Sound of Silence

 
Čačkam si po smislu ne bi li otkrila tajni sastojak.
O Papriličice Masoljuta! Počasti me svojom uzvišenom nazočnošću u mom smisloumaku od zelenčitogrumgrumrajza (biljka koja ne raste, zapravo raste, al je možete vidjet samo infrazelengrumgrum naočalama, no postoji problem jer su te naočale vrlo sramežljive i možete ih naći samo u najzabačenijim djelovima Sibira i na Megalonu 1 gdje su se udružile u sektu i da biste kupili njihove usluge morate najprije postati član sekte tako što ćete tri dana jesti čepkumđuke iliti cheeeeapkaaaauumdjuuukeeee kako bi oni tamo rekli, a to je vrlo naporno jer čepkunđusi su čepovi koji kad ih skinete s boce vole jako puno pričati o svojem višegodišnjem zatočeništvu u grlu tih boca, a morate svakog poslušati do kraja jer su oni jako osjetljivi i daju se pojest tek kada steknu vaše povjerenje)!
Kad ste ubrali Papriličicu onda vam je umak carozmajski. Megalonski kuhari je ne vole stavljat u umake, al to je samo isprika jer je dobro poznato da Megalonci nemaju strpljenja slušati čepkunđuke. Strasomir Čeoni je posljednji Megalonac koji je pokušao slušati jednog čepkunđuka i morao otić u zatvor zbog ubojstva. Naime, Strasomir je prekinuo njegovu ispovijed rekavši da mu se žuri pravit umak jer mu dolazi šef velike galaktičke korpokreacije na večeru, a čep je od silne tuge preminuo. Zadnje riječi su mu bile: "O infrazelengrumgrumnaočale! Neka se sljedeće biće koje prekine jednog čepkunđuka u ispovijedi odmah pretvori u ropskog miša!" A ropski miševi, punim imenom tropskoropski miševi, su ružni miševi koji čitavoga života u tropskim rudnicima kopaju tunele koji se odmah sami od sebe zatrpavaju jer su tamo potresi svake 3,5 minute. To bi se na našem planetu zvalo Sizifov posao. A Strasomir nije znao da je upravo ubio vrača svih čepkunđuka koji je upravo bacio strašnu kletvu. Od tada se o Strasomiru u knjigama iz povijesti govori kao o čovjeku koji je prekinuo vezu sa Papriličicama. I tako Megalonci od tada izbjegavaju Papriličice stavljat u umake. Ja sam probala jednom umak u kojem je bila Papriličica. To su naravno, bile one Sibirske. One nemaju sektu ni čepkunđuke, al naprosto ljudima je najčešće tlaka se smrzavat radi jednog začina. Zbilja je to bio jedan masuposebno divnoljast umak.
O smisloljupci! Danas sam vam pričala o Papriličici masoljutoj. No ima još mnogo galaktičkih superzačina sa zanimljivim pričama. Na primjer, Muškatni smislenčić i Bosibljak.
Idem sad podzemnim turbosmislom na čokoladni pogon tražit Papriličicu.
 

sad sam gladna.

hehehehe dobro ti je ovo...ko bi reko da si tako duhovita...mislim, osim kaj si lijepa...:))

molim te nemoj mi se tak javno upucavat. ja sam vrlo disktena cura. i ak me oćeš probat osvojit moraš mi najprije najmanje sedam dana pisat pjesme, pa naradnih sedam priče i onda ću se sedam dana povuć u osamu da odlučim jesi li me dostojan. eto.

e da...meni ti prodaješ te hard to get fore o sebi...a znamo se...dok si još mlađa neg sad bila:)))

sada sam sazrila, kaj da ti velim. onda sam još bila žuta.

ma jel...a koga...princezicu na zrnu graška možda?:))

u koga je trebalo bit...

kak si bezosjećajan. treb`o si me usporedit s nekom ukusnom tropskom voćkom. hm...al istina je da spavam na lošem madracu...

a s tropskom voćkom...a kaj ja znam kaj je tebi ukusno...kokosov orah, mango...il prozaičnije nešto, recimo banane?:))

hm. kokosov orah mi odgovara. samo, ono, nadam se da si dovoljno tvrdoglav ak te slučajno pogodim dok treseš palmu. hihi. odo kuhat.

samo odi...za žene i je kuhača:)))

ah. klasični šovinista.

nisam, ne mrzim ni srbe ni bosance ni slovence!!:))

xexe, nazdravljam jednim onim, errrr... znaš ono, zlatna cigla u listu vinove loze i to...;D