SUZVUČJA LJEPOTE

.

- Jel Tin, ti si stolar, a?
- Jašta sam. Stol stolujem, bol bolujem. Jaganjci božiji, krunjač kuruza, maljutka, itd.
- Voliš ti tak srat?
- Više neg Boga vidjet !
- Oćemo li'?
- Šta?
- Pa Boga gledati ! Sunce li ti žaračem opaljujem pod oštrim kutem!
- Jebo te on. Dosadan je i svojeglav.
- I to što kažeš. Jučer mi žena kupla svrdlo za pingvine. Nemožeš ih nahvatati kolko ih posvrdlat možeš. Prva liga. Hidraulika mu je na mjestu, bolje nego od mog trotomiklića.
- Aaaa, di si to kupio ?
- Dolje u "Trgovni beskorisnim stvarima -- Sve po milijon kunija". Imaju divan izbor jastučnica. Uzo sam dvije. I nije mi žao dva milijona. Jebo. Biće para.
- Tako je. Kad bi svi štedli, pičku strininu, sve bi stalo, nebi bilo protoka para i ode sve ukurac. Jebate, nesmijem si ni zamislit...
- Istinabog.
- Jebo te on.
- Jebo tebe.
- I kak ti je žena?
- Ruža? Odlično. Neki dan me htjela ubiti rebrom od slona. Neznam odakle joj, al mogu ti reći da mi je prozujalo kraj kičme i da mi nije bilo svejedno.
- Issssss! Pa šta je zafrkavaš! Znaš da su ti žene kratke sa živcima. Moja, recimo, voli kad ju polijem betonom i pjevam ustaške pjesme. Onda se smiri.
- E, kad bi ja tak sa svojom mogao. Al kurac, ona uvjek komplicira.. Te daj mi oktopodovu jetru, te gdje sam ostavila babinu izlučevinu, te ovo te ono, te gdje su mi ključevi od kombajna...
- Ma jašta.
- Jašta, buraz, kad ti kažem. Išla ti ona nedavno u Jeruzalem. Organiziraju tam neke tradiocionalne susrete sa Isusom, eto već dvije tisuće godina. Bude kirvaj, ima kotlovine i kobasica, ribe, vina, a Isus izvodi performans "Globalno Zacjeljenje".
- Šta mu je to?
- Ne znaš? Pa pokupi ono, hiljadu-dvije dobrovoljaca, sve ih samelju mlinom čekićarem, a onda Isus dođe, napravi krvavce od njih, skuva, a onda ih sve ponovo sastavi kakvi su bili... Kakvi Koperfild, pičku, to je posao !!
- Zbilja. Mogao bi ga ja zvati kod mene. Čuo sam da je majstor s mesom.
- Jašta, jašta. A čovjek jede samo ribu, nebi nikad reko...
- Ide on po kućama, čuo sam. Kod susjeda bio pretprošle godne. Joj, što mu je šunke obradio, stani-pani! Prolazio sam taman kad su izvlačli krme iz svinjca. A onda mu Isus pucao u glavu. Palo krme odma. Zna Isus sa svinjama, zna gdje treba gađati.
- Kod susjeda kažeš? Ja čuo da je u Donjem Mrkogovnju poveo i par apostola, dolje kod mog strica.
Kažu, tri komada od dvjesto kila bili gotovi do četiri popodne! A počeli ujutro u devet!
Bem ti, vrijedni su ko Isusi!
Ono, znaš šta mislim.
- Jašta, jašta.
- A da dobro rade, rade. Nikad takve kobasice nisam jeo.
- Jes, mogao bi ih i ja zvati. Al ima jedan problem.
- E?
- Pa da. Kažu da su Isusa neki tam Rimljani razapeli. I to prije dvije tisuće godina.
- Zbilja? Pa ko onda obilazi kolinja?
- Zbilja ne znam. Sumnjivo mi to. Trebalo bi to prijaviti.
Šta kurac, dođe mi neki kaže ja Isus, ovo-ono, ja njemu samo kolji bajo, a on mi zasere meso, čvarci budu žilavi a kobaje neslane. Bolje ne riskirat !
- Istinabog.
- Tako je. Zajebi ti to. Neće meni Isus ništa po mesu.
Bog eventualno.
On može sjebat svinju i bez pištolja. A Isus će ju onda oživjeti pa ću ju dvaput zaklat! Too! Biće mesa, a opet za iste pare!
- Zbiljam, mogli bi neki biznis okrenut.
- Telefonirat ću ja ženi u Jeruzalem, pa nek nas spoji sa Isusom, ima da se pare vrte!
- Mere!

T.S. Zb(i)rka remek djela "Vrapće, 2012.godine"

ne d'o bog nikome!..

kako rekoh -ne d'o bog nikome; ni onima, koji ovo čitaju, a ni onome, koji je ovo napisao;
makar se ovaj potonji pokušava izvući na pisanje iz perioda, dok je bio u Vrapču..
svejedno, nikada neće vidjeti lice božje...

kao prvo nisam nikad bio u Vrapču, to je napisano radi fore, a kao drugo, pogledaj pod prvo.