Ordinary Life

Izmislili ljudi cybersex i krenuli sada anketari ustanoviti koliko su ljudi upoznati sa tim otkricem. Dosli oni na filozofski fakultet pitaju ljude sta je to cybersex a svi odgovaraju "A sta je to cyber?". Otisli oni na ekonomiju, pitaju isto, svi odgovaraju "Sta je to cyber?". Dosli oni na kraju na FER, pitaju ljude znaju li sto je cybersex, kad ono svi odgovaraju:
"Cybersex? A sta znaci ono 'sex' ?!"


Asistent primjene racunala jednog dana kaze razredu: "Djeco, slijedeci put cemo uciti crtati u Paint-brushu. Ima li tko kakav prijedlog sta da nacrtamo ?"
Ivica: "Ja imam jednoga"
Asistent: "Kazi"
Ivica: "Pola slike obojamo u plavo, pola u zeleno, svugdje nacrtamo ljubicaste cvjetice i za kraj iz pizdarije povucemo jednu zutu liniju preko svega toga!"
Asistent: "STAAAAA!!!! KAKAV JE TO JEZIK!!!!!! ODMAH KOD DEKANA!!!"
Kod Dekana..
Dekan: "Posto te asistent poslo' vamo?"
Ivica: "Bezveze. Samo sam rekao da bi sliku trebali obojati tako i tako i na kraju iz pizdarije povuci jednu zutu liniju preko svega toga."
Dekanj: "A koji ce ti kurac ta zuta linija?"



Idu ulicom CIPELA i KURAC i zale se jedno drugom kome je teze,
Cipela kaze:
Meni je gore pomeni gaze, Hodaju.
A njemu ce kurac : Gore je meni;
Mene uvijek stave u crnu rupu i kad god izadjem moram povratiti.


Koja je razlika kad si na vrhu planine i kad ti puši baba od 80 godina:
-Nikakva!!
-i u prvom i u drugom slučaju uživaš samo ne smiješ pogledati dolje...

Dodje Hrvatska Madjarica kod svoje susjede:
-"O moja Ljubica, imam jedan problem, moj muz lose jebe."
-"Erzika draga, ne kaze se MOJA muz lose jebe nego MOJ muz lose jebe."
-"A ne Ljubica, tvoja muz dobro jebe, ali moja muz lose jebe."

Seve se dva pedera u jednoj prostoriji 2 mjeseca. I nakon 2 mjeseca jedan ogladni i kaze drugom idem ja nesto u ducan kupit al dok se nevratim nemoj da si drko.I vraca se ovaj za deset minuta vidi soba preplavljena spermom.
Kaze ovom:
pa jesam ti reko da ne drkas.A ovaj ce na to: Pa zar nesmijem ni prdnut.

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne
na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli
restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama
za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj
ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s
vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren
da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred
njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer.
Konobar odnese bocu vina za gospođin stol i kaze
joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za
onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i
odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi
papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese
gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi
ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati
Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20
centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči
odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom
konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na
njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj
zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i
moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo
Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak
donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na
računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa
čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što
ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što
imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi
moje vino.

P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati
i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače,
obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične?
Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite
mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik
njegova ponasanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje
mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga
nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim
lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija
u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj
vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za
oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno
bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je
da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak.

P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i
mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog
zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo
olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad
se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite
lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik
njegova ponašanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim,
činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun,
možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na
buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog
poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno,
jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo
raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom
skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i
seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno
konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguće.

P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi
ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i
stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?
O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro.
Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog
muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će
prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf.
Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s
društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne
diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si
posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu
skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman.

May the good Lord be with you
Down every road you roam
And may sunshine and happiness
Surround you when you're far from home
And may you grow to be proud
Dignified and true
And do unto others
As you'd have done to you
Be courageous and be brave
And in my heart you'll always stay
Forever Young

May good fortune be with you
May your guiding light be strong
Build a stairway to heaven
With a prince or a vagabond

And may you never love in vain
And in my heart you will remain
Forever young
And forever young


And when you finally fly away
I'll be hoping that I served you well
For all the wisdom of a lifetime
No one can ever tell

But whatever road you choose
I'm right behind you, win or lose
Forever young
And forever young

Horoskopski vodič da ostanete u formi

Tražite način na koji možete skinuti kilograme? Svakim znakom vlada drugi element i usmjeren je drugačijim fizičkim aktivnostima, pa određene vrste vježbi drugačije utječu na različite horoskopske znakove. Ovo su neki osnovni savjeti za pripadnike svakog horoskopskog znaka.

OVAN – Pijte dosta vode. Kao vatrenom znaku treba vam više tekućine nego prosječnoj osobi. Vježbajte pametno i osviješteno. Jedan od načina su vježbe joge. Također ćete uživati u planinarenju, biciklizmu, skijanju i trčanju maratona. Vas će posebno usrećiti sportovi na otvorenom.

BIKOVI – Imate spor metabolizam i uživate u rutinskim poslovima. Zbog toga što god izaberete mora biti redovito i jednostavno. Pilates će vam dobro doći, ali i kućne sprave za vježbanje. Okušajte se u plesu, kako biste aktivirali vaš odličan osjećaj za ritam.

BLIZANCI – Uvijek pretjerano naprežete živce, pa da biste spriječili prejedanje i debljanje morate se redovito opuštati. Vaša slaba točka su pluća pa vježbajte pravilno disanje. Svaka tjelovježba kojom se bavite mora sadržavati u sebi elemente zabave inače se nećete uspjeti pridržavati plana.

RAK – Najbolje vam odgovaraju vježbe koje možete izvoditi u kući. Novac uložen u kućne sprave za vježbanje ili dvd s vježbama neće sigurno biti bačen novac. Budući da vašim znakom vlada voda, plivanje je odličan sport.

LAV – Bilo koji sport kroz koji imate priliku pokazati svoje prekrasno tijelo dobar je za vas. Imate dosta energije i odličan ste plesač, ali nemojte zaboraviti ponekad i prileći malo kako biste njegovali svoju prirodnu ljepotu. Vaša slaba točka su razočarenja, pa nemojte sebi zadavati prevelike ciljeve. Aerobik je jedan od sportova koji vam odlično odgovara.

DJEVICA – Svakodnevne duge šetnje su odličan oblik tjelovježbe za vas. Morate zaustaviti svoj pretjerano aktivan um i najmanje dvaput dnevno moliti ili meditirati. Inače ćete se prejedati zbog prevelikog stresa. Za vas bi najbolji sport bilo plivanje, ali s točno isplaniranim programom. Ako nemate pristup bazenu, pokušajte s tečajem step aerobika.

VAGA – Poštujte podizanja i padove razine energije. Ujutro vam treba lagana tjelovježba, posebno vježbe istezanja i one za jačanje mišića na leđima. Večeri su dobre za ples i aerobik. Pijte dovoljno vode, jer će on spriječiti nastanak umora.

ŠKORPION – Vi već ujutro završavate poslove dok većina ostalih znakova nije započela ni s radom, ali se ne umarate brzo, pa su za vas idealni maratonski sportovi. Samo pripazite da zbog posla ne zanemarite vježbanje, ali ni da ne pretjerate s tjelovježbom. Ukoliko imate nekih problema morate procesuirati emocije, a ne ih prekrivati fitnessom. U prehrani izbjegavajte masnoće.

STRIJELAC – Najbolji sportovi za vas su trčanje, hodanje, skijanje i planiranje. Volite se kretati kroz prostor, pa vježbanje u teretani na spravama nije vaš izbor. Ako ne vježbate dovoljno doslovno ćete se razboljeti. Po prirodi plitko dišete pa su vježbe disanja nužne kao priprema za sportske aktivnosti.

JARAC – Vaša najslabija točka su koljena pa ih ne biste trebali naprezati. Umjesto da trčite, okušajte se u hodanju ili plivanju. Prirodni ste planinar, pa volite prirodu, posebno ljeti kada je sunce. Potražite u svome gradu stijenu (bar umjetnu) i okušajte se u penjanju.

VODENJAK – Vi volite sve neobično, pa tako i sportove. Jedrenje, snowboard, paragliding i sl. Ali morate i vježbati kako biste pripremili tijelo za ekstremne sportove. U motiviranju će vam pomoći glazba, pa kada idete u teretanu ne zaboravite mp3 s dobrom glazbom.

RIBE - Kao najvodeniji pretpostavljate da vam najviše odgovaraju sportovi vezani uz vodu. Ako ne možete do vode tada se okušajte u nekim opuštajućim istočnjačkim sportovima poput Tai Chia.

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.


Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica? Zagriju se za 15 sekundi.


Kaže zet punici: - Vi tako dobro izgledate. Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara. Punica, sva ushićena, upita: - A zašto baš kineskog?
- Pa, oni vole slikati zmajeve.


Dva crnogorca sjede pod stablom i gledaju u drugo stablo udaljeno 20 metara.
Prvi pita drugoga: - Što misliš, koliko bi nama trebalo do onog stabla?
Drugi se zamisli i reče: - Dva dana.
A na to će prvi: Jesi ti lud, nismo mi ptice!.

Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Poslije nekog vremena, on da otkaz i vrati se kući kod oca.
Pita ga otac: - Što je bilo sine? Sinoć sam dao otkaz.
Otac: - A zašto?
Sin: - A tako, tamo svi leže a ja stojim!.


Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove.
Narednik im objašnjava: - Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.
A jedan policajac pita: - A gdje se pušta topla voda?.

Gdje idu Slovenci, a gdje Bosanci kad napune 18 godina?
Bosanci idu raditi u Sloveniju, a Slovenci u Bosnu da traže tatu.

:))))

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"


Popis disciplina trijalona:

1.dizanje kredita
2.pivanje u dugovima
3.preskakanje rata

Profesor matematike salje faks zeni:
"Draga zeno

sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.

Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom, ali doci cu kuci prije ponoci"

Tvoj muz.


Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:

"Dragi muzu

i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarom iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18.
Nemoj me cekati"

Tvoja zena

Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inaèe najsporiji bizon zaostao za krdom.

Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obièno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zaèelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju . Dakle, regularno ubijanje najslabijih èlanova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.

Na više-manje isti naèin, ljudski mozak je nakupina živèanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živèane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj naèin, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što èini mozak brzim i efektivnijim.

"Zato se èovjek uvijek osjeæa pametnijim nakon par gemišta...

Eh opće ne znam gdje da počnem, al me nije ni previše briga jer sam tak na rubu živaca za poluditi.....

Eh, pošto je jučer bio petak dlučili smo jai dva frenda otići na kavu. Kako to biva nitko nije pio kavu nego su se počeli hraniti pivama...eh pošto meni dosta jebenoga alkohola, cuclao sam sok..i sve bilo dobro dok nisu došli još 3-4 "frenda" eh onda su pučele pijanke i runde padale ko kiša.pa tako nokon 2 sata više nitko osim mene i jedne frendice nije bio u stanju da se razgovara pametno...Al dobro, ljudi su se željeli zabaviti pa se napili.al da barem onda ne piju ko jebeni kojnevi nego ko ljudi i kulturno znaju kad im je prevše...Eh da tako nas 7-8 frendova i 3 cure se zezamo i zabavljamo...

Al onda jedan frend počeo da drobi čaše. i naravno pravi se glup i bedast, a svi znaju da je on drobio....kao rezultat konobarica se uzrujavala, dok je gazda lijpo mirno promatrao( mislim njega u biti nije briga kaj mu ljudi podrobe 10 čaša, ak mu naprave puno prometa.) Eh da drobilo se na svaku pjesmu po jedna čaša..naravno sad su me već svi gledali podmuklo kad su vidjeli da ja još uvjek na soku....eh pa ja im pokušam objasniti da se puno bojle čovjek zabavi kad mu ne tutnji u glavi i kad vvi kud hoda...al normalno kaj budeš objasnil pijanim ljudima....

I sve u redu dok se nije stipala muzika i prestale drobiti čaše. Al onda iz neriješenih računa od prije jedan frend počne lagano podjebavati, i dobro dok ovaj nije popizdio i lupio ga..eh onda svi odmah skočili miriti ljude kok vraga se tuku bez veze....

Al svi smo znali ko je kriv i zakaj..i tako ekipa koja si je bila dobra par godina, lagano se raspada( mada je na svaku sitnicu bila frka već par tjedana)

Eh pošto se mi obično ne volimo da se bijemo bez veze, pola nas otišlo u drugi birc...i sve bilo dobro dok ovi kaj su ostali nisu došli za nama..hmm noravno do sada cure su već pizdile ko lude....mada znaju ko je kakav kad se napije.. eh onda kulturno frend predloži da on i ovaj kaj imaju neriješenih računa to riješe kao normalni ljudi.al ne ovaj se narvano pijan ko majka odmah pomislio da se želi tući...i naravno opet mi idemo miriti ljude, al onda somo lijepo stali na dvije strane i rekli ko je za ovu ekipu nek ide k nama ko nije neka ide drugima.i tako bilo..

I sve ok da sad ovi počeli jednog dobog frenda odvlačiti od nas...eh tbilja mi je žao tog frenda jer si je s nama bio jako dobar, al se napio na račun drugih i sad je morao ići s njima...pa frendovi raskrstili sa njim.ma popilo mi tolko živaca bez veze zbog jednog poznanika(koji je uvredljiv do bola i za najmanje sitnice...) i još najvažnije on je sve to zajebao. i priznao...

Eh i tako sad umjeso jedne smo dvije ekipe....zbog jednog nepromišljenoga čina.al to me i tolko ne brine jer u biti ekipa s kojom sam ja je ostal ista samo bez jednog frenda...

Eh a danas subota opet se ide tulumariti, i samo me zanima koji će biti omentari za jučer....samo se nadam da su se ljudi malo opametili...

..

Dakle početkom 6 mjeseca opet sam se počeo družiti sa starom ekipom, s kojom se nisam inače bio družio. pa prvo kad su me vidjeli nakon nekoliko mjeseci pitali da li sam donesao nešto za piti, ja si mislim oni još uvijek po starome. al ajde barem su nekaj stariji i valjda pametniji si mislim... izgleda da sam bio djelomično u pravu, jer barem su se pojavili novi likovi za pričat priče :)

Pošto svi živimo u blizini nalazimo se na lokalnom nogometnom igralištu (koje ne vidi nogomet osim nedjeljom) Ajd dobro odigramo malo kojih pola sata al onda smo svi umorni od posla, pa rađe sjednemo za stol i popijemo koji gemišt .

Eh sad, kad kažeš nekome ko nije domaći da popoiš 1-2 pive i koji gemišt na dan, pogledal bi te onak ispod oka i mislil bu da si pijanec od rođenja, a to nije istina..

Pa nemožeš cijeli dan raditi na +30 a da ne popiješ nešto al pošto svi piju pivo il gemišt, naravno moraš i ti....

I tak je sve dobro, dok se popije za žeđ to i tam, al kad se u utorak navečer nađeš s frendovima u lokalnom bircu, potrošiš pare i ostanete piti do jutra, a ujustro svi idu na posao..e to sam napravio 3-4 puta, nekak sam došao k sebi za 2 sata koja sam odspaval do posla, te cijeli dan bio za niš...a treba zaraditi ono kaj se potroši..

I tako sam lijepo smanjio druženja sa ekipom, umjesto svaki dan, se vidimo 3-4 put na tjedan i čisto sam u miru sad. kad se nađemo na piću, popiš si 1-2 o otiđeš kulturno doma, jer sam si zabio u glavu podsjetnik, kolko put sam se napio čisto bezveze i kak mi je zlo bilo, pa sad hvala bogu imam "kočnicu".

Htio bih se zahvaliti svim članovima moga kluba za to što ih je jako puno(čak 9), hvala na slikama i vašim komentarima te vezanim temama, pošto smo u velikoj manjini od pomanjkanja članova(zaista ne znam šta je danas s ljudima) bio bih zahvalan da nastavite dobru tradiciju postanja staru 2mj.

Hvala na čitanju!

1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

Što dobiješ ako baciš bombu u kuhinju u kojoj je žena.
NIŠTA. Kaos ostaje, ali gunđanje prestaje.

Odlučio čovjek koji već godinama želi postati ženom otići na operaciju... Nakon operacije dolazi mu u posjet prijatelj i pita ga kako je bilo. -Je li jako boljelo... Veli ovaj: "Ma, znaš, nije me uopće boljelo


kad su mi odrezali moje genitalije, čak nije ni bilo tako strašno kad su mi bušili rupu... ali ono kad su mi
izvadili 3/4 mozga... uh, to je bilo stvarno grozno...

Zašto se ženama ne može vjerovati??
Zato jer svako malo krvare 7 dana, a nikad ne umru...

Šta je crveno, sluzavo i penje se po ženskoj nozi?
-Nostalgični abortus.

Mama, mama, zašto tata trči cik-cak?
-Šuti, kćeri, i dodaj mi snajper.
Da mi je ženska pamet da se malo odmorim.

Zašto je Bog stvorio ženu? Zato jer kada je stvorio muškarca rekao je sam sebi "Joj, koja glupost" i brže bolje se požurio da to ispravi.

Bili frajer i ženska u zološkom vrtu. Prolaze oni ispred kaveza s gorilom a ženskoj se dignula suknjica. Na to se gorila sav uspali. Veli frajer: “Daj ga, molim te, još malo rajcaj.” I ženska se stala protezati a gorila, sve luđi i luđi-totalno se uspalio. Na to frajer otvori vrata kaveza, gurne žensku unutra, zatvori vrata i reče: “Ajd' sad njemu reci da te boli glava!”

Zašto je Bog stvorio muškarce?
-Vibratori, nažalost, ne znaju kositi travu.
Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i veli: "Znaš, baš sam razmišljao... sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene? Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući... A sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene... ona i dalje dobroćudno kima... a sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene... naravno da se sjećam, žena ce... pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene... naravno dragi, što drugo... E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću...

Voze se muškarac i žena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i počnu propadati. Žena brzo skine naočale, raspusti kosu i veli tipu: "Učinite da se još jednom prije smrti osjetim ženom." On je pogleda, strga sa sebe košulju, zgužva je, baci na pod i kaže: "Speglaj ovo!" 450

Razgovaraju Adam i Eva:
-Adame, voliš li me?
-A kog bi drugog?

Zašto žene imaju kratka stopala?
-Da bi stale bliže sudoperu.

Tražio sam nekoliko dana na netu za svoj forum dobar besplatni hosting, prijavio se u više od 20 ponuđivađa, da bi skužio da sam se prije nekolko mjeseci prijavio u reciomo dosta dobar besplatni hosting koji bi me u našoj zemlji vjerojatno koštao 100+ kuna mjesečno!

i love summer, and all the things that is related too. warm air, softly blowin wind across the landscape, little more skin exposure, easy summer outfit, warm nights, lots of party`s, hanging out with friends, travel to the sea or the lake, fooling around....... i love summer