Banana iliti Propovjednik

Veli baka unuku: "Ja idem biciklom na groblje."
A unuk ju pita: "A tko će vratiti bicikl?!?"

Kaže doktor Muji: "Imam negativnu i pozitivnu vijest,koju želiš prije?" Mujo kaže: "Hajde prvo negativnu..."
Doktor veli: "Imaš sidu..." Mujo gleda,pa pita: "A koja je pozitivna?"
Doktor će: "Hiv pozitivan si..."

Hoda praščić po kući i dođe do utičnice.
U čudu je gleda i pita: "Buraz,kaj su tebe zazidali?!?"

Jednom,prije 5 godina,nakon rasprave o mladeži iz BIH,pitam ja iz zajebancije jednog napušenog Maria: "Što bi dao da si mladi Bosanac?"   On si razmisli,pa mi veli:"Dao bih si odrubiti glavu..."  Tako mi i treba kad svašta pitam...

Upadne svinja sa štakama u restoran i poviče:
"Majku vam vašu,tko je naručio svinjske nogice..."

Posjeti Mujo javnu kuću u Njemačkoj i nakon što je obavio "posao", kurva mu zaračuna 100 eura. Mujo plati i po izlasku će:"He,he,he,euri falsifikat..." A kurva će njemu:"He,he,he,sifilis original..."

Banana, taman su se stišali dojmovi oko ciganja Hamde,a sad jednoruki Jack Janica,sad će me svi tjedan dana piliti samo s tom pojavom... Katastrofa.

Krenem ja danas mijenjati ulje na autiću i tako uzmem kanticu u kojoj je već bilo staro ulje,kad ono,tamo vrabac,ali nekako nije bio živahan. Mislim da mu je naškodilo što je neko vrijeme plutao krepan u starom ulju. Izgledao je kao one katranizirane ptičice iz emisija o ekološkim katastrofama ili oni umirovljenici što se mažu ljekovitim blatom i djeci u toplicama gade život. Pitam ja njega što mu je i što radi u starom ulju,a on ništa ne odgovara... E,pa onda ništa od gostoprimstva i bacim ja njega preko ograde. Ponašao se baš kao što pristoji jednoj mrtvoj ptici -nikako,pao je kao kamen. Pokoj mu duši...

Ideš u kafić s dvije prijateljice,svaka od vas ima 10 kuna...   Naručite litar vina,konobar donese i zatraži podmirenje računa u iznosu 25 kuna,koliko iznosi litar. Vi mu date svaka po deset kuna,a on vam vrati ostatak od 5 kuna. Sad vas mori kako podijeliti... Zato svaka od vas uzme 1 kunu,a 2 kune ostavite konobaru. Svaka od vas ima 1 kunu,što znači da je svaka od vas utrošila 9 kuna,pomnoženo s vas tri daje 27 kuna,plus dvije kune za konobara završava s iznosom od 29 kuna. Gdje je kuna koja nedostaje do 30 kuna??????

Pita sinčić svoju milu majčicu:   "Mama,mama,zašto tata ima tako malo kose?"  Majka razmišlja,pa mu odgovori: "Sine,to ti je zato jer je tata jako,jako pametan."  "Aha..."-veli sin: "A,mama,zašto ti onda imaš tako puno kose?!?"

Trčali luđaci oko ludnice kad jedan ugleda ženu kako se davi u jezeru. Skoči, spasi je, ode do nadređenih i kaže: 'Morate me pustiti, učinio sam dobru stvar! Vidio sam ženu da se utapa i spasio je!'  -'Gdje si je ostavio?' ,pita ga doktor.  -'Objesio sam je da se suši...'

Viče majka sinčiću:"Ne ljujaj,sine,baku, nije se zato objesila..."

Ovo će biti kratko:
Hoda bakica po groblju,vidi grobara i upita ga :"Oprostite,gdje je ukopno mjesto 8-2-4?" A grobar joj kaže:"Pa koji si k.... izlazila kad se ne znaš vratiti..."

Ovo je ludo,baš je završio film s Clint Eastwoodom, da je barem meni tako... Čovjek sam snima svoje filmove,uvijek je glavni i nema da bi netko ubio glavnog glumca,ne,ne,samo on lupeta ljude i dijeli mudre riječi,pa se ti misli... Gledaš njegov film i kao da se svađaš s pijancem: On je u pravu i mo`š ga jebat`

Sad sam se prisjetio jednog zmajevskog grafita u Sigetu na ulazu Prometnog fakulteta... Kaže: "Kad bi idioti letjeli ovo bi bio aerodrom..." Pozdrav autoru! (A u zadnje vrijeme tako je nekako i na chatu...)  Banana...