Dnevnički zapisi malog zelenog brodolomca izgubljenog na Zemlji

2007. je na izmaku i nova, 2008. samo što nije zakucala na vrata. Pripreme za doček su praktički završene. Kolači su ispečeni, svinjska rebrica i krvavice se još peku, kiselo zelje je spremno, kao i Žuja i slična jeftina cuga, u kojoj se može efikasno utopiti tuga. Oni imućniji su sigurno nabavili i vatromet, koji će doslovno u dim odnijeti par stotina ili tisuća kuna. Tu je i neizostavno pravljenje popisa obećanja, koji obično započinju sa "Od nove godine...", a nastavljaju se sa "prestajem piti/ pušiti/ zaje... se na poslu i učlaniti ću se na Iskricu i početi tražiti curu/ dečka/ vježbati svaki dan.". Međutim, mislim da je od svih tih sitnica važnija odjeća za najluđu noć. Bilo bi skroz čudno da su na dočeku svi zakopčani do grla, a jedino se vi pojavite gole k'o od majke rođene, zar ne? Proteklih mjeseci su se izredali razni Cro-a-porteri, Fashion incubatori, Fashion weekovi i slična sra... ovaj mislio sam napisati "važni modni događaji" na kojima su nas razni muljato... hm, fashion gurui i ugledni stilisti upoznavali sa najnovijim trendovima u modnom svijetu. Budući da je modna industrija leglo nemaštovitih dosadnjakovića, koji otprilike svakih 20 godina iz naftalina izvlače neprodanu robu i prodaju je naivkama kao najnovije kolekcije za tekuću godinu, odlučio sam vam predstaviti najgore promašaje modne industrije iz 2006. godine.
Šešiti, kape i ostala glavopokrivala
Stara narodna poslovica kaže "Čizma glavu čuva, a šubara je kvari.". Autor navedene umotvorine očigledno nikada nije pokušao čekati tramvaj dok živa u termometru pokazuje -10 i dok puše sjevernjak jer mu nešto takvo nikad ne bi palo na pamet. Na svu sreću, danas se malo tko drži narodnih mudrosti i većina je opskrbljena nekim glavopokrivalom. Da su neki stvarno spremni staviti svašta na glavu, najbolje pokazuje primjer jedne kolegice sa posla koja si je na glavu nabila šeširić kojeg se najtočnije može opisati kao noćnu posudu, kojoj je netko otkinuo dršku i obojio je u kričavo narančasto. Čini se da trgovina, u kojoj ju je kupila, nije imala niti jedno ogledalo jer drukčije ne znam objasniti što joj je došlo da si TO stavi na glavu.
Tko se uniforme laća...
Odjeća inspiririana vojničkim uniformama, zapravo, zna biti prilično seksi. Naravno, govorim o odjeći namijenjenoj ženama. Hlače su obično tako skrojene da guza u njima izgleda zaobljenija i krupnija. A tek majice sa maskirnim uzorkom ! Dubok dekolte iz kojeg samo što ne iskoče dvije prekrasne cici... Hm, kad čitam prethodne retke pitam se što sam ja, zapravo, gledao odjeću ili izbočenja ispod odjeće... No nema veze ! Želim reći da, kao što se može pretjerati sa čokoladom, može se pretjerati i sa odjećom u vojničkom stilu. Većina žena se zadovolji jednim komadom odjeće u tom stilu, ali uvijek se nađe neka koja mora od glave do pete biti odjevena kao kontrašica u hollywoodskom filmu ŽBLJ produkcije. Kad ugledam takvu, poželim joj prići i reći "Oprostite, možete li mi reći kada započinje državni udar u Venezueli. Znate, imam neke dionice ondje...".
Za popravni dom spremni !
Kad mome printeru ponestane boje, umjesto normalnog otiska se dobivaju prugasta slova. Sličan problem su, vjerojatno, imali u tvornici majica. Dobili su naruđbu za 1000 rozih majica, a imalu su boje samo za njih 500. Danima su, poput profesora Baltazara, hodali gore-dolje po pogonu i smišljali kako da riješe problem. I dosjetili su se ! Napraviti će prugaste majice ! Naručitelji, naravno, isprva nisu bili oduševljeni, ali kada su im dokazali da su pruge roze mogli su samo slegnuti ramenima i preuzeti majice. Na kraju krajeva, svi znamo kako situacija može postati usijana kad gomila žena nahrupi u trgovinu odjećom, a trgovac im nema što ponuditi. Po mojem skromnom mišljenju to je bila jedna od najgorih ideja u povijesti. Osim što osoba, koja nosi prugastu majicu, izgleda kao da je upravo kidnula iz Lepoglave ili se naslonila na netom ofarbanu ogradu, te majice imaju i određene negativne vizualne efekte. Čini se da svi nisu upoznati sa tim efektima jer ne znam kako bih drukčije objasnio da osoba u profilu napiše "Koji kilogram viška", a zatim se na susretu pojavi u majici sa vodoravnim prugama. Ah, vjerojatno ju je obukla naopako. To je sigurno majica sa okomitim prugama.
Trebate li pomoć, bako?
Kad bi ljeto prošlo, a živa u termometru se počela sve više spuštati, starije žene bi preko ramena nabacile nešto što izgleda kao gruba čipka od vune. Nemam pojma kako se zove ta strahota od odjevnog predmeta, ali sjećam se da su ga po zimi nosile isključivo bakice. Međutim, jednog je dana neki trgovac sa neobičnim smislom za šalu, postavio tu STVAR na odjel trendovske odjeće, baš pored natpisa "NAJNOVIJA KOLEKCIJA". I Pandorina kutija se otvorila... Kad na ulici ugledam ženu sa tim objektom, prvo što mi padne na pamet je "Ah, jadna starica. Dobro se zabundala, ali si je zaboravila staviti vatu u uši.". Pa makar "starica" imala 25 godina, plavu kosu i bujne cic...
Repriza
Prošle godine sam napisao kratak kritički osvrt na temu plitkih hlača. Osvrt je prošao potpuno nezapaženo, a hlače ne samo da su postale još pliće nego i uže u struku. Vjerojatno da ih se lakše navuče na sebe. Pokušao sam shvatiti zašto bi netko kupio hlače koje se teško oblače i koje užasno stoje, ali nisam uspio. Možda mi vi možete pomoći. Zamislimo tipičan primjer. Normalno građena žena, sa mjerama 90-62-90, ulazi u trgovinu odjećom i od seksi prodavačice sa dubokim dekolteom traži plitke i uske hlače. Nakon što je potrošila pola sata vremena da ih navuče na sebe, naša pacijentica dolazi pred ogledalo i prvo što vidi su trbuh i struk kako vise preko ruba hlača. Par sekundi se šokirano promatra, a zatim nekako smogne snage da izusti "Isuse ! Debela sam !". Nakon te nemile scene odlazi na blagajnu, plaća nekoliko stotina kuna za hlače, a zatim odlazi na dijetu. I onda se svi čude zašto su na dijeti uglavnom žene. Naime, muškarci ne nose odjeću u kojoj izgledaju debelo.
Bube i ostala stoka sitnog zuba
Mislim da nikada neću shvatiti zašto žene kupuju i nose torbice. Mi muškarci se u životu savršeno dobro snalazimo i bez torbica. Što će nam torbice kad imamo džepove?! Koliko su džepovi praktični, najbolje pokazuje primjer mog starog. Kad bi on povadio sve što nosi u džepovima bio bi lakši barem pet kila. Jeste li ikada čuli da neka žena nosi toliki teret u torbi? Naravno da niste jer tako nešto ne postoji ! Koji je onda smisao torbica? Torbica bi mogla poslužiti za samoobranu, pogotovo ako bi se u njoj nosila cigla. Iako se u ženskim torbicama može svašta pronaći, sumnjam da bilo koja žena nosi tako nešto u torbici. Ne samo da ženama nije dovoljno da posjeduju nešto tako glupo, kao što je torbica, nego, pazite sad, torbica mora imati odgovarajući oblik, boju i mora se dobro slagati sa cipelama ! Koliko su žene opsjednute potragom za savršenom torbicom nabolje pokazuju primjeri žena koje su u svojoj opsjednutosti zalutale na dječji odjel. Na veliku žalost svojih bližnjih, upravo tamo su uspjele pronaći svoju savršenu torbicu. Sada ih se može vidjeti kako ponosno koračaju gradom sa torbicama u obliku žirafe, kornjače ili bubamare. Upravo je kod torbice od bubamare izopačena mašta modnih kreatora došla do punog izražaja. Nisu im bile dovoljne samo crne točkice na crvenoj podlozi nego su još morali dodati komad crne plastike da glumi bubamarinu glavu ! Kad sam vidio taj užas od torbice, gurnuo sam ruke u džepove, tek toliko da provjerim imam li muhomlat pri ruci...
Sretna vam nova godina i pripazite kako ćete se obući večeras ;-)

stvarno :) pa kako samo ti se da toliko puno pisati :))) a fora je

svaka čast ... baš dobro ... jako dobro ... sjedni 5 ... :)))))))))))))))

Ivana, žene su neiscrpan izvor inspiracije :-)

Dora, lakše malo sa takvim ocjenama. Umišljeni dosadnjakovići pišu jako loše tekstove ;-)

ne valja ... sjedni ... 1 ... kad ja kažem da je 5 onda je 5 ... :)))))))))))))))))))))))))))))

Kidam u smjeru svinjskih rebaraca !!!Želim vam svima puno sreće i ljubavi u novoj godini ;-)

sve najbolje i tebi ... !!! :))))))))))))))

tko je taj dosadnjakovic???

ej, nemoj slučajno opet štrajkat osam i pol mjeseci, si čuo?!