korak dalje...

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima.
Kad su došli kući, kaže Mujo:- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:- Gorgonzola!- Čekaj bona, nisam ga još stavio.

Hm...a da nisi ti to samo zamijenila imena pa ubacila životnu priću :-) ?

što ti je to prezervativ, i tko su Mujo i Fata..?

Mala piše o sebi...

tihi, a slušaj ne piše da je vic:))))

M... Hm...curice,ja znam da nije vic... ;-)

Mujo je mali Mirko,Fata sam ja...

hm...is this suppose to be funny?!

ne,neznate:)))

I...kakvo je jutro u Oseku...?!

hahahaha dooobar,,,i dobro van jutro

jutro Ivana:)))

tihi ja znam da ti ne možeš da meni ne sliniš po šupku ali daj pa tek je jutro:)

Da nismo školski drugovi,slinil bi ti po pi.ci !

čeg se neće sve sjetit u vicevima, malo je bezobrazan, a smiješan je.

Hehehe,tako treba. Da se zna kakav okus sve može biti.

vidiš ti kako je Fata nestrpljiva:))

lorky,ljubavi...a koji je tvoj okus...???

Više neće biti. Fata će sada čekati potvrdu da je stavljeno

Tihi,micek,ako sam ljubav,tada ti sve moje miriši na ljubičice :)

vid, tihi zbario lorki

bolje ljubičice nego lavandu:)))

Hahahahaha,jeste dobri :)

sve je ok,samo da nije gorgonzola... :-)
Ha Lorky,ti to sigurno znaš...

jel žene,kad zađu u godine svugdje vole miris lavande?:))

a šta fali gorgonzoli????:))))puna vitamina-pisalo u Cosmu:)))

dobro da nije miris gladiola...to bi bilo smrtno ozbiljno :-) i nadasve zabrinjavajuće...

Ne bih znala.. Ja ne delam proste stvari :p

Selio Mujo i nosi sam ormar, a žena ga pita:
- Bolan Mujo, što sam nosiš, gdje ti je sin da ti pomogne?
- Evo ga u ormaru, drži vrata da se ne otvore! - odvrati Mujo.

ti ne jedeš proste stvari:)))

tihi školski ili ne kakve to veze ima sa gongorzolom? kak god okreneš:)))

Sretnu se Mujo i Tarzan u džungli.
Tarzan:Ja Tarzan.
Mujo:Ja Mujo.
Tarzan:Moja Džejn.
Mujo:Moja Fata.
Tarzan:Moja Čita.
Mujo:Moja ne čita,nepismena.

patko:)))))))))

Hehehe,pogotovo nakon vica :)

Nao:))))ne proste nego hranjive-možda neće ni gripe bit:))

Zato svi brzo da pikicu dobijete..

Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."

Mujo i Haso kupuju karte za kino.
- Koji cete položaj?, - upita ih blagajnica.
- A, kakav je film?
- Ratni! - Onda nam dajte dvije ležece.

Pita žena muža:
- "Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo da živimo od tvoje bijedne plate?"
Muž odgovara:
- "Jesam."
Žena:
- "I šta ti je rekao?"
Muž:
- "Da se razvedem."

Svecenik u seoskoj crkvi drži propovijed:

Što se to dogaða s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega,

malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?

Štef šapne susjedu: - Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!

- Gdje se gradi nova staza formule 1?

- Oko Slovenije.

Tihi, izgleda da smo na istoj web-strani :) "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar:
- "Što ćete bre da popijete?"
Kaže Zagorac:
- "Kavu i deci cole."
A konobar će njemu:
- "A gde su ti bre deca?"

Najgora kletva Hercegovcu?

Dabog da ti mama bijele čarape oprala sa šarenim rubljem.

Dabog da ti dijete ne vidjelo Zagreba.

Dabog da ti mobitel imao dvojnika.

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."
................e,ovo je više istina nego vic...

a bogamu dobri ste:)))

Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo doma i upita:
"Fato kako dijete?"
A ona će nato:
"K'o zmaj!"

Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

tihi:))))prase jedno

Spilberg odlučio snimiti film u Hercegovini. Snime oni film o Hercegovcu, a na filmu Hercegovac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlučio snimiti još jedan film.
Odu u Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Hercegovcu: "čuješ, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednoličan film."
A Hercegovac njemu veli "pa nisam ti ja kaskader"

mala...ovaj je bil posebno za tebe...a ide ti još jedan,pošto znam da buš doživjela takve situacije...

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme "

hahahahhaahhahah ludi ljudovi:)))

**** "Mislim, dakle postojim", rece Bosanac i ispari.

ahahahahahahahahaahahahahahaaaaaaaaa

tihi:)))gora je verzija sa skafanderom i pišanjem:)))

Nabavio Suljo pancirku pa se hvali Muji:
- Mujo, bolan, pucaj u me' slobodno, neće mi biti ništa.
Mujo izvadi pištolj, ubaci metak u cijev i opali Sulji u sredinu čela.
Suljo padne na mjestu mrtav. Na to će ti Mujo, "pametnim" glasom:
- Eto, da si imao kokardu sada bi bio živ|||

bome Malena...bome...

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"

Išli Mujo i Haso na pecanje. Zabacili oni udicu i strpljivo čekali. Najprije poče da trza Muji. Povuče on, kad ono ... cipela. Baci je on, pa zabaci ponovo. Uto poče Hasi da trza. Izvuče on kad ono ... lonac. Baci on lonac, pa zabaci ponovo. Uznemiri se sad Mujina udica kad ono ... stari radio. Nato će Haso:
- Mujo, mani se ćorava posla. Idemo! Vidiš, bolan, da ovdje neko živi!

Jedna opća istina......................- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?

- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički. Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.

Dvojica crnja pisaju s mosta dolazi policajac i veli:
Pokupite te kablove i marš odavde!

Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući.
Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
- "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito.
- "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi."
- "Marš, pizda ti materina lažljiva", reče žena: "bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!"

bože dragi...vjerovatno zato nisi doktor

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

...kaja,ali sam jebač :-)

- Kako stavit pet Srba u jednu telefonsku govornicu?

- Pa kazes im da nije njihova.

patko:)))))))dobar

tihi dobarrrrrrrrr vic:))))))

Kako prebiti dosadu u liftu .........................

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

Je,ovaj s jebačem je bio dobar vic :p

puknit će mi dugme na košulji na strateškom mjestu ak me nastavite nasmijavat tako:)))

iva,onda se pripremi...najjači tek stižu...jel' patkice?!

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje".
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

a je, baš se spremam :)

Nakon mjesec dana zabavljanja, kaze djevojka decku:
- "Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstavis svojoj obitelji."
Na to on rece: "Nece moci. Zena je na poslu, a djeca u skoli."

Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematican i svaku curu koju je dovodio kuci papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i odlazila. Jednom rece frajer papagaju:
- "Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto reknes iskopat cu ti oko. Kad dodje ti bjezi u cosak."
I dode cura tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze cura frajeru:
- "Hajmo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skociti i nabitit se...."
Kad to cu, rece papagaj:
- "Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet."

:))))))))) ahahhaa

- Koji sportas najbolje zna hrvatsku himnu?

- Anja Person!

Ide baba i sretne grobara pa ga pita: Molim Vas gdje
se nalazi parcela C-4. A ovaj veli; Koji si se 'urac
dizala kad se ne znas vratiti.

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"

Mama, mama zašto tata trči cik-cak po dvorištu?
-Šuti sine i dodaj mi još jedan metak

pas vam mater :)))))))) od bloga ste mi napravili čistu sprdačinu:))))))))))))))))))

to je kao da pitaš jesu li bosanci i hercegovci jedno te isto....

reci englezu da je škot...

ili ličaninu da je dalmatinac pa ćeš vidjet reakciju

ili hercegovcu da je bosanac

..zemljopis....

ahahahahahahahaha...

Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong.





Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.




- Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skočili u Italiju.

- Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?

- Bacite jabuku u zrak, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla. Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dokučiti odahnete i "padne vam kamen sa srca". Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kad vidite da je lav mrtav vi ste sretni i kako se ono kaže- na konju ste i sa tim konjem krećete na put, a svi putevi vode u Rim.

daj moram ići pišat :))))))

Ulazi čovjek u dućan:
- "Molim vas 10dkg salame."
Prodavačica nareže, vagne i kaže:
- "13dkg, može?"
- "REKAO SAM 10dkg !!!"
Oduzme dio i vagne i kaže:
- "8dkg."
- "REKAO SAM 10dkg, KOLIKO PUTA TREBAM PONOVITI?"
Dodaje i ponovo vagne:
- "10 i pol dkg?"
- "OPET PONAVLJAM, 10dkg !!"
- "Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za sisu?"
Čovjek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom:
- "A zbog čega?"
- "ETO, kada me jebu volim da me i za sisu drže."

Dozvoliti feministiknjama da odlučuju o seksu, to je kao i poslati
psa na ferije u Kinu.

- Zasto Crnogorac drzi ruke na dupetu?

- Zato sto Srbin zabada nos gde mu nije mesto!

mrak! :)

Ovdje je riznica jutarnjeh raspolozenja:)

Sad sam se sjetio,a sto da je Fata umjesto gorgonzole rekla okus suseda Vinka?:)

...dobila bi kobasu u drugu rupu...

Ulazi plavuša u trgovinu u kojoj se prodaje hrana za životinje.
- Vidim da u izlogu imate sjeme za ptice.
-Da, a koju pticu imate?
- Nijednu. Ali, baš bih mogla neku da zasadim.

marino :))))))