Ovako se više ne može

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom polozaju, oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po
drzanju tijela, prosto po svemu, moze se reci stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa zena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro
ocuvana ili je stvarno ista godina prizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
-Mmmm, vidi one mace - pomisli nas glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pricao sa njom...Ali sta da joj kazem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad
pokusam pricati s nekom zenom, valjam samo gluposti...HmmZnam!! Reci cu joj da sam se zaljubio na
prvipogled.
Ma, ne..Radije ne...Ismijat ce me i izvaliti neki zenski fazon na temu. Mozda da joj posaljem pice, a
ostatak ce doci sam po sebi. Pih, bas sam smotan.
U tom trenutku zena ustaje i odlazi.
-Jebi ga...Stvar se samo od sebe rijesi. Bas sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o
kojima bi se dalo mljeti. Pa i upucavanje je za ljude.
Sta mi moze biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od srece. Nece se. Mozda je
i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa zena donijela.....
Par minuta poslije, zena se vraca i sjeda za isti stol.
-Evo je opet!! Vratila se!! To je to!
To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo!
Sad cu joj prici. Valjda ispricam nesto interesantno!
Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi ledja, lagano
odšeta do stola za kojim sjedi lijepa zena, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom
upita:
"Jes' ti to pišala?!"

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.

A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud.

Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.
Tu je
meni puk'o film.

Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!".
I pustili je na miru, ali postavili meni
ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".

Haso se sav uživio u priču, pa
pita Muju:
I, jesi skak'o?

Jesam malo, u početku ...

Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u Hasinom vrtu kako Federer i
Nadal igraju tenis?!
Pobogu Haso, veli Mujo, pa sta ovi slavni tenisaci rade u tvom vrtu?
Veli Haso: Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu koja
ispunjava zelje!
Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje je??
Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuvinji u casi, samo pazi, malo je
nagluva!
I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA
RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!
I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto miljuna kuna, sto miljuna
sapuna!
Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu: Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna
ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna a kad tamo dobio sto
miljuna sapuna!!!
A odgovori njemu Haso: A sta ti, bolan mislis, da sam ja htio vrhunski TENIS??

Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da
ću doći doma do ponoći: "Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri
puta.
Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja
odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako
sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam
došla, a ja mrtva - hladna odgovaram: "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:"Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:"Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla:"Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila
grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim
srušila stolić za kavu i prdnula." ...... >BD

- Mujo, dere se Suljo preko ulice, volis ti seks utroje?
- Volim, kaze Mujo.
- Pa pozuri onda kuci, mozda stignes.

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz
ordinacije, a brižni Mujo je pita:
Kako "ribica"?
Dobro - odgovori Fata.
Kako sise? - pita Mujo dalje.
I one su dobro - odgovori Fata.
A kako je šupak?
Fata će iznervirano: E, za tebe nije pit'o!

....>BD

Dva lika na suprotnim stranama planete. Jedan hoda po žici, dok drugi dobiva pušenje od 90-to godišnje kurve. A oba imaju istu misao. "Ne gledaj dole!" ......>BD

Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"

Ona: "Hoćeš da idem?"

On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"

Ona: "Da li me voliš?"

On: "Naravno!"

Ona: "Jesi li me kad prevario?"

On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"

Ona: "Da li me želiš poljubiti?"

On: "Još kako!"

Ona: "Da li me želiš udariti?"

On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"

Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Kako Mujo klonira Fatu?
Guzi je sve dok ne klone....>BD

Jedan bracni par odlucio je ove zime provesti tjedan dana u juznim
krajevima. Iz poslovnih razloga, muz je otputovao jedan dan prije svoje
zene. Kada je stigao, usao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah
poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio
je jedno slovo pa je e-mail poslao udovici koja je upravo pokopala svoga
muza.

Ta ista upravo je pregledavala svoju postu, kako bi eventualno procitala
sucuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi
majku kako onesvjestena lezi na podu.

Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:



To: mojoj ostaloj zeni
From: njenog prerano otputovalog muza
Subject: stigao sam

Najdraza, stigao sam. Vec sam se snasao i vidim da je sve spremno za tvoj
sutrasnji dolazak! Zelim ti lijep put i ocekujem te. S ljubavlju, tvoj muz!

P.S. Pakleno vruce je ovdje dolje!!!

nek se nacrta večeras u Amsterdam Pub-u...pijem, i pušim i čaše rušim

Sedam patuljaka, na celu sa Ljutkom, dosli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traze Papu.
Dosao Papa i pita ih sta hoce.
Ljutko:
- Slusaj Papa, ima li koja casna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaze Papa.
- Ma mozda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kazem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne casne sestre manje od vas!!!
A sest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko jeb'o pingvina, Ljutko jeb'o pingvina...

i dobro je...još dišem, još vidim, a bogami još ću vas i zajebavat....>BD

Jebote kako su ljudi puni sebe ujutro... they act like they owns the place....>BD

You woke up this morning
Got yourself a gun,
Mama always said you'd be
The Chosen One.

She said: You're one in a million
You've got to burn to shine,
But you were born under a bad sign,
With a blue moon in your eyes.

You woke up this morning
All the love has gone,
Your Papa never told you
About right and wrong.

But you're looking good, baby,
I believe you're feeling fine, (shame about it),
Born under a bad sign
With a blue moon in your eyes.

You woke up this morning
The world turned upside down,
Thing's ain't been the same
Since the Blues walked into town.

But you're one in a million
You've got that shotgun shine.
Born under a bad sign,
With a blue moon in your eyes.

When you woke up this morning everything you had was
gone. By half past ten your head was going ding-dong.
Ringing like a bell from your head down to your toes,
like a voice telling you there was something you should
know. Last night you were flying but today you're so low
- ain't it times like these that make you wonder if
you'll ever know the meaning of things as they appear to
the others; wives, mothers, fathers, sisters and
brothers. Don't you wish you didn't function, wish you
didn't think beyond the next paycheck and the next little
drink' Well you do so make up your mind to go on, 'cos
when you woke up this morning everything you had was gone.

When you woke up this morning,
When you woke up this morning,
When you woke up this morning,
Mama said you'd be the Chosen One.

When you woke up this morning,
When you woke up this morning,
When you woke up this morning,
You got yourself a gun.