korak dalje...

-Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog pjetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla.
Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka

tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čujes što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pjetla:
- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna! 

..bio je prvak svijeta

samo na jedno je mislio...

svaka mu dlaka smeta... :)

to su današnji :)

jel se smijem smijati kod tebe..

moj je skako i na guske i na patke...a ćurke je obožavao !

kako bi koke okrenuo...

Gleda djed unuka kako surfa satima na računalu, pa mu veli: Djete drago, danima ziriš u taj ekran, život i mladost prolaze mimo tebe. Kad sam ja bio tvojih godina odem s dečkima u Trst, upadnemo u kupleraj, ševimo tri dana, pa se sjurimo u najbliži bar, popijemo sve što ima, ispišamo se na šank, prebijemo barmena što pravi probleme, vratimo se doma puni doživljaja, a ti samo sjediš i gledaš.
Zamislio se unuk, čini se da djed ima pravo. Okupi ekipu, i u Trst.
........
Vratio se zamotane glave, plavog oka i slomljene ruke.
Djed: Što je bilo?
Unuk: Prebili su nas i još imam tri godine zabrane ulaska u Italiju.
Djed: Pa, s kim si to išao?
Unuk: S Generalturistom.
Djed: E, ja sam išao s partizanima!!!

Svake noći sanjam, doktore, svekrvu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor...
Interesantan simbol! - primjeti doktor.
Da, zamislite iskežene zube, krvave oči, pjenu na ustima...
Stvarno zvuči jezivo.
Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište!

Pošli Suljo i Fata na spavanje i Suljo nije mogao zaspati. Čitavo vrijeme se samo okretao i okretao. Pita njega Fata:
- """"Šta je bolan Suljo, što se stalno okrećeš?"""". Kaže Suljo:
- """"Ma ne mogu spavati. Dugujem Muji 500 DEM"""". Na to će Fata:
- """"Pa zar je to neki problem"""".
I tako ode Fata do prozora i vikne Muji:
- """"E, bolan Mujo. Da znaš da ti Suljo nikad neće vratiti 500 DEM"""", i zatvori prozor. Vidio to Suljo pa ju priupita:
- """"I šta mislis da si sad napravila"""".
- """"Ništa"""" - kaže Fata, """"sad nek se on okreće a ti mirno spavaj"""".

Došo' Mujo kod Hase a ovom oba uha zamotana.
- "Šta ti se dogodilo bolan?" - upita Mujo
- "Ma šuti, kad sam peglao zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu" Haso će.
- "A drugo uho?"
- "E, to se dogodilo kad sam zvao prvu pomoć!

Jalza: "Doktore, imam veliki problem !!"
Dr.: "Recite, Jalza..."
Jalza: "Nijedan muškarac me ne moze zadovoljiti !"
Dr.: "Pa to je jednostavno, pokušajte sa dva muskarca!"
Jalza: "Ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa cetiri,...i još me nijedan nije zadovoljio!"
Dr.: "Pa probajte sa 5 ili 10 njih..."
Jalza: "Joj doktore, i to sam probala..."
Dr.: "Jalza! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"
Jalza: "Fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo prica!!!!

Dođe tip kod svećenika na ispovijed:
- Jako sam zgriješio, oče...
- Reci, sinko...
- Pa, oče, prevario sam ženu s njenom najboljom prijateljicom……
- Pa, kako, dragi sinko….?
- Pa, eto, ona došla u posjetu, mi se zapričali i tako...
- Dobro, izmoli jedan “Oče-naš” i bit' će ti oprošteno.
- Ali, oče, nije to ništa, mazn'o sam i punicu.
- Pa, kako i punicu?
- Pa, eto, došla iza ženine prijateljice, mi se zapričali i tako...
- Pa, dobro sinko, izmoli dva “Oče-naša” i bit' će ti oprošteno.
- Ali, oče, ja sam još zgriješio…. Iza punice došla susjeda, mi se zapričali pa i nju maznuh…..
A svećenik će na to:
- Hajd' ti, sinko, kući dok se mi nismo zapričali !!

Starost-mudrost

hehehe :)))

idu dva pijetla ulicom sretnu trećeg i ovaj ih pita "kuda dečki?" -"idemo do mesnice gledat gole koke!" :o)))))

caul...čula, al taj mi je doooobar:))

marino, ti to meni za razbibrigu:))

treba osjetit, ne čut! :o)))))

nao posao ti je razbibriga,vicevi su ipak sljaka,crna sljaka:)