CRNO-BIJELI SVIJET

Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslijediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provesti večer u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najljepšu ženu koju je ikad vidio. Njena prirodna ljepota oduzela mu je dah.• Možda izgledam kao običan čovjek - rekao joj je čim joj je prišao - ali samo za tjedan ili dva, kad moj otac umre, naslijediću 20 miliona eura!Žena ode kući sa Mujom tu večer... i za tri dana postane njegova maćeha

•"Znate onaj pogled kod žena kad traže seks? Ni ja." - Steve Martin







 
• "Seks je kao igranje bridža. Ako nemate dobrog partnera, onda vam je bolje da imate dobru ruku." - Woody Allen
 
• "Postoji niz mehaničkih igračaka koje mogu uzbuditi ženu. Jedna od njih je Mercedes-Benz 380SL." - Lynn Lavner
 
• "Voditi ljubav u 90-oj je kao igranje biljara sa špagom." - George Burns
 
• "Žene mogu simulirati orgazam. Muškarci mogu simulirati cijelu vezu." - Sharon Stone
 
 
 
• "Žene trebaju razlog za seks. Muskarci samo mjesto." - Billy Crystal
 

Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu???
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?Zašto je rijec "skraćenica" tako dugačka?
Zašto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na "start"?
Zašto se sok od limuna radi od umjetnih dodataka, a deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto neproizvode citav avion od takvog materijala?
Zašto uvijek jače pritiskamo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?
Zašto peremo ručnike koje smo koristili poslije kupanja?Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?
Zašto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadaviš strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?
Što je to čovek pokušavao raditi onog trenutka kad je otkrio da krava dajemlijeko?
Ako je riječ u riječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primijetiti?
Zašto se "odvojeni" piše sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Ako želim  kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog?
Zašto trgovine otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?

Želim vam dan uobičajenih čuda:
Svježu šalicu čaja ili kave koju si niste sami skuhali.Iznenadni telefonski poziv od stare dobre prijateljice ili prijatelja. Zeleno na semaforu na vašem putu kući ili u trgovinu.Želim vam dan malih stvari kojima se radujete...Najbrži red u dućanu ili pošti. Dobru pjesmu na radiju uz koju možete pjevušiti.Vaše ključeve upravo tamo gdje gledate.Želim vam dan sreće i savršenstva.Želim vam male dijelove savršenstva od kojih imate osjećaj da ste tako posebni , jedinstveni, naročiti, nezamjenjivi.Želim vam dan mira, sreće i radosti.
Želim vam predivan dan!

 U salonu automobila: -Dobar dan, interesira me najnoviji model ''Yuga''! -Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje... -Oh, sviđa mi se! Ima li klimu? -Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i letjeti...-Jel' vi to mene zajebavate!? -Pa... prvi ste počeli...

Dodje Mujo kući navečer pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.- "Tko si ti?" - priupita Mujo. - "Ja sam Sveti Petar!"."Jel' to znači da sam ja mrtav?"- "Da!""Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji...Moraš me poslati nazad i to odmah".- "Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš.- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće".Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:- "Znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?"- "Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra kao da ću eksplodirati."- "Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeojaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuelo ga je još veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... I kada!!!Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče- "Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu..."

Dobio zeko hemeroide pa otišao doktoru na pregled.Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo....Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao  nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici...Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...Ne. S dvije ruke me primio za ramena...PAS MATER!!!

> TARZAN I JANE> S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli,> Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja te> mu sve objasniti kao djetetu: > -Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je> tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu> jest mašina za pranje rublja... Ono što ti trebaš> napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj mašini. > Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez> prestanka. Kada je Jane uspjela doći do daha rekla mu> je:> - Tarzane, slušaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne> smiju biti tako česta jer će se ona isprati. Trebaš je > prati svakih tri do četiri dana.> Kada je to čuo, Tarzan se jako razočarao i nakon što> ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluči> obratiti:> - Tarzane, što ti je??? Zašto već mjesec dana nisi > oprao svoju krpicu u mojoj mašini?> Tarzan joj  sav ozaren i veseo odgovori:> - Tarzan naučio prati na ruke!!!!>

Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige «Nered u sudovima», stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave davale.
Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni? Svjedok: Ne , samo ležim tamo. ________ Odvjetnik: Kada ste rođeni? Svjedok: 18-tog srpnja. Odvjetnik: Koje godine? Svjedok: Svake godine. ________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca? Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice. ________
 Odvjetnik: Ta «myasthenia gravis», utječe li na vaše sjećanje uopće? Svjedok: Da. Odvjetnik: Na koji način utječe? Svjedok: Pa zaboravljam. Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste zaboravili? ________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama? Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se. Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama? Svjedok: Oko 45 godina. ________
 Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro? Svjedok: Rekao je «Gdje sam, Maja?» Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo? Svjedok: Moje ime je Patricija.. ________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućeg jutra? Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit? ________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali? Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas? _______
 Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza? Svjedok: Je. Odvjetnik: Što ste tada radili? Svjedok: Uh…. Odvjetnik: Znači imate troje djece, da? Svjedok: Imam. Odvjetnik: Koliko je djevojaka? Svjedok: Pa tri. Odvjetnik: A dječaka? ________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak? Svjedok: Pa smrću. Odvjetnik (zbunjeno): Čijom? ________
 Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja? Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim … Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko? ________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima? Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima. ________

LJUBAV JE UNAPRIJED IZGUBLJENA BITKA.
LJUBAV JE VELIČANSTVENA KATASTROFA: ZNATI DA SE ZALIJEĆEŠ U ZID I SVEJEDNO UBRZAVATI; SRLJATI U PROPAST S OSMIJEHOM NA USNAMA; RADOZNALO ČEKATI TRENUTAK KAD ĆE SE STVAR USRATI. lJUBAV JE JEDINO PROGRAMIRANO RAZOČARANJE, JEDINA PREDVIDIVA NESREĆA KOJA SE TRAŽI REPETE.
 
Na početku sve je divno, čak i vi. Ne možete doći k sebi od čuda da ste toliko zaljubljeni. Svaki dan donosi laki teret čudesa. Nitko na svijetu nikad nije doživio toliko užitka. Sreća postoji i sasvim je jednostavna: jedno lice. Svemir se smiješi. Godinu dana život je nizanje sunčanih jutara, čak i poslijepodne kad pada snijeg. Knjige o tome pišete. Ženite se što je brže moguće - što imate razmišljati kad ste sretni? Razmišljanje rastužuje: prevagnuti mora život.
Druge godine stvari se počnu mijenjati. Postali ste nježni. Ponosni ste na bliskost koja se među vama uspostavila.Razumijete svoju ženu "čim zausti"; koje li radosti, biti s nekim jedno. Na ulici vam suprugu zamjenjuju za sestru: to vam laska, ali na vas i djeluje. Ljubav vodite sve rjeđe i rjeđe i vjerujete kako to nije ništa strašno.Uvjereni ste da svaki novi dan učvršćuje vašu ljubav, dok zapravo kraj svijeta samo što nije. Branite brak pred prijateljima neženjama, koji vas više ne prepoznaju. A i vi sami, jeste li  sigurni da se prepoznajete kad recitirate napamet naučenu lekciju obuzdavajući se da ne gledate svježe gospođice što obasjavaju ulicu?
Treće godine više se ne obuzdavate da ne gledate svježe gospođice što obasjavaju ulicu. Sa ženom više ne razgovarate.Provodite sate i sate s njom u restoranu slušajući što se priča za susjednim stolom. Izlazite sve češće:to vam je izgovor da se više ne ševite. Uskoro dođe trenutak kad svoju suprugu  ne možete podnijeti više ni sekunde, budući da ste se zaljubili u drugu. Ima samo jedna stvar u kojoj se niste prevarili: doist, život je taj koji ima zadnju riječ. Treća godina donosi jednu dobru u jednu lošu vijest. Dobra: sita svega, vaša vas supuga napušta. Loša: započinjete novu knjigu. 

 Skupina bivših studenata, sada uspješnih u poslovnih ljudi, okupila se da bi posjetila bivšeg profesora. Razgovor se ubrzo pretvorio u žalopojke o stresu na poslu i u životu.Profesor je ponudio gostima kavu i nakratko otišao  u kuhinju. Vratio se sa vrćem punim kave i sa puno različitih šalica na poslužavniku - porculanskih,staklenih, plastičnih, kristalnih; neke od njih su izgledale vrlojednostavno, neke su bile jako skupe, a neke su bile profinjenog izgleda.Profesor je bivše studente ponudio kavom.Kada su svi studenti uzeli šalice sa kavom u ruke, profesor je rekao: "Ako ste primijetili, sve skupe šalice i šalice vrlo lijepog izgleda su uzete, a na poslužavniku su ostale one jednostavne i jeftine. Iako je normalno da želite samo najbolje za sebe, upravo TO  jest izvor vaših problema i stresa" "Budite sigurni da sama šalica ne daje kavi posebnu kvalitetu. U vecini se slučajeva radi samo o vrlo skupim šalicama koje ponekad sakrivaju ono što pijemo. Ono što ste svi vi željeli bila je kava, a ne šalica, no svjesno stekrenuli za najboljim šalicama i tako se poceli medusobno usporedivati".
 "Sada obratite pažnju na sljedeće: Život je kava....a poslovi, automobili, stvari, novac i položaj u društvu su šalice. One su samo sredstva koja drže, sadržavaju i čine  život, a vrsta šalice niti određuje niti mijenja kvalitetu našeg života."Ponekad, ako se usredotočimo samo na šalicu, propuštamo uživati u kavi kojom nas je Bog podario. Bog je pripremio kavu, a ne šalice.
Uživajte u kavi !

Djevojke su poput jabuka na stablima. Najbolje se alaze na vrhu stabla. Ljudi ne žele doći do najboljih, jer se boje da će pasti i ozlijediti se. Umjesto toga, uzimaju trule jabuke koje su pale na zemlju,i koje, iako nisu tako dobre, do njih lakše dođu.Zato jabuke koje se nalaze na vrhu stabla, misle da s njima nešto nije u redu, dok su zapravo one veličanstvene. Jednostavno moraju biti strpljive i čekati da pravi čovjek dođe, onaj koji je tako hrabar da se popne do vrha stabla zbog njih. Ne smijemo pasti da nas dohvate, tko nas treba i voli napravit će SVE da dođe do nas. Žena je izašla iz rebra muškarca, a ne iz nogu da bude gažena, niti iz glave da bude nadmoćna. Nego sa boka da bude jednaka, ispod ruke da bude zaštićena, i blizu srca da bude voljena."Zemlja ima glazbe za one koje slušaju" William Shakespeare

> > > > Starija gospođa, u osamdesetima, ali jos uvijek prilicno  živahna,ulazi u ljekarnu:> > > > - Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine? > > > > - Da, naravno, gospođo!> > > > - A analgetike?> > > > - Svakako, gospođo.> > > > - I antireumatike?> > > > - Sigurno, gospođo. > > > > - A Viagru?> > > > - Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba liječnički recept.> > > > - A gel za hemeroide?> > > > - Imamo, gospođo. > > > > - A imate li nešto biljno za jetru i žućni mjehur?> > > > - Svakako, gospođo.> > > > - A antidepresive?> > > > - Imamo, gospođo, ali samo na recept. > > > > - A sredstva za spavanje?> > > > - Da, ali opet trebate recept.> > > > - Nešto za poboljšanje pamćenja?> > > > - Naravno, imamo i to. > > > > - A pelene za inkontinenciju?> > > > - Naravno, tamo su na polici.> > > > - Imate li...> > > > - Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u  gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?> > > > - Znate, krajem mjeseca vjenčat cu se s Jožom koji ima 95 godina,pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...

DA
LJUDIMA KOJI VIDE SVE CRNO....SUNCE ZALAZI RANO U JUTRO
ZATO
MISLITE POZITIVNO....THINK PINK..... ISPLATI SE!!!!!!!!!!

Nitko nikad neće pobijediti u borbi spolova.
Ima previše suradnje s neprijateljem.
 
 Čestim spavanjem možete spriječiti starenje.
Pogotovo ako to radite za vrijeme vožnje.
 
 I poštenog čovjeka možete potkupiti,
samo morate pošteno i platiti.
 
Ako imate težak problem, dajte ga ljenčinama.
Oni ce naći najlakše rješenje.