AUSPUH

...Od svih radnji u ovom gradu morala je danas ući baš u moju. Zadržala se kratko, tek da popuši cigaretu i prošvrlja naokolo kao svaka normalna znatiželjna vodenjačica. Uzela je megafon koji sam joj obećao posuditi i usput nehajno ustvrdila da je četri dana neće biti u ovom svemiru. Ne vidim nikakvu svrhu svog egzistiranja u ovoj dimenziji dok se milena ne vrati. Mislim da je najbolje da malo odspavam, jedno četri dana...:-(

...Tu žučno osporavana, ali ipak statistički objavljena i dokazana, teorija o mogućih 4000 muških "metaka" u životu pokucala je i na moja vrata. Preciznom analizom ustanovio sam da sam došao, malo prerano, ali ipak do 3999-og "metka". Dakle, preostaje mi još samo jedan, jedini metak i logično je da ga ne želim ulupati bez veze...

...Želim da mi taj zadnji sex bude poseban, nezaboravan i da mi do kraja života nikakvim tegobama, problemima, ni zavidnici ni zlobnicini, ni plastičnom operacijom, ne mogu skinuti osmjeh sa lica...

...I što sad? Što može jedno seksualno iskustvo učiniti nezaboravnim. Da li je presudno npr. da tu osobu moraš voljeti? Hm, nisam siguran, najbolji sex u životu ne mora biti povezan sa najvećom ljubavi u životu. Dapače, mislim da je to i rijeđi slučaj. To ne mora biti loša stvar, jednostavno, to je tak. Osim toga nerealno je očekivati da bih se sada mogao ludo zatelebati, pogotovo ne "na mah". Dakle, ljubav nije faktor ali ipak mora postojati neka privlačnost...

...Privlačnost, fizički izgled žene, gledajući estetski, onako, hladnim proporcionalnim, simetričnim, geometrijskim kriterijima, ne čini ženu ljepoticu, automatski i privlačnom. Osim toga i percepcija ljepote je individualna za svaku osobu . Praktično, nekome možda Angelina jest najljepša žena svijeta ali osobno se sigurno ne bih trudio za nju, jednostavno nije moj tip. Mislim da je jasno što želim reći...

...Dakle, osjećaji nisu prevažni faktor za savršeni nezaboravan sex, a i za fizički izgled bi to isto tako mogli reći. Govorim naravno o nekim razumnim okvirima. Praktično, između sexa zguza sa Kidmanicom, dok iznad lavaboa pere zube i romantičnog sexa sa sasvim "prosječnom" anonimkom, bez dileme biram anonimku...

... I sad smo došli do one važne riječi, romantičnog! Osim same "gimnastike" i vještine, za nezaboravan sex nužan je i "štimung". I to je zapravo to, opći ugođaj ili ambijent koji može jedan sex učiniti posebnim i nezaboravnim. Osobno držim da je u cijeloj kombinaciji to možda i najpresudniji detalj, onaj koji "rutinu" odvaja od "urnebesa"...

...Drage dame, moje pitanje je, kakvim ambijentom bi posljednji sex jednog muškarca učinile nezaboravnim? Ajmo, nek se vidi ideja, mašta i lucidnost. Sakrivene, uglavnom nepoznate i anonimne možete napisati svašta...

...:-)...

...Pojavi se Ivica u čistilištu, dočeka ga dežurni, " oooo, gospodine račan, vi ste sigurno šokirani što ste ovdje "...

...Koja je razlika između žene i nuklearke???

...Nikakva, u obije ulažeš 10 godina, 20 godina eksploatiraš i onda nemaš pojma kam bi sa opasnim otpadom...:)))))

...U životu je važno imati čvrstu točku...

...Uobičajno, u mladim godinama ih imamo toliko da ih niti ne primjećujemo. Ne razmišljamo o njima, nemamo niti potrebe za tim. Roditelji, djedovi, bake, braća ili sestre, sve su to naše čvrste točke. Ako je sve koliko toliko normalno, naše plivanje morem života i nije tako burno te ih pretjerano i ne zamjećujemo. Osim toga, svi oni se svojski trude da vlada bonaca, da voda ne bude ni pretjerano uzburkana, a kamoli opasna...

...Odrastanjem i sazrijevanjem voda postaje uzburkanija, na trenutke i kobno opasna a broj naših čvrstih točaka se periodički smanjuje. Ruksak na leđima nam se ubrzano puni vukući nas prema dolje. Zatvaranjem životnog ciklusa i mi postajemo nečija čvrsta točka. To nam je u genima, to nam je dužnost i obaveza...

...Čvrsta točka nam postaje najvažnija stvar u našim životima. Ona nam omogućuje da budemo ono što jesmo, da ostvarimo naše ambicije i snove. Da budemo ponekad i drski i arogantni i bahati i prepotentni. Da prkosimo moru i oluji, bogu i vragu. Da se iz mnogo čega izvučemo neokrznuti, jer se uvijek možemo osloniti na makar jednu čvrstu točku i snagom svojih mišića održati glavu visoko iznad površine, dišući punim plućima i da budemo zadovoljni sami sobom...

...Što smo zreliji, potrebnija nam je čvrsta točka, ne samo zbog nas samih, nego i zbog onih kojima smo i mi postali čvrsta točka. Onih koje volimo i prema kojima smo odgovorni...

...Ostati bez čvrste točke, sa punim ruksakom tereta na leđima, nas postavlja u nezavidan položaj. Ne imati čvrstu točku znači stvarno imati ozbiljan, egzistecijalni, pa u neku ruku i psihički problem...
.
...Grčevito se boriti svom snagom i svim sredstvima da bi ostali glavom iznad površine nije dobro. Ubrzano gubimo snagu a sa njom i volju i želju. I to mi se baš i ne čini dobra metoda. Strpljenje je u našem današnjem vremenu jako podcijenjena vrlina...

...Bolje je udahnuti duboko zrak i opustiti se. Plutat ćemo neposredno ispod površine ne trošeći dragocijenu snagu. Kad nam ponestane zraka, dovoljan je samo trzaj tijelom da bi se glava našla iznad vode, da bi mogli udahnuti zrak punim plućima i ponovno se opustiti ili prepustiti. Tako možemo izdržati jako dugo, sačuvavši pri tom dragocijenu snagu. Dovoljno dugo da možemo pričekati da nam se ukaže neka nova čvrsta točka i da imamo dovoljno snage da se u pravom trenutku, snažnim trzajem, ponovno uzdignemo visoko iznad vode...

...teta Žuži :" Imate dvije vrste muškaraca. One koji stalno varaju i one koji su vam vjerni. Vjerni muškarci će oženiti prvu s kojom vas prevare, a oni skloni šaranju neće vas nikad ostaviti "...:)

...Drolje, kurvetine, fuxe, samo je dio slikovitog lokalnog folklornog riječnika kojim udate žene označavaju ljubavnice svojih muževa. Ok, nije sporno da se osjećaju grozno, nije sporno da se osjećaju poniženima ili izdanima, ali jesu li svoju frustraciju i bijes zaista kanalizirale na pravu adresu? Imaju li pravo? Jesu li zaista objektivne i razumne dok se nožičkaju po ulaznim vratima dotične "fuxe" urlajući po stubištu?

...Bez obzira na neuobičajnost i kontraverznost gore navedenog citata, poneku zgroženost ili površno nerazumijevanje, ogoljeno do kosti, na doljnjoj liniji svega, teta Žuži ima pravo. Ako se žena uda za jebivetra, muškarca kojemu je ševa poput nogometa sa dečkima, sportska aktivnost, naivno je pomisliti da će se promijeniti. Osobe se u braku mogu kanalizirati pod utjecajem partnera ali se nikada ne mogu promijeniti. Sorry, jebiga, paket je takav i tu se ništa ne može učiniti. Na žalost, iskoristit će svaku priliku za rekreaciju. E sad, pa nije " fuxa" kriva ako je on takav. Ona, u krajnjoj liniji, ne mora ni znati da je čovjek "okupiran". Uostalom, kad bukne strast, nitko ne razmišlja o drugima, tko šljivi cijeli svijet. " Fuxa" sigurno nije ta koja bi njega trebala učiti disciplini i moralnim vrijednostima. Ako već nekog treba "potegnut" sa bejzbol palicom, onda je to on i to zbog toga jer nije diskretan ili je totalni idiot pa prizna. Ako muškarac misli ostati u braku, nikad, ali nikad, ne smije priznati. Zajebite Oprah, Milu i slične " psihoanalitičarke". To se ne prašta i ne zaboravlja, samo se strpljivo čeka prilika za revanš u bilo kom obliku ili varijanti...

...Vjerni muškarci su druga priča. Nisu skloni "pozdarijama", ne padaju na komade i sklanjaju se od možebitnih iskušenja. Žena to zna, uljuljkana u udobnu svakodnevnicu, opuštena, uglavnom i previše opuštena, uvjerena je da se " to" događa drugima. No, kako "vrag nikad ne spava" ( a kako to da onda ljubavnice nemaju podočnjake? ), njima se isto može dogoditi da mužić zabrazdi. Ali kod ove skupine muškaraca to nije " šala-zabava". Bitna razlika između ove i gore navedene skupine je u tome što "vjerni" imaju kriterije. Kad taj "zabrije" onda zabrije sa dušom, svrhom i razlogom a to više nije bezazleno. On zaista dobro razmisli, izvaže situaciju i kad krene, uglavnom više nema natrag. E sad, stereotipno, opet je "fuxa" kriva, a da li je?

...Valjda se možemo složiti da voljom ne možemo utjecati na to koga ćemo voljeti, kao i to da je za vezu potrebna obostrana privlačnost, da jedan ili jedna nije dovoljna. Kad "vjerni" zabrazdi onda je razvidno da kod njega ljubavi više nema. Situacija može završiti samo na dva načina.
Prva situacija je da imamo suprugu, relativno sretnu, supruga, sasvim sigurno nesretnog jer živi sa osobom koju ne voli i "fuxu", nesretnu, jer ne živi sa osobom koju voli.
Druga situacija, imamo nesretnu, frustriranu suprugu, sretnog supruga i sretnu "fuxu" koji žive zajedno.
Zaključak prepuštam vama, štovanim komentatoricama i komentatorima...

...Aha! prosječan britanac ima u žvotu 11 patnera i ševi 3700 puta! službeno istraživanje! a vi ste me svi pljuvali kad sam rekao da muški ima u životu oko 4000 metaka !...:))))))

...Sredovječna kriza je pojam koji svako malo izađe iz usta "zrelih" žena, ponekad izađe i iz usta mladih komada al one su mlade, zgodne, blesave, pa im nije za zamjeriti. Ovaj post se njima neće baviti pa idemo odmah na raščlambu što u stvari "zrele" žene pod tim pojmom, proglasivši ga aksiomom, podrazumijevaju...

...Navedeni pojam, koji iz usta " zrelih" žena zvuči kao psovka, ne dolazi sam. Obično je upakiran u pravu verbalnu salvu koja sadržava još i pojmove, daj odrasti, nisi još sazrio, ti nisi normalan i sl. Jako je važno uočiti trenutak kad "zrele" žene započinju takve tirade. Događa se to u delikatnom trenutku njihove transformacije kojoj gotovo nitko ne pridodaje dužnu pozornost. Da pojasnimo, život gotovo svake normalne žene sastoji se, jednostavno rečeno i ako izuzmemo odrastanje, od tri faze...

... U prvoj fazi žena je prava, savršenom mimikrijom kamuflirana lovica. Lovina je "muškarac njezinog života, otac njezine buduće djece". Uglavnom su uspješne u toj fazi i naumu. Neodoljive, poklanjaju pažnju svakom detalju svog izgleda, izuzetno puno rade na sebi, obećavaju lovini brda i doline, da će cijeli život zgledati ko pepeljuge, biti pažljive, krotke i mazne. Analiziraju muškarce grupno i pojedinačno, smišljajući strategiju i taktiku lova koja će polučiti najželjeniji rezultat. Neuspjeh u toj fazi doživljavaju strašno, samopouzdanje je u podrumu, patnja je pregolema i uobičajno se sakriva vanjskom arogancijom i/ili cinizmom. Pravi poznavatelj teme, međutim, nema nikakvih poteškoća u prepoznavanju prikrivenih "demona" i određivanju prema istima...

... Druga faza počinje rođenjem prvog djeteta. Žena postaje ženka, onak, alien iz istoimenog serijala, sa dodatkom mladunaca. Počinje intenzivno ispiranje mozga odabranog muškarca i preodgoj. Sva su sredstva u igri, nabija mu na nos što god stigne a cilj je uspostavljanje kod njega stanje tupe robovske rezignacije, minimalističkih prohtjeva i zahtjeva. Tu i tam mu da malo "zobi" ali samo u svrhu mogučnosti jačeg stezanja lanca. Neke su uspješne u nakani, neke nisu. Kao što svi diktatori u povjesti naprave istu grešku, uobičajno naprave korak previše, tako se i ženkama dogodi da pretjeraju. Kad muškarac zbriše "glavom bez obzira", proglašavaju ga odmah muškom bezosjećajnom svinjom koji je jadnu nju i jadnu nejač, bešćutno ostavio "ko zadnju kurvu na cesti". Muški ne mogu očekivati nikakvu objektivnost a kamoli osjećaj nekakve odgovornosti za situaciju kod ženke od koje su pobjegli. Za one koji su uspjeli pregrmiti drugu fazu, sad dolazi šokantna tranzicija u treću fazu i tu ženka po prvi puta izgovara optužujuću i nemilosrdnu teoriju poznatu pod terminom "kriza sredovječnog muškarca"...

...Treća faza je nešto prestrašno, Kako post ne bi bio predug, najbolje je da tu fazu predočim nečim općepoznatim. Dakle, serija, "Svi vole Raymonda", lik Raymondove mame, Marie Barone, to Vam je treća faza. Ništa nije preuveličano, pravi dokumentarac, nitko ne može živjeti svoj život jer ona živi sve živote. To je to, nema načina da se to uvjerljivije prezentira...

...Nakon pakla zahtjevne druge faze, muškarac nadobudno očekuje barem malo elemenata prve faze. Pa za boga miloga, ipak se je napatio, naradio, namučio, nazdenfao i nažrtvovao. Bilo bi u redu, a i zaslužio je, malo "ljubavi i nježnosti". Malo sutra, treća faza je njena misija i nema skretanja. I tu sad najčešće dolazi do "pobune robova", a zna se kak se guši pobuna robova. U krvi, nemilosrdno, ognjem, bičem i mačem. Ide se na sve i nema natrag. Muškarac vidi kud stvari idu i očajnički, nastoji nešto promijeniti. Ne nalazi na razumijevanje. Za nju, on je prolupao, proživljava drugi pubertet, prolazi "krizu srednjih godina" i nema kompromisa...

...I sad, što je na kraju muška kriza srednjih godina? To je ono kad joj kažete da se malo pažljivije, objektivno pogleda u staklenim vratima, jer su svi špigli u stanu postali preuski, da malo poradi na sebi i na braku, da malo "olabavi", da se okrene svom muškarcu i malo ga iskreno razveseli, onak, za promjenu. Da si nađe nekaj u svojem životu kaj ju veseli, ukratko, da je možda napokon vrijeme da se više posvete jedno drugom. On bi možda još uvijek ponekad rado sjeo na jastuke razbacane po tepihu, prigušio svjetla, grijao remy ili hennesy među prstima i uz novi devede nore đons mazio nešto sa suvislim oblinama. Kriza srednjih godina je kad on vidi da sve ipak ide u pm, treću fazu, kad se ne želi pomiriti sa njom, kad spozna da mu u životu ipak nekaj ključno fali. A kad ti doma nekaj fali, zna se, ide se van u šoping...

AKSIOM:
Al Bundy: " They [women] need us [men] just as much as we need them. Why? Because we can do the job and you can't take a battery home to meet your mother."

Gotovo svakodnevno svjedočimo tekstovima na ovim stranicama mlađih ili malo manje mlađih pripadnica iskrice čiji je sukus priča kako su muškarci glupi papci, bezosjećajne svinje ili slično besmisleno trabunjanje. Činjenica da ove stranice posjećuje mnogo mladih, ponekad dezorjentiranih, ponekad u odnosu na žene preplašenih dvadesetogodišnjaka, mislim da je potrebno iznjeti neke činjenice...

1. Normalno je da su dvadesetgodišnjakinje zrelije, prefriganije od svojih vršnjaka i da ih to ponekad može baciti u bed ali to nije nikakav razlog za krajnji očaj, depresiju ili « rezanje žila». Ne očajavajte, vaše vrijeme tek dolazi...
2. Žene sa godinama imaju sve manje izbora dok je sa mušarcima obrnut slučaj. Solo komade u tridesetima, gotovo u pravilu, hvata panika jer je ponuda muških na tržištu sve manja a mlada konkurencija nadire...
Onda se primaju dijeta od koji mršave na krivim mjestima ili uopće ne mršave. Ubijaju se u teretanama nabijajući pločice i bicepse sa diskutabilnim rezuntatom. Da li je stvarno gušt ševiti komada sa muškim tijelom? Muške , naprotiv, svaka bora ili sijeda čini privlačnijim i muževnijim i dovoljno je da koji tjedan provedu u teretani ili drugim sportskim aktivnostima, očvtsnu muskulaturu, i odmah su in. Zašto u tridesetima gubiti vrijeme na frustrirane vršnjakinje kad ima dosta mladih nepokvarenih komada ko stvorenih za pokvarit...
3. Za žene u četrdesetima igra postaje gruba. Izbora gotovo da i nema, frustracije prelaze u očaj i lovi se nemilosrdno što se ufatiti dade. Na kraju one najpametnije, najjezičave i nekad nedodirljive završavaju sa smiješnim, jadnim ostatkom muškog roda koji je u pravilu antipod njihovog ideala. One koje ni to ne uspiju postaju zagrižene feministkinje sa izvitoperenom logikom i stavovima... Baš me zanima, ako im se u međuvremenu zalomi muško dijete, što kažu svom sinu kad im se na vratima pojavi tinejđerica koja njihovog sina fura van, a na čelu joj piše « ugrizla bum ga za srce, prožvakala i ispljunula u prašinu»... Mi muški, naprotiv, postajemo neodoljivi i izbor je veći nego ikada...
4. Normalno je da vidite starijeg muškog i mlađeg komada. Obrnuto se viđa rijetko iz jednog jedinog razloga. Malo je komada koji zgledaju ko DemiMur a umočene su u mrtvu lovu...
5. O ženama u pedesetima nemam što reći, preostaje im jedino iskrica... Kod nas muških se uz malo samodiscipline niš ne mijenja, ako treba, čak i kemija radi za nas...
6. Iznimke od gore navedenog postoje. U pravilu se radi o intrigantnim, sofisticiranim, bezvremenskim ženama koje na žalost samo potvrđuju pravilo...

...Avion Alitalije crko. Smjestili nas u aerodromski hotel. Kasnije cemo znat kad i kako do doma. Nacekali se do sad. Valjda ce dat i klopu...

1. If you're too open-minded, your brains will fall out.
2. Don't worry about what people think, they don't do it very often.
3. Going to church doesn't make you a Christian, any more than standing in a garage makes you a car.
4. It ain't the jeans that make your butt look fat.
5. Artificial intelligence is no match for natural stupidity.
6. My idea of housework is to sweep the room with a glance.
7. Not one shred of evidence supports the notion that life is serious.
8. It is easier to get forgiveness than permission.
9. For every action, there is an equal and opposite government program.
10. If you look like your passport picture, you probably need the trip.
11. Bills travel through the mail at twice the speed of checks.
12. A conscience is what hurts when all of your other parts feel so good.
13. Eat well, stay fit, die anyway.
14. Men are from earth. Women are from earth. Deal with it.
15. No man has ever been shot while doing the dishes.
16. A balanced diet is a cookie in each hand.
17. Middle age is when broadness of the mind and narrowness of the waist change places.
18. Opportunities always look bigger going than coming.
19. Junk is something you've kept for years and throw away three weeks before you need it.
20. There is always one more imbecile than you counted on.
21. Experience is a wonderful thing. It enables you to recognize a mistake when you make it again.
22. By the time you can make ends meet, they move the ends.
23. Thou shalt not weigh more than thy refrigerator.
24. Someone who thinks logically, provides a nice contrast to the real world.
25. If you must choose between two evils, pick the one you've never tried before.

I don't know the origins of this, but whoever wrote these, thank you so very much! ;-)

..dakle, posudil sam NJOJ auto i dogodilo se da sam moral ić nekaj obavit. Kako mi se gade svi oblici javnog prevoza, obavil sam situaciju pješice. I ulazim ja tako u kuću i razmišljam kako bi mi sad dobro sjela neka kava. S vrata pitam kćer jer možda kuhala kakvu kavu? Naravno tata, kaže žena mog života. Kćeri su zakon, sve ostalo treba utopit dok je još malo...:) ...

...Ok, jutros se dignem ranije, u 6.40 ( radim od 9 ), valentinovo je, fino pustim pesa van, zluftam dnevni boravak, malo posložim i skuham ženi svog života kavicu ( pa valentinovo je ). I tak, digne se ona u 7.15, isplazi iz kupaone obuče se, natoči si kavicu...
..." kakvu si to kenju skuhal, pa ima kave" bila je prva rečenica. Ja ništ, gledam ono lijepo čeljade, crno, kratko ošišano, na Z1. " Mogao si mi očistit stakla na autu ak već nemreš spavat", bila je druga rečenica dok je pila kavu i gledala kroz prozor....
...Sad se pere i posipa pepelom smsovima, fuck you darling, sad je gotovo...
Bonus
Al Bundy quotes:
· I'm the only guy in the world who has to wake up to have a nightmare.
· I welcome death!
· This is my week off, so pack up, get the kids and I'll see you in a week.
· Please, Peg, if you have any feelings for me, don't make me make love to you.
· I can't sleep with that damn woman in my bed!
· I married you 'til death do us part. So when I'm dead, I'm free to date.
· I had a dream last night. A big red haired mosquito in tight pants was hovering over me sucking money out of my wallet.
· Threats don't work on me ... I've already been to hell.
· I don't HAVE to go to sleep after sex. I WANT to go to sleep after sex. I welcome the darkness.

TEČAJ ZA MUŠKARCE

Model 1.:
1. Naučiti živjeti bez mame ( 2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama ( 350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport ( 500 sati)

Model 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu ( 50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu ( 500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača ( 550 sati)

bonus:
4. Ne urinirati oko školjke ( 100 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić ( 800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi ( 500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame ( 100 sati)

Model 3.:
1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata ( praktičan rad )
2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe ( praktičan rad )

Model 4.:
1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF...........ugasi
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata

Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara...taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterđenti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda ( laboratorijski pokus)
Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komantira kad ona parkira?
Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći
Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)

 
...Tekst se ne odnosi na nikog osobno. Sadržaj posta je sasvim osobni generalni stav te se nitko ne bi trebao naći pogođen ili uvređen njegovim sadržajem...
Ok, imamo manje ili više hipotetski primjer da organizirate neku veselicu, rođendan, imendan, razvoddan, majmunovo ili što god bilo. Na tu veselicu zovete goste, da zajedno sa vama uveličaju i pridonose sto boljoj, veselijoj atmosferi na nazovimo to derneku. Ako nekoga pozovete, znači da te osobe zbog nečega cijenite ili volite, da su vam dragi i da bi željeli s njima podjeliti svekoliku radost, veselje, uživanje u delicijama i svemu ostalom...
... I potrudite se, razmišljate o milion detalja kako bi se vaši gosti koje poštujete osječali sto ugodnije. Ne pripremate oblizeke u svim agregatnim stanjima za sebe, samima vam se vjerojatno to ne bi ni dalo, nego da time izrazite pažnju i zadovoljstvo, da na neki način izrazite svoje osjećaje prema tim ljudima koje smatrate posebnim u svom životu. Tako bi to barem po nekim uzusima normalnog ljudskog ponašanja trebalo biti...
...E sad ako osoba koju se pozove nema baš taj odnos prema pozivatelju, ok je da se pristojno ispriča, naglasak je na pristojno. Osobno mislim da sam počašćen i sretan kad me prijatelji tako pozovu i nastojim svakako doći bez obzira na sve druge obaveze...
...Problem je kad neki pozvani to shvaćaju olako, obečati i najaviti svoj dolazak a ne pojaviti se bez suvislog obrazloženja ili se ne pojaviti bez ikakvog obrazloženja je isto kao i pljunuti organizatoru u lice, tu nema ni objašnjavanja ni filozofije. Tvrdnja da će se svi oni dobro zabavljati i bez mene stoji, ali izraz nepoštovanja prema pozivatelju stoji isto tako. Ako smo socijalna bića, a trebali bi biti, onda bi trebali shvatiti da se netko ipak veseli i da se raduje nečijem dolasku, Posljedica nedolaska je razočaranje, jako ljudska i pozitivna emocija...
...Pa dobro, ako je pozvani već zajebo, ak je napravio " grešku u koracima" onda imaj bar karaktera iskreno se ispričati, svatko u životu zajebe, i to više puta, al budi čovjek i pojedi svoja govna. Ljudi će te sigurno više cijeniti zbog toga, oprostiti i sigurno ti neće uzeti za zlo. Ovako ostaješ dvolična pizda bez karaktera, ak ti je svejedno, jebiga, tvoj "way of life", ali ne u mom životu...