SUZVUČJA LJEPOTE

Hvaljen Isus, Djevica Marija i Višeslavova Krstionica, ljubim ruke i ispričavam se Vašoj Svjetlosti što Vas uznemiravam u vašoj iluminaciji što ste posjetili moj profil i pridružili se mentalnom slavlju.
A SAD ! Drž'te se za stolac, jer...

-" Ozljedite se u vlastitom domu! Korisitite alkohol!" rikao je glas sa teve aparata ravno meni u lice.
-"Šta kurac!? Pa ja neki dan smazao gajbu pive i to bogme na eks. I vidi me! Nula s nulom! To na ozljede mislim. Nema. Uz alkohol se nemožeš ozlijediti!... Osim što sam si odsjekao glavu dok sam se brijao, ali jebat ga, to je sitno. I tko bi sada teveu vjerovao? Gluposti!" - tonom pravednika sam grmio, gnušajući se beskrupoloznosti tih "drkavaca iz teve prodaje", kako sam ih uobičavao nazivati.
-"Uz komplet od šest boca žestice dobijate i ovaj divni cirkular! Tako je!
Za samo osamdestsevetkunadevedesetiosam lipa dobijate na dar taj krasni alat kojim ćete bez imalo muke rastrančirati susjeda, susjedu, te dijete ili kućnog ljubimca im !"
-"MA ŠTA ĆEŠ TI MENI CIRKULAR, KURAC VI ZNATE!!!... Uuuu, moram se smiriti..
- MA KURAC!! MA ŠTA CIRKULAR JEBO MATER?! TO ĆU JA LOPATOM SREDITI! CIRKULAR JE ZA PIČKICE! MAJKU SVOJU..."
-"Također, uz vrlo upotrebljivi cirkular, dobiti ćete na dar ovaj prekrasan Komad Budale za po kući! Bili ljuti, radosni, ili pak totalno u kurcu, komad budale skakati će po vašem domu nastojeći vas udobrovoljiti pod svaku cijenu! A u slučaju da ne uspije, uvijek imate cirkular!", nastavio me uvjeravati glas sa ekrana.
-"Ma miči to GOVNO, daj Pokemone!" - derao sam se simultano sa glasom sa tevea.
- "Jebo vam ja mater i cirkularu i susjedu! Daj Pikačua, poluditi ću bez njega !"
-"Naravno, ako kupite dva seta brabonjaka", mljeo je i dalje TV prodavač,"uz njih vam darujemo i ovaj predivni japanski potres, da, tako je, dobro ste čuli - potres! Zatresite vašu ulicu, grad pa čak i dobar dio države našim potresom, pri tome ostajući savršeno nedužni!"
-"Potres? U, je-bo-te! TO mi treba!", skoro sam zaskvičao od uzbuđenja, istovremeno mahnito grabeći telefonsku slušalicu.
-"ALO ALO TEVE PRODAJA? A? JEL JE? E, OVAK, JA BI HTIO POTRES NARUČITI !... E...
MA DAJTE TRI ODMAH...ŠTA ĆE MI ? PA IMAM ŠLJIVA ZA OTRESTI NEKIH, RAKIJU TREBA PEĆI; ŠLJIVE TREBA TREST, TREBA RAKIJU PITI. AHA. POŠTOM; MOŽE.... DA... DA?... OVAJ, ČEK' DA VIDIM NA OSOBNOJ. A, EVO : SPOROVOZNA TRIESSEDAM A. AHA... TRI-TRI-NULA-ČETRNAEDESET, AHA, A MJESTO JE POLUGORNJE ZAPIŽĐE. E. TO VAM JE ULICA KOD KOMBAJN-ŠOPA, ODMA KRAJ BIRTIJE "GOVNAVA UVERTURA", VLASNIKA ZVANOG "SEKSI KONJ"... MOLIM ? NEMA POTREBE DA URLIČEM !?
E, pa šta niste odma rekli. Nego, eto, to je to.I ubacite mi još set kurbli za motokultivator i onaj dar: set pasjih govana i dodatni dar, set kopalja za štakore. Aha. Sve to zapakirajte i gore napište "Sretan ti Kretendan!". Ma da, to mi je rođo. Mali je planinar i skuplja salvete. Neki dan pojeo je skejt, al strašan je mali. Ma isti ja... E, e, takva su djeca, nego, neki dan ja rekoh, rođo, jebo skejt, gledaj kak ja blatobrane jedem, skejt ti nevalja, jebate on, zubi odoše ukurac, a vidi mene, već šezdeseta godina pa svi na broju. Ja' pojedem svaki dan za ručak sve.
I pribor i zdjelu i tanjur.
Pa onda, ak mi žena dade, pojdem i stol... Neki dan pas zalutao dok smo ručali. I njega sam pojeo. Issss, vučjak. A fin, ma sedam jezika govori... Ne, vučjak, to tak babe kažu kad je nešto ukusno... da, da... Ma nema na čemu, fala i vama te i drugi put, a i treći, i sam vi to pošaljte, sve plaćam, imam ti ja onaj Ameriken, imam i Masterkard, pa onu Dirigent karticu, ma kurac, da biće da je tak, nije dirigent neg Maestro, e ta, ma znao sam da svira neki kurac,e, da, da... I onda sam ti ja skreno iz lova u birtiju sa društvom i tu je bila jedna mala, rekoh, daj mi skuhaj vepra, jebala ga...
- Alo? EJ! ALO? ALOOO?!!!
Jebate, prekinuo ! A baš sam si počeo bit zanimljiv.Issss.
Al su ljudi naporni. Svašta !"
.
********************************************
T.S.

.