You have new mail

da cujem prijedloge, kako je najbolje pripremiti škampe? I di ih ima svjezih u Zg za kupiti?

Otisli Stipe Mesic i Vladimir Seks sa suprugama na svecanu veceru u
Bijelu kucu koju je uprilicio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domacica ih sve pozove u
blagovaonicu za veceru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.


Nisu jos ni sjeli kako treba, a Seks vec maznuo jedan veliki tanjur i
stavio ga ispod kosulje.

Vidjela to gdja. Milka, pa kaze Stipi: -Stipe,
eno ga Seks maznuo zlatni tanjur. Hocu i ja jedan!

Stipe se pocne vaditi: -Ja da kradem tanjure po Bijeloj kuci? Hajde,
molim te...
Milka ni da cuje: -Hocu jedan tanjur, pojest ce mi Ankica zivce kada se
vratimo u Hrvatsku.

Razmislja Stipe, sto ce, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazocne za malo pozornosti i pocne:
* Cijenjeni uzvanici, mozda vi to neznate, ali ja sam prije nego sto sam
postao politicar i predsjednik Hrvatske bio madzionicar.
Prisutni se iznenadjeno pogledaju, a Stipe nastavlja: -Sada cu izvesti
jedan od
mojih omiljenih trikova.

Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonsalantno ga stavi ispod kosulje.
U blagovaonici muk, Stipe se mirno
zakopcava i kaze: -A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur? Svi upere
prst u njega, a Stipe ce saljivo uz lagano uzdignutu obrvu:

* A ne. Kod Seksa je.

Ako i vas jos tjeraju raditi, osvetite se virtualnom sefu... ja vec jesam :)

http://www.doodie.com/boss_flash_animation.php

> Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i
> boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i
> tonu u san.
>
> Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg
> kolegu.
>
> Sherlock Holmes: Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite.
> Watson: Vidim milijune i milijune zvijezda.
> Sherlock Holmes: Što iz toga zaključujete?
>
> Watson: Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija,
> moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u
> Lavu.
>
> Vremenski,
> zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog
> svemoćan,
> a
> mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati
> krasan dan.
>
> A Vi, Holmes, što Vi zaključujete?
> Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim
> izjavljuje:
>
> Watson, Vi ste telac - maznuli su nam šator.

+15°C
Ljudi u Spanjolskoj oblace zimsku odjecu i rukavice.
Finci se suncaju, hvataju boju.

+10°C
Francuzi ukljucuju centralno grijanje.
Finci sade cvijece u vrtovima.

+5°C
Talijanski automobili ne pale.
Finci se vozikaju u cabrioletima.

0°C
Destilirana voda se smrzava.
Voda u rijeci Vantaa postaje tek malo gusca.

-5°C
Ljudi u Kaliforniji se na smrt smrzavaju.
Finci prave svoj poslednji rostilj prije zime.

-10°C
Britanci pocinju zagrijavati kuce.
Finci oblace duge hlace.

-20°C
Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.

-30°C
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica Zemlje.
Finci pocinju susiti ves unutra.

- 40°C
Pariz se pocinje lomiti od hladnoce.
Finci stoje u redu za hot-dog.

-50°C
Bijeli medvjedi se evakuiraju sa Sjevernog pola.
Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravu
zimu.

-60°C
Korvatunturi (dom Djeda Mraza) je smrznut.
Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih kod kuce.

-70°C
Djed Mraz se seli na jug.
Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti svoju Kossu (Koskenkorovaq
vodka) na balkonu. Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje.

-183°C
Mikrobi u hrani vise ne mogu prezivjeti.
Finske krave primjecuju da farmeri imaju hladne ruke.

-273°C
Sve, pa i atomi se prestaju kretati.
Finci psuju: "Prokletstvo, danas je bas hladno!"

-300°C
I pakao je smrznut.
Finska pobjedjuje na Eurosongu.

http://www.putfile.com/media.php?n=Specijalci

Rijesite se stresa sa:

http://www.putfile.com/media.php?n=tetka

http://infectous.plugin.com.br/reality/

http://www.google.com/search?q=paris+hilton+isnt+a+whore&sourceid=opera&num=0&ie=utf-8&oe=utf-8

ili upisite u google "Paris hilton isnt a whore" i pogledajte kaj google o tome misli ;)

> An elderly man goes into confession and says to the priest, "Father,
> I'm 80 years old, married, have four kids and 11 grandchildren. Last night
> I had an affair and made love to two 18-year-old girls. Both of them.
> Twice."
>
> The priest said: "Well, my son, when was the last time you were in
> confession?"
>
> "Never Father, I'm Jewish."
>
> "So then, why are you telling me?"
>
> "I'm telling everybody."

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto.

Pređe pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu ženu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo veče. Konobar odnese bocu vina za ženin sto i kaže joj:

- Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! - i pokaze na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i odluči da posalje poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiricu je pisalo: "Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, morate u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u gaćama 20 centimetara!

Pročitavsi poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodjici. Na papiriću je pisalo: "Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj želji, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili čak pokloniti 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali ni za sta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga što imam u gaćama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"!

> Umro Tu?man. Do?e on kod sv. Petra, a ovaj mu kaze:
> Gledaj, Franjo, bio si komunist, nevjernik, ratovao si
> s Bosnom, da pretvorbu i ne spominjemo. Ukratko - za
> tebe nema spasa ni u cistilistu, moras ravno u pakao.
> Ali buduci da si bio predsjednik ides u poseban,
> VIP-odjel. U?e Franjo u lift, i nakon par sekundi,
> iza?e u predivan hol oblozen mramorom, s mnostvom
> zelenila i fontana. Doceka ga zgodna hostesa:
> Gospodine predsjednice, dobro dosli u pakao, izvolite
> sa mnom. Uvede ga u salon sa koznim garniturama i
> ponudi ga skupocjenim viskijem i kubanskim cigarama.
> Nakon nekoliko minuta hostesa ga pozva: Izvolite,
> gospodin
> direktor ce vas primiti. Uvede ga u ogromnu, ugodno
> klimatiziranu kancelariju, s debelim perzijskim tepis
> ima, umjetnickim slikama i talijanskim namjestajem.
> Za stolom je sjedio ugla?eni zalizani gospodin u
> Armaniejvom odijelu, sa zlatnim Rolexom na ruci:
> Izvolite sjednite, cime da Vas ponudim? Zaprepasteni
> Franjo nije mogao doci sebi, samo je promucao: Pa ja
> sam pakao zamisljao potpuno drugacije ... Znam," rece
> Lucifer, Bilo je ovdje poprilicno gadno, sve do 1980.
> Onda je stigao neki Josip Broz, digao kredite i ovo
> malo uredio..."

>>
>> PONEDJELJAK
>> Mama i ja opet cemo ove godine sami ici kod bake i djeda na selo. Tata je
>> rekao da ima previse posla na radnom mjestu, a mama je ljutito dobacila
>> da
>> je to mjesto kupleraj.
>> Kako sam kasnije u rjecniku pronasao da je kupleraj ustvari naziv za
>> javnu
>> kucu, prije spavanja
>> sam dosapnuo tati da mi je tek sada jasno zasto on stalno govori da je
>> javni
>> radnik, dok sam ja mislio da je novinar. Umjesto poljupca za laku noc -
>> OPALIO MI JE PLJUSKU!
>>
>> UTORAK
>> Kad smo putovali vlakom na selo, najveci dio puta sam prospavao. U jednom
>> trenutku sam se probudio i ugledao jednog striceka kako je zavukao ruku
>> mami
>> pod sukn ju. Upitah ga sto to radi, a on je rekao da trazi misa koji se
>> sakrio u rupicu. Htio sam ga i ja potraziti , ali mi je mama onda -
>> OPALILA
>> PLJUSKU!
>>
>> SRIJEDA
>> Na selu je jako lijepo. Igram se, a danas sam shvatio da se i mama jos
>> voli
>> igrati kao da je dijete. Slucajno, usao sam kod susjeda Jozeka u podrum i
>> nasao mamu kako kleci na podu i drzi u ustima njegovog pimpeka. Objasnila
>> mi
>> je kakva je to igra. Ona je pesek i trazi kost koju on sakriva u gacama.
>> Kada je pronadje mora veselo zalajati i onda je zagristi. I ja sam htio
>> malo
>> da budem pesek, ali sam DOBIO PLJUSKU!
>>
>> CETVRTAK
>> Sve vise ucim o poslovima koji se obavljaju na selu. Kad sam iznenada
>> usao u
>> susjedovu stalu, ugledao sam Jozeka kako sjedi na stolcicu pored krave i
>> navlaci je za nekakve velike bijele rukavice koje su visile ispod nje.
>> Pored
>> njega, sjedila je mama na po du i navlacila ga za pimpeka koji mu virio
>> iz
>> slica. Objasnili su mi da je to muznja. Poslije je iz krave poteklo
>> mlijeko,
>> a iz Jozeka nesto sto je slicilo na jogurt. Dali su mi da pijem mli jeka
>> , a
>> kada sam zatrazio i jogurta, DOBIO SAM PLJUSKU!
>>
>> PETAK
>> Jutros sam poveo susjedovu Baricu koja je dvije godine starija od mene u
>> stalu na muznju.
>> Izvadio sam pimpeka i rekao joj neka ga pomuze. Prvo mi je rekla da sam
>> prostak , a onda me ipak par puta tako jako povukla za pimpek da su mi
>> suze
>> dosle na oci. U taj cas u stalu je usla njena mama i jos mi OPALILA
>> PLJUSKU!
>>
>> SUBOTA
>> Mama, susjed Jozek i ja isli smo u sumu brati gljive. Mene su ostavili
>> kod
>> potoka , a oni krenuli dalje. Suljao sam se za njima i uskoro ugledao
>> Jozeka
>> kako sjedi na jednom panju.
>> Mama je podigla suknju i sjela mu u krilo i onda pocela skakati
>> gore-dole.
>> Jako je vristala, pa sam dosao pitati da li je nesto boli, ali sam opet
>> DOBIO PLJUSKU!
>>
>> NEDJELJA
>> U vlaku na povratku kuci bilo je jako dosadno sve dok nije dosao stricek
>> kondukter. Meni je dao svoju masinicu za busenje karata da se igram, i
>> rekao
>> da on ide s mamom u susjedni kupe da je malo probusi. Kada su se vratili
>> upitao sam mamu kako ju je to kondukter probusio, a ona mi OPALI PLJUSKU!
>>
>> PONEDJELJAK
>> U skoli smo dobili zadatak da napisemo sto smo radili na praznicima, a ja
>> sam samo prepisao svoj dnevnik. Kad ga je procitala, uciteljica se jako
>> zacrvenila i bez ikakvog objasnjenja ODVALILA MI DVIJE PLJUSKE
>>
>>
>>
>>

i izgleda da sam i ja nasao svojeg kretena. A pricu o kretenima ako neznate, procitajte ispod :)


Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan kada vam je stvarno potrebno
da se na nekome ispraznite! Nemojte vredati one koje poznajete, ispraznite
se na nekome koga NE ZNATE! Sad obratite paznju na ovo.
Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da treba da obavim jedan
razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao ga.
Neko je sa druge strane digao slusalicu, Hallo? A ja sam ljubazno pitao,
Ovde Milan Jovic, mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom? Odjednom mi je
tip zalupio slusalicu!
Nisam mogao da verujem da neko moze da bude tako nepristojan. Potrazio sam
Lidijin telefon preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne
zadnje dve cifre. Nakon sto sam zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom
stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista
osoba javila, proderao sam se Kretenu jedan! i zalupio sam mu slusalicu.
Pored njegovog broja telefona napisao sam Kreten i odlozio sam papiric u
ladicu od radnog stola. Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad
bih imao stvarno los dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao Ti
si kreten! To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine telefonska
kompanija je uvela Caller ID. To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je
izgledalo da vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana
dosetio: Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim
glasom Dobar dan, zatim sam rekao neko izmisljeno ime. Ovde referent za
odnose sa javnoscu vase telefonske kompanije; zovem da vas upitam da li ste
upoznati sa nasim 'Caller ID' programom? Tip je grmnuo u telefon NE! i
zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao To je zato sto ste
kreten! Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da
vam pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim
povodom. Samo nazovite 823-4863.

DEO 2.
Staroj gospodji ispred supermarketa stvarno je trebalo vremena da izade sa
parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto je
polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio par
metara unazad da joj dam dovoljno prostora. Super, mislio sam, konacno
odlazi!. Iznenada se jedna crna skoda zaleti sa druge strane parkinga, u
suprotnom pravcu, i uleti pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim, Ne
mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!
Tip je izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Otisao je u supermarket
praveci se da me uopste nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip
kreten. Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da
ima zalepljen papir sa natpisom NA PRODAJU sa strane. Zapisao sam njegov
broj telefona. Onda sam lovio drugo mesto za parkiranje. Posle par dana,
ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao 823-4863 i viknuo
u slusalicu Ti si kreten! (Sada je stvarno lako da ga pozovem jer sam stavio
njegov broj na "speed dial".) Primetio sam u adresaru broj onog tipa sto
vozi crnu skodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem. Posle par
zvonjenja neko mi je odgovorio sa Halo? Pitao sam lepo: Jeste li Vi covek sa
crnom skodom za prodaju? Da, ja sam. Mozete li mi reci gde mogu da vidim
auto? Da, ja zivim Balkanskoj 3, to je zuta kuca a auto je ispred ulaza.
Onda sam ja lepo pitao A kako se vi zovete? Dobrivoje Maric Kada je zgodno
vreme da vas nadem od kuce, Dobrivoje? Pa ja sam kod kuce uvece. Slusajte
Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem? Da? Dobrivoje, Vi ste kreten! I
zalupio sam mu slusalicu. Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial".
Sad sam, kad god imam neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon
nekoliko meseci skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da
im zalupim slusalicu. Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam
resenje. Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao Halo? i ja sam
povikao Kretenu jedan! ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao Jesi jos
uvek tu? Jesam. Prestani da me zoves! Necu! Kako i je ime, druskane?
Dobrivoje Maric. Gde zivis Dobrivoje? U Balkanskoj 3. To je zuta kuca, a
ispred je moja crna skoda. Slusaj druskane! Dolazim odmah kod tebe! Bolje bi
ti bilo da se pomolis zadnji put... Da, jako si me uplasio, KRETENCINO! Onda
sam mu zalupio slusalicu. Onda sam nazvao Kretena #2. Halo Zdravo, Kretenu!
Hej, ako ikada saznam ko si ti... Sta ces ako saznas? Isprasicu ti dupe! Pa
evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO! I njemu sam zalupio
slusalicu. Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Balkansku 3 da
ubijem mog homoseksualnog ljubavnika. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i
rekao im uzbudeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Balkanske
ulice. A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja. F E N O M E N
A L N O ! Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom
ispred troje milicijskih kola sa cevima uperenim u njih, dok to sve snima
televizija sa gomilom okupljene mase...
Snimio sam ceo dogadjaj kasnije sa vecernjih vesti.

A young couple got married and went on their honeymoon.

When they got back, the bride immediately called her mother.

"Well," said her mother, "So?"

"Oh, mama," she replied, "The honeymoon was wonderful! So romantic..."

Suddenly she burst out crying. "But, mama, as soon as we returned, Sam started using the most horrible language, things I'd never heard before! I mean, all these awful 4-letter words!

You've got to take me home..., PLEASE MAMA!"

"Sarah, Sarah," her mother said, "calm down,you need to stay with your husband and work this out. Now, tell me, what could be so awful?

WHAT 4-letter words?"

"Please don't make me tell you, mama," wept the daughter, "I'm so embarrassed, they're just too awful!

COME GET ME, PLEASE!!"

Darling, baby, you must tell me what has you so upset. Tell your mother these horrible 4-letter words!"

Still sobbing, the bride said, "Oh, Mama..., he used words like:

dust,

wash,

iron,

cook..."

I'll pick you up in twenty minutes," said the mother

Preuzeo sa http://www.funny.si