korak dalje...

kae ovo, otkad moram plaćati da bi se doisivala s napaljenim iskričarima? :))) ni iskra nije što je nekad bila,

http://www.net.hr/webcafe/webvideo/page/2010/05/28/0019006.html
 

Eto, na primer, neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kad smo izašli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo našli policajca, koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje. Približili smo mu se i ja sam mu rekao: "Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete da kaznite?"
Tip nas nije udostojao ni jednog pogleda i nastavio je mirno da piše prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno". Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak, te odmah nakon toga počeo da piše drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile". Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio da piše treću prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi više vređali i obratno... što zapravo, gledajući sa ličnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopšte pogađalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo da se malo razonodimo i zabavimo, to nam je vrlo važno u ovim godinama!

Idu Ivica i Marica šumom.
Tek će ti Marica:- Ivice, bojim se da ćeš me kresnuti!
- Ma neću, - veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ama neću, koji ti je kurac!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš pa da me prođe taj osjećaj straha?

Nekad davno živjela je jedna djevojčica koja je svog mladića pitala hoće li ju oženit.
Mladić odgovori : NE!
Od tog je dana djevojčica živjela sretno do kraja svog života, nikome nije prala, kuhala, peglala.
Zabavljala se, radila i trošila svoj novac na što je htjela!
KRAJ
Problem je da nama kad smo bile male tu bajku nisu ispričali, nego su nas zajebali sa onim idiotom na bijelom konju!!
:-p

daj habi napiši neš pametno, može? ajde jedan pjesmuljak za mene :)

Uhvatili Fatu trudovi.
Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci.
Stiže doktor sav zadihan i pita:Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?...Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru.
Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu.
Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Slijedom okolnosti jedan muskarac i jedna zena (nikad prije se sreli ni vidjeli nisu), nemavsi mjesta u prepunom vlaku, bivaju prinudjeni dijeliti isti kupe za spavanje.
Kreveti su bili na kat.Nepoznati muskarac spavao je gore, a zena koju nije znao spavala je dolje. Pozeljevsi si laku noc, ipak tako brzo nisu zaspali....Nakon pola sata rece muskarac, pazljivo i polutiho;"Molim vas dajte mi onu deku iz ormarica, strasno mi je hladno...!"Odgovori zena iz polusna;"Ajte,....da za ovu noc se pretvaramo,....da smo muz i zena, hm?...samo za ovu noc, pa se ionako vise necemo vidjeti....., ok?""MOZE! JASNO DA MOZE!" strasno odgovori on."Dobro,.....; ONDA SE DIGNI I UZMI TU DEKU SAM, KONJINO !!!"Nakon 4,5 minuta muka i tisine.... muskarac prdne.........

Razgovaraju Leo Messi i Roger Federer.
Kaže Messi:-mene je Bog posalao da budem najbolji nogometaš na svijetu.
Federer mu uzvraća:-mene je poslao da budem najbolji tenisač na svijetu
dolazi OLIĆ i kaže im:-nisam ja nikoga poslao!

Jedan od onih genijalnih profesora matematike što vole reči svojim ucenicima:
"Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60km/h , pravac jugozapad,temperatura je + 20 °C , pored puta teče potok u kome je temperatura vode + 14°C , šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se pobjedničko-kurvanjski smije....
Ali nedugo poslije mali Šime diže 2 prsta.
Profa (cinično):
- "Ajde reci..."
Šime:
- "Vi imate 44 godine."
Profa:
- "Bravo! Kako si pogodio?"
Šime:
- "Pa jednostavno ... Kod nas u kraju ima jedan Joško S., on ima 22 godine.
Profesor:
- "Pa šta s njim ...?"
Šime:
- "I svi kažu da je on polu-idiot."

moje srce je kao autobus, ima 42 mjesta :-p

Pročitao Mujo knjigu  'Budi gazda u svojoj kući'.      
Otišao u kuhinju  i stao pred  Fatu.      
Upro joj je prst u facu i oštro  rekao:      
Znaj da sam ja gazda u ovoj  kući i moja je riječzadnja!!!!      
Večeras ces  napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri  kolači.      
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se  onako kako ja hoću...      
Onda ćeš mi spremiti kupku da  se fino opustim.      
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!      
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i  ruke!      
I............. pogodi, tko će me obući i  počešljati kad sve to  bude obavljeno?      
Odgovara  Fata:      
- Netko iz pogrebnog , pizda ti materina  !!!

Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu.
Putnici su se začuđeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.  
Ubrzo potom uđe drugi pilot, Suljo, također sa crnim naočalama na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.  
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.  
Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti.  
Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta.
Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni.  
Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše vrištati. U zadnjem trenutku avion se podiže s piste i uspješno poleti.  
U pilotskoj kabini: ″Jebo te Suljo, jednom će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u pizdu materinu !!!″

 “Jučer pio s Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...”

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći.Odmah odjuri do bolnice i pita liječnika kako mu je žena.
Liječnik odgovara:- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh, ne - odgovori muž - pa kakva joj je prognoza?
- Pa... - ozbiljno će liječnik - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozlijeda je teška. Ostatće trajno i potpuno paralizirana. To znači da će te je vi morati hraniti.
Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat će joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jerneće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Čovjek se sad već nekontrolirano trese i plače.
Liječnik nastavlja:
- Također ćete je morati reovito čistiti od izmeta jer više uopće nema kontrolu nadprobavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan čovjek, izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tomtrenutku liječnik stavlja ruku na njegovo rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.