SUZVUČJA LJEPOTE

- Oš se tuć dok sam glup?
- E, pa onda se možemo stalno tuć, baš si mutav !.
- Aaaa. Ovaj, da.
- Idi u kurac.
- Idi ti, paštetožderu. Idem maznuti još pive, pa ćemo onda pričat.
- Šta ti imaš protiv paštete?
- Ništ. Imam sam za. Jeo sam ja paštetu i dok je mesa bilo!
- Ma zajebi. Znam ja takve... E, jesi platio porez na Isusa?
- Kad?
- Pa preko granice kad si išao, u Mađarsku.
- Ma daaa... Oderali me mađari, ovi naši ništ. Pita me mađar:
- Šta je to u gepeku,gospodin ? Isus voziš preko granica ? No, no, Isus prijaviti ! Isus puno koštati !
- Ha ha ha! Mađari su zajebani. I?
- Ma kurac, izvadio ga carinik van iz prtljažnika, pregledavao ga, tražio da vidi šta ima u džepovima, morao mu čak prevrtati džepove...
Rekoh ;
- Gospodo, kak možete Isusa tražiti da vam džepove izvrće, majku vam jebem božju, pa kakvi ste to vi ljudi? A ovaj na mene osuo paljbu, ću te kaznit, ovo ono, ovo je Mađarska, oriasi, ajandek, uj, počeo on meni pričat, zarva, nitva - sere on tak, ma rekoh ja njemu kroz osmjeh ;
- Jebo ti ja majku neodgojenu cigansku, pa to ti je ISUS U MOM GEPEKU, nema toga svaki dan! A on će meni, ima ima, jebate, i nešt mrmlja, šta ti misliš da mi Mađari glupi, ovo ono, naljutio se, Isusa pod ruku i pravac tamo u kućicu! Rekoh koji kurac, pa pošteno sam ga platio, vraćaj mi mog Isusa , Isusa ti jebem ! Rezigniro sam se, jebo sveca uštogljenog, ono, popizdio načisto. Doduše, nisam baš bio čist cijeli život, al jebat ga, stilske figure i tak to...
I dalje, uzeo on njega, odveo ga, rekoh koji kurac? Kaže mađar moram mu provjeriti bar-kod na šasiji, ono, da nije ukraden. Ma rekoh koji kurac, pa ima samo jedan Isus, kako može ukraden biti ?!, Počeo se ja derat u kurac, al nemožeš ti s njima, a jebate ja poludio, crno pred očima, i krenuo odmah na prvog da ću ga zaštemati laktom u bulju, al su me zgrabili dvojica njih pa pravac bajbukana.
A Isusa mi oduzeli....
Na kraju se ispostavilo da je umro prije cirka, brat bratu, dvije tisuće godina. Eeee... Ma sve ti je to život, brale. Kom Isusi, kom opanci, okrutan je svijet bracika. Al ne dam se. Jok. Idući tjedan idem opet. Ovaj put ću probat nekog apostola prošvercat. Onaj Mojsije mi se čini pun pogodak. Al on je mesija, to je malo zajebanija kategorija. Ma kurac. Sakrijem ga pod tapecirung gore na krov, i kažem mu Mojsije ne mrdaj, da nebi završio ko Isus! Jebate, pa i njemu je od interesa. Koji će kurac u Mađarskoj ?! Mađari se neznaju ni smijat, jebali mater svoju. Ali imaju dobre kobasice. Esssss, što volim te njihove salame i kobasice, ljute a dobre, jebate. Pa onda piva. Da živim tam imao bi stopedest kila, ak ne i više. Jebo majku ak nebi! Inače, da se vratim bek on trek: nemirni su ti sveci. Moraš jebeni maher biti da bi ga prošvercao preko...
- E, kad si me podsjetio, nisam te prekidati htio, jedan moj frend, kamiondžija,švercao sve njih sa posljednje večere! Ono, imo furgon, neznam jel se tak kaže? Ma nije furgon, ono govno, dvije prikolice, Raba, velik kamion u tri kurca, u trokurac velik kamion, ogroman. I potrpao on njih sve, svih dvanest i Isusa, i stao ono, kilometar ispred grance, i reko im, ono, dečki tišina, jebiga, sad prelazimo preko, ak vas nađu najebaćemo svi, zato bolje tišina i mir, pa kad pređemo, sve vas vodim na večeru. A ti Isuse, imam cisternu vode kod kuće, pretvoriš to u vino kasnije, pa napravimo tulum. Jel u redu?
I u redu, rekli oni svi, nema problema, i tak on krenuo, nije bilo gužve, odma došao na red, standardna procedura, pokazao papire, i ono sve prošlo glatko, i taman da ću krenuti, kurac, kad neko zajauče iz prikolice! Ono, čulo se nešto. A mađar odmah, šta je to, diži ceradu, a ja se za glavu hvatam, jebajga, joooooj, muka me spopala, a reko sam mulcima, fino im objasnio, nemojte glasa pustit... I kad tamo, digne on ceradu, vidi njih, i kaže meni :
- šte je ovo, gospodin ?
Ja reko, nije gospodin, gospodina Boga nisam uspio kupiti (rasprodali ga prije nego što sam došao) to su Isus i kolege apostoli. Al nemožeš s njim...
- Ne možemo to tako, gospodin, reko mađar i istjerao ih van, postrojio, a ja se i dalje za glavu hvatam, jebo, mislim si koji je viknuo, tko nas je izdao, majku mu, da mu majku, rekoh:
- Isuse, pa koji vam je kurac? Kaže Isus, nemam ja pojma. A znaš i sam kakvi je on, nebi izdao nikog, dobar. Al onda mi Petar namigno na Judu i sve mi je bilo jasno. Ma došlo mi da puknem. Još mi je lijepo reko prodavač, ono, u povjerenju:
- ak ih misliš švercat, nemoj Judu preko voziti, imali smo već slučajeva da je sjebo stvar, doduše ima tome već dvije tisuće godina, al jebat ga, vuk dlaku mijenja, znaš sve...
- I, šta bilo kasnije?
- Ma ništ, izvuko sam se s nekom minornom kaznom, ono, oderao me za pojas, al mi oderao i carinu. Isus je bio najnoviji model, preko dvjesto eura me došao, a rekoh ništ, dobro da mi ih nisu oduzeli.
- Jel bilo tuluma?
- Isssss! Isus pretvorio onu moju cisternu vode u vino, naderao se ko majka, ma svi smo se naderali, i popizdio, kaže vozi me na Bajer, to ti je nekakvo lokalno jezero. Rekoh, koji kurac? Al i ja bio pijan pa ga odvezao, i on ti tamo izađe iz auta i sve spička u vino! Cijelo jezero! Normalno, prije toga je povadio ribu. Ludnica, cijeli grad došao. Roštilj i razvala kakva se ne pamti. Ur-ne-bes. Razvaljotka od tuluma. Reko sam si, ma jebo "eojre" što sam spizdio na carini, isplatilo se.
- Ma nego šta. Uvijek Isusa treba imat uza se. Makar pretvarao vodu u neki tudum ili delanec, ma makar ju pretvaro i u rampaš!
- I znaš šta !?
- E ? šta !?

- Dobro vino, u tri pičke materne !!!

.
Antologijska knjiga pripovjedaka ; "Himzo Rotweiler-Humak",Naklada ; "Klinika za liječenje od ovisnosti, Staklorezačevačka Klisura kod Donje Kobiljače", 1969.

dobra ti je priča, već sam je pročitao jednom, ali nisam htio komentirati, stvarno je dobra!

malo sam ispolirao neke izmjene pa sam ju povukao i redefinirao...moci ces kupiti moja sra...hm...priče u pdf brošura izdanju...upravo pripremam odabrana djela.

je..
dva put je dva put..da vrag vraga hebe..;))