Ordinary Life

Izmislili ljudi cybersex i krenuli sada anketari ustanoviti koliko su ljudi upoznati sa tim otkricem. Dosli oni na filozofski fakultet pitaju ljude sta je to cybersex a svi odgovaraju "A sta je to cyber?". Otisli oni na ekonomiju, pitaju isto, svi odgovaraju "Sta je to cyber?". Dosli oni na kraju na FER, pitaju ljude znaju li sto je cybersex, kad ono svi odgovaraju:
"Cybersex? A sta znaci ono 'sex' ?!"


Asistent primjene racunala jednog dana kaze razredu: "Djeco, slijedeci put cemo uciti crtati u Paint-brushu. Ima li tko kakav prijedlog sta da nacrtamo ?"
Ivica: "Ja imam jednoga"
Asistent: "Kazi"
Ivica: "Pola slike obojamo u plavo, pola u zeleno, svugdje nacrtamo ljubicaste cvjetice i za kraj iz pizdarije povucemo jednu zutu liniju preko svega toga!"
Asistent: "STAAAAA!!!! KAKAV JE TO JEZIK!!!!!! ODMAH KOD DEKANA!!!"
Kod Dekana..
Dekan: "Posto te asistent poslo' vamo?"
Ivica: "Bezveze. Samo sam rekao da bi sliku trebali obojati tako i tako i na kraju iz pizdarije povuci jednu zutu liniju preko svega toga."
Dekanj: "A koji ce ti kurac ta zuta linija?"



Idu ulicom CIPELA i KURAC i zale se jedno drugom kome je teze,
Cipela kaze:
Meni je gore pomeni gaze, Hodaju.
A njemu ce kurac : Gore je meni;
Mene uvijek stave u crnu rupu i kad god izadjem moram povratiti.


Koja je razlika kad si na vrhu planine i kad ti puši baba od 80 godina:
-Nikakva!!
-i u prvom i u drugom slučaju uživaš samo ne smiješ pogledati dolje...

Dodje Hrvatska Madjarica kod svoje susjede:
-"O moja Ljubica, imam jedan problem, moj muz lose jebe."
-"Erzika draga, ne kaze se MOJA muz lose jebe nego MOJ muz lose jebe."
-"A ne Ljubica, tvoja muz dobro jebe, ali moja muz lose jebe."

Seve se dva pedera u jednoj prostoriji 2 mjeseca. I nakon 2 mjeseca jedan ogladni i kaze drugom idem ja nesto u ducan kupit al dok se nevratim nemoj da si drko.I vraca se ovaj za deset minuta vidi soba preplavljena spermom.
Kaze ovom:
pa jesam ti reko da ne drkas.A ovaj ce na to: Pa zar nesmijem ni prdnut.