Ovako se više ne može

A woman goes over to her married son's house and walks in to find her
daughter-in-law sitting in a chair, entirely nude. The mother-in-law
says, "What the hell are you doing?"

"I'm wearing my love dress," responds the daughter-in-law, "We haven't
made love in a long time."

So the mother-in-law says, "Hm, maybe I should try that."

She goes home to find her husband is not in, so she gets undressed.
Two hours go by and finally she hears her husband's car. He walks in
the front door and says, "What the fuck are you doing?"

"I'm wearing my love dress," says the wife.

"Well," responds the husband, "it needs to be ironed."

Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevsi krevet
lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na
jastuku. Na njoj je pisalo "Tata". Sa najgorim slutnjama, otvorio je
omotnicu i poceo citati pismo drzeci ga drhtavim rukama:



Dragi tata,

Pisem ti s velikom zalosti i tugom.

Morao sam pobjeci sa mojom novom curom jer sam htio izbjeci scenu s
tobom i mamom. U Jani sam nasao pravu strast i ona je tako lijepa....
Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaza i
njene uske motoristicke odjece kao i zbog toga sto je ona toliko
starija od mene, ali - to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je
trudna. Jana kaze da cemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kucicu u sumi
i hrpu drva za lozenje sto ce nam biti dovoljno za cijelu zimu. Zelimo
imati jos puno djece. Jana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana
stvarno ne steti nikome. Uzgajati cemo je i razmijenjivati sa drugim
ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U medjuvremenu, moliti cemo se
da ce znanost ipak uskoro naci lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona
to zasigurno zasluzuje. Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam
se brinuti o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posjetu da
vidite svoju unucad.



Tvoj sin Tvrtko





P.S. Tata, nista od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice
doma. Htio sam te samo podsjetiti da u zivotu ima puno gorih stvari od
one skolske svjedodzbe na mom pisacem stolu. Volim te! Nazovi kad bude
sigurno da se mogu vratiti doma.

Jedna starica je išla ulicom. Vukla je dve velike vreće za đubre, svaku u jednoj ruci.

Jedna od kesa je bila probušena i s vremena na vreme je ispadalo po 20$ na ulici.

To vide policajac, zaustavi je i reče:"Gospođo,ispadaju vam novčanice po 20$ iz te kese."

"Jaooo,reče starica,moram se vraćati i pokupiti novčanice.

- Hvala što ste me upozorili."

- Momenat,- reče policajac...- ne tako brzo.

- "Odakle vam toliki novac? Da ga niste ukrali?"

- "Ooo ne, reče starica, teren je iza moje kuće na kom igraju beizbol i kada svaki put bude

neka utakmica ti muškarci vrše malu nuždu pre nego što uđu ili izađu na teren.

Stanu ispred grmlja koji se nalaze kod moje kuće i pišaju po mom cveću koje sam tek posadila.

Onda ja stanem iza tog grmlja sa velikim makazama i

kada se neko od njih pripremi da piški ja mu kažem:

- Daj mi 20$ ili ću ti ga oseći!

- "Nije to loša ideja. Pa onda srećno! Recite mi šta još imate u onoj drugoj kesi?"

- "Pa... ne plaćaju baš svi!" reče starica.

Johnny asks grandpa: "Do you still have sex with granny?"

Grandpa says: "Yes, but only oral."

Johnny asks: "What is oral?"

Grandpa says: "I say fuck you, she says fuck you, too."

Jeste li znali da...

1) je nemoguce polizati si lakat?

2) krokodil nemre isplaziti jezik?

3) u prosjeku, ljudsko bice u svom zivotu ima sex vise od 3000 puta i

provede 2 tjedna ljubeci se?

4) nosenje slusalica (za slusanje glazbe) u trajanju od samo jednoga sata

povecava broj bakterija u vasemu uhu za 700 puta?

5) 23% od svih greski na fotokopirnim aparatima otpada na one uzrokovane

pokusajima ljudi da sjednu na njih i naprave fotokopije svojih straznjica?

6) se srce morskog racica (eng. "shrimp") nalazi u njegovoj glavi?

7) Englezi kazu "Bless you" kada kihnes, jer kada kihnes, srce ti zastane na

jednu milisekundu?

8) macja mokraca sjaji pod tzv. "black light"?

9) u studiji koja je obuhvatila oko 200000 nojeva u periodu od oko 80

godina, nije zabiljezen niti jedan slucaj da bi noj zabio glavu u pijesak?

10) je fizicki nemoguce za svinje da pogledaju u nebo?

11) vise od 50% ljudi na zemaljskoj kugli nije nikad uputilo ili primilo

telefonski poziv?

12) stakori i konji ne mogu povracati?

13) kazu da je najkompliciranija recenica za izgovoriti na engleskom jeziku

bas ova: "Sixth sick sheik's sixth sheep's sick"?

14) ako kihnete prejako, mozete slomiti rebro? Ako, pak, pokusate zatomiti

kihanje stisnuvsi nosnice prstima, mozete izazvati puknuce krvne zile u

glavi ili vratu i umrijeti. Pokusate li nasilno drzati oci otvorenima, one

ce ispasti iz duplji.

15) se stakori razmnozavaju tako brzo, da u 18 mjeseci par stakora moze

stvoriti preko milijun svojih nasljednika?

16) ako vlada nema nikakvih dokaza o postojanju izvanzemaljaca, zasto onda

tocka 14, stavka 1211 Pravilnika o Federalnoj Upravi koji je stupio na snagu

16. srpnja 1969 godine, zabranjuje gradjanima USA bilo kakav kontakt sa

izvanzemaljcima ili njihovim letjelicama?

17) se u svakoj epizodi serije "Seinfeld", negdje u kadru pojavljuje

Superman?

18) je upaljac izumljen prije sibice?

19) 35% ljudi koji se sluze oglasima tipa "kontakti/poznanstva", su vec u

braku?

20) glasanje patke ne prouzrokuje jeku i da nitko ne zna zasto je tomu tako?

21) cete tijekom svog zivota, spavajuci, u prosjeku pojesti oko 70 raznih

insekata i 10 pauka?

22) vecina ruzeva za usne sadrzi riblju krljust?

23) kao i otisak prsta, svaciji otisak jezika je unikatan?

Kladim se da ste si pokusali polizati lakat!

Nosi Mujo ovcu ispod ruke i ide pored Fate i govori :

- Vidis ti sto ja moram j ... t' kad tebe nema !

A Fata ce na to: - 'Ko? Sta? Gdje?

Na to će Mujo Fati: - Ma,'ko tebi sta govori!

Kada sam imao 14 godina, nadao sam se da cu jednog dana imati
djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam
zakljucio da mi treba strastvena djevojka sa zivotnim zarom.

Na faxu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila
suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve je
vrijeme plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi
je potrebna stabilna licnost.

Sa 26 sam nasao veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna.
Bila je potpuno predvidljiva i nikada se nije uzbudjivala ni oko cega.
Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo
uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao drzati
korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje
zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto
toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo
energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio
naci djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kada sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku,
koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila
toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam i imao, pa
cak i psa.

Sad sam stariji i mudriji i trazim djevojku sa velikim sisama.

Priča Mujo:
- Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što
nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš.
- Opet ne kontam.
- Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusnu, a tamo komad
boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro...
- 'Ajd nastavi, što si stao?
- Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kažem "Jednu kartu do
Sarajeva", ja izvalim "Jednu kartu do Karajeva", jer sam zamislio kako
je karam. Kontaš sad?
- Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa
Fatom uj'tru u kući, pijemo kavu i umjesto da kažem "Deder mi dodaj taj
šećer, matere ti", ja izvalim: "ŽIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PIČKA TI
MATERINA"!

Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled.
Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako
je bilo.
- ... pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti.
- Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici...
- Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...
- Ne. S dvije ruke me primio za ramena...
- PAS MATER!!!

još sve u 16.naest....>BD

sam si stavio tintu...ponovo....>BD

U sedmom razredu osnovne na satu sexualnog odgoja kaže nastavnik:

- Oni momci koji masturbiraju neka stanu lijevo, a oni koji to ne rade neka stanu desno.

Neki se odluče za lijevu, neki za desnu stranu, samo mali Ivica ostane u sredini.

- Dobro mali Ivice, jel' ti to radiš ili ne radiš? - upita nastavnik.
- Ja već pomalo jebem. - odgovori mali Ivica.

Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila?"
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoće li da puhnem?"
- "Ne mora , samo se obriši", odgovori otac.

Mladi par proveo prvu bračnu noc u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i
poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dode spremačica i vidi krv
na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef
hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti
počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada vec stari bračni par. Prespavaju, a kad
su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita
što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

U oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:
- "Hajd' spremi mi ruksak, hocu na pecanje."
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je
jedno sat vremena pokusavao da upali kola al' nije uspio. On odustade od
pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se i polako se zavuce u krevet. Zena
mu popusi
kao nikada dosada u ivotu i nakon toga ga izjebe da se ovaj skoro
onesvijestio! Suti Haso
zadovoljan, zabezeknut od fantasticnog seksa, njega pita zena:

- "Jel' zima napolju?"
On odgovori:
- "Jasta je."
Ona ce na to:
- "A onaj moj blento otis'o na pecanje."