True story

U životu svakog djeteta dođe trenutak kada se ono mora odlučiti što želi biti kad odraste.
Pri tome govorim, naravno, o zanimanju.
Već u nježnoj dobi od oko 14 godina, adolescent je, zahvaljujući vrlo naprednom sustavu Hrvatskog državnog školstva, prisiljen izabrati zanimanje koje će morati obnašati, najvjerojatnije, sve do penzije ili ovećeg dobitka na lotu.
Budući je i pisac ovih redaka nekada bio neodlučni adolescent u potrazi za svojim "Ja" te još neodlučnijim adolescenticama, po mogućnosti bez svog "Ja", odučio sam napisati nekoliko redaka o zanimanjima i stvarima vezanim uz njih.Neka zanimanja su vrlo cijenjena, neka se jednostavno moraju obavljati.
Najočitiji primjeri su liječnik i smetlar. Dok sam bio u osnovnoj školi, majka me uvijek upozoravala da ako ne budem učio, da ću završiti kao smetlar. Što je vrlo precijenjeno zanimanje. Jer zamislite što bi se desilo kad bi gradska čistoća samo tjedan dana štrajkala.
O miomirisima da i ne govorim.
Među Top 10 zanimanja koja među običnim pučanstvom izaziva zavist i poštovanje nalazi se i liječničko zvanje. A ostalih devet najpoželjnijih zanimanja, po mojoj skromnoj procjeni, su:
· Policajac
· Vatrogasac
· Astronaut
· Filmski glumac
· Poznati pjevač
· Arhitekt
· Vrhunski sportaš
· Specijalni (tajni) agent
· Vojni pilot
Kao što možete primijetiti, većinom je riječ o zanimanjima koje obnašaju muškarci. Iako postoji puno ženskih glumaca, liječnika ili sportašica, činjenica je da su muškarci na istim poslovima bolje plaćeni. Čak i kad šefu koji put kažu „Ne„.
Biti policajac i vatrogasac spada u najučestalije dječačke maštarije.
Policajac je strah i trepetljika; smije voziti jednosmjernom ulicom u suprotnom smjeru, nosi oružje i tko mu se suprotstavi, smije ga išamarati bez da netko zove policiju. Doduše, to je ona bolja strana medalje, obično glorificirana od strane filmova i akcijskih serija.
Ona istinita strana je da policajac - početnik često ima za uzbudljivu zadaću stajati cijelu zimsku noć u veži zgrade nekog lokalnog političara u nadi da će kakav terorista - amater ipak naići i dati se uhititi. Situacije u kojoj policijski par u automobilskoj jurnjavi natjerava zločinca ostavljajući za sobom trag čahura po cijelom gradu i kao nagradu za njegovo uspješno hvatanje i demoliranje pola stambenog bloka dobe unapređenje, puka je mašta filmskih scenarista.
Svaka budala koja bi pokušala takvo što, vjerojatno bi bila degradirana na razinu malo nižu od onih tipova što stoje na križanjima pored osnovnih škola obučenih u fosforscentno-narančastoj jakni za lov na jelene i znakom STOP u ruci.
I dragi dječaci, imajte na umu: metak u rame čini od čovjeka invalida. Nakon ranjavanja se ruka ne drži tri dana u povoju dok vas kakav komad kojeg ste upoznali za vrijeme rješavanja slučaja strasno grli, 5 minuta prije odjavne špice.
Nakon toga se mjeseci provode po bolničkim posteljama, rehabilitacijskim klinikama i operacijskim stolovima dok je jedino žensko uz vas pedesetpetogodišnja medicinska sestra od 105 kilograma po imenu Magda ili Gerda.
Biti vatrogasac je ono pravo. Voziš se uz zavijanje sirene po gradu, svi ti se miču s puta, dođeš čovjeku kojeg nikad u životu nisi vidio, razvališ mu ulazna vrata sjekirom i zaliješ cijeli dom hektolitrima vode, tako da ono što nije uništila vatra, dokrajči voda.
I još si za to plaćen. Jest da vatrogasci ponekad imaju vesele zadaće poput gašenja razbuktanog šumskog požara ili zapaljene naftne rafinerije, ali zato osvanu na svim novinskim stranicama spase li kakvo dijete iz požara ili bakicu iz zaglavljenog dizala. Ili ne spase li ih.
Osim gašenja požara i laštenja vatrogasnog vozila svaki dobar vatrogasac zna kako skinuti mačku s drveta a da to ne uključuje pušku zračnicu ili komad kamena škriljevca - u vatrogastvu se od sveg ponajviše cijeni dobro naciljani mlaz vode.
Liječnik, ukoliko želi biti cijenjen i ulivati sigurnost i kompetentnost, ne smije izgledati mlad. Čak i za liječnika specijalizanta velika je prednost ukoliko ima visoko čelo, ili još bolje, par sijedih vlasi u kosi te naočale s plus dioptrijom na vrh nosa preko kojih može nerazumljivim medicinskim izrazima plašiti pacijente i tugujuću im rodbinu.
Liječnici su kao vino: što stariji, to pouzdaniji, a najbolji su oni oko pedesete godine života - tada imaju dovoljno praktičnog iskustva a još nisu u stadiju da zaborave kako se od liječničke sobe dolazi do odjela.
Svaki liječnik u gornjem lijevom džepu svoje bijele kute ima, između ostalog, i pregršt olovaka. Oni su pandan vojnim činovima. Ali, za razliku od jasnih i nedvosmislenih oznaka i zvjezdica čije značenje zna svatko tko je išao u vojsku, liječnički položaj je teško ustanoviti samo na osnovu njegovih olovaka.
Liječnik sa puno kemijskih znači da je isti jako zaposlen i puno piše što opet može značiti da ima više iskustva sa knjigama nego li sa ljudima. Bunt jeftinih kemijskih olovaka pak, može značiti da ih dotični nosioc stalno gubi a kirurgu koji gubi bilo kakve predmete teško da bi tko želio doći pod nož.
Jedno ali skupocjeno pisalo može označavati vrlo pedantnog liječnika ali i narcisoidnog tipa koji preferira male plave koverte. Osim kemijskih olovaka, liječnici imaju još neke predmete u svojim džepovima ili povješanih na sebi. Najvažniji od njih je stetoskop.
Skoro svi mladi liječnici tek izašli iz fakulteta vole oko vrata nositi stetoskop pa makar radili na odjelu za okulistiku gdje je stetoskop potreban koliko i svijeća na rektoskopiji. On služi kao pokazatelj običnom puku da nosioc nije medicinski tehničar ili laborant i da ga se u razgovoru treba oslovljavati s "Doktore".
Ipak, najbolja prednost jednog nosioca Dr. titule je što su nadređeni medicinskim sestrama, koje još u školi uče da se doktorima rijetko kaže "ne".
Vojni pilot je zanimanje koje snažno privlači žene jer se one nadaju da će njihov muškarac postupati s njima kao s avionom - ući u njih nekoliko puta dnevno i odvesti ih do neba i nazad. U mirnodopsko doba profesija vojnog pilota je praviti se važan na raznim aero - mitinzima i nadlijetati vojne parade.
U ratno doba vojni pilot se pretvara u masovnog ubojicu koji baca bombe na bolnice i tvornice, a sve pod izlikom služenja domovini ili obrani demokracije.
Biti astronaut znači biti među nula cijelih nula, nula i još par nula iza jedinice, posto ljudi koji će ikada vidjeti planet s kojeg potiču iz perspektive odozgor.
Astronauti obično dolaze iz redova najboljih, dakle preživjelih, vojnih pilota.
Moraju biti besprijekorno zdravi i toliko pametni da se pokraj njih predsjednici podružnica Mense osjećaju poput čistača bazena. Njihovo radno mjesto zahtijeva kombinirane sposobnosti atletičara, mehaničara, električara, kompjutorskog stručnjaka, fizičara i vrlo sposobne sobarice budući u bestežinskom stanju nered nije preporučljiv.
Moraju biti sposobni otkriti te popraviti svakovrsne kvarove na svemirskim stanicama.
U orbitalnim vozilima, space shutle-ovima ili raketama dobro im dođe i znanje svećenika jer se, primjerice pri lansiranju ili ulasku u atmosferu, zbog brzine događanja kod nezgoda stignu tek pomoliti.
Moći ljubiti najzgodnije žene/muškarce/sve što ima dvije noge filmske industrije, biti svjetski popularan i još za to biti masno plaćen, dobre su strane glumačkog poziva, naravno, ako spadate u glumce A produkcije. Loše strane su što ste vječno okruženi paparazzima i papatačima koji jedva čekaju da pokažete trbušni špek na svojoj privatnoj jahti 50 kilometara od najbliže obale ili da u trenutku iznerviranosti iscipelarite njihovog kolegu koji je imao nesreću biti najbliži. Iako imate hrpe love i nekoliko ogromnih kuća diljem svijeta, najveći dio vremena provodite u kakvoj prikolici na lokaciji snimanja a ako snimate kakav mega - budžetni uspješni filmski SF serijal, morate provesti dnevno 4 sata sjedeći mirno dok vas kostimografi i šminkeri napadaju sa svih strana da bi potom sat vremena odigravali jednu te istu scenu, u studiju u kojoj zbog reflektora prevladavaju paklene vrućine, razgovarajući i boreći se protiv nekoliko plavo obojenih oznaka na čije će mjesto, dosta kasnije, doći kompjuterski rađeni likovi.
Nakon par mjeseci postprodukcije, morati ćete otići na nekoliko premijera u raznim zemljama svijeta gledajući po tko zna koji put taj isti film u kojem vaš lik govori nasinhroniziranim glasom na nepoznatim vam jeziku.
Biti poznati pjevač gotovo da i nema mane. Ako ste ružni, bit će vam oprošteno ako imate dobar glas a ukoliko ste zgodni, djevojke će hrpimice vrištati na vašu pojavu na pozornici. Kakav je to osjećaj ne moći izaći iz hotela jer znate da 5000 djevojaka čeka da se baci na vas i rastrga vam odjeću u želji za vašim tijelom? Ukoliko ste žensko i usto zgodna, uvijek možete igrati na kartu seksipilna i u spotovima imati na sebi manje tkanine od onih kaputića za drhturave pinčeve.
Vrhunski sportaši plaćeni su za to da budu bolji, brži i manje dokazano dopingirani od drugih sportaša. Ukoliko pobjede na nekakvom važnom natjecanju, njihove zasluge svojata cijela zemlja pod čijim se zastavom natjecao. Ukoliko izgubi, greška je samo njegova, jer se nije dovoljno trudio. Od svih sportaša najviše zarađuju i najobožavaniji su nogometaši a naročito oni s engleskim ili brazilskim naglaskom.
Za arhitektom će se rijetko koja djevojka baciti u požudi i nuditi svoje tijelo za igre bez granica. No, svakako će rijetko koja žena odbiti njegovu bračnu ponudu jer zvanje arhitekt u većini slučajeva označava veliku kuću i izdašan džeparac za osobne potrebe.
Ili velikodušnu alimentaciju.Najbolji tajni agenti su oni za koje nitko ne zna da to jesu. Ne voze hi-tech automobile i ne predstavljaju se svojim pravim imenom a najmanje od svega povaljuju sve što je vlažno i konkavno, za razliku od filmskog agenta 007 kojem je u svakom zadatku najveća briga kako ne zaraditi triper ili sifilis. Iako statistike pokazuju da muškarci u pravilu zarađuju vise od žena, postoji nekoliko zanimanja na koje žene čvrsto drže monopol.
Stjuardesa, ma koliko glamurozno zvučalo i koliko god dalekih i egzotičnih mjesta vidjela, u biti je - konobarica. I dok obična konobarica, pogotovo one u borosanama, smiju napasnoj mušteriji nešto i odbrusiti, ili čak u lice sasuti piće, stjuardesa se uvijek mora diplomatski smješkati. I znati tri strana jezika. A da ne govorim o tome da se do sad niti jedan kafić nije nakon gadne trešnje našao razbacan preko par kvadratnih kilometara duboko u Andama.
Porno glumice, pod uslovom da su vrhunske, dakle mlade, i kirurškim putem nadograđene, obično zarađuju više od svojih muških kolega koji vjerojatno ne mogu vjerovati da ih za taj posao netko još i plaća. Želite li se okušati kao profesionalac u švedskim akcionim filmovima morate imati egzibicionističke sklonosti, jer, iako na filmu "akcija" izgleda kao obična ševa negdje u kući/stanu/groblju/bazenu/nema gdje ne, u stvari je riječ o ševi pred dvadesetak ljudi iza kamere. A da ne govorimo o rizicima i neugodnostima takvog posla: ispunjavanje upitnika o bilo čemu gdje se mora navesti zanimanje, stalni liječnički pregledi a u žena često stradaju i koljena
Top modeli, one foto smjera kao i manekenke, zarađuju više od svojih muških kolega. Svjetski poznate ljepotice, kad ih vidite uživo, izgledaju sve samo ne glamurozno, naročito ako su nenašminkane. Budući su vječito na dijeti, prvi poriv muškaraca obično nije povaliti ih već im dati nešto za jelo.
Nisu svi poslovi tako privlačni ali ih svejedno netko obavlja. Gore navedeni smetlarski posao samo je jedan primjer. Neki ljudi nikada ne bi mogli raditi kao medicinari jer padaju u nesvijest čim vide iglu, neki ljudi bi umrli od straha da im netko kaže da idu oličiti Eiffelov toranj. Ipak, nije to ništa spram poslova na Top 10 listi najgorih zanimanja. Kod nekih od navedenih zanimanja već je sam naziv dostatan da bi se uvidjela sva "ljepota", kod drugih je potrebno malo obrazložiti. Idemo redom.
Top 10 najgorih zanimanja
· Čistac kabina u erotskim dućanima
· Specijalist za otklanjanje ljudskih ostataka
· Prometni policajac u Istanbulu
· Službenik na aerodromu zadužen za odjel "Izgubljeno-nađeno"
· Instruktor vožnje
· Ski- lift operater
· Animator u Disneylandu
· Suzbijač gamadi i štetočina
· Smetlar
· Zatvorski čuvar·
Mislim da prva tri zanimanja nije potrebno komentirati. Ako se pitate koje kabine, riječ je o onim peep-show kabinama gdje kutija papirnatih rupčića traje možda jednu večer. Specijalisti za otklanjanje ljudskih ostataka, osim svih ljepota takvog posla imaju priliku vidjeti nešto što javnost obično ne vidi- policajce kako bljuju.·
Službenici na šalteru "Izgubljeno- možda pronađeno" na bilo kojem internacionalnom aerodromu definitivno moraju imati, narodski rečeno, debele živce. Unatoč činjenici da oni osobno nikada nisu zametnuli niti jedan komad prtljage, moraju trpiti dernjavu i prijetnje smrću putnika koji misle da agresivan stav pomaže u pronalasku njihove zagubljene prtljage.·
Instruktor vožnje osim živaca debelih kao užad mora imati i ninja reflekse za preuzeti kontrolu nad vozilom jer se nerijetko desi da na komandu " tu skreni desno" učenik da lijevi žmigavac i ode ravno.·
Ski-lift operater. Sto tu ima strašno? Ništa ako ste polarni medvjed navikao na osmosatno stajanje na -15 celzijusevaca.·
Animator u Disneylandu. Tu mislim na one jadnike u Mickey Maus kostimima koji se moraju kreveljiti mališanima, što je naročito ugodan posao ljeti, kad je vani +30 stupnjeva celzijusa u hladu. Dakle +55 u kostimu. Mali demoni često u ushićenju vuku kostime za nos, uši i slično, a s obzirom da glava takvog kostima teži oko 10 kilograma, nerijetko animator završi opružen na zemlji.·
Suzbijači gamadi i štetočina, osim deratizacije, dezinsekcije i dezinfekcije često imaju vesele zadaće poput čišćenja stana u kojem je jučer pronađen pokojni stanar. Tri tjedna nakon smrti. Ljeti.
· Smetlar, onaj na kamionu, živi u vječitom strahu da ga preša sa zadnje strane jednog dana ne pojede. Budući ima rano radno vrijeme, živi poput obrnutog Drakule - ide spavati oko sumraka i diže se prije zore. Obitelji ga obično ne želi vidjeti, dok on ne vidi tuš i sapun, naročito nakon što se polije pokvarenom juhom od rajčice procurilom iz vrećice sa smećem. A tek miomirisi prirode...·
Čuvar u zatvoru rade sa "kremom" društva: otmičarima, silovateljima, ubojicama, pljačkašima i ostalim tipovima koje ne bi rado vidjeli na obiteljskom ručku. Stalno moraju biti na oprezu kako zbog mogućeg bijega zatvorenika, tako i zbog napada na njih. Oružjem ili nečim drugim. Krvlju. Urinom. Fekalijama. O radosti...
Osim groznih, ima tu i nekoliko…hajdemo reći, blesavih zanimanja.
Primjerice, sinkronizator porno filmova. Dovoljno rečeno? Valjda jedino gluplje zanimanje u filmskoj tj. TV industriji je biti poljski sinkronizator porno filmova. (Poljaci kod stranih filmova ne koriste titl ili sinkronizaciju već naraciju - kompletan zvuk je nešto malo stišan i jedan glas "prevodi" izrečeno, de fakto - čita prijevod. Nemam pojma zašto se poljaci ne pobune, zgrabe par odgovornih tipova pa pred zid s njima)
Idealno zanimanje za one s sadističkim porivima je biti gurač ljudi u tokijskoj podzemnoj željeznici. Pretpostavljam da postoji i službeno, ljepše ime za to zanimanje, koje je kao izmišljeno za prerano umirovljene sumo borce.
Zanimljivo je da će rijetko koji adolescent reći da želi biti političar, pa ipak, njih ima kao plijeve. Čini se da nekako mutiraju iz normalnih zanimanja: profesionalnih vojnika, fizičara, ekonomista, sociologa, pa čak i glumaca ili bodybuildera Ukoliko ste zadovoljni sa svojim poslom, znači da ste u svom životu sve dobro činili, od odabira škole, do pravilnog odnosa prema radu i suradnicima.
Ukoliko niste zadovoljni svojim poslom a imate dijete koje je pred životnom odlukom u koju školu ići i koje zanimanje izabrati, pomoći će ako mu detaljno objasnite kako ste došli do posla koji sad obavljate. Još bolje, napišite mu i podcrtajte bitne životne odluke. Bit djetetova uspjeha je onda u tome da napravi upravo obrnuto od onog što ste vi učinili.
I za kraj, jedna mala napomena: dragi mladići, ne postoji zanimanje poput „ biti Hugh Hefner". Takva konstelacija sretnih zvijezda događa se samo jednom čovjeku svakih 30 000 godina.