Let's have fun

1.Hej moja mala dlakavi(je)h nogu, sve sam jebo al tebe ne mogu
2. Haj u moje male suknjica na kocke, haj svaka kocka hoce da se bocka.
3. haj moja mala, mali krompirici haj sjecas li se kad smo se u fici
4. Hop mala hop sjedi mi na top da te pucam mala sve do prvog maja
Ne placi mi na kucnome pragu da mi vrata ne povuku vlagu
Jesam sinoc jednu uz tarabu haj bosom nogom nagazio žabu
jesam sinoc jedu u krevetu haj s toplim cajem popio tabletu
haj moja mala kad bih ga ja tebi, haj tri ga dana izvadila nebi
haj moja mla slatki paradjzu sjecas li se kad smo se u spajzu

Žena s 20 želi biti lijepa, s 30 želi biti pametna, s 40 neovisna, s 50 hmm mislim da je nekak rekla..sigurna..(što se egzistencije tiče...a ne neke druge sigurnosti..jbg, ima logike heh, ak do 50 nije sigurna u to nest, onda ni ne bu Smiling) ). a, pita ona baku,posto je baka stara: a s 90? e, s devedeset nam je jedino bitno da nam probava funkcionira. heh ...

Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvek zena gola.
Za godisnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Nogomet ponedjeljkom navečer
Ne moras voditi evidenciju o sexualnom zivotu svojih frendova.
Red ispred muskog WCa je 80% kraci.
Tvoji frendovi ti ne seru svaki put kada smrsaviš ili se udebljaš.
Cistaci i frizeri te ne opelješe.
Kada vrtis kanale na TVu, ne moras zastati na svakom gde netko place.
Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lazan.
Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama.
Ne moras tegliti torbu beskorisnih stvari svuda gde podjes.
Razumijes zasto su stripovi smjesni.
Prezime ti ostaje cijelog zivota.
Mozes ostaviti hotelski krevet ne namjesten.
Kada neko kritizira tvoj rad, ne moras panicariti da te svi potajno mrze.
Cijela garaza je tvoja.
Ne moras ribati WC.
Mozes se istusirati i spremiti za 10 minuta.
Kod sexa se ne moras da brinuti o svojoj reputaciji.
Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti bude prijatelj.
Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
Ne moras da brijes nista ispod brade.
Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta.
Niko i ne primjeti da imas 34 i da si nezenja.
Mozes da se potpises na snjegu...
Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
Mozes da budes precednik.
Cvijece moze sve da sredi.
Mnogo ti puca za tudja osecanja.
Tri para cipela je vise nego dovoljno.
Mozes da lupis sta 'oces i da se ne brines "sta ce drugi da misle".
Predigra nije neophodna.
Mozes da skines majcu kada je vruc dan.
Ne moras da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
Mehanicari ti govore istinu.
Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli "Mozda je ljut na mene?".
Sve vreme si u jednom raspolozenju.
Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega.
Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva.
Mozes da sedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao.
Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
Daljinski upravljac je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima.
Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona.
Imas normalan odnos sa majkom.
Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog.
Kada ides u klonju, ne moras da se pretvaras da ides da se "osvezis".
Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: Jebi ga.
Smrt Ledi Di je za tebe samo jos jedna vest.
Povremeno socno pozdrigivanje je ocekivan gest.
Nikad neces da se odreknes sexa zato sto "nisi raspolozen".
Mislis da je ideja friziranja pudlice smesna.
Nova obuca ne nazulji i izgrebe tvoje noge.
Pornici su pravljeni samo za tebe.
Ne moras da pamtis svaciji rodjendan.
To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
"Cuvari plaze".
Uvek ima sport na nekom kanalu.

>Pusenje vam skracuje cigaretu.
>Bolje ispasti glup nego iz aviona.
>Ko rano rani ima podocnjake.
>Vrhunac gluposti je kad ti rodeni otac objasnjva da si postao od majmuna.
>Mozemo li prijeci sa Vi na tebe?
>Da Bog postoji crkve ne bi imale gromobrane.
>Mene slava i novac uopce ne zanimaju; samo novac.
>Oprezan je onaj tko prije grmljavine opere kosu samponom od koprive.
>Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.
>Oralni zabranjena rijecza zirafu predstavlja pravu vratolomiju.
>Njutn laze - lake padaju brze.
>Rekla mi je kako se zove, sad bar znam na cemu sam.
>Nekad sam bio neodlucan, a mozda i nisam.
>Parni stroj je pronadjen zato sto se nije mogao pronaci neparni.
>Ne budite praznovjerni - to donosi nesrecu.
>Prvi simptom side su bol u guzi i vruci dah za vratom.
>Bolje uzasan kraj nego uzas bez kraja.
>Cijev je sipka kroz koju je provucene rupa.
>Postao sam ateista - ubili su Boga u meni.
>Nevina sam - rece kurva na sudu.
>Infarkt - ma kakav je od srca je.
>Grijesiti je ljudski, ali ako vam se gumica istrosi prije olovke malo ste
>pretjerali.
>Ne prepiri se s budalom; ljudi mozda nece uociti razliku.
>Ljubav je vjecna - objekti se mijenjaju.
>Treba se zeniti lijepim zenama: inace nemate nikakve sanse da ih se
>rijesite.
>Bolje je sutiti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku
>sumnju.
>Ja sam se ovakav rodio. A koji je tvoj izgovor?
>Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
>Moramo usutkati one koji su protiv slobode govora.
>Obozavam rad - mogu satima gledati ljude kako rade.
>Suprotnosti se privlace, a onda se svlace.
>Samoubojstvo je najiskreniji oblik samokritike.
>Mi trcimo za srecom, a nesreca za nama.
>Blago onome ko rano poludi jer mu zivot prode u veselju.
>Ja pijem samo kad sam sam i kad sam u drustvu.
>Bolje lud od srece, nego lud od rodjenja.

1. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!

2. Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!

3. Kuce laje, a ja mislim ti si, otis'o si sarmu probo nisi!

5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!

7. Uz vetar sam uvek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!

8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!

9. Nemoj da places na mom pragu da mi vrata ne povu-ku vlagu!

10. Imam garazu i mercedesa tri, jos samo mi falis ti!

11. Placi mala placi, ost'o sam na Raci. . .

12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!

13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.

14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima.

15. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.

16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

17. Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!

18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece, gradiram svako pice pa ga punim u burice!

19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!

20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

21. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!

22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!

23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda.

24. Plitak potok, a voda duboka. . . !!!

25. Nasa je ljubav duga kao dugotrajno mleko!

26. Nisam lopov al' bi znao tom coveku sta bi krao!

27. Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!

28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruz'o, u vazduh ce sve da digne samo kad te stigne!

29. . . . neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!

30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!

31. Kada ribar dodje sa pecanja kasno, sta je tamo upecao svima nam je jasno!

32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!

33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!

34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!

35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!

36. Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu!

37. Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' nista, obe il' nista, obe il' nista idem do kraja!

38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!

39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!

40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!

41. Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela zastava!

42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula. Jesi l' cula ej garava ja ne vozim za badava!

43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!

44. Samo o njoj stalno mislim i na svetu vise nista, mozda je iz Deliblata ili je iz Bavanista!

45. Ja nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure!

46. Svakog dana gledam ja njena divna oka dva. Nekad su je zvali klinka, sada najlepsa Kovinka!

47. U majku se klela ti, krstila pred svima, da te necu imati sigurna si bila!

48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!

49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne!

50. Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!

51. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!

52. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!

53. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!

54. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!

ŠTO SVE PITAJU KORISNICI
Kad zakažu Njokija, Alkatone i Pansioning

Da nije lako biti operater u službama korisnika, svjedoci bezbroj pitanja i primjera s kojima su se nosili ti ljudi kako bi korisnici bili zadovoljni uslugama njihove tvrtke. Tako se, primjerice, u obje službe dogada da se pozivateljima svidi ugodan glas operatera pa nerijetko i žene i muškarci imaju ponude za izlascima. I dok u HT-u ne prijece svojim operaterima realizaciju takvih ponuda, u VIPnetu osobni kontakti s korisnicima nisu dozvoljeni.

U HT-u, medu brojnim "cakama" s kojima se susrecu, isticu covjeka koji kaže: "ti su telefoni jako zgodni, ali su ove baterije jako skupe i brzo se troše. Pa, ne može se stalno kupovati nove?!", ne znajuci da se doticne baterije pune, a ne kupuju. S tim su slucajem upoznati i u VIPnetovoj službi, no to je tek jedan od bezbroj primjera.

- Tipkam taj broj stalno, a ne mogu nazvati - požalio se korisnik. Vec iskusni hateov operater:
- Jeste li pritisnuli tipku sa zelenom slušalicom za poziv?
- Što?? - jasno je ocrtalo korisnikovo služenje mobitelom.

U VIPovoj službi su se, pak, za dvije godine rada susreli s doslovce svime. Od pocetnog nazivanja mobitela: Sajmens (Siemens), Njokija (Nokia), Alkatone (Alcatel) i Pansioning (Panasonic), do spašavanja mobitela koji je pao u more (iskušani savjet je brzo sušenje fenom), situacija u kojima je pas pa cak i dijete pojelo cip karticu, ili kada je nekom korisniku dosadno pa iz kade nazove Službu korisnika i malo poprica s njima kad je poziv vec besplatan...

- Koji uredaj koristite? - upitao je djelatnik VIPneta.
- Pa, ovaj vaš VIP - samouvjeren je korisnik, a nakon nekoliko puta ponovljenog pitanja izgubio je strpljenje:
- Što me pravite blesavim?!

No, vipovci nerijetko pokazuju i humanitarnu stranu svoje profesije. Covjek koji je ostao bez kuna na racunu i zarobljen na cesti s automobilom koji je stao se dosjetio - besplatni poziv Službi korisnika. Oni su nazvali HAK i njegova prijatelja i uputili ih kamo treba ici. I svi sretni i zadovoljni, a korisnik vjerojatno zauvijek zadržan u mreži. No, nije to jedina prica s happy endom. VIP-ovoj se Službi javio i covjek koji je traktorom prešao po zemlji te zakopao i - mobitel. Rješenje takve situacije je dakako bilo nemoguce, no nakon godinu dana javio se sretni vlasnik mobitela, ustvrdivši kako je mobitel "isplivao" skupa s usjevom i savršeno radi!

- Ne mogu poslati SMS - žali se korisnik.
- Trebate upisati broj SMS centra. U izborniku pronadite "poštu"... - objašnjavao je operater, a korisnik je prekinuo vezu i javio se nakon pola sata.
- Bio sam u Pošti i tamo su rekli da nemaju nikakav broj SMS-a!

Nevjerojatan, ali stvaran dijalog:
- Molim vas broj od Duške.
- Koje Duške?
- Pa one koja ima Motorolu!

Jedna je ljubazna gospoda, bilježe u Službi VIPneta, imala sasvim neobicnu ponudu:
- Ja sam sad na tarifi VIP.friends i htjela bih se prebaciti na VIP roaming!

Jedan je, pak, korisnik imao sljedeci problem:
- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeca da ce mu doc", al" ju ne može primit!
SMS poruke su vec planetarno popularne, ali nekima one još uvijek zadaju velike glavobolje.

- Molim vas da zapišete datum i broj telefona - ponudila je korisnica, na što je operater ostao zatecen, ne znajuci o cemu je rijec.
- Htjela bih cestitati prijatelju rodendan, pa vas zovem nekoliko dana prije zbog rezervacije.
- Želite poslati tekstualnu poruku? - ponudio je rješenje operater.
- Da, pa me zanima koliko dana prije to treba poslati, odnosno rezervirati?
- SMS stiže isti dan kada ga pošaljete.
- Ozbiljno??? - nije bilo kraja cudenju korisnice.

Ženi ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se
ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.
********************************************
-Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama.
********************************************
-Mislio sam da je prozor auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.
********************************************
-Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.
********************************************
-Kamion je prosao u kroz moju sofer-sajbnu, pravo u lice moje zene.
********************************************
-Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
********************************************
-Taj tip je bio po celom putu. Morao sam da skrenem par puta pre nego sto sam ga lupio.
********************************************
-Poceo sam da se klizem po putu, bacio pogled na tastu, i sletio preko nasipa.
********************************************
-Pokusavao sam da ubijem muvu, kada sam udario u banderu.
********************************************
-Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doziveo nesrecu.
********************************************
-Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gde nikad prije nije bio. Zato nisam
uspio da zakocim na vrijeme, i izbjegnem nesrecu.
********************************************
-Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pesaka.
********************************************
-Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola.
********************************************
-Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.
********************************************
-Rekao sam policiji da nisam povredjen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.

********************************************
-Bio sam ubedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.
********************************************
-Pjesak nije znao na koju stranu da bezi, pa sam ga zgazio.
********************************************
-Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila
.
********************************************
-Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.
********************************************
-Ispao sam iz auta dok je sletio sa puta. Kasnije me je u jarku nasao neki pas lutalica.
********************************************
-Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam skrenuti sa njene putanje, kada me je udarila.

Kakve legende!!!

Neki ljudi jednostavno imaju drugaciji pristup kad se upucavaju curi!
Evo nekih bisera:
- Zašto ne iznenadiš svoje cimerice tako da se večeras ne vratiš u stan.
- Vauuu! Jesu li prave?
- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled, ili da ponovo uđem?
- Imam još samo par dana života...
- Hej mala, 'si za pizzu i jebačinu? (nakon šamara)
- Hej! Što nije u redu? Ne voliš pizzu?
- Lijepe cipele! Jesi li za jednu jebačinu?
(lupi se po nozi malo iznad koljena)
- Ti samo misliš da je ovo moja noga.
- Mogu li ti kupiti piće ili želiš samo novac?
- Jebi me ako sam u krivu, ali nije li tvoje ime Getruda?
- Bond. James Bond.
- Fuj. Neko je prdnuo. Haj'mo na zrak.
- Budi jedinstvena i različita - reci DA
- Oprosti, možeš li mi razmijeniti tisuću maraka?
- Moje ime je _______, ali možeš me zvati sutra.
- U redu, ali 50 DEM je moja posljednja ponuda
- Ja kupujem Playboy samo zbog članaka.
- Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoćeš li mi sjediti u krilu?
- Znaš li osnovnu razliku između seksa i razgovora?
- Ne.
- Hajdemo onda u moju sobu razgovarati.
- Moram izbaciti malo svoje sperme. Mogu li upotrijebiti tvoje tijelo za to?
- Gospođice, ako ste izgubili svoju nevinost, mogu li mi dati kutijicu u kojoj ste ju čuvali!
- Noge te bole zato što si cijelu noć trčala kroz moje snove
- Vjeruješ li u pomaganje beskućnicima?
- Da.
- Onda me vodi svojoj kući!
- Hej mala, želiš li da ti škakljam pupak iznutra?
- Želiš li vidjeti nešto zbila nateklo?
- Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj mog kreveta
- Nismo li ti ja išli u različite škole zajedno?
- Novi sam u gradu. Možeš li mi pokazati put do tvoga stana?
- Bok. Moje ime je _______! Kako ti se sviđam dosad?
- Imaš li gumice kod kuće ili da stanemo negdje da ih kupim?
- Kladim se u pedeset maraka da ti mogu skinuti odjeću za trideset sekundi.
- To što si mi rekla "da odjebem", znači li to "ne"?
Za neke od ovih uleta sam čula,a druge sam pronašla na netu.

Možete vi misliti što god vam drago, no pravo stanje stvari izgleda malo manje fantastično!
1. Zato što želi potrošiti kalorije od pet komada Sacher-torte koje je smazala jučer kod susjede.
2. Zato što konačno negdje može vrištati iz sveg glasa bez da ju netko proglasi histeričnom.
3. Zato što može mirne duše buljiti u strop i vidjeti jel' možda potrebno novo farbanje.
4. Zato što se muškarci prilikom seksanja puno jače znoje pa onda sve muhe lete na njega.
5. Zato što konačno ima priliku pričati s njim (čak i ako rečenice nisu potpune).
6. Zato što nema pojma da je to zadnji put.
7. Zato što će ga kasnije lakše nagovoriti na usisavanje.
8. Zato što joj je to puno jednostavnije nego objašnjavati zašto nema volje.
9. Zato što je TV program još dosadniji.
10. Zato što joj je fitness trener rekao da bi ponovo trebala vježbati trbuh, noge, guzu.
11. Zato što se u zadnjoj epizodi i jedna od 'Kućanica' poseksala.
12. Zato što će tako uštedjeti na novoj kremi protiv bora.
13. Zato što će on konačno skinuti onu usranu majicu.
14. Zato što će nakon toga imati puna dva tjedna mira.
15. Zato što njegov najbolji frend danas nažalost nema vremena.
16. Zato što bi inače morala kupiti nove baterije.
17. Zato što će za to dobiti 500 kuna

Biti ili ne biti, pitanje je koga!
Igrali smo SONY umjesto da jurimo picke!
Zaboravio sam što znači biti senilan.
J*ebeš zid na kojem ništa ne piše.
Jebeš kozu, ubiješ nervozu!!!
Tebi ne fali daska u glavi već cijela stolarija!
Bolje pusiti i letjeti, nego piti i voziti!!!
Ljubav je fotogenicna, potreban joj je mrak da bi se razvila!
Cim me ugledas, odmah skidas gacice!Tvoja WC-skoljka.

Verzija novinske kuće "Bolikita"

Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, održana je crnogorsko-vojvođanska svadba. To je još jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opštine Gornja Bundeva, Dr. Miloje LovaDoKrović i poželeo im dug i srećan život, pun dece, jer deca su naše najveće bogatstvo u ovako teškim trenucima za našu zemlju. Izloženi svakojakim pritiscima, često neizdrživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, naši mladenci su ipak odlučili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio-stanica naručila pesmu za mladence "Šta će ti mozak, kada imaš lovu, bolje budi glupak, slušaj pesmu ovu" u izvođenju estradne umetnice Tucajke Cukadžić Šević Nakitanović.


Verzija lista "Vaša Bitka"

U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorištu domaćina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule i mladoženje Blaže. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladoženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvođanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u čast svatova. Zdravicu je održao i član Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoškog puta Socijalističkog Predgrađa Srednje Bundeve.


Hrvatska verzija

Čuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil Hrvat, kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je, je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slažeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke! Četir' konja debela, jašu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!


NATO verzija

Poslije uspješnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sljedeće:

1. U roku od sljedećih 96 sati NATO neće zaplijeniti nijednu svinju iz obora!
2. NATO šalje promatrače u spavaću sobu gospode Jule i gospodina Blaže!
3. Ovo neće ugroziti uspješan seksualni život ovo dvoje, samo što će svake noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!
4. Ukoliko mladenci omanu, promatrači se mogu umiješati, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
5. Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
6. Miješanje sa zadnje Juline strane bit će smatrano provokacijom!
7. Ne bude li pameti, bit će sranja! Ukoliko Blažo pretjera i Jula ostane u drugom stanju, onda:

1. Gospodin Vesli Klark prihvaća da bude kum!
2. Ako bude žensko, zvat će se Nata, ako bude muško, zvat će se Natanijel!
3. U svim ostalim varijantama zvat će se ?ekna!

Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi točka 7 i to onaj dio iza zareza!


Životinjska verzija

Onaj komarac Blažo se oženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoceš! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nešto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio nešto u stilu da se Jula jebe k'o štuka, a onaj som je na to cutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probuden konj, cim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!


PSOVAČKA VERZIJA

Udaje se Vojvodanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre šest sati, nabijem ih sve na kurac nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mučki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o da ga čale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napuštena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i piče - čista desetka! Usr'o sam se od piva - definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringišpilu! A pogled joj je u pičku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - čisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevačica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!" A onaj harmonikaš 'oce da me jebe na suvo! A mislim se, mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ćeš meni da otimaš pare! Samo sam ga pozvao da priđe i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znaš šta sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce: "Ako me još jednom budeš maltretirao sa tim kukumavčenjem para, jebaću ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na očevom grobu, pizda li ti materina džulovska, jeb'o te konj u glavu seljačku! A sad se razidi, intelektualac!"

Moja žena i ja imamo tajnu kako naš brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
> Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno.
> Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.

Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.

Pred neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo godišnjicu braka i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje već dugo nije bila, pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke.
> Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Cijelu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema kamo sjesti. Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu.

Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neće upaliti. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.

Kao i svaka žena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila, izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka žena uvijek nešto zaboravlja. Tako već dva tjedna
nije odnijela smeće iz kuće. Uvijek kasni i trči za kamionom uzvikujući:
> Jesam li zakasnila za smeće?
Ali zato uvijek dobije odgovor:
> Ne, uskači!

I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statistički gledano, 100% svih rastava započinje brakom.

I tako već 18 mjeseci nisam niti riječi progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sam. Pitala me je što je na televiziji, a moj odgovor je glasio prašina.

Eto.
Na početku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muškarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.

INVESTIRANJE - SAMO ZA USPOREDBU

* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Nortel Networks, danas biste imali 59 eura.

* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Lucent Technologies, danas biste imali 70 eura.

* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Alcatela, danas biste imali 170 eura.

* A da ste prošle godine kupili za 1000 eura boca piva i do danas ih sve ispraznili, za prazne boce dobili biste 380 Eura.

Je li uopće potrebno postavljati pitanje: gdje investirati !?

UGOVOR KOJI MORATE NATJERATI ZENU DA POTPISE PRIJE VJENCANJA
Ja, dolje potpisana, prihvaćam da...


1) U malo vjerovatnoj situaciji da ne svršim kada se pijan strovališ na mene i pumpaš me pet minuta (šišteci pri tom kao neki matori astmatičar), ljubazno cu odglumiti orgazam. I to na vrlo uvjerljiv nacin, uzdišuci \"Kakvo dobro tucanje\" i sl., i zavijajuci kao macka u veljači.

2) Ako mi Tvoja majka pokaže neke slike iz Tvog djetinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, necu to nikako komentirati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na bilo koji nacin shvati da su slike živi piš.

3) U potpunosti se slažem da je ženina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvališ palac o dio namjestaja, ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvaćam da po nekoj kompleksnoj naucnoj formuli nedokucivoj za ženski mozak - to bude moja krivica. Cak iako nisam bila prisutna.


4) Kad god budem caskala sa svojim prijateljicama, pricacu im sa strahopostovanjem kako si pravi pastuh u krevetu, sa \"alatkom\" abnormalnih dimenzija.

5) Spominjacu to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.

6) Posle tucanja (o kojem se nikada necu izrazavati kao o \"vodjenju ljubavi\") necu ocekivati niti tražiti da me maziš i miluješ satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti cu dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji nacin zagolica lice.

7) Apsolutno nikad necu tepati Tvom penisu.

8) U krevetu cu biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Narocito one gdje ja sve radim a Ti samo ležiš i ceriš se.

9) Nemilosrdno cu ispitati sve svoje zgodne frendice i izvjestiti Te da li neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresiranost. Onda cu ih pozvati kod nas na sjedeljku... I sakriti im kljuceve auta tako da moraju prenocit kod nas.

10) Nakon što raskinemo, nikada necu spavati ni sa jednim od Tvojih frendova ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznaješ. Ili ceš eventualno upoznati jednog dana. Uopće, ako mi neki muskarac i pokuša prići, svecano cu mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muškarci nezanimljivi.

11) Potpuno prihvaćam cinjenicu da su mehanicki objekti kao auto, kompjuterske igre i daljinski upravljaci, iznad skromnih mentalnih moci žene. Ispala bih smješna u pokušaju da ih koristim, pa to prepustam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i mašine za pranje veša, naravno.


Potpis: _____________________

Datum: _____________________