You have new mail

Momak se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko u javnu
kucu i slomije onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaze da mora u gips ili ga moraju sjeci.
Ovaj sta ce kad mora, nek ide onda u gips....



Prva bracna noc!
Kaze mlada:
Vidis li ove usne, to niko ljubio nije,
vidis li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje,
to niko nije ni vidio a kamo li sta drugo!



On nju gleda pa ce na to:
Meni to govoris? Pogledaj, NOV, NEOTPAKOVAN!

Naj u HR

Naj reper? Edo Maajka, Bosanac
Naj duhovitiji? Branko Đurić, Bosanac
Naj voditelj? Tarik Filipović, Bosanac
Naj koncert? Bijelo Dugme, Bosanci
Naj opereta? Sandra Bagarić, Bosanka
Naj tenisač? Ivan Ljubičić, Bosanac

Dobro, jel ovo Bosna ili Hrvatska?
Ajmo probat vako: Socijalistička Federativna Republika
Bosna i Hrvatska

Drek-test:
Premaľite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svjeľe ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto.
Igračke-test:
Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu posluľiti veći vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povezite si oči i probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (inače bi mogli probuditi dijete)
Dućan-test:
Posudite od nekoga 1-2 manje ľivotinje. Posebno se za tu svrhu preporučuju koze. Povedite ih kod slijedeće posjete dućanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trče, ali ih pokuąajte cijelo vrijeme drľati na oku i na kraju plat ite ąto su pojele ili potrgale.
Oblačenje-test:
Nabavite veću ľivu lignju. Pokuąajte je ugurati u omanju vrećicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrećici.
Hranjenje-test:
Nabavite veliku plastičnu ąalicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom ąp agom na strop pa zaljuljajte. Pokuąajte ľličicom stavljati gusti Čokolino u ąalicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjača. Nakon ąto ste cijeli Čokolino prebacili u ljuljajuću ąalicu prospite sadrľaj ąalice na ąto je moguće veću povrąinu. Ostanite mirni.
Noćni test:
1. Pripreme: napunite jastučnicu s 3-4 kilograma vlaľnog pijeska.
2.U 18 sati počnite s napunjenom jastučnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevo-desno. To treba izdrľati do 21 sat.
3. Poloľite zatim napunjenu jastučnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro.
4. U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastučnicu po stanu do 3 sata Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke.
5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokuąajte se sjetiti nekih drugih uspavanki.
6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite doručak.
7. Ponavljajte to iz noći u noć, najmanje 3 godine.
8. Ostanite do kraja hrabri.
Vrtić-test:
Uzmite kutiju od jaja. Uzmite ąkare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjećice za bor. Pokuąajte od celofana uz pomoć selotejpa napravit Eiffelov toranj. Puno uspjeha!
Auto-test:
Prodajte postojeći auto i kupite novi Renault-Kangoo. Uzmite čokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novčić 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite obiteljsko pakiranje nekog keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite ąkarama vrata auta.
Tjelesna podobnost (za ľene):
Uzmite oveću vreću graha i pričvrstite je na trbuh. Nakon ąto ostane pričvrsćena devet mjeseci, ispraznite grah, a vreću ostavite visjeti.
Financijska podobnost (za muąke):
Idite u banku i potpiąite trajni nalog da vam plaća idući h 20-30 godina odlazi na razne račune: ispočetka radnji s igračkama, dućana s Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domaćih ľivotinja, skupljanje naljepnica od ąibica itd.
Zavrąni test:
Pronađite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme: disciplina, strpljenje, tolerantnost, učenje na koriątenje lonke, maniri za stolom. Pravite ąto viąe pametnih prijedloga. Pričajte o vaľnosti konzekventnog odgoja i uľivajte u tome. To vam je i tako posljednji put da imate te dobre savjete jer će uskoro doći vaąe potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i posljednji put da vidite taj par.

I to je kraj testa.
Ako ste test izdrľali - puno radosti u pravljenju djece!

Suzdrzite se od kometara ako je ovo vec bilo. Nisam vidio pa sad saljem.

>>> Blizanci u maternici razgovaraju:
>>>
>>>
>>>
>>> - Da li vjerujes u zivot poslije rodjenja?
>>>
>>>
>>>
>>> - Naravno, sigurno postoji nesto nakon rodjenja. Mozda smo ovdje bas
>>> zato da se pripremimo na zivot poslije rodjenja.
>>>
>>>
>>>
>>> - To je glupost. Nema zivota poslije rodjenja. Kako bi taj zivot uopce
izgledao?
>>>
>>>
>>>
>>> - Ne znam tocno, ali uvjeren sam da ce biti vise svjetla i da cemo moci
>>>
>>>
>>>
>>> hodati i jesti svojim ustima.
>>>
>>>
>>>
>>> - To je potpuna glupost. Znas da je nemoguce trcati. I jesti svojim
>>>
>>>
>>>
>>> ustima, pa zato imamo pupcanu vrpcu. Kazem ti; poslije rodjenja nema
>>> zivota.
>>>
>>>
>>>
>>> - Pupcana vrpca je prekratka. Uvjeren sam da postoji nesto poslije
>>> rodjenja.
>>>
>>>
>>>
>>> Nesto posvem drugacije nego ovo sto zivimo sada.
>>>
>>>
>>>
>>> - Ali nitko se nije vratio od tamo. Zivot se poslije rodjenja zavrsava.
>>> Osim
>>>
>>>
>>>
>>> toga zivot nije nista drugo nego postojanje u uskoj i mracnoj okolini.
>>>
>>>
>>>
>>> - Pa ne znam bas tocno kako izgleda zivot poslije rodjenja, ali cemo u
>>>
>>>
>>>
>>> svakom slucaju sresti nasu mamu. Ona ce zatim brinuti za nas.
>>>
>>>
>>>
>>> - Mama?!? Ti vjerujes u mamu, pa gdje bi po tvome ta mama bila?
>>>
>>>
>>>
>>> - Svuda oko nas, naravno. Zahvaljujuci njoj smo zivi, bez nje ne bismo
>>> uopce postojali.
>>>
>>>
>>>
>>> - Ne vjerujem! Mamu nisam nikada vidio, zato je jasno da ne postoji.
>>>
>>>
>>>
>>> - Da moguce, ali ponekad, kada smo potpuno mirni, mozemo je cuti kako
>>> pjeva
>>>
>>>
>>>
>>> i miluje nas svijet. Znas uvjeren sam da zivot poslije rodjenja zapravo
>>> tek
>>>
>>>
>>>
>>> zapocinje....

http://img265.echo.cx/img265/3079/lol7uh.jpg

Dobrovoljno se javljam za kuma :))

A judge enters the courtroom, strikes the gavel and says, "Before I begin this trial, I have
an announcement to make. The lawyer for the defense has paid me $15,000 to swing the
case his way. The lawyer for the plaintiff has paid me $10,000 to swing the case her way.
In order to make this a fair trial, I am returning $5,000 to the defense."

Vozi se Mujo u vozu a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i cuti. Nakon nekog vremena upita ga mladic:

- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku. Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ces ti mene pitati jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takve lepotice malo gdje mozes videti. Onda ces ti hteti da dodjes sa mnom u Tuzlu da je upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada je vidis ti ces je odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebes zeta koji nema sat!

Ovo fakat morate vidit!

http://www.pricelessfunnypictures.com/index.php?option=com_content&task=view&id=576&Itemid=2

http://www.studentsurvivor.org.uk

TRUE news story. NOT a joke.
A lawyer in Charlotte, NC purchased a box of very rare and expensive cigars, then insured them against fire among other things. Within a month, having smoked his entire stockpile of these great cigars and without yet having made even his first premium payment on the policy, the lawyer filed a claim with the insurance company.

In his claim, the lawyer stated the cigars were lost "in a series of small fires." The insurance company refused to pay, citing the obvious reason: that the man had consumed the cigars in the normal fashion. The lawyer sued....and won! In delivering the ruling the judge agreed with the insurance company that the claim was frivolous. The judge stated nevertheless, that the lawyer held a policy from the company in which it had warranted that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure them against fire, without defining what is considered to be "unacceptable fire," and was obligated to pay the claim. Rather than endure lengthy and costly appeal process, the insurance company accepted the ruling and paid $15,000.00 to the lawyer for his loss of the rare cigars lost in the "fires."

But... After the lawyer cashed the check, the insurance company had him arrested on 24 counts of ARSON! With his own insurance claim and testimony from the previous case used against him, the lawyer was convicted of intentionally burning his insured property and was sentenced to 24 months in jail and a $24,000.00 fine.

> Ubedljivo najorginalnija tvorevina srpskog jezika je PROSLO VREME U
> BUDUCNOSTI.
>
> Ova se tvorevina cesto susrece u situaciji kada recimo seljak juri prase
po
> sljiviku. Prase skici, bezi oko sljiva, seljak ga juri, klize se po blatu,
> pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge,
prase
> skikne, i smugne ispod zice u komąijino dvoriste.
>
> Tada seljak baci sajkacu u blato,pljune pored nje i skuje jezicku
> paradoksalnu konstrukciju PROSLOG VREMENA U BUDUCNOSTI koje je jedino
> prikladno u datom trenutku, daklem seljak kaze:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> "JEBO SAM TE, KAD TE STIGNEM. !"

Nekad je bio grafit :
- Hajduk prvi, Ivan Pavao Drugi

A danas :

- Benedikt Sesnaesti, Dinamo sedamnaesti

Djelatnici na šalteru domaćih letova Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i

inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti u najboljem slučaju u prostoru za prtljagu.



A evo što se je dogodilo:



Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turističke agencije je na šalteru radio

re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera.

Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI". Djelatnica na

šalteru je odgovorila "Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka,

ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret". Ljutiti gospodin nije bio

nimalo impresioniran i upitao je "ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA?". Bez okljevanja, djelatnica na šalteru je

uzela mikrofon i rekla "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu

za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta,

molimo hitno da se javi na šalter broj 2". Usred histeričnog smjeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi

gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala "Jebo te ja", na što je ona ljubazno odgovorila

"Žao mi je gospodine, ali i za to ćete trebati pričekati u redu"

> Sto kazu jedan drugom Jesse James i Jesse Owens kad se sretnu na
Bascarsiji?
>
> - Djesi Dzejms
> - Djesi Ovens
>
>

Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.


Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.


Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susednog ulaza.
Zlo: Bas kao i vi.


Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.


Dobro: Objasnjavate cerci ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.


Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.


Dobro: Vasa cerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas.