Let's have fun

Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...

Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa... ova radi!

Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?

Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!

Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.

Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.

Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...

Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?

Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite... Internet Explorer.

Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?

Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

1. Nikad ne hodajte hodnikom bez nekog papira u ruci.

Ljudi koji u rukama nose dokumente izgledaju kao jako zaposleni djelatnici koji se upravo žure na neki važan sastanak. Ljudi bez ičega u rukama izgledaju kao da idu u kantinu na kavu. Ljudi s novinama u rukama izgledaju kao da idu na zahod. Osobito je važno da kad idete kući sa sobom nosite što veću hrpu papira i tako stvorite lažan dojam da ćete jos satima raditi ono na čemu radite i u uredu.

2. Koristite kompjutore kako biste izgledali zaposleno.

Svaki put kad sjedite za kompjutorom, to povrsnom promatraču izgleda kao RAD. Možete slati i primati osobne emailove, obračunavati privatne financije, pisati blog i općenito se dobro zezati, a da pri tom ne radite ništa što ima imalo veze s vašim poslom. To nisu dobrobiti koje su očevi tehničke revolucije imali na umu kad su izmislili kompjutor, ali nisu ni za odbaciti. Ako vas šef uhvati u takvoj uporabi kompjutora - a uhvatit ce vas prije ili kasnije - izvucite se tvrdeći da izučavate neki novi software, i na taj način, samostalnim učenjem, firmi štedite tisuće kuna za tečajeve i daljnju naobrazbu.

3. Imajte nered na stolu.

Jedino vrhunski direktori smiju imati čist stol. Ostatak smrtnika u takvom slučaju jednostavno izgleda kao da nista ne radi. Napravite velike stupove papira i dokumenata u širem krugu svog radnog prostora. Neupućenom će promatraču prošlogodisnji papiri izgledati jednako uvjerljivo kao i prošlotjedni. Bitna je količina. Nagomilajte puno i široko. Ako znate da ce vam netko od kolega doći, papir koji će tražiti zakopajte u to već postojeće brdo papira i tražite ga u tom neredu tek nakon njegovog dolaska.

4. Upotrebljavajte telefonsku sekretaricu.

Nikad ne odgovarajte na telefonske pozive ako imate telefonsku sekretaricu. Ljudi vas ne zovu samo zato da vam nesto poklone. Zovu vas da vam UVALE POSAO. Tako se ne može živjeti. Filtrirajte sve svoje pozive kroz sekretaricu. Ako neki poziv zvuci kao nadolazeci posao, na njega odgovorite za vrijeme stanke ili sastanka, kad znate da osoba koju zovete nije na radnom mjestu. To će pokazati da ste marljivi i savjesni, jer radite čak i za vrijeme ručka. Ako sustavno nastavite metodu filtracije dolaznih poziva i odaziva na njih kad vam se nitko ne moze javiti, to će uvelike povećati mogucnost da osoba koja vas treba odustane od vas i da pronadje mogućnost koja ne uključuje baš vaše angažiranje. Ako vaša telefonska sekretarica ima ograničen broj poziva koje može primiti, potrudite se da što cešće dolazi do tog ograničenja. Jedan od načina kako da to postignete je da nikad ne brisete stare poruke. Ako bi to trajalo predugo, najbolje je da sami sebi pošaljete nekoliko poruka. Vaš pozivač čut će poruku koja kaze 'nažalost, poruka ne moze biti snimljena jer više nema mjesta u memoriji', što je pouzdan znak da ste upravo VI marljivi radnik za kojim vlada pomama.

5. Izgledajte nestrpljivo i iziritirano.

Uvijek biste trebali izgledati nestrpljivo i na rubu živaca, jer vaš šef tada dobiva dojam da ste neopisivo zaposleni i opterećeni.

6. Ostavljajte dojam da radite do kasno.

Uvijek odlazite iz ureda što kasnije, osobito kad znate da je šef jos uvijek u zgradi. Za to vrijeme možete čitati časopise i knjige koje ste uvijek željeli pročitati, ali nikad niste imali vremena. Kad izlazite s posla, obavezno prodjite kraj šefovog ureda. Važne emailove šaljite u nemoguća vremena (npr. 23.55, 7.05 i sl.) i pogotovo na blagdane i neradne dane.

7. Upotrebljavajte kreativne uzdahe zbog dodatnog efekta.

Glasno uzdišite kad god je oko vas više ljudi, jer time dajete utisak da ste pod velikim pritiskom.

8. Upotrebljavajte strategiju gomilanja.

Nije dovoljno nagomilati hrpe papira i dokumenata na radni stol. Postavite i mnogo knjiga i slicnog na pod oko radnog stola. Uvijek ih mozete posuditi iz knjižnice. Najbolji su debeli priručnici za kompjutore.

9. Izgradite vokabular.

Čitajte kompjutorske časopise i pokupite sve strucne izraze i imena novih proizvoda. Dobro je da ih koristite često kad ste u drustvu šefa. Zapamtite: on ne razumije što govorite, ali vi svakako zvučite impresivno.

zvijezda vodilja za sve muškarce i one koji to žele postati Cool Laughing Laughing Laughing


40 grešaka koje muškarci
čine u seksu sa ženama
(iz perspektive jedne žene koja se obraća muškarcu)


1. Ne ljube odmah – Izbjegavanje njezinih usana i uronjavanje u erogene zone daje joj osjećaj da plaćaš po satu i želiš da ti se isplati svaka minuta izbjegavajući nepotrebne akcije. Pravilan strastveni poljubac je ultimativan oblik dobre predigre.

2. Puhati prejako u njezino uho – Priznaj neki klinac u školi ti je rekao da cure to vole. Ali postoji razlika između biti erotičan i puhati kao da želiš ugasiti sve svjećice na torti svog 50 rođendana. To boli.

3. Ne brijanje – Često zaboravljaš da imaš šiljke zalijepljene za svoju bradu a njome često stružeš po partneričinom licu ili bedrima. Kad ona okrene glavu to nije strast već izbjegavanje.

4. Stiskanje njezinih grudi – Mnogi muškarci se ponašaju kao kućanica koja provjerava paradajz kad stave šaku na grudi. Miluj i njeguj ih s pažnjom.

5. Grizenje njenih bradavica – Zašto se muškarci pričvrste za ženine bradavice, kao da je pokušavaju ispuhati kroz grudi? Bradavice su jako nježne i osjetljive. Ne podnose žvakanje. Liži ih i sisaj nježno. Prelaziti ih jezikom je dobro, pretvarajući ih u igračku za psa nije.

6. Okrećući njezine bradavice – Prestanite vrtjeti bradavice između kažiprsta i palca kao da pokušavate naći radiostanicu u planinskom kraju. Koncentrirajte se na cijele grudi ne samo na istaknute dijelove. Ako ne vjeruješ daj nekom da to tebi učini.

7. Ignoriranje drugih dijelova njezinog tijela – Žena nije autoput s tri odvojka: Sisaselo Lijevo i Sisaselo Desno i Međugradski tunel. Postoje mnogi drugi dijelovi koje zapostavljaš na putu prema Donjogradskoj Vagini. Obrati pažnju i na okolinu.

8. Zaglavljivanje ruke – Loša spretnost ruku u regiji podsuknje može rezultirati u upletanju prstiju u gaće. Ako ćeš već biti toliko agresivan zamoli skine tu prokletu stvar.

9. Ostavljajući joj mali dar – Odlaganje kondoma je muškarčev posao. Ti si ga nosio, ti ga baci u smeće.

10. Napad na klitoris – Direktan pritisak je jako neugodan, stoga nježno rotiraj svoj prst uzduž i poprijeko.

11. Uzeti odmor – Žene, za razliku od muškarca, ne nastavljaju tamo gdje su stale. Ako staneš, vrate se na početak vrlo brzo. Ako primjećuješ da još nije, nastavi pod svaku cijenu, odrvenjela ti usta ili ne.

12. Svlačeći ju nespretno – Žene mrze izgledati xxxxx, a tako izgleda gola do pasa s pulover zaglavljenim oko vrata i ramena. Odmotaj ju kao elegantan dar, a ne kao dugo iščekivanu dječju igračku.

13. Dati joj nategača u predigri – Milovati je kroz gaćice može biti jako ugodno. Nategnuti ih prema gore ili nazad nije.

14. Opsjednutost vaginom – Iako većina muškaraca može naći klitoris bez autokarte, Još uvijek misle da je vagina najvažnija. Ruka je dole tako brzo kao da pokušavaš sakriti ukradene novce u dimnjak. U osnovi to i nije toliko loše, no ako nemaš obzira može biti bolno, pa se nemoj zanositi. Bolje posveti više pažnje klitorisu i stidnim usnama, a zatim uvuci prst i shvatit ćeš da li joj se sviđa.

15. Prejaka masaža – Pokušavaš ju masirati na jedan senzualan, opuštajući način. Ruke i prsti – OK, laktovi i koljena – NE MOŽE!!!!!!!!!!!

16. Prenaglo svlačenje – Ne forsiraj sa skidanjem ako ona nije dala na znanje da želi to skinuti, čak i sa nekoliko dugmadi.

17. Prvo skinuti hlače – Muškarac najsmješnije izgleda u gaćama i čarapama. Prvo skini čarape.

18. Prebrzo – Kad si već u penis-u-vagini situaciji, najgora stvar za učiniti je pumpati kao industrijska kompresijska pumpa. Ona bi s mogla početi osjećati kao radnik koji je postao tehnološki višak zbog tvoje tehnologije.

19. Prejako – Ako udaraš svojim trokutastim bočnim kostima po njezinim bedrima ili trbuhu bol je jednaka dva tjedna jahanja sabijeno u nekoliko sekundi.

20. Svršiš prerano – Strah svakog muškarca. S razlogom! Ako pucaš prije nego vidiš donji dio njenih bjeloočnica Pobrini se da imaš dodatni plan kako dovesti i nju do kraja.

21. Ne svršavaš dovoljno brzo – Nekome može izgledati da je pumpanje sat vremena bez klimaksa znak dobrog seksa, ali njoj je sigurno znak odrvenjele vagine. Barem nabavi dobre tapete da se ima čime interesirati dok glumiš Maratonca.

22. Pitaš ju je li svršila – Trebao bi to znati, većina žena radi buku i vagina se stegne, ali ako ne znaš ne pitaj.

23. Prenježan oralni seks – Nemoj glumiti divovskog mačka sa malim tanjurom s mlijekom, zaroni čitavim ustima I poigravaj se jezikom.

24. Pritišćeš joj glavu na dolje – Muškarci insistiraju na tome dok nije oči-u-penis nadajući se kako će to brzo dovesti do penis-u-ustima situaciji. Sve žene to mrze. To je otprilike tri koraka do biti odvučena u pećinu za kosu. Ako želiš da koristi usta, koristi i ti svoja. Zavedi ju riječima i probudi joj želju za tim.

25. Ne upozoriš prije klimaksa – Sperma ima okus morske vode pomiješane s bjelanjkom. Ne vole ju svi. Ako već prakticirate oralno, upozori ju kako bi učinila što treba.

26. Mrdanje za vrijeme felacija – Ne guraj. Ona će učiniti sve potrebne kretnje. I ne hvataj ju za glavu. Samo lezi i prepusti se.

27. Savjeti iz pornića - U pornićima izgleda kao da žene vole da se po njima svrši. U stvarnom životu to samo znači više veša za pranje.

28. Natjerati ju da jaše cijelu vječnost – Pitati je da bude gore je u redu. Ležati i gunđati dok ona adi sav posao nije. Pobuđuj je nježno, kako se ne bi osjećala kao kapetan škune. I pusti je da se odmori ako joj treba.

29. Probaš analno i onda se praviš da je slučajno – To je slučaj gdje muškarci dobiju reputaciju kako ne znaju slijediti upute. Ako ga želiš staviti pitaj. I ne misli da je pijanost isprika.

30. Fotografiranje – Kad muškarac kaže: Mogu li te slikati? Ona čuje: Moram te pokazati prijateljima. Barem ju upoznaj s njima prije.

31. Ne biti maštovit – Mašta je sve od crtanja uzoraka prstima po njezinim leđima do sipanja meda po njoj i lizanja. Voće, povrće, led i perje može, vruć vosak i trajna nitroboja ne može.

32. Lupati trbuhom u njen trbuh – Ne postoji manje erotičan zvuk, vrlo slično natjecanju u podrigivanju.

33. Postavljajući je u xxxxx poze – Ako ona želi naprednu jogu u krevetu, može. Ali osim ako nije rumunjska gimnastičarka, ne nadaj se previše. Želiš li partnericu sa pokidanim tetivama? To je kao marioneta bez konaca.

34. Tržiš njenu prostatu – Pročitaj ovo pažljivo. Anal stimulacija može biti ugodna muškarcima jer imaju prostatu. Žene je nemaju.

35. Ljubavni ugrizi (hickie) – Jako je erotično blago grizenje i sisanje na strani vrata, ako si pažljiv. Nijedna žena ne želi nositi odjeću s visokim ovratnicima tjedne.

36. Vičući upute – Nemoj vikati što da radi kao trener s megafonom. To baš ne uspaljuje.

37. Pričati prljavo – Zvučiš kao usamljeni urednik nekog časopisa kad zove neki 090 ili 080 broj. Ako voli prostote reći će ti.

38. Ne brineš o njezinom svršavanju – Moraš završiti posao. Pokušavaj dok ne uspiješ i ona bi mogla učiniti i više za tebe. Izreka starog djeda: «Kratko al' slatko!» baš ne vrijedi.

39. Gnječiš ju – Muškarci su uglavnom veći i teži od žena. Ako samo legneš na nju poplavit će. Radije izvježbaj tricepse.

40. Zahvaliti joj – NIKAD ne zahvali ženi za seks. Tvoja ili njezina spavaća soba nije javna kuhinja gdje se dijeli juha.

Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila. Jednom reče frajer papagaju:
- "Večeras ce doći jedna koju stvarno volim, ako joj nešto rekneš iskopat ću ti oko. Kad dođe ti bježi u ćošak."
I dođe cura tu noć, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
- "Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti i nabitit se...."
Kad to ču, reče papagaj:
- "Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet."

1. Ako mislite da vam je premali, vjerojatno jest. Ako mislite da ne uživamo u seksu s vama, vjerojatno ne uživamo. Ako mislite da vam cura gleda tipove s više love, ljepšom odjećom itd., vjerojatno gleda. Ne pitajte je ništa o tome jer vam ne želi odgovoriti na to pitanje.

2. Kad nešto želite, NIJE dovoljno da to i zatražite. Morate nešto napraviti zauzvrat. I ne, ne radi se niti o trgovini niti o prodaji, niti o prostituciji. Naprosto, radi se o tome da postoje ljudi koji svojim ponašanjem pokazuju da nešto zaslužuju, a postoje i oni koji ne zaslužuju. Iako ste JEDNOSTAVNI, dovoljno ste pametni da i sami shvatite kakvi ste.

3. Kad postavite neko pitanje na koje ste si već iskonstruirali željeni odgovor, nemojte pizditi kad dobijete drugačiji (odnosi se na pitanja: "Jesi li svršila?", "Jesam li najbolji do sada?", "Smeta li te što ćelavim?", "Da li ti je moj brat privlačan?" i slično).

4. Mi smo također vrlo JEDNOSTAVNE. Kad vas zamolimo da nešto napravite, a vi to ne napravite, to jednostavno znači da to NISTE NAPRAVILI. "Zaboravio sam", "Nisam imao vremena", "Previše sam se zanio" ili "Ivanišević je igrao u finalu Wimbledona" ne poništavaju tu činjenicu.

5. Mi smo JEDNOSTAVNE. Nema nikakvog smisla da se pokušavate opravdavati glede nekog svojeg nedostatka (recimo, sklonosti da vam predigra traje dvije i pol sekunde kad niti dvije i pol minute nije dovoljno) izvanjskim utjecajima, našom greškom ili prevelikim očekivanjima - mi ćemo i DALJE BITI NEZADOVOLJNE i vrlo vas vjerojatno ostaviti ako to ne promijenite. It's as simple as that.

6. Mi smo JEDNOSTAVNE! Mislimo na vas otprilike onoliko koliko vi mislite na nas. Kad to postane nesrazmjerno, osjećamo se zapostavljenima i nezadovoljne smo i vrlo ćemo vas vjerojatno ostaviti. A jednom kad vas ostavimo (ili vi ostavite nas), više uopće ne mislimo na vas (dakle, bolje vam je ne grepsti se za snošaj u ime "dobrih, starih vremena"). As simple as that.

7. Petak/subota/nedjelja = dani odmora = ne kuham = ne spremam = kuća je u svinjcu ako je VI ne pospremite = idem u shopping s prijateljicama = šminkam se i lickam i izlazim van. To je kao puni Mjesec, plima i oseka - jednostavno neizbježno!

8. Shoppping nam predstavlja ogromno zadovoljstvo i to se nikada neće promijeniti.

9. Kad idemo negdje van, gotovo ništa što obučete vam dobro ne stoji. Kunemo se! Bilo bi vam bolje da nama prepustite izbor.
9a. Onaj tko odbija komentirati stoji li nam nešto dobro ili ne, gubi pravo prijedloga tipa: "A zašto ne bi obukla ono čipkasto rublje/mini haljinu/visoke pete/whatever?"
9b. Onaj tko stalno hoda u izlizanim trapericama i razvučenoj majici također gubi pravo takvog prigovora.
9c. Onaj tko se redovito ne brije, gubi pravo prijedloga da si izbrijemo genitalije :-).

10. Imaš dovoljno fotoaparata, kompjuterske opreme, videoigrica, CDova i ostale tehničke robe. Spominjanje mojih cipela naprosto je glupo. Jeftinije su.

11. Većini žena auto održava automehaničar, stručnjak koji se osposobio za to da održava automobile (uključujući skutere, mopede i terenska vozila), te se tim prometalima služe zato da bi stigle od točke A do točke B. Ponavljam: MI SMO JEDNOSTAVNE! Ne znam odakle ti ideja da bi nas moglo zanimati koliko tvoj auto ima konja, kako "fakerski" mijenjaš ulje i koliko brzo stižeš od Zagreba do Graza. Who fucking cares!

12. Jednosložni odgovori na kompleksnija pitanja, mumljanje, stenjanje i podrigivanje nisu prihvatljiv oblik komunikacije.

13. Kada imaš problem i ne želiš sa mnom o tome razgovarati, ne očekuj da imam razumijevanje o njemu, budući da, po tvojoj vlastitoj filozofiji ("Kad te nešto muči, kaži."), ja o njemu NEMAM POJMA.

14. Pretjerano prdenje možda je znak probavnog poremećaja. Idi doktoru, ali svakako bježi iz moje blizine.

15. Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od ta dva tumačenja te uznemirava, budi siguran da je upravo to ono što sam mislila.

16. Žene, kao i vi, jako dobro vide koliko su zgodne, kao i to koliko ste vi zgodni. Zašto mislite da bi najzgodniji komadi trebali "pasti" na sasvim prosječne tipove?

17. Mi volimo cipele baš kao što i vi volite pivo. Cipele traju dulje i od njih se ne počnemo glupo ponašati ako ih previše nosimo.

18. Kad te pitam što ti je i ti kažeš ništa, i ja ću se ponašati kao da je to doista tako. Prema tome, ne očekuj nikakvo posebno tetošenje zbog namrgođene face.

19. Nemoj me pitati da li mi je dobro s tobom u krevetu. Da to nije tako, ne bih bila tu gdje jesam.

20. I, na kraju, osnovno pravilo: ne prigovaraj da smo komplicirane i neshvatljive. Jesmo. To nas i čini toliko fascinantnima i ne bismo ti se sviđale da nismo takve.

[by Zrinak aka Cynicderella u Zemlji Čudesa]

...ne vjeruj mi kad gitara svira... i padaju kiše...

Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni uz ceste, evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:

Procedura za muškarce:
1. Dovezite automobil do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu svotu
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:

1. Dovezite automobil do automata
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravnini sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Otvorite torbicu, istresite čitav njen sadržaj na suvozačko sjedalo i tražite karticu
6. Kada naiđete na kutiju sa šminkom, provjerite svoj izgled u retrovizoru
7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu
8. Pokušajte ubaciti karticu u automat
9. Otvorite vrata automobila kako biste mogli dohvatiti automat
10. Ubacite karticu
11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore
12. Kada vam bude zatražena šifra, ponovo istresite torbicu i pronađite notes, pa onda pogledajte njegovu posljednju stranu
13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu
14. Otkucajte šifru
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj
16. Otkucajte željenu svotu
17. Uzmite gotovinu i potvrdu
18. Ispraznite torbicu kako biste pronašli novčanik
19. Vozite naprijed dva metra
20. Vozite nazad dva metra, kako biste uzeli i karticu iz automata
21. Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu
22. Provjerite šminku
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio
24. Vozite 5 - 10 kilometara
25. Spustite ručnu kočnicu

1). Svakodnevno konzumiranje hrane iz mikrotalasnih pećnica uzrokuje dugoročna - trajna - oštećenja mozga, time što dovodi do "kratkog spoja" kod moždanih električnih impulsa Šde-polariziranje ili de-magnetiziranje moždanog tkivaĆ.
2). Ljudski metabolizam ne može obraditi nepoznate nus-proizvode koji se stvaraju u hrani pripremljenoj mikrotalasima.
3). Proizvodnja muških i ženskih hormona opada i/ili se mijenja usljed kontinuiranog unošenja ovakve hrane.
4). Posljedice djelovanja nus-proizvoda ovakve hrane na ljudski organizam su dugoročne ili trajne.
5). Minerali, vitamini i ostali nutrienti su bitno reducirani ili im se mijenja sastav, tako da ih tijelo ne može primiti ili ih prima u maloj mjeri, ili apsorbuje ove izmijenjene komponente koje metabolizam ne može razložiti.
6). Minerali iz povrća se mijenjaju u kancerogene slobodne radikale.
7). Hrana spremljena mikrotalasima uzrokuje stomačne i crijevne tumore. Ovo može objasniti povišenu stopu pojave raka debelog crijeva u Americi.
8). Duže konzumiranje ovakve hrane dovodi do razvoja kanceroznih ćelija u krvi.
9). Usljed izmjena u limfnim žlijezdama i krvnom serumu, dolazi do opadanja imuniteta.
10). Uzrokuje gubitak pamćenja i sposobnosti koncentracije, emocionalnu nestabilnost i opadanje inteligencije.

Jako sam žalosna što dobivam samo jedan komentar po postu tj.tekstu.

Evo sta se desava kada zbog pica krenu problemi:

Gubite svađe sa neživim predmetima.
Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
Posao počinje da vam smeta u opijanju.
Doktor nalazi tragove krvi u vašem alkoholu.
Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.
Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!
Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.
Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim.
Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
Svaka žena koju vidite ima blizanca pored sebe.
Pivo, pivo, pivo... to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.
Padate sa poda.
Ujutro ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.
Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - jebeš večeru.
Čaša stalno promašuje vaša usta.
Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.
Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.
Problem sa pićem - to je kad nemate pivo pri ruci.
Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: ''Zdravo, ja sam... hm...''
Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
Kažete ljudima: ''Nisam ja pijan nego si ti trezan!''
U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.
Ruška Jakić - koja riba!
24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!
Komšijina mačka je sve lepsa i lepša.
Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.

Sastale se tri mame . Jedna iz Francuske , druga iz Engleske ,a treca iz Juge . Uz kaficu pocese one da se hvale . Francuskinja kaze moje djete je znalo da cita sa samo cetiri godine . -E to nije nista- hvali se Engleskinja- moj mali je znao da hoda sa samo dve nedelje . Dodje ti red nasu . Ona rece- nista to nije moj mali , dok je jos bio u stomaku je znao da kaze - " EJ , MAMAA ZATVORI DUPE ZIMA MI JE "!!!!

Zaustavio saobracajac,vozaca na cesti, pa posto ne nadje nista neispravno, upita vozaca;-Jeli bratac da ti nisi sta dojio od alkohola. -Ne nisam,nepijem! -Ali zasto su ti tako oci razgoracene? -Pa bas ako cemo se vrijedjati,zasto su tebi usi tako klempave!!

Zasto postoje vicevi o plavusama?Na cijelom se svijetu mogu se cuti vicevi o plavusama,tako da je plavusa pokupila pehar za najveci br.viceva ispricanih na njezin racun.
E sad ako ima tko kakav vic o plavusi neka ga isprica.
Evo jednoga sa moje strane:
-Zasto plavusa cuci sa puskom u ruci pred supermarketom?
-Zato sto na vratima pise "VUCI" pa ona pomisli da u supermarketu ima vukova

Baš nisam fer,otputovala sam a da vam nisam ni rekla. Sad sam u Osijeku,a u srijedu se Lesi vraća kući. Pozdrav i do čitanja!

Zena pece jaja za dorucak za svog muza.

Odjednom njen muz uleti u kuhinju.

Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!

"Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo
jos ulja. Joj!

GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPIT ce se!

Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad! Okreni
ih! Pozuri! Jesi LUDA?

"Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas da ih uvijek
zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Zena ga zaprepasteno pogleda. "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci
nekoliko jaja?"

Muz mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja
vozim."

1. Ja sam direktor tvoj, i ne priznaj nikog drugog u sljedeca dva mandata osim mene!
2. Ne uzdaj se u nikakve forume i susjede jer ti jedino ja mogu pomoci!
3. Ne spominji moje ime, osim ako me hvalis!
4. Cetiri dana radi za sebe, a peti za reprezentaciju, moja putovanja i dnevnice.
5. Postuj moje ljude da ti dobro bude i da ostanes dugo miran i spokojan u poduzecu.
6. Ne ubijaj radni moral vrjednima, jer oni rade i za tebe i za mene!
7. Ne cini preljube u OOUR-u, tamo gdje sam ja vec bacio oko!
8. Ne kradi, jer nisi na polozaju, zaglavices za sitnu stvar.
9. Ne svjedoci drugom, šuti i kad mislis da si u pravu!
10. Ne pozeli tudje, bolje radno mjesto, jer ni za svoje sposoban nisi!