CRNO-BIJELI SVIJET

da se žene se dijele na 5 skupina:
- NEVINA: ne da nikom.- DJEVOJKA: da samo svom dečku.- ŽENA: da samo mužu i ljubavniku.- KURVA: da svima.- PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne...

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nesto popiti.I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.Onaj iz Gössera naruči Gösser.Onaj iz Stelle naruči Stellu.Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"Irac: "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."






 

 

 
Ženski prijatelji:Žena nije bila kod kuće cijelu noć.Rekla je mužu da je prespavala kod prijateljice.Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!
 Muški prijatelji:Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi da je prespavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još kod njih!!!

 
Tako se jako smijati da te poslije boli vilica i trbuh..Vruci tuš ujutro..Kad nema dugačkog reda u dućanu..Jedan poseban trenutak..Dobiti pismo/e-mail..Uključiti radio baš kad je omiljena pjesma ..Miris ručnika za plažu koji je bio na suncu..Komad odjeće koji si oduvijek želio kupiti za pola cijene..Palačinke s nutelom..S nekim tko je daleko dugo telefonirati..Dugo ležati u kadiLudo se provesti..More..Naći 200 kuna u jakni od prošle zime..Nasmijati se na svoj račun..Telefonirati u gluho doba noći..Lunjati pod ljetnim gromovima..Smijati se bez razloga..Čuti da te netko voli ..Imati nekog tko će ti reći koliko si prekrasan..Prijateljstvo..Slučajno čuti nekoga da kaze da si drag..Probuditi se usred noći i primijetiti da možeš još nekoliko sat ispavati..Upoznati novog prijatelja ili s nekim starim družiti se par sati ..Imati nekoga da se igra s tvojom kosom..Nešto lijepo sanjati..Šalica vruće čokolade jednog zimskog dana..Vožnja s prijateljem..Čuti pjesmu koju duugo nisi, a bila ti je draga..Sjediti na ljuljački.. Otpakiravati božićni ili rođendanski poklon..Sresti nečiji pogled..Bitan zadatak uspješno završiti..Šetati u jesen po opalom liscu..Ispeći kolač..Provesti slobodno vrijeme s partnerom..Osjetiti pijesak pod bosim nogama ..Jednostavno biti zagrljen..Imati prijatelja koji će se smijati tvom vicu..Držati za ruku nekog koga voliš..Satima tračati o dobrim starim vremenima..Zadovoljno šutiti s nekim..Gledati lice drage osobe kad dobije poklon koji si oduvijek želi ..Gledati kako neko drag u tvom krevetu spava..Vikati od zadovoljstava, a da nikom ne smetaš..Šetati uz more ili rijeku dok je pun mjesec..Staviti nekom ruku gdje najviše voli..Gledati izlazak sunca

Europski kongres transplantologa Predstavnik britanskih doktora izvještava:"Našli smo čovjeka bez kičme, presadili smo mu kičmu i sada, nakon samo jednog tjedna provedenog u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj čovjek se odlično osjeća i već vani traži posao." Predstavnik francuskih doktora izvještava:"Ah, u Francuskoj smo učinili mnogo značajniju stvar!Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, i već je vani i traži posao!" Predstavnik talijanskih doktora izvještava:"Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca, i nakon samo dva dana obojica se odlično osjećaju i već su vani i traže posao." Predstavnik hrvatskih doktora izvještava:"Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli nekoliko ljudi bez mozga, postavili smo ih na čelo države, i u rekordnom roku je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!" 

since I met you this small town hasn't got room for my big feelings ...violently happy'cause I love you ..violently happy but you're not here ...violently happy come calm me down before I get into trouble...I tip-toe down to the shore stand by the ocean make it roar at me and i roar back ..violently happy' cause i love you ...violently happy but you're not here...violently happy...over-emotional...violently happy..I'll get into trouble real soon if you don't get here baby!...violently happy'cause i love you...violently happy I'm aiming too high...violently happy it will get me into trouble..violently happy I'm driving my car too fast with ecstatic music on...violently happy I'm getting too drunk ..violently happy I'm daring people to jump off roofs with me ...only you can calm me down ..I'm aiming too high ..soothe me
....dedicated to my little big man....

> JEDNOG DANA ČOVJEK UĐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA. > > KONOBARICA IH UPITA ŠTO ŽELE NARUČITI. > > TIP REČE:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.", > > A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?" > > "JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ. > > NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM. > > "TO BI BILO 9,40 $" REČE. > > TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS. > > NAREDNI DAN TIP OPET UĐE U RESTORAN SA  NOJEM I PONOVNO > NARUČI:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI > ?" "JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ. > NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM. > "TO BI BILO 9,40 $" REČE. > TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS. > I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU. > NAKON DVA TJEDNA ,ONI PONOVNO DOĐOŠE U RESTORAN. > "UOBIČAJENO ?"-UPITA KONOBARICA. > ("NE,DANAS JE PETAK ! > UZET ĆU ODREZAK,SALATU I PIVO ",REČE TIP. > "JA ĆU ISTO !," ODGOVORI NOJ. > UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM. > "TO BI BILO 32,62 $" REČE. > TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS. > OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLJETI RADOZNALOSTI. > "IZVINITE..ALI KAKO UVIJEK IMATE U DŽEPU TOČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO > IZNOSI RAČUN ? "PA,..PRIJE NEKOLIKO GODINA ČISTIO SAM TAVAN I NAŠAO > STARU LAMPU. > PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZIŠAO DUH I REKAO DA ĆE MI ISPUNITI > DVIJE ŽELJE. > MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TOČNO TOLIKO NOVCA > KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RAČUN. > I ŽELJA SE OSTVARILA.. > SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TOČNO TOLIKO NOVCA > KOLIKO MI TREBA." "PA TO JE IZVANREDNO!" REČE KONOBARICA. > VEĆINA LJUDI BI TRAŽILA MILIJUNE,ALI VI ĆETE OVAKO BITI BOGATI > ZAUVIJEK" "UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITRU MLIJEKA ILI NAJSKUPLJI > AUTO, UVIJEK ĆU IH MOĆI PLATITI !" "..A ZAŠTO VAS UVIJEK PRATI NOJ ?" > (ČOVJEK UZDAHNU I REČE, > "E TU JE KVAKA...... > .....MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE > DUGIH NOGA I VELIKE GUZICE KOJE ĆE SE UVIJEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA > KAŽEM !"

Cigareta skracuje život za 2 minute, butelja vina za 4 minute, a jedanradni dan skračuje zivot za 8 sati!!!
Pitanje: za koliko ga dobar seks produžava?

>>>>      Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc.>     On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obje cizme >     bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.>     Skoro se onesvijestila, kad mali rece: "Teta, cizme su na krivim> nogama">>     I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli >     ponovno ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi.>     Mali tada objavi: "To nisu moje cizme".>     Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.>>     "Zasto mi to nisi prije reko?????!!!!" >       I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:>     "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.">>     Teta nije znala da li da place ili se smije...>     Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama. >     Teta tada upita: "A gdje su ti rukavice?">     Djecak odgovori: "Pa, ugurao sam ih u cizme ..."

Raspravljaju se slikar, doktor i programer što je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
"Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija."
Kaže doktor: "Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to: "Znate što, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš..."
 

da, primijetila sam da se jedan bivši bloger povratnik obrisal a drugi bivši obrisani se vratil...a nekak su slični..po stilu..i..po broju kometara koje pokupe tim svojim napadačkim stilom...
..ipak ..primijetila sam i to da drugi još nije nadmašio prvoga po broju komentara iako to silno želi i piše o tome...promjena stila?...ne, taktika, valjda...pa živi bili i ...komentirali....:))))

>U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i >kupiti supruga. >Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu"; > >- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUTA >- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se >vise penjete >- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili >se popeti na sljedeci. >- Nemozete se vratiti na kat ispod. > >Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera. > >Na vratima prvog kata pise >Ovi muskarci imaju posao >I zena se odluci popesti na sljedeci kat > >Na vratima drugog kata pise >Ovi muskarci imaju posao i vole djecu >I zena se odluci popesti na sljedeci kat > >Na vratima treceg kata pise >Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni Wow, >pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti > >Na vratima cetvrtog kata pise >Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u >kucnim poslovima Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti >da ne udem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat. > >Na vratima petog kata pise >Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu u >kucnim poslovima i vrlo su romanticni Zena odluci da ude, al je u >zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat. > >Na vratima sestog kata pise >Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat >postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu. >Hvala vam sto ste posjetili nas ducan

Poruka je poslana u srijedu, 11.10.2006. u 13:33

Pošiljatelj: Iskrica.com





Prijava BLOGA

 

Poštovani, obzirom da smo primili primjedbu na sadržaj Vašeg BLOG-a molimo Vas ukoliko postoji neprihvatljiv sadržaj da ga sami uklonite. Ukoliko smatrate da sadržaj Vašeg BLOG-a ne krši pravila upotrebe stranice Iskrica.com, zanemarite ovu poruku. Administratori Iskrice će takodjer provjeriti sadržaj Vašeg BLOG-a. Pozdrav Iskrica

9:05 Dolazak na posao. Kafa, citanje novina.9:20 Zvali su iz knjigovodstva, kazu da ne mogu da se povezu na serverAccounting. Dao sam im standardan odgovor br. 112: "Hmm, ali kod meneto radi". Brbljao sam jos malo a onda sam im savetovao da probaju dareboot-uju i da se ponovo uloguju. U meduvremenu sam sa UPS-a otkacio aparat zakuvanje kafe (ionako je kafa pri kraju) i ponovo sam prikacio kabl serveraAccounting. Nekoliko trenutaka kasnije ponovo su zvali iz knjigovodstva i rekli daje sve u redu. Nista lepse od zadovoljnog korisnika.10:20 Ona krava iz marketinga se zalila da joj ne radi modem.Promumlao sam da cu je prebaciti nasem strucnjaku za komunikacije, i prebaciosam vezu kod domara. Ova moderna telefonska oprema stvarno stedi mnogo posla!10:50 Sef je svratio kod mene; kao, mnoze se prituzbe na kvalitetkorisnicke podrske. Pitao sam ko se zali. Jasno, marketing. Sef jerekao da ce to resiti, obavestio me da nece biti tu ostatak dana i otisao da igratenis.
11:05 Taj ponedeljak me uvek dokosuri. Napisao sam u knjigu "Odlazakzbog kupovine disketa" i pobegao u grad.16:20 Povratak iz "kupovine disketa". Pogledao sam na brojac poruka,bio je prazan. Izgleda da je uzrok tome to sto nisam ni ukljuciosekretaricu. Popravio sam to i dopunio napomene u dnevniku.16:25 Odlazak kuci
Utorak9:10 Opet je kod mene navratio sef i opet je hteo da prenese zalbe onekrave iz marketinga. Pokazao sam mu novi screensaver Hot Amanda, kojisam prosle nedelje preneo sa Interneta. Sefu se veoma svideo - hteo je kopiju, pasam mu dao disketu i pitao ga kako ce resiti zalbe. Odgovorio je da ce verovatnozaposliti jos jednog radnika, jer ja ne mogu sve da stignem sam.9:50 Stigao sam do osmog nivoa u DOOM-u.10:25 Zvao je strucni savetnik zamenika direktora proizvodnje. Hteo jeda zna kako se u Excel-u crtaju grafici. Rekao sam mu da za takospecijalne zahteve imamo strucnog savetnika i prebacio sam vezu kod domara. Dobroje sto imamo te moderne telefone.11:00 Dosao je domar. Rekao je da ga stalno zovu neki ljudi i pitajuga cudne stvari. Rekao sam mu da cu ga poduciti, ako umesto mene sednepored telefona na sat vremena. Pristao je.11:05 Odlazak na rucak.14:00 Povratak sa rucka. Domar je posteno sedeo pored telefona. Rekaoje da je telefon stalno zvonio i zato je sve pozive prosledivao u bife.Taj momak je stvarno dobar!14:10 Poceo sam da poducavam domara (zove se Pera) DOOM-u. Bio jedobar ucenik i vec nakon nekoliko sati me je nacisto zbrisao. Naslutio samda ovaj momak ima buducnost.16:00 Peri se zavrsila smena, pa smo zavrsili i sa skolom DOOM-a. Menije ostalo jos sat vremena. Razmisljao sam sta da radim i setio sam seservera Accounting od juce. Nekoliko puta sam isprobao glavni prekidac, daproverim da li radi. Prekidac je radio bez problema; stvari su bilelosije sto se tice UPS-a i servera.16:30 Odlazak.
Sreda8:30 Sef je odrzao obecanje i doveo novog coveka za tehnicku podrsku.Nekakav Milan. Pokazao sam mu prostoriju sa serverom, switch ipostavio mu racunar na sto. Malo je protestovao, jer dobio je samo XT,
ali uverio sam ga da mu je za Windows sasvim dovoljan crno-beli ekran.9:00 Milanov racunar je upravo zavrsio boot sekvencu. Milan je odmahpoceo da se interesuje kako da se prikaci na mrezu; zato sam mu otvoriokorisnicko ime. Minimalnu duzinu lozinke sam podesio na 64 znaka, neka i deckomalo uziva.
9:15 Zvali su iz knjigovodstva jer im je potrebno korisnicko ime zaneku novu radnicu. Odgovorio sam da mi je za to potreban specijalniformular, koji je potpisao sef odeljenja, svi ostali rukovodioci, magacioner idirektor. Malo su se cudili, ali su prestali cim sam im spustio slusalicu.10:05 Zvala je nekakva Mira iz knjigovodstva, kao treba joj lozinka zamrezu. Po glasu mi se cinilp da ima izmedju devetnaest i dvadeset;pitao sam je za ime, prezime, datum rodenja, bracno stanje, adresu i telefon.Pretpostavka je bila tacna - devetnaest, neudata. Zato sam joj rekao da cu jojlozinku isporuciti uvece, licno, na kucnu adresu.11:05 Milan je konacno "poterao" svog XT-a i poceo da radi. Poslao samga po cigarete; samo neka se mladic uci.11:20 Milan je doneo cigarete. Pokazao sam mu uputstvo za sistem AS400 i rekao mu da sedne pored telefona, neka iskusi i praktican rad. Ondasam otisao na rucak.16:00 Povratak sa rucka. Milan je ocigledno doziveo nervni slom - trisata je pokusavao da pokrene server Accounting. Ispsovao sam ga i poslao ponove cigarete. Onda sam ponovo prikacio Ethernet kabel na server. Slika natelevizoru se zbog toga malo pokvarila, ali posao na kraju krajeva imaprednost.16:10 Sekretarica iz personalnog je pitala kako se ukljucuje kontrolapravopisa. Savetovao sam joj precicu sa tastature Ctrl-Alt-Del.Zahvalila se i spustila slusalicu.16:30 Uhvatio sam Milana kako u WC-u cita male oglase sa ponudama zaposao. Pomislio sam kako je dan u potpunosti uspeo i otistao kuci.
Cetvrtak8:30 Opet se pojavio sef (zar ce sad svako jutro da dolazi ovamo, pane stignem ni novine da procitam), ali je na srecu doneo dobre vesti -Milan je javio da vise nece doci na posao. Rekao sam da je cinjenica da je danastesko nacicoveka koji nesto vredi. Mislim stvarno! Da delim ovo toplo mestascesa jos nekim...8:55 Zvao je neko iz logistike, kao ne moze da dobije YU fontove.Pitao sam ga kakav cip ima na grafickoj kartici i, naravno, nije znao.Odbrusio sam mu da prvo sazna osnovne informacije o svom racunaru pa tek
onda da me ponovo zove.9:15 Opet je zvao onaj iz logistike; saznao je da cipovi na videokartici nemaju nikakve veze sa fontovima. Odgovorio sam mu da nisam ni pitaoza video karticu, vec za graficku. Izvinuo se, rekao je da ce to saznatii spustio slusalicu.9:30 Zvali su iz ekonomskog, da im se na fakturama umesto kvacica naslovama pojavljuju akcenti. Bio je to vec drugi slucaj sa fontovimatog dana, pa sam im obecao da cu nesto uraditi po tom pitanju. Posle kratkograzmisljanja odlucio sam da centralno promenim sve sablone dokumenata.
Postavio sam bela slova na beloj pozadini; sigurnosti radi promenio sam standardni font naWingdings.
10:00 Usred devetog nivoa DOOM-a navratio je Pera, pa smo zajednoigrali DOOM preko mreze i umlatili nekog morona iz drugog odeljenja. Pritomsmo mu napisali sta sve mislimo o njegovoj nepojavnoj gluposti.12:00 Pera me pitao da li bih s njim na rucak. Pomislio sam koliko mejos debilnih pitanja oko fontova ocekuje i otisao s njim. Posle se nisamni vracao na posao.
Petak9:00 Dolazak na posao. Citanje novina.9:25 Neki nesrecnik iz planskog je zvao jer je zaboravio lozinku, paje trazio savet. Savetovao sam mu da iskoristi specijalnu proceduru zaobnovu lozinke - FDISK. Zahvalio se i spustio slusalicu. O Boze, zar i takviljudi imaju pravo glasa?9:35 Opet je zvao onaj iz planskog. Problem sa lozinkom je bio resen,ali se pojavio novi - posle boot-ovanja sistem mu je javljao Erroraccessing Drive 0. Rekao sam mu da je to hardverski problem i da mu treba noviracunar.10:15 Maler: onaj nesrecnik sto smo ga juce satrli u DOOM-u na sestomnivou bio je sef. Uleteo je kod mene u kancelariju besan kao ris inije reagovao ni na moj novi screensaver Obsession. Od ponedeljka imam sut-kartu.11:00 Radim ono sto je radio Milan, tj. pregledam oglase sa ponudom zazaposlenje i javljam se na nekoliko odabranih. U pauzama izmedutelefoniranja doterujem makroe, dodajem naredbu DeleteDocument. Bezdobre sistemskepodrske nijedna firma nece biti uspesna.11:15 Nasao sam novo radno mesto. To je u stvari potpuno ista funkcijakoju sam imao ovde, i to u softverskoj firmi koja je prosle godine natrzistepustila novi operativni sistem. Na oprostaju pustam u mrezu crva,menjam rasporedlokala na telefonskoj centrali, ponistavam sve sifre za ulazak uzgradu i pakujem solju za kafu.
 
 
hahahahaha

Kada je bio zadnji potres u Crnoj Gori?Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smijeha.