volim te

Nadmeću se tri Zagorca u čijem je selu najmanji čovjek. Blaž: U mojem selu jedan človek visok je samo trifrtal metra! Jura: A kod nas je jedan visoki samo pol metra. Štefek samo šuti. Blaž: Kaj je Štefek? Kaj kod vas nema maloga človeka? Štefek: Je, više ga ni! Jura: A kaj se zgodilo z njim? Štefek: Opal je z lojtre dok je bral jagode.


Došao Mujo Hasi u posjetu kad kod njega oba uha zamotana. - Šta je bilo? - Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umjesto za telefon, ja za peglu. - A šta je s drugim uhom? - Pa htio nazvat' hitnu!


Fata rodila sina i došao Mujo ispod bolničkog prozora. -Fatoooo! Fatooo! viče Mujo. -Aaaaaaaa? glasa se Fata s trećeg kata. -Na koga sliči? -Aaaaaaaa? -Na koga sliči? -Aaaaaaaa?? -Ma na koga sliči mali?! -Ma na jednog, ne znaš ga ti...


Ide policajac ulicom i izgubi pendrek. Nađe ga neki klinac i potrči za policajcem. -Čiko, čiko jel ovo vaš pendrek? -Ne, ja sam svoj izgubio.


Mujo i Fatu u krevetu i poslije nekog vremena seksanja ona počinje da se dere: - Svršiću, svršiiiiću, svršiiiiiićuuuu!!! Mujo joj odvali šamarčinu: - Ko ti je taj Svršić, mamu ti kurvinsku?


Otvorili Mujo i Haso abulantu u Švicarskoj. I sad nakon godinu dana njihova ambulanta postala najpoznatija u cijeloj zemlji. Odlučili iz ministarstva poslati čovjeka da vide koliko je ambulanta zaista dobra. Dođe on u ambulantu i kaže: - Joj kako sam prehlađen, jedva mogu disati. Odgovora Mujo: - Haso daj lijek broj 5. Dođe Haso s kantom punom govana i da čovjeku da pomiriši. - O Bože kako smrdi, kaže on. - Piši Haso, izliječen. Sad taj čovjek nasamaren izađe, ali se odluči vratiti. - Tko sam ja, kaže čovjek, jedino čega se sjećam je automobilska nesreća ... - Haso daj lijek broj 5. - Ne, ne opet, izdere se čovjek. - Piši Haso, izliječen ...


Krenuo jedan dan mali Ivica na misu s biciklom i zastane pred crkvom. Pita ga velečasni: - Ivice pa zašto ne uđeš u crkvu? - Bojim se da će mi netko ukrasti bicikl! - Pa duh sveti će ti ga čuvati! Uđe Ivica u crkvu i prekriži se: - U ime Oca i Sina Amen! Pita ga velečasni: - Ivice pa gdje ti je duh sveti? - Eno ga vani čuva bicikl!


Vozi kamiondžija kamion pun stakla i ugleda prostitutku na putu. Upita je šta radi za 50 EUR, a ona kaže - sve. Kaže njoj kamiondžija, e kad radiš sve, de bogati istovari mi ovu robu.


Ivica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio: - Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla. - Kako znaš da je bio bolestan? - Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.


Stoji Mujo na uglu, a Suljo ide s vrha ulice i gura neko bure! - Đe si krenuo s tim buretom? - pita ga Mujo. - Nosim mokraću na analizu! - odgovori mu Suljo. Prođe neko vrijeme kad eto ti Sulje iz suprotnog pravca i opet gura ono bure. - Što je sad Suljo, što opet guraš ...? - Ma rekli mi da imam u mokraći puno šećera pa mi žao da ga bacim!


Zove mrav na podu, pauka na stropu preko mobitela. Mrav: Alo pauk jel se čujemo? Pauk: Ne čujem te nisam u mreži!


Opljačkali Huso i Haso poštu i pobjegnu s dvije vreče pune plijena. Pošto ih je progonila policija odluče da podijele vreče pa svako na svoju stranu. Nakon nekoliko mjeseci sretnu se ponovo i pita Haso Husu: -Sta je bilo u tvojoj vreci? - Oko pola miliona eura, kupio sam kuću, otvorio buregdžinicu i živim sasvim OK. -A u tvojoj? -Ma zajeb, puna vreča računa. -I? Sta si napravio s njima? -Nista. Malo pomalo, plačam kolko mogu.


Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu: "Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji mi moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe." Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših momaka... Sve je stavila u pismo zajedno sa Stipinom slikom (ukupno 47 komada) te napisala slijedeći tekst: "Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!"


Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ... Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?" - Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...". - E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!


Pita mala deva mamu devu: - Mama, a zašto mi imamo dvije grbe? - Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! - Aha. I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: - Mama, a zašto mi imamo duge trepavice? - Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar, da nam pijesak ne ulazi u oči. - Aha. I mali zašuti na pet minuta i opet: - Mama, a zašto mi imamo papke na nogama? - To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak! - Aha. I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: - Mama? ... A dobro, koju mi onda pizdu materinu radimo u zološkom vrtu?
Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predomišljajem. Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti. Optuženik: Bila je glupa... morao sam je ubiti. Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije. Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. - Da, reče žena ... to su pirineji. - Rekoh ... mislila si pigmeji. - Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. - To je pigment ... primjetih. - Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. - Pobogu ženo ... to je bio pergament. - Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena... s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta. - Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. - Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona ... - Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. - Rekoh ... misliš na lektora. - Ne, lektor je jedan grčki heroj. - To je bio Hektor i bio je Trojanac. - Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. - Mjera za površinu je hektar. - Ne, hektar je božansko piće. - Ženo, nektar je božansko piće. - Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. - Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar. - U duetu, tako si valjda htjela reći. - Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila. Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora.


Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže: - Omy, komm hier. Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže: - Omy, komm hier, shatzy. Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže: - Omere, pička ti materina, prestani i dođi ovamo!


Vozi se Haso u busu i odjednom prdne. On se okrene da vidi je li ga itko čuo pa ugleda iza sebe crnca. - Joj izvinite, nisam vas htio spaliti ...


Kopaju dvije seljanke na njivi. Prva uzme krastavac i kaže: - Vidiš li ti ovaj krastavac? Takav je u mog muža! - Dobar, dobar, odgovara druga. Poslije par minuta druga izvuče repu iz zemlje i kaže: - Vidiš li ti ovu repu? E taki je u mog muža. - Tako veliki? - Ma jok, tako prljav!

1. Ne ljube odmah – Izbjegavanje njezinih usana i uronjavanje u erogene zone daje joj osjecaj da placaš po satu i želiš da ti se isplati svaka minuta izbjegavajuci nepotrebne akcije. Pravilan strastveni poljubac je ultimativan oblik dobre predigre.2. Puhati prejako u njezino uho – Priznaj neki klinac u školi ti je rekao da cure to vole. Ali postoji razlika izmedu biti erotican i puhati kao da želiš ugasiti sve svjecice na torti svog 50 rodendana. To boli.3. Ne brijanje – Cesto zaboravljaš da imaš šiljke zalijepljene za svoju bradu a njome cesto stružeš po partnericinom licu ili bedrima. Kad ona okrene glavu to nije strast vec izbjegavanje.4. Stiskanje njezinih grudi – Mnogi muškarci se ponašaju kao kucanica koja provjerava paradajz kad stave šaku na grudi. Miluj i njeguj ih s pažnjom.5. Grizenje njenih bradavica – Zašto se muškarci pricvrste za ženine bradavice, kao da je pokušavaju ispuhati kroz grudi? Bradavice su jako nježne i osjetljive. Ne podnose žvakanje. Liži ih i sisaj nježno. Prelaziti ih jezikom je dobro, pretvarajuci ih u igracku za psa nije.6. Okrecuci njezine bradavice – Prestanite vrtjeti bradavice izmedu kažiprsta i palca kao da pokušavate naci radiostanicu u planinskom kraju. Koncentrirajte se na cijele grudi ne samo na istaknute dijelove. Ako ne vjeruješ daj nekom da to tebi ucini.7. Ignoriranje drugih dijelova njezinog tijela – Žena nije autoput s tri odvojka: Sisaselo Lijevo i Sisaselo Desno i Medugradski tunel. Postoje mnogi drugi dijelovi koje zapostavljaš na putu prema Donjogradskoj Vagini. Obrati pažnju i na okolinu.8. Zaglavljivanje ruke – Loša spretnost ruku u regiji podsuknje može rezultirati u upletanju prstiju u gace. Ako ceš vec biti toliko agresivan zamoli skine tu prokletu stvar.9. Ostavljajuci joj mali dar – Odlaganje kondoma je muškarcev posao. Ti si ga nosio, ti ga baci u smece.10. Napad na klitoris – Direktan pritisak je jako neugodan, stoga nježno rotiraj svoj prst uzduž i poprijeko.11. Uzeti odmor – Žene, za razliku od muškarca, ne nastavljaju tamo gdje su stale. Ako staneš, vrate se na pocetak vrlo brzo. Ako primjecuješ da još nije, nastavi pod svaku cijenu, odrvenjela ti usta ili ne.12. Svlaceci ju nespretno – Žene mrze izgledati glupo, a tako izgleda gola do pasa s pulover zaglavljenim oko vrata i ramena. Odmotaj ju kao elegantan dar, a ne kao dugo išcekivanu djecju igracku.13. Dati joj nategaca u predigri – Milovati je kroz gacice može biti jako ugodno. Nategnuti ih prema gore ili nazad nije.14. Opsjednutost vaginom – Iako vecina muškaraca može naci klitoris bez autokarte, Još uvijek misle da je vagina najvažnija. Ruka je dole tako brzo kao da pokušavaš sakriti ukradene novce u dimnjak. U osnovi to i nije toliko loše, no ako nemaš obzira može biti bolno, pa se nemoj zanositi. Bolje posveti više pažnje klitorisu i stidnim usnama, a zatim uvuci prst i shvatit ceš da li joj se svida.15. Prejaka masaža – Pokušavaš ju masirati na jedan senzualan, opuštajuci nacin. Ruke i prsti – OK, laktovi i koljena – NE MOŽE!!!!!!!!!!!16. Prenaglo svlacenje – Ne forsiraj sa skidanjem ako ona nije dala na znanje da želi to skinuti, cak i sa nekoliko dugmadi.17. Prvo skinuti hlace – Muškarac najsmješnije izgleda u gacama i carapama. Prvo skini carape.18. Prebrzo – Kad si vec u penis-u-vagini situaciji, najgora stvar za uciniti je pumpati kao industrijska kompresijska pumpa. Ona bi s mogla poceti osjecati kao radnik koji je postao tehnološki višak zbog tvoje tehnologije.19. Prejako – Ako udaraš svojim trokutastim bocnim kostima po njezinim bedrima ili trbuhu bol je jednaka dva tjedna jahanja sabijeno u nekoliko sekundi.20. Svršiš prerano – Strah svakog muškarca. S razlogom! Ako pucaš prije nego vidiš donji dio njenih bjeloocnica Pobrini se da imaš dodatni plan kako dovesti i nju do kraja.21. Ne svršavaš dovoljno brzo – Nekome može izgledati da je pumpanje sat vremena bez klimaksa znak dobrog seksa, ali njoj je sigurno znak odrvenjele vagine. Barem nabavi dobre tapete da se ima cime interesirati dok glumiš Maratonca.22. Pitaš ju je li svršila – Trebao bi to znati, vecina žena radi buku i vagina se stegne, ali ako ne znaš ne pitaj.23. Prenježan oralni seks – Nemoj glumiti divovskog macka sa malim tanjurom s mlijekom, zaroni citavim ustima I poigravaj se jezikom.24. Pritišceš joj glavu na dolje – Muškarci insistiraju na tome dok nije oci-u-penis nadajuci se kako ce to brzo dovesti do penis-u-ustima situaciji. Sve žene to mrze. To je otprilike tri koraka do biti odvucena u pecinu za kosu. Ako želiš da koristi usta, koristi i ti svoja. Zavedi ju rijecima i probudi joj želju za tim.25. Ne upozoriš prije klimaksa – Sperma ima okus morske vode pomiješane s bjelanjkom. Ne vole ju svi. Ako vec prakticirate oralno, upozori ju kako bi ucinila što treba.26. Mrdanje za vrijeme felacija – Ne guraj. Ona ce uciniti sve potrebne kretnje. I ne hvataj ju za glavu. Samo lezi i prepusti se.27. Savjeti iz pornica - U pornicima izgleda kao da žene vole da se po njima svrši. U stvarnom životu to samo znaci više veša za pranje.28. Natjerati ju da jaše cijelu vjecnost – Pitati je da bude gore je u redu. Ležati i gundati dok ona adi sav posao nije. Pobuduj je nježno, kako se ne bi osjecala kao kapetan škune. I pusti je da se odmori ako joj treba.29. Probaš analno i onda se praviš da je slucajno – To je slucaj gdje muškarci dobiju reputaciju kako ne znaju slijediti upute. Ako ga želiš staviti pitaj. I ne misli da je pijanost isprika.30. Fotografiranje – Kad muškarac kaže: Mogu li te slikati? Ona cuje: Moram te pokazati prijateljima. Barem ju upoznaj s njima prije.31. Ne biti maštovit – Mašta je sve od crtanja uzoraka prstima po njezinim ledima do sipanja meda po njoj i lizanja. Voce, povrce, led i perje može, vruc vosak i trajna nitroboja ne može.32. Lupati trbuhom u njen trbuh – Ne postoji manje erotican zvuk, vrlo slicno natjecanju u podrigivanju.33. Postavljajuci je u glupe poze – Ako ona želi naprednu jogu u krevetu, može. Ali osim ako nije rumunjska gimnasticarka, ne nadaj se previše. Želiš li partnericu sa pokidanim tetivama? To je kao marioneta bez konaca.34. Tržiš njenu prostatu – Procitaj ovo pažljivo. Anal stimulacija može biti ugodna muškarcima jer imaju prostatu. Žene je nemaju.35. Ljubavni ugrizi (hickie) – Jako je eroticno blago grizenje i sisanje na strani vrata, ako si pažljiv. Nijedna žena ne želi nositi odjecu s visokim ovratnicima tjedne.36. Vicuci upute – Nemoj vikati što da radi kao trener s megafonom. To baš ne uspaljuje.37. Pricati prljavo – Zvuciš kao usamljeni urednik nekog casopisa kad zove neki 090 ili 080 broj. Ako voli prostote reci ce ti.38. Ne brineš o njezinom svršavanju – Moraš završiti posao. Pokušavaj dok ne uspiješ i ona bi mogla uciniti i više za tebe. Izreka starog djeda: «Kratko al' slatko!» baš ne vrijedi.39. Gnjeciš ju – Muškarci su uglavnom veci i teži od žena. Ako samo legneš na nju poplavit ce. Radije izvježbaj tricepse.40. Zahvaliti joj – NIKAD ne zahvali ženi za seks. Tvoja ili njezina spavaca soba nije javna kuhinja gdje se dijeli juha.

Što kanibali jedu kada poste? - Ronioce!


Došla bakica doktoru i kaže: - Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni. - Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu. Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana: - Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati! - Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh.


Radili Mujo i Fata one brezobrazne stvari i kaže Fata Muju, miješaj Mujo, miješaj Mujo. Kaže Mujo, miješam Fato, miješam fato. I nakon 9 mjeseci rodi se dijete, cijelo crno. Kaže Mujo Fati, pa kako je dijete crno. - Pa rekla sam ti Mujo da miješaš, ali ti nisi dobro miješo pa je dijete zagorilo!


Razgovaraju dvije plavuše: - Ajme majko kako si tako brzo smršavila i to u samo 10 dana - Pa ... pomoću kineske djete! - Pa kakva je to djeta? - Pa kineska juha! - Pa sa čime? S mrkvom? Peršinom? - Ne sa štapićima!


Zašto Inidijci spaljuju svoje žene? Da vide pičkin dim. Zašto Indijke spaljuju svoje muževe? Da vide kak se kurac puši.


Zašto plavuša nosi pancirku u kafić? - Da ju pjesma ne pogodi u srce.


Huso kaže Hasi: Čuj bolan onoga kako se fali da ima dvije vile, pa i ja i ti imamo po tri vile pa se ne falimo. To svako ima. Ama ne čuješ ti dobro Huso, taj što se fali ima dvije vile na moru i sa njima ne kupi sijeno ko ja i ti.


Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo. - A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila. Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk. - Godspodine Bože, šta se sad dešava? - Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave. - Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ... - Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati! - Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...


Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša vijesti na radiju: "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice." I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći snijeg i Huso opet sluša radio: "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima." I Huso opet preparkira auto. Treći dan, opet napadao snijeg i Huso opet sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao reći na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestade struje. "Šta ću sad?" - misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: "Ma ko ga jebe, nek danas ostane u garaži!".


Na jednom nadgrobnom spomeniku na Mirogoju stoji slijedeći tekst: JESAM LI VAM GOVORIO DA SAM BOLESTAN!


Šeta baba kroz groblje i pita grobara: - Znate li gdje je grob broj 144? - Pa šta si se dizala kad se ne znaš vratit'!


Izgubio Mujo kravu. Tražio je po cijelom Sarajevu. Pošto nije imao gdje prenoćiti ušulja se on u jednu kuću. Poslije nekog vremena dođu momak i cura čija je kuća. Kaže momak "kako imaš lijepe oči, u njima vidim cijelo Sarajevo". Kad se začu Mujin glas - "Vidiš li moju kravu?".


Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se: - UUUUU, FMMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere: - UAAAAA! Upomoć! UAAAAAA! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita: - Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš? Na to će Mujo: - Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.


Idu dvije balkave ulicom. Jedna malo brže, druga malo sporije. Tek će ona brza: što ideš tako sporo? Kaže ona druga: ne mogu brže, žuljaju me orasi!


Starac oduzme prednost Muji, te se zakucaju. Auti su totalka karambolirani, no oni, na sreću, netaknuti. Starac izađe i poviče: - Pogledaj dječače! Ovo je znak od boga! Auti su uništeni, a mi bez ogrebotine! Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u miru! Mujo, zbunjen, pomisli da je stari lud, pa se slabašno osmjehne. Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i reče: - Pogledaj! Auti su uništeni, a ova boca je čitava! To je znak od boga da ne smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti! I pruži on Muji bocu. Mujo srkne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu starcu. Stari će: - Ne, hvala, ja ću pričekati policiju.


Dolazi tinejdžer Ivica kod oca i povjerava mu se: - Tata, zaljubio sam se. - Dobro sine, u koga? pita otac. - U Jovicu. - Auuu, pa kud baš u Srbina?


Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže: - Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći. Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče: - Sad snažno puhnite! Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže: - Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste? A muž će: - Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet ...

Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja: - Dečko, ideš van? - Idem, nazovi me oko osam!


Došla žena u sex shop i pita: - Daaaa liiiii imateeee vibratorrrrrrrrrrre??? - Da, imamo! - Jeee liiiii imateeee moddeell Čeeeeetriiiii? - Da, imamo! - Kaaaakoooooo seeeee gassiiii?


Kako se plavuša tetovira? - Legne pod gume od auta.


Našao se Huso sa Fatom u džungli i tu susretne Tarzana. Počnu se upoznavati, pruže jedan drugom ruku i Tarzan će prvi: Ja Tarzan! Ja Huso! Moja Dzejn! Moja Fata! Kad iznenada skoči majmun sa drveta, Tarzan će: Moja Čita! Huso će: Moja nepismena!


Oženio se Huso i nikako da ima sex sa Fatom, požali se prijatelju Hasi, Haso mu kaže moraš malo da je gnjaviš da je ljubiš po celome telu i na kraju da je malo lizneš! Ma gde da je liznem pobogu Haso? Haso mu na to kaže: lizni malo tamo gde piša znaš na što mislim? Ma znam bre nisam lud odgovori Huso,vidim je svaki dan na što piša. I sutredan Haso upita Husu bili sexa? Ma bi, ja uradi sve kako si mi rekao, ali najteže mi bi da ližem tamo gde piša, puno smrdi. Piša preko dana iza kuće pa tu liznu i piša preko noci u lavor pa sam i njega malo liznuo.


Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: - Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to druga baba kaže: - Moj unuk bit će doktor ili pilot. Otkud znaš, pita druga baba. - Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo.


Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara. Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže: - Ma sigurno mi stigao fax!


Pričaju Dolar, Euro i Kuna. Kaže Dolar: "Ja sam vam kao tigar, kad skačem, skačem silovito, rušim sve pred sobom." Kaže Euro: "Ja sam kao antilopa, skačem visoko i elegantno." Na to će Kuna: "Ja sam kao lav, kad vi skočite ja riknem."


Vjećali bogovi gdje će napraviti party sljedeći vikend. Prvi - idemo na Veneru? Drugi - ma tamo je dosadno ... Jedan spomenu Mars, a svi u glas - tamo smo bili prošle subote ... Jedan spomenu Zemlju, kad se iz gomile začuje - nemoj Zemlju, tamo sam prije 2000 godina bio s nekom Marijom i dan danas pričaju o tome!


Mujo se suncčo na nudističkoj plaži... i izgorila mu jaja, odluči ih ohladiti u jogurtu, i tako sakrije se on u kabini za presvlačenje i umače jaja u jogurtu... a Fata viri kroz rupicu i kaže... eto mogla sam i crknut, a da ne saznam kako se pune.

U firmi su me uzeli na zub.Nakon pokušaja da mi daju nelegalno otkaz morali su me uzeti u stalni radni odnos.Sad mi se inate pa sam dobila najdalje radno mjesto što je bilo moguće,a ovi padobranci što su tek došli i niš ne rade biraju.Očito nekog treba potplatiti.Ova država je skroz u banani,svatko radi štro hoće,čak i u državnoj firmi.Sramota.

ja sam na poslu a vi u toplim sobicama,sa toplim dekicama...šmrc

SRETNO VALENTINOVO SVIM ZALJUBLJENIMA I ONIMA KOJI TO TEK KANE POSTATI...

koji čuči tu na blogu i preserava se.koji je jako fin,a onda traži osobne podatke.naravno,nisam mu ih dala.adrese,telefoni i slično se ne daju ovako,bilo kome.i proglasi me nezrelom.a njemu buča puca od zrelosti,očito...

Tose Proeski - Soba za taga
Sega se odluciv taka a uste tebe te sakamPo edna minuta burna ti mojot zivot go turna A mrakot boli ko laga i ne znam zosto da stanamZar taa soba za taga gleda na zapadna stranaPomegju vrati i prozorci na krevet spomeni lezat tuka se moite cekori no kako olovo tezat od mene sto i da baras jas sum na adresa staraPomegju vrati i prozorci, na krevet spomeni lezat tuka se moite cekori no kako olovo tezatMoja si zamka padnav i spijam site si mislat deka se krijam, nema da projde samo od sebe, se me boli posle tebeTuka od lugjeto begam a nisto tvoe jas nemam Bar tvoja senka da vidam, pod tvojot sepot da bidam A mrakot boli ko laga i ne znam zosto da stanam Zar taa soba za taga gleda na zapadna stranaPomegju vrati...Zar taa soba za taga gleeda na zapadna stranaPomegju vrati...

nakon 9g rada dobih ugovor za stalno

Re: poruka

 

e idiote retardirani nabijem tebe i to zdrawstvogdje ti radiš na onu stvar mušku..da IŠTA vrijedišslužila bi BOGU, ja se tome bar trudim..od takvihkao ti ne tražim pomoć NOKADA.ŠTETA kaj si takopsjednuta demonima,FULL.JA TI NE ŽELIM DACRKNEŠ..nek ti BOG pomogne otvori oći dok joštraje vrijeme milosti..idem sad prićati naći se sjednom curom ,NORMALNOM::a tebe ću laganiniotkantat

mora mi uvijek netko pokvariti raspoloženje...sad se dopisujem s tipom na pvt i on me napadne da proučim bibliju,da se nedjeljom ne smije raditi.luđak ludi.predložit ću da zatvore sve bolnice i hitne,vatrogasce i policiju.pa ak se baš nekom dogodi nešto u nedjelju,nije imao sreće,pomoći nekome nedjeljom,ako ti je to u opisu radnog mjesta je grijeh.baš volim kad mi se javljaju takvi pametni filozofi,a ovaj je k tome i pobožan.mogao je bar pročitat da radim u zdravstvu pa svoje spike prodavat nekom drugom.ili da najavim na poslu da me nedjeljom ne stavljaju na raspored?
evo i kompliment mi je stigao da sam hebena glupača jer je po bibliji subota dan za odmor,a ne nedjelja,a ja mislim samo s onim u gaćama.pa svi vi koji radite nedjeljom ili subotom,zapitajte se s čim mislite.ja sam za sebe upravo saznala.

It's one year together And I loved you right from the start There's nothing that's better And nothing to keep us apart Now I wanna tell you How special your love is to me Cause this is our night I'm gonna make it just right And show you how love's gonna be I'll take care of you When you want me to And do the things you want to do If you stay with me I'll give constantly all the lovin' you wanted from meThis is my promise to you From my heart and my soul this is true Bring you happiness Give you all the rest Spend all my time on you This is my promise to you Darling nothing will ever hurt you Cause your happiness is my happiness I'll always forever be true This is my promise to you Oh yes, I remember There were days when nothing seemed right I needed somebody Needed someone to share my life But I never dreamed about a lady like you loving me But now everyday, I thank God as I pray For sending an angel to me I'll take care of you When you want me to And do the things you want to do If you stay with me I'll give constantly all the lovin' you wanted from meThis is my promise to you From my heart and my soul this is true Bring you happiness Give you all the rest Spend all my time on you This is my promise to you Darling nothing will ever hurt you Cause your happiness is my happiness I'll always forever be trueThis is my promise to you
VOLJELA BI IMATI NEKOGA DA TAKO RAZMIŠLJAM O NJEMU...

No New Year's Day to celebrate No chocolate covered candy hearts to give away No first of spring No song to sing In fact here's just another ordinary day No April rain No flowers bloom No wedding Saturday within the month of June But what it is, is something true Made up of these three words that I must say to you I just called to say I love you I just called to say how much I care I just called to say I love you And I mean it from the bottom of my heart No summer's high No warm July No harvest moon to light one tender August night No autumn breeze No falling leaves Not even time for birds to fly to southern skies No Libra sun No Halloween No giving thanks to all the Christmas joy you bringBut what it is, though old so newTo fill your heart like no three words could ever do I just called to say I love you I just called to say how much I care, I doI just called to say I love you And I mean it from the bottom of my heart I just called to say I love you I just called to say how much I care, I doI just called to say I love you And I mean it from the bottom of my heart, of my heart,of my heart I just called to say I love you I just called to say how much I care, I doI just called to say I love you And I mean it from the bottom of my heart, of my heart,baby of my heart

ovdje su neki tipovi opsjednuti sisama i guzicama.brijem da i oni imaju oko 40g ma kako god to vješto skrvali u profilu.mamini sinčići,razigrani.ipak sam imala pravo u prošlom blogu.od sad gledam samo one od 20g