korak dalje...

...pijem kavu,jedem jabuku,usrat ću se malo sutra...

...ima bolesnika koji govore istinu,ali oni su bolesni...
osvrt na jučerašnji blog od izachega
***

"Mujo Fati šalje poruku: Šta je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama?
A Fata odgovori: isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima."

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je mali rekao: "Teta, čizme su na krivim nogama". I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali tada objavi: "To nisu moje čizme". Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala. "Zašto mi to nisi prije rekao?????!!!!" I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi: "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni." Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita: "A gdje su ti rukavice?" Dječak odgovori: "Pa, ugurao sam ih u čizme ..."

...i baš sam vesela kad me lupi tambura...
lalalalalalalala....kad me lupi tamburaaaaaa
:)))))))))))))))))))

Nestala u šumi gajba votke, i sad se sve životinje ushodale, traži medvjed, zec, vuk..svi živi traže gdje je votka nestala. A u isto vrijeme na obali, sjede dva pingvina, nacugani eksaju votku i pjevaju...." Neke ptice nikad ne poleteeeeee.....".

...je dosada tako dosadna,a neki ljudi tako zamorni...
wtf

...di ste,kaj mi radite,nema vas...
jutro,hladno,bilo ispod nule....brrrrr

 Postoje četiri vrste seksa:
1. Komični: Imaš sa čime, a nemaš koga.
2. Tragični: Imaš koga, a nemaš sa čim.
3. Socijalni: Imaš koga, imaš sa čim, ali nemaš gdje.
4. Filozovski: Imaš koga, imaš sa čim, ali ne znaš zašto.

ko zna gdje ima kakva akcija laminata?

oče neko kupiti micinu garnituru?
ili prodati svoju...izvolite

Do ujutro...
Pijani Mujo u tramvaju: "Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas". Gospođa: "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: "To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro".

Kopa zagorka vrt u miniću, naiđe crnac i nategne ju zguza. okrene se i kaže: jebte jebte gospon vrag sam dušu zeti najte!!!!!!!!!

Šta radi Hajudukovac kad osvoji prvenstvo? Ugasi playstation

Stojim jučer pred bankomatom,troje ljudi ispred mene,prilazi mi mali cigo na BMX-u i žica kunu,nemam mali viš da stojim pred bankomatom da dignem,kaže mali meni nemoj zezati da nemaš kunu u torbi,stvarno nemam,pita imaš žvaku onda,reko imam neku i nađem vinterfreš strong i dajem mu, a kaže mali ma neću ti ja tu ta niš ne valja i ode, eh...