tipovi muškaraca

OH, NE DODRIJ ME…
OH, NE DODIRUJ…
OH, NE…
OH!
 
BOLJE PET DO 12 NEGO NI JEDNU POSLIJE 1.
 
IDU DVIJE TRUDNICE ULICOM- JEDNA RAĐA, A DRUGA KUKOĆ!
 
AKO I POSLIJE UPORABE KONDOMA DJEVOJKA ZATRUDNI, DJETETE SE TREBA ZVATI DAVID COPERFILD!
 
KAD BI IZBORI MOGLI NEŠTO PROMIJENITI, UKINULI BI IH!
 
AKO VAM IDE JAKO LAKO U ŽIVOTU. BOLJE
POGLEDAJTE! MOŽDA IDETE NIZBRDO!
 
SVATKO IMA PRAVO DASE KREĆE I DA BUDE KRETEN
     NJUTN LAŽE! LAKE PADAJU BRŽE!

Ovo je vlada narodnog jedinstva. Svi građani su protiv nje.
 
Živi se trebaju ugledati na mrtve. Mrtvih je više. Valjda znaju što rade.
 
Ukrali su mi foto-aparat. Sada mogu da se slikam.
 
U našoj zemlji je nestao srednji sloj. Podzemlje se spojilo sa vrhom.
 
Država ne dozvoljava da radi ko' što hoće. Zato i postoji organizirani kriminal.
 
Rade punim kapacitetima. Razmišljaju s pola mozga.
 
Radnici ne primaju plaće da se nezaposleni ne bi osjećali neprijatno.
 
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
 
Karijeristi nemaju prijatelje - oni imaju svoje ljude.
 
Vrijeme je relativan pojam, zavisi samo s koje strane WC-a se nalaziš.
 
Roditelji tucite svoju djecu čim primijetite da počinju ličiti na vas.
 
Od usijanih glava svjetlija budućnost nam sigurno neće biti.
 
Svi smo mi božji sinovi ali je očito da nismo braća.
 
Ovu zemlju svi obrađuju osim seljaka.
 
Pregazilo nas je vrijeme. Istraga je u toku.
 
Priča o Ivici i Marici me podsjeća na našu privredu. Privreda nam je na «Ivici» a one koji su do toga doveli treba odvesti «Marica»!
 
Mazohista je sam sebi bog i batina.
 
Neka smo siti svega. Jednom se živi.
 
Ko' nema izbora, ima izbore.
 
Birat ćemo ih dok im ne dosadi. Ne mogu ni oni vječno.
 
Mišljenja su podijeljena, naročito istomišljenicima.
 
Nismo mi obični posmatrači, mi smo dragi gledatelji.
 
Poslije prijateljske kritike ni rođena majka nije ga prepoznala.
Na političkoj klackalici prevagnuo je narod. I ostao dole. 
Što vrijedi što je naš put autentičan, kad povijest voli da se ponavlja. 
Očigledno je da imaju povjerenja u svoj narod, okrenuli su mu leđa.
Ginuo je za dobrima svog naroda.
Da bi sve bilo ružičasto, mora li crveno da izblijedi?
Vama je tako dobro da nama ne može biti bolje.
 Putovi nam se razilaze, sudar je neizbježan.
 Na najboljem su putu da nigdje ne stignu.
 Prije trke je bio favorit, a poslije opet konj.
 
Prvo su stekli tuđe povjerenje, a potom i sve ostalo. 
Tamo gdje su svi manji od makovog zrna vlada opijum.
Toliko strašila a prinosi mali.
 
Ko' tebe kamenom, ti njega zamjenom.
 
Da nisam smotan gdje bi mi bio kraj.
Sve je prolazno, samo su posljedice trajne.
Kad je neko glup, ne možete mu ni to dokazati.
naš grad se pretvorio u veliku čekaonicu. Svi čekaju ljepše dane.
Aplaudirali smo nadajući se da će socijalizam proći dok udariš dlanom o dlan!
 
Mijenjam svijet - preko štampe! Pamet nismo uspjeli, ali smo glupost zadržali u granicama!
 
Nemamo izbora, pređimo na glasanje!
 
Inteligencija misli da je vlast u pogrešnim rukama.
Vlast misli da je inteligencija u pravim rukama!
U ratu je bio u pokretu otpora u miru u otporu pokreta!
Ne piše se dobro zemlji u kojoj političari hoće biti pisci i novinari, a pisci i novinari političari!
 
Fenomeni: što kvarnije, to duže u upotrebi!
 
Samo trgovi i zakrčene ulice znaju što narod želi!
 Sposobni smo za uključenje u evropske programe - naročito televizijske!
 
Za razliku od znanja, školovanje je obavezno!
Jedni su slavu pronijeli zemljom, drugi su je prošvercali u inozemstvo!
Moja zemlja nije toliko brdovita, koliko je na Balkanu!
 Balkanski sindrom: Više kompleksa niže vrijednosti čine jedan kompleks više vrijednosti!
 
Nije sve kod nas sve tako crno. Bijelo gledamo!
 
Đavo je odnijeo šalu. Zbilju ne može ni on!
 
Ubiše se pucajući na položaj!
 Natalitet rapidno opada, ali zato je mentalitet u porastu!
 
Sirotinja je najbogatija. Uvijek sve plati.
 
Jedino se u ratu isplati biti promašen čovjek!
 
U odnosu na međuljudske odnose, hrana nam i nije mnogo zatrovana.
 
Narod osjeća da ste mu na čelu, ali misli da ste komarac.
 
Otkako gladuju, Hrvati su siti svega.
 
Idejno smo potkovani, a od sreće - njištimo.
 Spreman sam da mu oprostim što je htio biti car, ali ne i to što je htio da ima 23 milijuna dvorskih budala.
 
Da li će se i poslije trećeg svjetskog rata govoriti "treća sreća"?
 
Dilema: da li da obijem banku ili da osnujem stranku?!
 
Proleteri svih zemalja - izvinite. Vaš Marks.
 
Mi smo otvorena zemlja: nama su i lopovi na slobodi.
 
Svi nas uzimaju za primjer. Niko nas ne uzima ozbiljno.
 
U zemlji u kojoj nadvlada životinjski nagon bajke postaju basne.
 
Pravi ljudi na prava mjesta. Ali, gdje naći tolike zatvore?!
 
Tko pjeva, zlo ne misli. Tko misli, nije mu do pjesme!
 
Kada je iz rova ušao u kabinet, odmah se ukopao!
 
Tko visoko leti - nisko spušta!
 
Nema te optužbe koja nije u moju korist!
 
"I ja sit i ovce na broju!" - reče vuk i pojede čobana.
 

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu reče da slijedeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osjećati slobodnije.
 
Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga vise ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...
Poštovani svećeniče, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7.
Nijedan od njih nije bio  patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred  oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
13. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
15. Onaj u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Ndam se da će slijedeće nedjelje ove greške biti ispravljene.

MATEMATIKA U LJUBAVI
Pametan čovek + pametna žena = romansa
Pametan čovek + glupa žena = afera
Glup čovek + pametna žena = brak
Glup čovek + glupa žena = trudnoća
 
POSLOVNA ARITMETIKA
Pametan šef + pametan radnik = profit
Pametan šef + glup radnik = proizvodnja
Glup šef + pametan radnik = unapređenje
Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad
 
MATEMATIKA PRI KUPOVINI
Muškarac će platiti 2 € umesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.
Žena će platiti 1 € umesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.
 
OPĆE JEDNADŽBE
Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.
Uspješan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona koja uspije pronaći takvog muškarca.
 
SREĆA
Da bi bili sretni sa muškarcem, morate ga mnogo razumjeti i malo voljeti.
Da bi bili sretni sa ženom, morate je mnogo voljeti i uopće se ne truditi da je razumijete.
 
DUGOVJEČNOST
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umrijeti.
 
ŠANSE ZA IZMJENOM
Žena se uda za muškarca očekujući da će se on promijeniti, ali se to nikad ne desi.
Muškarac oženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti, ali ona se promijeni.
 
ŠEMA RAZGOVORA
Žena ima posljednju riječ u bilo kojoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.
 
KAKO SPRIJEČITI PITANJA: KADA ĆEŠ SE ŽENITI?
Starije tetke su dolazile do mene na vjenčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi "Ti si slijedeći". Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sprovodima.
 

Kemijska analiza žena 
Opće osobine
Element: Žena
Simbol: Zh
Pronašao: Adam
Atomska težina: Optimalna 54kg, ali varira od 40 do 200 kg
Učestalost elementa: Veće količine mogu se naći u urbanim sredinama 
Fizičke osobine: Površina obično presvučena premazom u bojiProključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primijeni odgovarajući postupakNeukusna je ako se pogrešno proba. Element se rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju. Viče ako se primijeni pritisak na pravo mjesto.
Kemijske osobine: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi ali joj se adhezija znatno poveća ako se natopi alkoholom. Najefikasniji element za smanjivanje količine novca koji čovjek može naći. 
Najčešća uporaba: Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima. Odličan medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
Izvršeni pokusi: Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka. 
Opasnosti: Veoma opasan element u rukama stručnjaka. Ilegalno je imati više od jedne, mada se može posjedovati i više uzoraka pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama. Ako elementi  dođu u direktan kontakt jedan sa drugim preuzimate odgovornost na svoju ruku.

Upute: KAKO SE PONAŠATI (PREMA MENI) NA POSLU>
1. Nikada mi nemojte davati radne zadatke za radnog vremena. napravite to iza 16:00. Obozavam raditi pod pritiskom.
2. Ako nešto treba hitno napraviti, molim Vas da me prekinete svakih 10 minuta i pitate kako ide. To mi jako pomaze. Ili još bolje-mozete mi stajati iza ledja i ispraviti me svaki put kad stisnem krivu tipku.
3. Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reci kamo idete. To mi pruza izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put  kad me netko pita gdje ste.
4. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga mi ni slucajno nemojte  otvarati vrata. Moram se nauciti snalaziti sam, a otvaranje vrata punim rukama bez icije pomoći je pravi nacin za to.
5. Ako mi date nekoliko zadataka od jednom, nemojte mi reci koji od njih  ima  prioritet. Tako cu moci vjezbati svoje telepatske sposobnosti.
6. Dajte sve od sebe da me u uredu zadrzite što dulje. Obozavam boravak u  njemu, a osim toga nemam ni kud drugdje otići. U stvari nemam vlastiti zivot.
7. Ako ste zadovoljni mojim radom, zadrzite to za sebe. Ako se vijest raširi, postoji mogucnost mog napredovanja. Osim toga, ako to necu znati trudit cu se još više da budete zadovoljni.
8. Ako niste zadovoljni mojim radom, recite to svima. Obozavam kad se moje ime deklinira u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako reci, mogli biste povrijediti moje osjecaje.
9. Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati ni reći. Bar ne sve do trena kad ce zadatak biti ispunjen. Zašto bi me gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama?
10. Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u društvu. Pustite ih neka misle da sam samo mali dosadan "parazit".
11. Kada cete jednom u buducnosti spomenuti te osobe, pruzit cete mi priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se radi.
12. Prema meni budite ljubazni ISKLJUCIVO ako radim posao o kojem ovisi i vaša glava.
13. Pričajte mi o svojim sitnim problemima. Nitko drugi ih nema i dobro je  znati da ste upravo Vi taj sreckovic  koji se njima moze pohvaliti. Pogotovo ću uzivati u prici o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za svakog pojedinog zaposlenog, i to samo zato jer ste Big Boss.
14. Pricekajte kraj svake godine da mi kazete koji su zapravo bili moji zadaci i ciljevi.
15. Kvalificirajte moje rezultate i u skladu s tim mi "povećajte" placu.Na kraju krajeva, ja nisam ovdje zbog novaca: JA SAM PROFESIONALAC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

znaš kaj mi je fascinantno na ovoj iskrici, a to ću nalijepiti u weblog da svi čitaju. evo o čemu se radi:
započnemo razgovor s nekom zanimljivom osobom i nakon nekog vremena rečenice su sve kraće i kraće. na kraju se svedu na bok, kak si i kaj radiš, a sve to jer se komunikacija zadržala samo na crnim slovima. to je samo još jedan dokaz da razmjena informacija ima jako malu ulogu u ljudskoj interakciji. da su mimika, pogled, geste, tjelesna konstitucija, emotivni naboji koji se kriju iza rečenog, ton glasa, intonacija i sve ostalo, u biti odraz osobnosti.
iako tu činjenicu znamo, ili smo ju čuli, još uvijek padamo pod iluziju da će se nešto dogoditi, da ćemo naletjeti na još zanimljiviju osobu od one s kojom smo tipkali. i tako u nedogled.
zar niej to čudno?

1. Internet muškarac 
Morate platiti da biste dobili pristup. 
2. Server muškarac
Uvijek je zaposlen i preopterećen kada ga trebate.  
3. Windows muškarac
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez njega. 
4. Powerpoint muškarac 
Idealan da ga prezentirate ljudima na kakvom slavlju. 
5. Excel muškarac
Kaže se da može štošta, ali vi ga i dalje koristite samo za one četiriosnovne radnje.
6. Word muškarac
Nema što, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji nitko nasvijetu tko ga zbilja razumije. 
7. MS-DOS muškarac
Svi su ga imali i nitko ga više ne zeli. 
8. Back-up muskarac
Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, skužite da mu ipak nešto fali.
9. Scandisk muškarac
Svi mi znamo da on može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi pomoći,no u načelu nitko ne zna što to on zbilja može.  
10. Screen saver muškarac
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ga gledati. 
11. Hard disk muškarac
Sjeća se svega, u svako doba dana. 
12. E-mail muškarac
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus muškarac
Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših  stvari.Ako ga pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. čak iako i ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP muškarac
Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta vaših frendova i skorog proglašenja bankrota, konačno ste ga prilagodili vašim potrebama. U međuvremenu se na tržištu pojavila puno jednostavnija varijanta.