Catherine Deneuve, Kirstie Alley, Severina, Ava Karabatić.

2. Jeste li od svojih prijatelja, rođaka, susjeda i poznatih čuli neke slične ili i zanimljivije bisere mudrosti? Jeste li i sami ponekad nešto takvo "izvalili"?

Anin zaručnik Matija radi kao profesor muzičkog i biologije, na obližnjoj srednjoj školi. Nekog dana, baš kad je trebalo pisati test za završnu ocjenu na kraju semestra, četvorica učenika zakasnili su na sat. Profesor ih je upitao za razlog.

- "Pukla nam je guma na autu," - odgovorili su.

Uvijek pun razumijevanja, profesor je odlučio da će im opravdati zakašnjenje. Ali, upozorio ih je kako bi i oni sada morali pisati test. Zbog nedostatka vremena, rekao je kako će im postaviti samo jedno pitanje. Ako na njega točno odgovore, dobit će pozitivnu ili visoku ocjenu. Učenici su, naravno, pristali na to.

Profesor je svakom od njih dao list papira. Zatim ih je, iako se radilo o veoma dobrim učenicima, rasporedio na četiri strane učionice, da ne bi eventualno prepisivali. Nakon toga ima je zadao pitanje.


A sada:

1. Kad smo već kod profesora, koje pitanje je on postavio?

2. Kad smo kod pitanja, je li ono bilo iz muzičkog, biologije ili nečeg trećeg?

3. Kad smo već kod muzičkog, mogu li žirafe pjevati?

4. Kad smo već kod biologije, koja životinja ne može poskočiti?

5. A kad smo kod poskakivanja, odakle potječu nazivi plesova, kao što je tango, valcer, foxtrot, rumba, mambo?

6. A kad smo kod tanga, koja je vaša odjevna kombinacija za plažu?

Misionar je posjetio starosjedilačko pleme, kako bi preobratio njegove članove. Svoju misiju započeo je s poglavicom plemena, i to podukom iz jezika. Svakog dana pozvao ga je u šetnju, kako bi ga naučio što više riječi. - "Drvo", - rekao je i pokazao prema drvetu. Poglavica je ponovio za njim. Krenuli su dalje i ugledali stijenu. - "Stijena", - objasni svećenik novu riječ. Poglavica ponovi za njim. I tako svaki dan, opet neka nova riječ.


Nekoliko tjedana kasnije, u šumi su ugledali par kako vodi ljubav. Svećenik, crven od nelagode, brzo je rekao: - "Čovjek vozi bicikl." - Poglavica izvadi otrovnu strelicu, nacilja i pogodi muškarca, te kratko izjavi: - "Moj bicikl." -



Misija usvajanja novih riječi se nastavlja:



Paljenica je: a) žena koja uzbuđuje muškarce b) supruga koja se rado svađa

Nakapnica je: a) kapa koja se stavlja na drugu kapu kad je jako zima b) boja za kapke

Palatalizacija je: a) obnavljanje palače b) igra palcima

Ovidije je: a) kompliment zgodnoj ženskoj osobi b) selo u dubrovačkom zaleđu

Demantirati je: a) tjerati demone b) ležerno se ponašati

Frakcija je: a) CIA-in agent u fraku b) dopis na francuskom

Korumpiran je: a) pogođen krumpirom b) nov u politici

Sojenica je: a) pita od sojinog zrnja b) vodenica

Baksuz je: a) suza radosnica b) vrsta kamiona

Nirvana je: a) prva bračna noć b) samostan u Italiji


P.S. Mogućnost drugačijeg tumačenja navedenih riječi još nije statistički dokazana.

- Elvis Presley imao je crni pojas u karateu.

- Niti jedna ptica ne može letjeti unatrag.

- Coca-Cola najpoznatija je riječ na svijetu.

- Hemidemisemikvaver ne znači ama baš ništa.

- Kraljici Elizabeti posvećeni su svi jeleni u engleskim šumama.

- Hazmat je piće popularno u Africi.

- Plavokosi ljudi imaju veći broj vlasi nego crnokosi.

- En passe je izraz koji se koristi u igri "Čovječe, ne ljuti se".

- Stoljetnjak je ljetni hrastovi stol.

- Adamantin je onaj koji potječe od Adama.


Koje od ovih tvrdnji su točne, a koje ne?

Budući da volim kuhati, razmjenjivati recepte, izmišljati svoje vlastite, i čitati tuđe, nedavno sam kupila jednu popularnu knjigu recepata, pod naslovom "Ukusna i zdrava hrana". Kad sam potražila sadržaj, vidjela sam da se knjiga sastoji od dva poglavlja:

1. "Ukusna hrana".

2. "Zdrava hrana".


???

Profesor filozofije ušao je u razred. Učenici su ga pozdravili, a potom je sjeo i malo se zamislio. A onda je uzeo stolicu i postavio je na svoj radni stol.

- "Evo zadatka za danas." - rekao je.

- "Dokažite mi da ova stolica ne postoji." -

Učenici su ga malo zbunjeno pogledali. A potom su prionuli na pisanje opširnih disertacija, pokušavajući argumentirati zadanu tezu. Samo je jedan učenik nešto sasvim kratko napisao, i predao profesoru svoj odgovor. Profesor je pogledao u papir. A onda se nasmiješio. Na papiru su bile napisane samo dvije riječi. Kimnuo je glavom učeniku i upisao ocjenu za njegov dosjetljivi odgovor.



Koje dvije riječi su bile napisane na papiru?

Nakon što sam već po stoti put ozlijedila jednu od svojih potkoljenica, moj liječnik mi je preporučio da nosim neku vrstu zašite. Sjetila sam se štitnika, kakve sam nosila prije više od četrdeset godina, kad sam igrala nogomet. Odlučila sam posjetiti lokalnu sportsku trgovinu. Budući da sam starija gospođa, kad mi je prišao mladi zaposlenik, bojažljivo sam mu rekla:

- "Molim vas, nemojte mi se smijati, ali trebam jedan par štitnika za nogomet." -

- "Dobro", - odgovorio mi je, potpuno ozbiljan.

- "Na kojoj poziciji igrate na terenu?" -



P.S. Navijam za Chelsea.

Na učiteljskom seminaru jedan nam je razrednik pročitao neobične zapise iz školskih imenika:

- Vaš sin zibao se na stolcu i pao na leđa bez dozvole.

- Donio je u školu otrov za štakore. Htio ga je isprobati na učiteljici biologije.

- Bio je nediscipliniran. Rekli su mu da ohladi glavu. Potom su ga poslali u WC sa spužvom. Vratio se mokre glave i bez spužve.

- Svojim je kolegama u razredu prijetio nožem, iako mu nož nije trebao do trećeg sata.

- Vaš sin se karta za vrijeme nastave. Zove dvadeset iako nema kralja, a onda se svađa zbog toga.

- On pazi ako ja pazim, a kad misli da ja ne pazim, ne pazi ni on.

- Razbio je prozor. A potom se htio opravdati tako što je rekao da nije mogao disati.

- Namjerno ometa sat glazbenog svojim pjevanjem.

- Gleda me kroz svoje plastično ravnalo i smije mi se jer sam zelen.


(Izvor: eadem)

Stipe, koji studira u Zagrebu, piše pismo svojoj djevojci, koja živi i studira u Zadru:

- "Draga Ane, mislim da naša veza više nema smisla. Otkad si me zadnji puta posjetila, prevario sam te 4 puta. Mislim da to nije u redu ni za mene ni za tebe. Zato te molim da mi vratiš moju sliku, koju sam ti dao." -

Povrijeđena, Ane je posjetila prijateljicu, koja ima fotografsku radnju. Tamo je sakupila sve slike zgodnih muškaraca. Njima je dodala i slike svojih mladih rođaka, prijatelja i bivših. Sve zajedno (ukupno 47 slika) stavila je u omotnicu. A onda je ubacila i Stipinu sliku. I otpisala mu:

- "Dragi Stipe, toliko dugo se nismo vidjeli, da se više ne mogu sjetiti tko si ti. Isto tako, pojma nemam kako izgledaš. Zato te molim, da izabereš svoju sliku, između ovih koje ti šaljem, a ostale mi vrati." -


(Reader's Digest)

"Brad Pitt ima kratkog.
Arnold Schwarzeneger ima dugačkog.
Madonna ga nema.
Papa ga ne koristi."

Što je to?

(Reader's Digest)

Oglas: "Vreću za spavanje, za dvije osobe, jednom korištenu, mijenjam za dječju zipku."

(Reader's Digest)

Prije dosta godina, u srednjoj školi u Harlemu postojao je razred nepopravljivih učenika, koji ama baš ništa nisu mogli naučiti. Svi su ih se bojali, a red je provodio policajac, koji je od njih štitio druge profesore i đake. Ni najhrabriji učitelji nisu ostajali dulje od nekoliko dana. Nakon nekoliko bezuspješnih pokušaja, ravnatelj je zamolio školski odbor da mu pošalje nekog tko bi mogao uopće predavati u takvom razredu.

Ovaj put su mu poslali malu, staru učiteljicu koja je već bila pred penzijom. Ravnatelj je bio zaprepašten. Kako su mu mogli poslati nekog takvog za najopasniji razred u školi? Kad joj je objasnio u kakvom će razredu raditi, pretpostavio je da će otići prije nego što će i početi predavati. - "Ne dolazi u obzir" - odgovorila mu je. - "Ne vidim da ću s tim mladim ljudima imati ikakvih problema." -

Ravnatelj je i dalje bio zabrinut kako će se ona u takvom razredu, punom potencijalnih kriminalaca snaći, pa joj je predložio da postave policajca, da je čuva dok radi. I to je stara dama odbila. Tako joj je samo obećao, da će je stalno kontrolirati dok radi s njima, kako bi bio siguran da je sve u redu.

Ravnatelj nije mogao vjerovati kad je već prošlo i tjedan dana, a u razredu je po prvi put vladala radna atmosfera. Nije bilo nikakvih problema i svi su bili u čudu. Tjedni su prolazili, a učiteljica je i dalje bila u najopasnijem razredu. I sve je bilo u redu! Kad su stigli prvi izvještaji o ocjenama, bilo je očito da se čitav razred popravio i položio ispite. Ravnatelj je morao saznati kako joj je to uspjelo!

- "Pa to je bilo tako jednostavno," - rekla je, kad su je zamolili da im objasni to čudo. - "Samo sam im rekla da mislim da tako pametni dječaci moraju puno bolje uspjeti u životu nego što su to dosad radili. Rekla sam im i da ih se ne bojim i da mi je stalo do njih." -

- "Što ste mislili pod pametnim dječacima?" - upitao je ravnatelj.

-"Pa ti su dječaci imali svi jako visoke IQ rezultate. Kad sam to vidjela, znala sam da ću uspjeti s njima." -

- "Pa kako ste saznali njihove IQ rezultate?" - upitao je ravnatelj.

- "Bili su napisani pokraj njihovih imena." - odgovorila mu je učiteljica.

Posramljen, ravnatelj joj je priznao da to nisu bili IQ rezultati, već brojevi njihovih ormarića!


(Lewis Timberlake: "Rođeni za pobjedu")

Uvijek me zanimalo:

- kako crna krava može jesti zelenu travu, koja se onda pretvori u bijelo mlijeko i žuti putar;

- kako se gusjenica začahuri i pretvori u prekrasnog leptira, kako se dlaka pretvori u ljusku, kako se njezine brojne nožice pretvore u šest leptirovih nogu i kako od žute boje postane briljantno crvena;

- kako se šaka pijeska, položena u srce zemlje, čudesno pretvori u vatreni opal, nastao spojem vrućine zemlje i strašnog pritiska odozgo;

-kako kisik i vodik, oba elementa bez mirisa, okusa i boja, u kombinaciji sa crnim netopivim i bezukusnim ugljikom, postanu slatki bijeli šećer;

kako ljudsko srce, samo dvanaest centimetara dugo i osam centimetara široko, može kucati 70 puta u minuti, 4200 puta u satu, i 2.575.444.000 puta u prosječnom ljudskom životu;

- zašto su se neki ljudi rodili s tako malo mogućnosti, a postigli toliko mnogo;

- zašto su neki koji su imali toliko puno, napravili tako malo...

(Lewis Timberlake: "Rođeni za pobjedu")

"Ići ići ići
Iz materine u materinu"

(Zdenka Andrijić: "Astrološka gramatika")

"Achtung, Dušo!
Ovaj me je život počeo zabavljati."

(Zdenka Andrijić: "Astrološki rječnik")