vještičje kronike

Nekad se do prvog spoja moralo zivkati telefonima, loviti po menzama, čekati pod krivim satovima, a danas, danas je sve na dlanu.
Svejedno, ne uspijemo baš svaki put kliknuti. Dapače, većina se ljudi u prirodi jako razlikuje od onih hrabrih frajera i pohotnih kučkica koji stoje iza senzualnih i seksualnih, itekako pomno fotošopiranih slika profila. Danas donosimo tek djelić buketa kako mužjaci mogu usrati motku već na prvom sastanku kad je dogovor da se izađe u neki kafić.

1. Kašnjenje
Možeš ti biti građen ko Švarcijeva lijeva sisa u Conanu, ako se pojaviš nakon nje, to znači ili da si ludo hrabar ili samo lud. Ili je ona profilna slika penisa na Iskrici stvarno tvoja, pa te baš zaboli ako se ova kojoj kasniš zbog toga duri i ne pelca.
Svejedno, koliko god to nekulturno i iritantno djelovalo, danas se možeš ispričati SMS-om, a nekad, u doba prije mobitela – čekanje pod satom u zimskim mjesecima stvarno bi znalo zaboljeti…

2. Neslaganje u odijevanju
Žene zbog nekog svog neobjašnjivog dara znaju provesti sate i sate pred ogledalom i ormarom, pokušavajući otkriti dobitnu kombinaciju koja će macana oboriti s nogu. Seksi, droljasto, casual, otkačeno, prema onom kako joj on izgleda pa da mu se odmah prišmajhla… A nitko da im kaže da će svaka kombinacija u kojoj im se ne vide obrisi sisa i guzica polučiti samo razočarenje, durenje i trenutni minus. Najgori je ipak osjećaj kad se one srede svjetski, a frajer skroz zaboravi na dogovor pa dođe znojan i zgužvan s hakla. Ili ima Ribafishov sindrom PPP (Petar Pan u pubertetu), pa od travnja do listopada naježen i usukana penisa nosi kratke hlačice i borolete…

3. Nezadovoljstvo odabirom mjesta
Muškarci se ne kreću puno po različitim birtijama. Svakome je od nas san imati svoj Cheers, da ti pola birca kimne ili nazdravi, a dok skineš jaknu – već te na šanku čeka tvoja omiljena pivica. I muškarcima uglavnom nije bitno gdje su, sve dok unutra ima gledljivih žena, piva od pola litre i da barem krajičkom oka vide ekran ili daj bože rezultate na teletekstu. Žene pak moraju doći do izražaja, ljepša strana lica prema svjetlu, svježe obojena kosa po mogućnosti ispod reflektora, ne preblizu zahoda ni kuhinje, nikako na propuhu, niti kod vrata, ne preblizu, a opet da se ne moraju dernjati, da im dim ne ide u lice, ni klima na kičmu. Kad i nađu savršeno mjesto, onda ih konobar zalije po genitalijama sokom od jagode sa šlagom… Tako da treba pustiti ženu da bira, jer bi moglo biti naporno…

4. Piće
Teže zahlađenje odnosa lako se može dogoditi ako je dogovorena benigna kavica, pa ona i naruči kavicu, a on dupli pelin riječima: "Konobar, daj još jedan dupli za par minuta kad dođeš ispraznit čikobernicu, da te ne trzam dvaput!"
Vjerovali ili ne, i narudžba u krivo vrijeme također odnosi dragocjene bodove, i to kad ona, tipično ženski, dvoji dobrih 45 sekundi bi li naručila espresso, cappuccino, bijelu kavu, nesicu od albino karamele.
"Kaj?! Nemate nesicu od albino karamele, mislim, ono…", i pogleda frajera uz glomazni prevrtaj očima, ali tako da konobar kao ne vidi, a vidi. Mladići, pustite damu, saslušajte, prilagodite se. Ne forsirati…

5. Uvodne rečenice
Frajeri koji non-stop dejtaju, dakle oni koji imaju viška vremena jer se ne bave ničim, obično imaju problem – ili imaju nikakvu komunikaciju ili je ona jednostrana. Dakle, ili ćete naletjeti na poluimbecila koji će razgovor početi s: "I, šta ima?" ili će tupavo šutjeti i čekati damu da to učini prva, a dame to ne vole. Druga, gora opcija karakteristična je za takozvanu brdsko-brzinsku kategoriju Hrvata, ljude s posebnim kompleksima lišene opće i ikakve kulture, koji misle da ako posjeduju novac, posjeduju i cijeli svijet.
Njihova se komunikacija svodi na jakanje – nebrojeno ponavljanje herojskih djela koja su napravili upravo oni: "Ja sam oslobodio Vukovar, ja sam najveća faca u gradu, ja imam najnoviji BMW, oš dat pičke?"
U većini slučajeva su obični sirovi prevaranti IQ-a albino hrčka, ali kad žene tako vole taj nesiguran seks s izbrijanim sirovinama s velikim autima i kokainom u suvozačkom pretincu... Dakle, iole inteligentna žena koja je pročitala nešto nakon Lažeš Melita, vjerojatno bježi od takve Alfe prilikom prvog posjeta toaletu jer zna da je tek recka na zidu.

6. Snimanje drugih curki u prolazu
Kad muško sjedne solo za stol u birtiji, oko njega će biti isključivo milijarda ružnih tipova. Čim se odvaži pozvati djevojku na prvi dejt, sada će ih pored stola proći na desetke, sisatih, guzatih, okatih, mesnatousnih, nasmijanih, koje znaju hodati u štiklama, polugolih i općenito – puno boljih od ove preko puta. Tu treba jasno naznačiti i prokleti eye contact, odnosno nebuljenje u ništa ispod nozdrva, a to tako boli…Pobogu, pa pogledam i frendu jel' dobio škembu i nosi li Lacostu ili Rebook – da je Bog htio da se gledamo samo u oči, bili bismo bundeve!

7. Korištenje mobitela
Iako su ženke debelo iritantnije u ovoj točki dnevnoga reda, jednostavno je neoprostivo usred razgovora, pa čak i male pauze uzeti mobitel u ruke i tipkati dok ona preko puta stola ne radi to isto.
Još je gore kad frajer primi mobitel, pogleda, problijedi i ode od stola. I vrati se s isprikom da su ga zvali s posla. E, brajko moj, nema tog posla zbog kojeg bi ti odgodio mogući snošaj – ili ga zove žena ili djevojka, dakle kakano…

8. Pričanje o bivšoj i seksu s bivšima
Neke teme se ne diraju, a u nekima uvijek treba zauzeti neutralan stav. "Mrzim pse, pankere, Dalmoše, crne, zelene, pedere…", jasan je znak kako će vam biti s dotičnim retardom u vezi, odnosno da ćete prilikom prvog odbijanja seksa vjerojatno dobiti hladnim tosterom u glavu.
Dakle, možda bi bilo najbolje da i ne saznate sve na prvom dejtu, pa se cijene muškarci širih horizonata koji mogu pričati o svim stvarima koje zanimaju današnje žene, od novog filma Jamesa Butlera do novih sezona Game of Thronesa, Weeda, Breaking Bada do Big Bang Theory… Ali ako joj spomenete bivšu, probleme s bivšom, počnete tračati bivšu ili počnete opisivati seks, žena će se ohladiti …. Ni za živu glavu, OK?

9. Izbjegavanje plaćanja i ostavljanja napojnice
Bio ti, sinko, gladan ili bos, prvi dejt je tvoja briga, makar drolja naručila jeger, pa ti nemaš za ništa osim mineralne. Kćeri hrvatskih mafijaša, pardon, tajkuna i političara ionako neće na dejt s tobom, pa se malo isprsi i ostavi dvije kune konobaru, nije ni njemu lako.

10. Neočekivani rastanak
E, tu do izražaja najviše dolazi nevjerojatna razlika između muškaraca i žena, koja će jednom biti obrađena u mojoj knjizi – muškarci gledaju sport, žene vremensku prognozu. Žene očekuju nešto kad izađu iz kafića i šalju nekakve signale koji su shvatljivi valjda NASA-i i Klingoncima, ali ne i mužjacima homo sapiensa. Pa se sve završi ili nasilnom pusom, nedorečenim razgovorom ili prebrzim odlaskom, ali rijetko kad onako kako su one zamislile. A da vi to nama nacrtate?

http://webcafe.net.hr/svastara/kolumna/ribafish/kako-usrati-prvi-dejt-u-kaf
icu

ma usro mi se u ćeif čim je čaj naručio

zna moja prija i jednog koji drži šalicu na način da digne mali prst
fuj

e sad da pročitam blog
ček

ovo je samo onako...da ne ispadne da smo mi iskričarke...čudakinje kad počnemo jamrati javno

kašnjenje - podapire se
e neš đurđe, rekoh ti
šta još može biti, ne zna di su mu gaće, zaboravio mi nick
punica ga prati na motoru
a može biti i da ja nemam pojma u kojoj sam birtiji, jel to livo ili desno od nečega

ma glec, cudakinje ste tak i tak. jamrale ili ne. a i ja pijem caj, tak da bi me aga odmah poslal bozanicevom sefu... ni krivog ni duznog...

svaka čast...zna riba kako to ide....jadničak,koliko je spojeva morao
odraditi za ovaj članak...ne bih mu u koži bio..ne ne

dođe s torbicom npr.
a ja s ruksakom, unutra kila kruva i po jegera
i pristojno ponudiš - ajd idi, on okriće očima i steže kravatu
samo iskolačim oči, izvadim skakavac, kapulu i rižem na sred kafića
pa ne mogu gladna piti, jebem ga škrtava

na šta ima, odgovaram imakurac, o'š ti jedan
kafić - tamo di mi rade rodijaci, to se zna
još ako ima auto, milina, odmah mu skinu viška dijelova
al samo radi provjere. ko je, šta je, odakle je

pričanje o bivšima - može
taman da mu se šprdam cilu večer
odnosno, dok izdrži
neočekivani rastanak, šta ja znam
ne mogu više nakon 12 pelinkovaca, odem kući i kasnije maltretiram na mobitel
ma koga vraga bi se uopće i nalazili, ovako je lipše

ujebote, aga, ne bum te tam zval na kavu!!! jos da mi cipele mazneju!!!

donna, trap mi urla na pvt :D

(tak, se bum vas tužila :))

ahahah
dođe frajer sa ženskom u kafić..i priđe konobar i pita...izvolite?
djevojka-..ja ću pizzu, kavu sa hladnim mlijekom, coca colu i palačinke sa nutelom
frajer kaže: ma zezaš, uzmi još nešto
:PPPP

ajebiga CC, star i nagluh....

teško, trap, teško :)

pa kad je na brdu..pa dovikuje...ajde idi do telefona(pvt-a) sad ću te zvat(pisat).:PPP

Ovo je duhovito :-)

a i boli me noga, ali bar nisam gluh ko buha koja nema noge....

trebali ste ići na Belana :)

ja bi se rade popentral na zaz....

Ja mislim da je ovaj tip pravi seronja.

Belan je bolji uživo nego u studiju,
a Ribafiš je karambolirani muškarac prerušen u cinika koji se pravi da mu nije ništa, ali je sposoban održavati razgovor za stolom u kafiću pretpostavljam.

Na kraju svega nisi rekla kakav bi po tvome trebao biti sastanak sa muškarcem i kako bi se trebao ophoditi
i ponašati prema tebi i okolini.Mene ne možeš strpati ni u jednu od tih deset točaka jer nisam ni blizu takvom
opisu ponašanja.Osim toga preporučio bi svim ženama ako naiđu na takvu situaciju neka daju petama
vjetra.Ali isto tako ima i žena koje se ponašaju po gore navedenom opisu pa se čak nađu kompatibilnima s
takvom vrstom muškarca.Osim toga,o kakvom tipu žene se radi ovdje kod tebe?Pa ja sam znao sve navedene
osobine kojima si opisala te muškarce imao prilike osjetiti kod nekih žena s kojima sam bio.

Kaže Goran Bregović na terasi Esplanade konobaru:
Za mene vopi a za pičku sok!

jok
meni pivu, pičkan po sok je reko sulejman, ne bregović

ribafish je totalno normalan, inteligentan, smiješan i vrlo cool i prihvatljiv lik:)))

ustvari bi išla na urbana:)

A ja bi iša na krevet pa spati.
Ajd laka vam noć.

fora mi je ribafish :)