Umorni Bukovsky

Tako je to. Milicija i ja se nismo voljeli.
Policija i ja se ne volimo.
Nešto je tu, valjda, genetski. Kao pas i mačka. Možemo si biti i dobri, ali uvijek nešto bruji, zuji, zvoni, štuca, trokira između… unutar... sa strane... nekakva opasnost i nemir.
Nedavno sam stao na carini, pružio dokumente, odgovorio na pitanja i da ću krenuti, kad mi on kaže:
»Niste bili vezani!«
» Ne mogu se vezati jer mi pojas nadražuje kanilu i kad jače zakočim može doći do ozbiljnih povreda pluća.«
»Ne znam ništa!« kaže…«oslobođeni vezanja su samo trudnice izvan stalnih kategorija. »
» I što sada?«
»Mogao bih vam naplatiti kaznu, ali ću vam ovaj put oprostiti.« ( granični policajac!? )
Negdje sam među dokumentima imao lječničku potvrdu na kojoj piše da se zbog anatomskih razloga ( rupa na vratu ) ne mogu vezati. Potvrda je dvaput presavijena i na gornjoj strani piše krupnim slovima: » Jebi se!« To je napisao jedan od policajaca, onomad suborac, onak, zbog zajebancije.
Budući da mi je ovo » ali ću vam ovaj put oprostit » podiglo tlak, potražio sam potvrdu. Naime, ne želim nikakvo sažaljenje i oprost pa ni na granici. Ako mi svaki put oprašataju, ostaje mi osjećaj krivnje.
Policajac mi uzme papir i, normalno, pročita ono » jebi se!«
» Hoćete li, molim vas, parkirati sa strane!«
» Neću!«
I otvaramo još jednu stranicu.

******
( Dok sam bio zdrav i radio svoj posao, dojurio je crni bmw i šofer mi pruži karticu koja se naplaćuje. Kažem:
» 37 kuna !«
» Policija!«
Polako mu objasnim da su oslobođeni plaćanja vozila policije, hitne i dvd sam u onim slučajevima kad idu na intervenciju. Sva ostala vozila plaćaju cestarinu.
» Kako vi znate da li vozilo ide na intervenciju?«
» Ima upaljeno rotaciono svijetlo«- kažem » sabrano i mirno ».
» Ok! » kaže on i izvadi na krov rotacionku i upali je.
» Sada je ovakav problem. Moram napraviti zapisnik o nepravilno izdanoj kartici . Molim vas prometnu dozvolu. »
» Čuj, dečko« - kaže on, ( mogao bih mu biti otac ), » jel ' ti , možda želiš da ti današnji dan bude zadnji radni dan na tom radnom mjestu.
» Zar smo došli dotle da obični šofer ( naglasak na e – kratki ) u policiji dijeli otkaze po firmama?«
Situaciju je izvukao suvozač koji je platio.

*******
Idućih dva mjeseca sam bio zaustavljen sigurno 20 puta, u svom osobnom autu, bez ikakvog razloga pod onom famoznim parolom: » kontrola prometa.«. ( jednom sam vozio službeni golf –cady i tražili su me papučicu za pod kotač jer su me tretirali kao teretno vozilo ).
Želite li da nastavim ? Ima toga za 10 blogova.
(Sada su vrlo interesantne diskusije u kojima pišem tekst, a onda oni žele taj papir zadržati….

Možda će ovi izbori sve to pozlatiti?

Kao Laza Lazarević.

A možda se i ja spametim. S godinama šutnje.

Samo ti nastavi Medo
Nisu ni oni baš svemogući
Nek se zna ko ih plaća

Medo ti si jedn remetilacki faktor, e. Moga bi postat i Remetinacki ee:-)

u 25 godina vozačkog staža, zaustavljena sam nekoliko puta..više-manje rutinski ...i samo jednom su me lupili po džepu :P
s murjom se ne treba raspravljati jer nikakve koristi...bolje biti glupkica, kad su žene u pitanju, zacendrati da bumo opet doble doma jezikovu juhu i nadati se da s druge strane nemamo baš pretjerano bistrog pripadnika muškog roda ;)

jedan par koji znam uigran je - kad ih zaustavi murja, ona izvlači stvar:
-kretenu jedan, opet voziš da mi je muka. ti nisi normalan..
pa u nastavku otvara vrata i dalje se dere, psuje...
murjak sućutno pogleda njega, pa nju, vraća dokumente i daje signal rukom da produže

upalilo im nekoliko puta

:))

ojla Medonjo :)

E al ima i druga strana medalje, da te ferma pandur u njemackoj engleskoj il u kojoj drugoj drzavi i da ti na potvrdi pisalo fuck of kako bi se tamo proveja? Tamo ti to nebi palo napmet napisat na potvrdi.

Jarac, molim Vas stanite sa strane i pričekajte dok vidim ostale dokumente.
"E, a čije je ovo ovoliko maslinovo ulje.? Što je ovo uljara ili osbno vozilo?"

Nisam ja napisao "jebi se". Napisao je policajac . Meni . Može se utvrditi grafološki. Moja je krivnja što to ne želim sakriti.

Alo sjor pulicijot jeste vi to ono malo ka nastrani kad me ocete malo sa strane, e?

Meija, nešto ste mi poznati. Imate osobnu? Molim. Jel vi radite u Upravi?

Perce, mogu ti reći da se nisam baš naplaćao novcem...više živčekima.

mislim kakvo je to pitanje, kolega? kako ste? nadam se dobro.... :)

Jarac, ja samo šaljem sa strane. Obrađuju drugi. Morate sačekati. A zbog ulja čekat će Te i istražnog suca iz Zadra.

Oli je i ti sudac nastran e :-)

Meija, još vam tri dana važi vozačka. Mislite li sada voziti službeni auto, ili dobiti vozača. Dobro, dobro...šalim se. Nemojte se odmah ljutiti, pa ista smo firma...

ma kolega, tko bi se ljutio na vas...na tako šarmantnog muškarca....mogu li ja dalje? žurim, kolega... :)

A ulje ti se čuje....pripazi malo! Užeglo: Lanjsko a nije bilo pravilno...hoćeš i sanitarnu?

Samo vi po plinu do prve ljepše zgrade. Tu vam je novi ured. Sretno.

Jedina policijska osoba koja mi je pokušala naplatiti kaznu bila je ženskog roda. I to sam uspješno osujetila, presretanjem dokumenata unutar policijske postaje. Očito je jedno...nisam joj se svidjela, a nije ni ona meni. Osjetilo se da fali kemije među nama.

Lipi moj nastrani organ nemate vi tu sta turat nos e,
pogotovo ne prije nego ga podmazete e

:)) medo mi sve draži :)

Kažeš:
" Tak ste šarmantni da bih vas najradije pojela!"
A ja odgovorim:
" Ajde, ne jedi govna, već vozi dalje!" ( jel dobar odgovor? )

hvala kolega. mogli bi na kavu, kad ste u prolazu :)
(hbt. opet sam se izvukla :)

(na krivi sam se komentar referierala, ali nije ispalo lud hebe zbunjenog :))

Sty, i ti ne jedi govna! Valjda znam svoj posao.

Ma izvukli ste se vraga crnoga, jerbo sta ako ga oni nastrani pulicijot izvuce, e onda ste naebali e :-)

(još da malo manje sere... :D)

e, šta kažu biometeorolozi? jel psovačka atmosfera? nešt mi ide danas :))

Paše, moja ljubav prema njima je profesionalna deformacija. Bosanci kažu : čujemo se! a mi Slavonci kažemo ." Smrde mi. I ja njma. Znam!"

Nisam ja biometerolog, ja sam bioenergetičar, homeopat, reikista. To je sve kažnjivo, ako me zaustave s izlizanim gumama.( kako samo vidi da su izlizane dok vozim ? ) Govno nije psovka, govno je jutarnje...

Jesu li odveli Jarca?

Ljudi moji, da ne znam da prodaje maslinovo ulje, rekao bih da je premazan svim mastima.

nisu...otišel je na wc :)

Mendo, oni samo treniraju strogoču...:-)

Ajd medo muci, kazu da se i od mede dobra mast moze napravit :-)

Jarče, objasni Istražnom zašto prijetiš medvjedu kad znaš da su pod zaštitom. Misliš da bih , poput vuka , mogao u mraku nestati.
I kad mi bude najteže, onda najbolje zavijem.
Sada samo malo brundam da spriječim kišu. Ovo je glasanje i ples protiv kiše.... i policije. Naše. Pa mi smo se zajedno borili. ( udružene snage MUP i HV )

jarče, čak i vino od grožđa ;)

I kad mi bude najteže, onda najbolje zavijam. Dobro je dok se sjećam zašto to radim!

Jel možda netko pritvorio onu Styxu. Bilo je već i vrijeme. Ima stalno nešto protiv Organa.

kojeg organa? :))

(nije i neće. uvijek izmigoljim:)

stiki, jel organu ili Organu? :P

Jarca čuvajte, živog ili mrtvog!

(namjerno nisam odreagirala na Organ:)

moj odnos s Organom je moja privatna stvar :)

(a na drugi reagiraš? ..niš, niš, samo pitam.. :)

Ulje odvezite u moju vikendicu.

ukoliko organ reagira na mene, prije djelovanja procjenjujem potrebu kontrareakcije.
nekad je bolje izmigoljit :)

Da li trebam nešto ponavljati, ili je svima sve jasno.?

je...kao da niš nije bilo...jer i nije :)
(sad treba doći red komentara o klopi :)

Ti, mala, sve što kažeš bit će korišteno protiv tebe!

ma dobro, neka. a jel može pečeno pile uz prijavu organu?
(red komentara o klopi, radim :)

U dva mi dolazi smjena, a nisam još napravio ni obračun. Koliko državi a koliko je moje... To zovem čist račun. Kad zaokružim a nije bilo interne kontrole.
Još ću malo pričekati na Jarca. Možda ima kakvu ponudu?!

stiki, Organ ti prijeti :)

oš reć da me gleda s visoka?:D

the Eye of the Organ.

ajme.
aj bok .:D

kaj, ti bi žablju perspektivu umjesto ptičje? :P

Znate kad su carinici kupovali kolegi poklon za rođendan?
Jedan predloži .auto!
Kažu, malo!
Drugi kaže; stan!
kažu malo, treći kaže i stan i auto.
Opet malo.
I onda jedan predloži da mu poklone cijelodnevnu zaradu smjene.
Svi su skočili:
" E...to je previše!!

( nemojte me ubiti ako je vic prastari )

višak od obračuna rado trajno zbrinjavam ;)

moglo bi se primijeniti i na INA ekipu ;)

Sve je to malo . Gdje su ona vremena kad su Turci haračili našim cestama? Pa tri dana ne mogu izaći iz YU, a svi samo nešto naplaćuju. Divota od kolača. I bilo je za sve. Kad već hoćete o hrani.

JARČE, ČEKAM. NEMOJ ME LJUTITI.

(ja bih nekaj slatko....)

(ja bih van)

(ja bih doma..dobro, može i van :)

Svima nazočnima: " Vooo-ljno!!!!

kaži za dva sata, pa ću te s veseljem poslušati :))

I pazite na plavo nebo i anđele.

(čini mi se da je vrijeme za novi RR...spavamo svi pomalo)

jel na one koji nam daju krila? ;)

http://www.youtube.com/watch?v=UEw6IWWQWkE

(Jedva vjerujem u to, ali ja stvarno radim)

Meija, ne smetaj; tri tisuće petso, četriri, četiri i sto.... i + euri...+ sića... ponekad mi taj obračun pokvari dan...ispod očekivanja jer sam zaboravio da je ponedjeljak.

Paše, danas je Duhovni ponedjeljak i ne rade se teški poslovi sa zemljom. Možeš doma.

Oki doki. Ček samo ću još prebrisati motičicu flanelastom krpicom, pa sam frei :-)

četiritisućešestočetiritisućesesamstočetiritisućeosamsto ... :)

(pečeno pile i pire krumpir.
oću mesa i krumpira:)

zapravo moram istrpit ono brljavnjenje o seksu samo zato da mogu u miru mislit o hrani.

lj, ne nj

boli me k za Organ, zapravo :)

Zlotvori su promijenili slabiju rasvjetu u liftu jačom. To nije lijepo.
Treba ostaviti par sunačnih na špagici u liftu. Uđeš, staviš, skineš, izađeš...jebla ih rasvjeta da ih jebla.

pasko, ti si liftboy?:))

(meni bi taman sjele lazanje s puno salate)

Štrukli maločas gotovi :)

fučkaš lift...traumatičnije je svijetlo u kabinama kad se kupuje badić poslije zime :P

zapečeni?

Na juhicu sa špekom i vrhnjem

zapravo sam u stanju pojest bilo šta. samo sam jutros popila kavu i ostatak palačinke od sinoć, i sad do 5 ne mogu mrdnut odavde.

i svaki put kad sam užasno gladna jede mi se meso i krumpir:))

valjd je to najbazičnije što mi pada na pamet.

Konkretno je Sty
želiš što prije suzbit glad
i malo uživat
onda onak sita pomisliš i na organ :)

tek da pospješiš probavu :)

to nisam nikad jela...samo zapečeni ili na putru s prezlama

Morala bi to probat Mei
Stari je to zagorski specijalitet

i dalje totalno nezainteresirana za organ.
trenutačno.
badava imputiraš, pero, poslije ću ionak zaboravit :)

Vas i bubreg podsjeća na Muda Marjanova.

Nisam, ja radim kao stiskač gumba u liftu...jel to isto liftboy :-))))) ?

bubreg je meso, još fali krumpir :)

jasno Sty
kad si gladna :)

sad sam baš ogladnila
stiki je kriva za to!

baš mi vas žal
mislite na nekaj drugo
stiskanje gumbića npr. :)

Netko kaže neki broj kad uđe u lift,
onda šef poglada u priručnik simbol koji ide uz tu riječ,
pokaže mi prstom na gumb,
a onda ja uzmem onu manju motičicu
i zviz :-)))))

hbtse....mučim se trenutno s voćnom salatom...a nekaj bih konkretno. kuš dalje o klopi :)

paperjasti, bumo opet završili na seksu..s tim gumbićima :P

paske je liftkiller :))

... i salata od paradajza i paprike i krastavaca i luka:)
paske, aj me umlati malo, to mi bolje nego rikavat do 5 ovdje od gladi :)

svi putevi vode u ....
kaj reći :)

Mene kosilica podsjeća na košenje, košenje me podsjeća na travu , trava me podsjeća na pokošeno sijeno, pokošeno sijeno na povaljanu travu, povaljana trava na mladost a mladost me podsjeća na Dan Mladosti a Dan mladosti podsjeća na druga Tita.
Tak to ide kad čovjek ima vertikalnu moralnu vrijednost.

ej, pero, koji si kvart s tim štruklama?

Ne mogu sad, slušam što kolegica govori o nekoj finoj katoličkoj gimnaziji, to bi ja za moju kćer...zanima me to.

zapravo, koje su ti štrukle kvart?:))

aj ostavi ih zapakirane na klupi u parku, ja ću ti reć točno gdje i u koliko sati :)
ne moraš me čekat :)

A što ćemo s ovim mojima incidentnim čimbenicima? U mirovinu s njima? A?

od centra prema zapadu
moj dom
gdje sunce zalazi :)
blizu bolnice
nedaj blože

Gledam kako smo mi ispali koji smo išli u javne škole kakvi smo....hedonizam, granična ponašanja, anarhija, provokatori, monitraju halogena svijetla posvuda, tjeraju nas na promiskuitetno ponašanje, nije to dobro...i samo bi jeli :-)))))

Medonjo, trenutno nam krulji u želučekima :)

pa ne moš gladan bit promiskuitetan, o tom vam i pričam cijelo vrijeme :))

možd bi trebali glad koristit kao stopu smanjivanja promiskuiteta među rizičnim skupinama :D
seks mi je trenutačno na 1863. mjestu na listi prioriteta.
sve ovo gore do 1863 je hrana koja mi pada na pamet :)

kak ovi u Africi mogu stalno prašit gladni
stvarno ne kužim

Hoćete " malicu" ili " kosilo"?

e, ne mogu više. idem u mlinar. aj:))*

Ali pa nekaj na hitro?

šnicli u umaku sa šampinjonima (s puno naribanog sira) i pire krumpir..zelena salata....piva....u dekica u nastavku
(kaj to nisu skromne želje?)

Znači ovi što vole žešći seks jedu ovce s vunom, rogovima i papcima, piliće s perjem i nogama :-) njima ni ne moraš kuhati...samo ih pustiš da si ulove sami na livadi u stadu ručak :-) ili u jatu :-)
Adios, odo doma.

ili popečci od tikvica i pileći file..sve ostalo isto :)
(crknut ću do 4 sata)

Crkni. Imaš zamjenika u Odboru!

Kajgod?! Već nezamjenjljiva.

nemam još :P
fakat sam gladna...sjetila sam se tvoje fb kulinarske fotke od neki dani još mi je gore..........aaaaaaaaaa

idem brojati minute do 4..čitamo se :)

http://i.imgur.com/gEYavup.jpg
tak ti to zgleda Mei
sad se lagano ladi

55, 54, 53....fakat idu sporo.

burek :)

bitno sam bolje:))

http://www.youtube.com/watch?v=D5OHrQYwRac