SKY IS THE LIMIT - LE JOUR DE GLOIRE EST ARRIVE

Prema statističkin podacima, žena do šezdesete godine života na menstruaciju potroši oko 40.000 kuna. U troškovnik su uračunati isključivo ulošci, a slatkiši, tablete protiv bolova i ostale potrepštine koje ženi tribaju tih dana u misecu, statistika ne smatra nužnin troškon već vicijama pojedinih žena. Dok zdrav život nije bio u modi, pamučni ulošci su koštali oko pet kuna. Nakon šta je "zdravo" postalo skupo, takvi ulošci koštaju petnaestak kuna. Cijenu in podiže tiskana napomena da su namijenjeni senzitivnin ženama. Nije svaka žena senzitivna. Ima frigidnih pički koje ne osjećaju ništa. Njima uložak more bit i od nerđajućeg čelika. Mana senzitivnih uložaka je da se mrve, da in se pamučne niti otkidaju i zavlače u dostupne rupe, a kad minjate uložak obavezno usisivačen morate usisat i gaćice i pičku.

Vir također spada u takozvane prirodne uloške. Smatrate da sve šta je prirodno mora bit i razgradivo, pa uložak bacite u vatru pod ćevape. Vir plane, ali neće da gori. Ne možete se domislit koji ga prirodni sastojak u tome ometa-izgori čovik, rastali se plastika, ali, eto, uložak neće. Zovete proizvođača da ga pitate zbog čega Vir odolijeva tolikoj temperaturi. Proizvođač ne odaje profesionalne tajne, ali daje van naslutit da ste dobro prošli. Možda van je Vir moga eksplodirat u gaćama? Možda će se nakon 7 dana taljenja opet povezat i pretvorit u Terminatora?

S tehnologijon nikad ne znaš. Metiš uložak navečer, a sutra ti u gaćama Švarceneger. Najnovija inovacija iz Švarckopfa.

Inovacija su i ulošci s anionima i aktivnin kisikon. U standardnin ulošcima kisik je neaktivan i samo leži između pičke i gaćica. Međutin, kad metite ove (na tržištu najskuplje) uloške, kisik struji uokolo i ne morate ni disat kroz nos kad van zrak ulazi odoli. Načisto van se zamanta u glavi i genitalijama od tolike prozračnosti.

Ali to nije sve! Taj uložak otpušta i negativne ione koji vas, navodno, štite od bakterija i virusa. Morete komodno prnit usrid kafića i uvjerit prisutne da to niste vi nego vaš uložak pušta ione.
Najpoznatija marka uložaka na ovin prostorima je Always. To je plastični uložak sa samoljepivon trakon i krilcima koji ne služe ničemu osin da van se zalipe za dlačice. Vi odate za uloškon umisto on za vama. Prednost ovih uložaka je što menstruaciju i depilaciju obavljate istovremeno. Mana je što uloške morate minjat najmanje pet puta na uru jer u protivnon smrdite po mesnici.

Kad izvadite uložak iz kutije on se ponaša ka osvježivač prostora. Cila van kuća zamiriše od prirodnog, nježnog, opuštajućeg, antibakterijskog, protuupalnog, hipoalergenog mirisa. Ne volite ni airwaves žvake jer van od eukaliptusa zatrnu usta, a kamoli da tako nešto metite na onu stvar. Tražite po policama nježan cvit ruže. Oprezno pipate uložak da ne bi nabasali na kakav trn. Odlučujete se za bezopasnu kamilicu- ako je ne metite na pičku, metit ćete je na oči i zaspat ka anestezirani.

Kad u gaće stavite Libresse ili Carefree, vaša daljnja briga oko menstruacije prestaje, a sve šta vas je dotad bolilo, namah mine. Samo ime sugerira da su to ulošci za žene koje nemaju brige u glavi, žene koje drže do svoje slobode, a u toj slobodi se vrime ne gubi na minjanje uložaka i vodanje svekrve po bolnici, već se prikobacuje na trapezu, bez neugodnih mrlja po gaćican. Sidne se na rukohvat stubišta, pa se tako spusti pet katova jer lift koriste žene koje nemaju menstruaciju.

Carefree korisnica nikad ne more postat Lola lady. Njoj je to ispod časti, ona je druga vrsta pičke. Lola lady su ulošci za divojke sa sela koje osin periodičnog krvarenja imaju i jedno permanentno-ono iz zubnog mesa...( Index.hr )

Link

ZEKO I SOVA NAJEBALI

Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala uložaka pa odluči upotrijebiti zeku.
I drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga napokon pusti
zeko ide sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv.
Bilo mu je dosta svega i obeća on sebi više nikad.
Sljedeći mjesec kad je medvjedica dobila menstruaciju, zeko se zakopa pod zemlju
i nema njega 5 dana. Nakon petog dana izađe on, krene do potoka da si popije malo
svježe vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se pere.
Pita on nju: Čuj sova, kaj je bilo?
A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla da su s krilcima bolji!? :)))

NEKE BLOGERICE ĆE SE U ŽIVOTU JAKO RAZOČARATI

Pita učiteljica: Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?
Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške: Zjenica oka učiteljice.
Učiteljica će: Bravo Ivice, a ti ćeš se Marice u životu jako razočarati...:)))

A JA MISLIO DA SU MI OČI ISPALE

Ode Haso u WC obaviti veliku nuždu. Tih je dana nešto imao tvrdu stolicu
pa se napeo, sav se zacrvenio. U međuvremenu prođe Fata pored WC-a
i misleći da unutra nema nikoga ugasi svjetlo. Kako ona ugasi svjetlo, poče
Haso vrištati. Ona otvori vrata onako sva isprepadana, kad ce Haso: "Uh, dobro je,
a ja mislio da su mi oči ispale." :)))

Kojih 70 stvari treba znati svaka zena?!
- Kuhati i 69. :))

FINI GOSPODIN I MUJO IMALI TOTALKU

Fini gospodin oduzme prednost Muji, te se oni sudare.

Auti totalka slupani, a oni na sreću netaknuti. Gospodin izađe i poviče:
- Pogledaj, ovo je Božji znak! Auti su uništeni, a mi smo bez ijedne ogrebotine! Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u miru!

Mujo, zbunjen, pomisli, ovaj je lud, pa se slabašno osmjehne. Na to, gospodin iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i reče:
- Pogledaj! Auti su uništeni, a ova boca je čitava! To je uistinu Božji znak da ne smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!

I pruži on Muji bocu. Mujo potegne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu.

A gospodin će: - Ne, hvala, ja ću pričekati policiju...:)))

ZNAČENJE RIJEČI OČIGLEDNO?

U Bosni učiteljica pita učenike da li im je poznato značenje riječi "očigledno".

Prvi se javio Mujo:
-"Tata vozi BMW, mama Jaguar, a baka Mercedes. Očigledno smo bogati."

Učiteljica:
-"Mujo, odlično. Tvoj primjer je stvarno dobar!"

Potom se javi Haso i kaže:
-"Baka ide prema šumi. U desnoj ruci nosi Algemajne Cajtung
a u lijevoj Vošington Post. Međutim, ne zna njemački, a još manje engleski.
Očigledno ide srati...." :)))