vrijeme je

"Žene i muškarci se ipak dosta razlikuju. Na primjer ženske dođu u zahod, sjednu na dasku. I odu bez suvišnih manevara. Muški ipak imaju drugačiji odnos prema dasci. Dignu je i tako ostave. Jer su osvojili taj prostor. Istodobno su u rukama držali ono zbog čega su tamo došli. Mjerkali više puta na dan. I o tome razmišljali. Jer zašto inače to što često imaju u ruci računaju posebnom osobom. Vole mu dati ime. Odnosno vele da ga netko drugi zove imenom. Na primjer Tvrtko. Zašto Tvrtko, začudi se žena koja s njim ima posla. Zašto ne Lahor? Zašto Lahor? Pita muškarac. Pa po omekšivaču rublja kaže ona.
Anketirani muškarci kažu da oni u tom dijelu kod žena obično ne daju imena. Ili umanjuju stvar. U podsvjesnoj želji da ih ne proguta. Micica, picica, macica, čućica. Makar se radilo o prostranstvu veličine garsonjere.
Iskustvo s muškarcima kazuje drugačije. Svaki seks sa njima odvija se utroje. Sudjeluju on, ona i onaj kojeg on zove Ajfel. Po tornju od 300 metara. Kad neka zabunom umjesto Ajfel kaže Ajmel, s njom je gotovo. Nije poticajno spominjati Piku Bpdljića, plahog Bambija kao ni tepati mrvica. Žena mora izražavati strah i čuđenje. Kao da se između nje i dragog našao razbojnik zbog kojeg će maltene završiti u bolnici. Te su za njega pogodna imena Zvijer, Neman, Čudovište, Monstrum, Gvozden, Stojko, Karađorđe, Minaret ili Putin (zbog frizure). Ukolio se Monstruma nazove Smoki to mu ubije strast. Teško će se stvar više ispraviti. Pardon, uspraviti.
Stoga se preporučuje muškarca pitati zašto uokolo nosi takvo smrtnonosno oružje. I sugerirati mu da za tu dugu cijev hitno nabavi oružani list. To će mu pomoći u udvaranju. Ne zove se bez veze ud-varanje. Bolje da okolo pokazuje oružani list. Nego da ponosno razgrće mantil i po parkovima izlaže cijev.
Muškarci stalno razmišljaju o seksu učetvero. Jer svaki je uvjeren da on i njegov Gvozden mogu izaći na kraj sa dvije ženske. I fakat on iziđe na kraj, a one se pitaju kad će više taj početak.
Nazivanje Smokija Gvozdenom, a bambija Mrcinom jeko je važno. Time oni postaju zasebne i važne osobe. Te se njihov vlasnik može pravdati da za njihovo ponašanje nije on kriv. Ali ispada da ni za uspjehe nije zaslužan. Tako se neki tip iznad struka može zvati Držislav, a ispod struka Izdržislav. Ali što kad se zove Nedeljko. Ništa od njega ponedjeljkom, utorkom, srijedom, četvrtkom, petkom i subotom. A onda se nedjeljom Nedeljko odmara. Treba ga preimenovat u Ne-nada."

A kako ti svojega zoveš?

Rex ti ima monstruma, barem on tako kaže!

Nije tako,to je lipi slatki cvjetić.

Moja krasna diadema,
slatka kao šećerlema.

u svađ smo, ne zovem ga nikako

Ma jos je dobro sto dasaka ima u veceju. Osvojena daska nosi se doma. Zato je netko udesijo da muski zapisaju po dasci pa imse takva ne nosi doma

:) vodic za zene

Amy, jesi naučila sad nešto, kako ga trebaš zvati - Gvozdenko, :)

jimi, imam ime za - rozalio :))))

Najbolje je piškiti u lavabo.

Ili u kadu.

Ček, rozalio ili rožalio?

Tu nema problema sa daskama.

nest ti, pa dignem desku i ostavim ju tak.
kaj sad.

:) bez ž

A, rozalio, :)

.. mada sanjaju o sexu u četvero (gazda, gvozdenko i dvije usparnice), većinom se svede na običan sex u dvoje (ili gramatički, njih dva bez njih dvije). Tad priskače upomoć Desanka Š. .. englicizam to give a heand.. tobija smisao. KAo samopomoć.
ah, mogli bi razglabat danima.. o finesama, no sunce, maškare, fritule..

duhovito. :)

Mene najviše od svega nervira, kad mi sestra ostavi WC, s onim poklopcem, uvijek, ali baš uvijek i smatra da tako mora biti i svaki put moraš pipati i otvarati, to mi ide nakurac...ili po noći onak snena u mraku, sjednem na poklopac...ma marš

Joj, đusi-mama, :)

Jel tebi fali koja daska (u glavi:-)?