korak dalje...

-------oooooo--------
-------oooooo--------
.......  <<<>>> .........
SEKSI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!

PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on će:
- "Da nijesu možda punjene???"

Na nebu se sretnu tri svježa anđela i počnu pričati kako je kojiumro.
 Prvi: "Ja sam iz Italije. Kupio sam si ferarija i s njim odjurioravno uponor. Slupao auto i sebe i sada sam tu."
 Drugi: "Ja sam iz Njemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sasportskomarmaturom. Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao ovamo".
 Treći: "Ja sam iz Hrvatske i kupio sam si jedan bolji Audi, kakav imai moj susjed i umro od gladi."

jel se danas radi kratko? ususret vješticama

Mali cigo moli tatu da mu kupi bijelu cokoladu.
Cigo ga pita zasto bas bijelu, a mali mu odgovori:
" Hocu babo i ja malo da budem musav!"

Ženu zaustavlja policajac i ...
Žena : Ima li kakvih problema?
Policajac : Gospođo, vozili ste prebrzo.
Žena : Ah, to.
Policajac : Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
Žena : Dala bih vam ju, ali ju nemam...
Policajac : Nemate dozvolu?!!
Žena : Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac : Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Žena : Ne mogu ni to...
Policajac : Zašto?
Žena : Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac : Ukrali ste ga??!!!
Žena : Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga...
Policajac : Uradili ste ŠTO??!!!!
Žena : Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, akoželite vidjeti...
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga automobila i pozovepojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta i okružuju ženin auto.
Stariji oficir polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
Oficir : Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena : Ima li kakvih problema, Oficiru??
Oficir : Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika. Žena : Ubila vlasnika??!!!!
Oficir : Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Oficir : Je li ovo vaš auto??
Žena : Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Oficir gleda malo zbunjen.
Oficir : Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je oficiru. On je pregledai zaključuje da je sve u najboljem redu.
Oficir : Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, daste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
Žena : KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!

-1 kg brašna
-1,5 svježi kvasac
-3 dcl ulja
-7 dcl mlijeka
-žličica šećera, žlica soli (dodati još po volji)
...ugrijati 1,5 dcl mlijeka i umutiti kvasac i dvije žlice brašna, dok se digne pomješati sa ostalim sastojcima. Može se ostaviti dodatno da se tijesto digne, ali može se odmah baciti na posao!

http://images.google.hr/imgres?imgurl=http://www.pionir.info/media/slike/500-1203003549-Bebe-12.jpg&imgrefurl=http://www.pionir.info/opsirnije-Bebe.html&h=356&w=489&sz=107&hl=hr&start=15&um=1&usg=__cv_m-JuNmFoXKJTbexJXnwfPkkA=&tbnid=8qjl-861DxzX-M:&tbnh=95&tbnw=130&prev=/images%3Fq%3Dslike%2Bbeba%26um%3D1%26hl%3Dhr%26sa%3DN
 a ova je prestrašna hahahahaha
http://www.volavje.hr/Datoteke/Slike/496_2005-3-7_19-20-26_Beba%20i%20duda.jpg

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
-Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!!
Zatim poruka na frižideru:
-Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!
Muž krene u krevet, opet poruka:
-Sanjaj o meni!
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
-Kuda, kuda ???

Promjena smjene!
Molimo provucite svoje kartice po odlasku!
/ako tko ima pitati nešto, neka se obrati odmah/

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo: 
- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može završiti ni ovu običnu!

http://www.coolinarika.com/recept/lisnati-paketici
a i ovoooooooooo
http://www.coolinarika.com/recept/pileci-kiev
mljaaaaaaaaaaaaacccccccc
 

P
R
A
NJ
E
.
P
E
G
L
A
NJ
E
.
U
S
I
S
A
V
A
NJ
E
...hvala
O JEBEM TI FLEŠA
NISAM ŽEDNA, A NI GLADNA
MOŽDA MALO NJONJAVA
ALI
NEMA
VEZE
još jednom
hvala

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.
- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
-Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
-Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj to je, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!

...dok mi neko kaže da sam inteligentna kućanica, željna kurca, gadna debela...jer ja to zaslužujem:
...kviki perece: