The restaurant at the end of the multiverse

Odmarao bih se. Onako, malo za promjenu...

Boli glava.

U 3PM I METRI DRVA I SUSJEDI KOJI IMAJU MOTORNE PILE!!!

http://www.iskon.hr/webcafe/page/2005/08/29/0014006.html

Konzervativac Gabor Mitynan, koji upravlja bogatim 12. okrugom glavnoga grada Mađarske, drži da bi se gradski službenici trebali prestati oblačiti kao prosjaci ili kao turisti.

Službenice u gradskoj vijećnici, smarta Mityan, trebale bi nositi minisuknje, ali samo ako imaju "potpuno savršene noge". On je protiv obnaženih trbuha kod žena jer misli da "samo rijetke žene imaju dobro oblikovane trbuhe koji su vrijedni izlaganja pogledima".

Mitynan želi propisati i tip najlonki koje bi nosile uposlenice: 5-10 dena za ljeto, 15 dena za proljeće i jesen te 20 dena za zimu.

Mitynan je odlučio svoje zamisli uputiti kao prijedlog zakona u gradsku skupštinu, ali je mala vjerojatnost da takav prijedlog prođe glasanje i dobije potporu upravitelja ostala 22 okruga u kojima vladaju liberali i socijalisti.

Gradonačelnik Budimpešte Gabor Demszky već je taj prijedlog ocijenio "blesavim", prenosi državna agencija MTI.

Lijepo. PIE max 39, PIF max 3.

Mrzim miris klora. Stvarno. Svake nedjelje dok Domestos i ja ribamo zahod, okreće mi se želudac.

Klor bi trebao ubijati bakterije; zašto se onda ja nakon toga osjećam prljavo?

http://photos21.flickr.com/27727355_63d8f0ee78_o.gif

http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=5820

:)))

http://www.index.hr/clanak.aspx?id=279035

BROJNE žene zavide muškarcima na njihovu ležernom pristupu pitanjima povezanim s održavanjem odnosno ostvarivanjem ljubavne veze, pokazalo je istraživanje njemačkog instituta GEWIS.

Oko polovice od 1.046 žena u dobi od 30 do 55 godina odgovorilo je kako zavide muškarcima na tome što mogu započeti novu vezu vrlo brzo nakon izlaska iz ranije veze.

Većina žena rekla je kako se divi načinu na koji muškarci izbjegavaju "beskonačno dugo natezanje oko veze" i rijetko traže sve moguće načine da riješe nesporazum.

http://whois.sc/www.iskrica.com

Organisation Name.... Olympic International d.o.o.
Admin Name........... Smjesna imena
Tech Name............ Smjesna imena

olympici.securesites.net ... Olympic International?

Bilo bi lijepo da se administratori jave i kažu što je bilo (i što se trenutno dešava jer se svako malo pojavi olympici.securesites.net), odnosno trebamo li promijeniti passworde i tome slično...

Ostao je još jedan.

http://www.index.hr/clanak.aspx?id=278443

PROSJEČAN Britanac potroši tijekom života više od 55.000 eura pokušavajući pronaći ljubav svojeg života, pokazalo je novo ispitivanje.

No, iako Britanci svake godine u potrazi za Kupidom potroše 15,2 milijardi funti, trećina veza propada nakon 12 mjeseci, prema online službi za traženje partnera Parship.co.uk koja je naručila ispitivanje.

Muškarci prosječno potroše 1.426 funti na svoju partnericu tijekom prvih šest mjeseci veze, što uključuje 970 funti za pića i večere, 148 funti za darove i 63 funte za taksije, cvijeće i čokolade.

Žene pak u istom razdoblju potroše prosječno 740 funti.

No, nakon što veza prijeđe granicu od jedne godine, muškarci troše mnogo manje - prosječno 987 funti, a žene mrvicu više - 784 funti, pokazalo je ispitivanje.

Baš je zabavan ovaj Bar. Višestruko i raznoliko zabavan.

Dear Mum & Dad, I am well. Hope youse are too. Tell me big brothers Doug and Phil that the Army is better than workin' on the farm - tell them to get in bloody quick smart before the jobs are all gone! I wuz a bit slow in settling down at first, because ya don't hafta get outta bed until 6am. But I like sleeping in now, cuz all you gotta do before brekky is make ya bed and shine ya boots and clean ya uniform. No bloody cows to milk, no calves to feed, no feed to stack - nothin'!!

Blokes haz gotta shave though, but its not so bad, coz there's lotsa hot water and even a light to see what ya doing! At brekky ya get cereal,fruit and eggs but there's no kangaroo steaks or possum stew like wot Mum makes. You don't get fed again until noon, and by that time all thecity boys are buggered because we've been on a 'route march' - geez its only just like walking to the windmill in the back paddock!! This one will kill me brothers Doug and Phil with laughter. I keep getting awards for shooting - dunno why.

The bullseye is as big as a bloody possum's bum and it don't move and its not firing back at yer like the Johnsons did when our big scrubber bull got into their prize cows before the Ekka [State Rural Exhibition Show] last year! All yer gotta do is make yourself comfortable and hit the target - its a piece of piss!! You don't even load your own cartridges - they comes in little boxes and ya don't have to steady yourself against the rollbar of the roo shooting truck when you reload!

Sometimes yer gotta wrestle with the city boys and I gotta be real careful coz they break easy - it's not like fighting with Doug and Phil and Jack and Boori and Steve and Muzza all at once like we do at home after the muster. Turns out I'm not a bad boxer either and it looks like I'm the best the platoon's got, and I've only been beaten by this one bloke from the Engineers - he's 6 foot 5 and 15 stone and three pick handles across the shoulders and as ya know I'm only 5 foot 7 and eight stone wringin' wet, but I fought him till the other blokes carried me off to the boozer. I can't complain about the Army - tell the boys to get in quick before word gets around how bloody good it is.

Your loving daughter, Jill.