Svijet je lijep ali je čovjek lud

Tko od vas tjera modu ?
Tko zna što je IN ?

A eto, vidim da je Zrće IN.
Gole sise, lijepe guze…ma to je uvijek IN (barem meni heheh).

Pa vidim kak ta ekipa tjera modu…
Monokini, bikini, pa nekakve špagice, pa minikini, pa okini….

Jelda su neki ljudi fakat dosljedni u tom modnom izričaju?
Pa se pitam kak je to s nekim svakodnevnim stvarima ?
Dal i tu moda diktira ili se radi sve kao i naše bake i djedovi ?

Veli frendica od frendice (ne poznam ja direktno takve hehehe)
Da je završila s nekim tipom kojeg je ulovila tamo.
Pa se žali da je tip jedno 10 minuta paradiral s gaćama.
Valjda je trebala vidjet kaj na gaćama piše….
Dona Karan ili Guči ili kakseonozove…Hilfiger.

A da niš bolje nije prošla ni kad je akcija konačno krenula.
«Dolje» se, veli jadna, nije usudio nos približiti iako joj je tu spiku bacao cijelu večer…

A u 5 minuta seksa (a možda je bilo i manje) uspio je izredati ni manje ni više nego sedam poza….
Osjećala se ko na gimnastici.
Kajjaznam. Valjda je to moda.

Krenuo sam nabrajati i ovako nabrzinu…ja bome ni ne znam sedam poza
:-OOO

Bit će da sam demode….

Gle kaj mi se jučer dogodilo....

Dok smo radili, na montaži, čovjek se vucara po svakojakim mjestima i negdje sam sjeo gdje nisam trebao.
Pa sam tako fino pokupio negdje špenu od bušenja. Drito u lijevo jaje.
Pa me svrbi i ne mogu nać gdje se zavukla.

I kak da to ja sad na fejsu napišem ?
Da me svrbi lijevo jaje ?
Pola ekipe bu se smijalo ko ludo (smiješno jest...što jest jest)
jedni me budu tjerali doktorici
al uglavnom...bit će to neukusan post na mom wall-u jer je to za moje društvo, moje prijatelje, familiju...
jednostavno preintimna stvar koju bih smio podijeliti s njima.

Stvara im neugodne (ili ugodne kajjaznam) mentalne slike.

Dok ovdje to mogu reći.
Em se ne znamo, pa si slažite mentalne slike sami...
em (fakat bez zajebancije) se čini (barem meni) da ovdje možemo intimnije komunicirati s realnim neznancima (virtualni bome već dugo nismo) nego s "prijateljima" s fejsa koji nas u biti osobno znaju.

I još me svrbi....

"Organizacija 'The black fish' se na svojoj internetskoj stranici pohvalila da su oslobodili stotine ugroženih plavorepih tuna iz kaveza u uzgajalištu tune kod Ugljana te da su njihovi članovi neopaženo prošli kraj osiguranja i kasno navečer ušli u more kako bi oslobodili ribe."

I kako čujemo dalje, tune se vratile u kavez odnosno nijedna nije pobjegla.

Što me i ne čudi...
hrane za njih u moru je sve manje, u kavezu ih hrane samo tako, pa su valjda i tune mislile...

Bolje sit trbuh u kavezu.

Sloboda je za gladne !

A to se i na nas može primjeniti.
Ako hoćeš nešto, uvališ se u kredite i postaneš rob.
Veći nego za Franje Tahija.

A ako hoćeš slobodu...odrekni se mnogočega.

Pih kak mrzim u ovim godinama....

kad mi se počme dopadat neka za koju vidim da se karakterno nemremo slagati nikak...

umjesto da sam na sedmom nebu....
ja ljut na sebe i sve oko mene.....
psmtr

Mislim, fakat ono....

koja je to fama oko toga petka ?

Kaj se vi ne fukate nego samo petkom ili kaj ?

Mislim ono...čim dojde petak....krenu blogovi ovo-ono
iam mentalnu sliku Munchovog vriska kak blogeri i bloguše
jure po svijetu čim dojde petak

u panici

"Joooj kajbumsadkajbumsad....moram nać nekog za metak, jojojojoj!"
ili
"Aoooojjjj....moral bum fukati....jooooojjjjj, još i to..."
ili
"Ujujujuj...kolko me bu to pak koštalo...."
i najgore kaj more bit
"Ahhhhhh...moral bum fukati i ljubiti...pa tko bu to sve odjednom......ajajajajaj...."
ili
"Sjebat ću si vikend ak me večeras nitko ne pofuka ! Auuuuuuuuuuuuuu....!"

Pih... !!!
velim ja.
Baš tak.
Pih !
Pa nemreš danas nikog pošteno ni obrlatiti.
Ma moreš za nofce.
Toga izgleda ljudi imaju.
Al da bi neka dala....ko da joj bum nekaj zel....
manikakvi !

A i općenito je ludnica, kajne ?
Te "ja sam ti luda ovak !"
Te "ja sam ti luda onak !"

Ludost nam je paravan.
Za delat kaj hoćemo.
A ne bi smjeli.

Al' kolko vidim....ima logike u toj ludosti.....
nemre poludit neg za tipom u Audiju
ili
za menađerom u kravati
ili
za nekim malerom koji joj farba sve u 16
do prve povale

Nemrem reći da sam i ja lud.
A to ne.
Al da sam čudan...bome jesam.
A s obzirom kak mi ide...biti čudan je valjda gore.
:-O
(nemam slike za dodati jer mi se neda)

Svaštanešto.

Igram Farmville na fejsu.
I dojde k meni čovjek neki. Ljut.
Veli da kaj ja imam kod njegove žene gnojiti i štihati.
:-O

Veli frend da ševi dvije.
Da je pokušal bit zaozbiljno s jednom, s drugom, s trećom.....
sve je propalo pa sad, veli, samo ševi.
Bez obaveza.
I ide mu.
Puno bolje nego ozbiljna veza.
Da se čovjek zapita (bolje reći, ja) - tko je ovdje lud ?
To je teško pitanje.

Lakše je : Tko tu koga ?
To je lako.

Pokažeš na dvoje prstom.
Ak još nisu...onda budu.
Nemreš fulati.

Dojde treći frend k meni.....pod čokom.
Glavica ma se ziblje....
Veli : Imaš cigarete ?
(Nemam jer ne pušim)
Odi me vozi (u 22.00h) na benzinsku po cigarete...
(Nejdem)
Daj mi piti.
(Nedam)
Uzme sa stola pistacije iz vrećice.
I koše li ga koše....i još koše...očima koluta i koše.
Gledam ga ja, pitam jsu dobre ?
Veli : Male su žilave....i koše....
A velim ja : To ti se trijebi.

I tak.
Niš posebnoga se ne događa.
A kod vas tu ?
Tko tu koga ?

:-(

Link

Biio sam jučer na cugi s frendom, gledali smo malo tu mlađariju kako se provodi (i ne samo mlađariju) pa
mi je tako palo na pamet da sam sebe priupitam zašto....

Uglavnom....da li je odgovor "Nisi moj tip" i nešto blaži oblik "Sorry, nisi moj tip"
legitiman odjeb ?

Kakve osjećaje i reakcije izaziva kod žena taj odjeb ?
I što to on govori o muškarcu koje je to izrekao ?

Pa me zanima vaše mišljenje....

Ma sve je u redu kad za ručak nakon sastanka sjedneš u tak jedan fini restoran gdje te poslužuju konobari koji su naučili s koje strane prići gostu, gdje su salvete od tkanine i dva reda bešteka kraj tanjura a u meniju kod naziva jela bar jedna strana riječ.
Ugodan neusiljen razgovor i pokoja čaša vina zaokružuju to jedno fino i civilizirano okupljanje koje se, naravno, zaboravi čim sjedneš u auto i kreneš dalje.
A dalje te čeka posao pa oblačiš plavu radničku kutu, odradiš obaveze do navečer i onda kad te mori glad usput s nogu, još u plavoj radničkoj kuti, staješ u lokalnoj pečenjarnici na čevape s lukom i pivicu.
Onak, na stojećki.
I nema ljepšeg ni većeg veselja nego kad ti čevape spremi mala hitra sisata kuharica/konobarica, s kojom usput i porazgovaraš duboko o tome koliko luka ide uz porciju ćevapa i da li je ajvar dodatno il' nije.
I nema ljepšeg ni većeg veselja kad dečki za stolom nakon pete-šeste runde ubace u džuboks kovanicu i dok ti ubadaš ćevap, tebi Milo Hrnić viče "Davala si mi mnogo !!!!". I nema ljepšeg ni većeg veselja (doduše ima) nego kad masne prste obrišeš o Aro papirnatu maramicu, kupljenu u Metrou, i to tako da ti pola maramice ostane zalijepljeno na prstima.
I nema ljepšeg ni većeg veselja nego kad možeš na miru isčačkati čačkalicom kompletno sve zube (a neki i uši očiste) bez da moraš skrivati zubalo i bez straha da će ti itko zamjeriti na tvom kitovskom zijevanju.
I nema ljepšeg ni većeg veselja kad uz svu tu buku iz džuboksa, sad već pjeva Nano Prša "Nisam te znao voljetiiiiii...!!!!" uz svesrdnu pomoć dečkiju za stolom, možeš podrignuti onak svinjski zdravo, bez da te itko uopće čuje i zamjećuje, osim konobarice koja ti se smiješi jer i ona usporedno s tobom pije već treći mali Heineken.
To je u stvari i jedini bonton koji zahtijeva naš mentalitet - konobarici plati piće !
I nema ljepšeg ni većeg veselja kad i ti sam, da bi se dopao maloj sisatoj konobarici, dižeš ruke do nebesa vičući : "Vladarice srca moga !!!!" naravno uz pratnju Dražena Zečića s džuboksa.
I to je uvijek open end priča....koja se, ma kako završila, uvijek dulje pamti nego srebrni dupli beštek i Villeroy&Boch tanjuri.

Za kratko vrijeme se moramo potruditi i staviti križek na odgovor da ili ne. Dal' smo unutra ili smo vani ?
Te EU.
Kaj da radimo ? Da plešemo s vukovima ili samo da slušamo kak nam zavijaju i kolju ovce ?

Realista sam.
I zato mrzim kad su nam sva realna rješenja....zakurac.
A sve ono kaj bi valjalo....je u domeni utopije.
:-(

Tak da....bumo išli ?
Ili nebumo ?

Ma u biti smatram da seks-mašina ni približno ne prikazuje stvarno stanje i moje mogućnosti.
No u nedostatku nekog boljeg naziva, zadovoljit ću se i ovim.
Moje zavodničko-ljubavničke kvalitete nadaleko su poznate kod određene grupe žena.
Male ali probrane grupe. A i nije baš tako daleko.
Što se samog čina tiče, smatram da je potrebno posvetiti mnotgo pažnje i samoj predigri.
Isto kao i samom činu. Pogotovo ako čovjek, kao recimo ja, očekuje da žena sve čini.
Tako da tek nakon nekog ekstenzivnog ljubljenja od minimalno 5 minuta (za to uvijek koristim štopericu na svom Casio digitalnom ručnom satu s kalkulatorom) smatram da treba prijeći na "ono pravo".
Pri tom ljubljenju potrebno je nakon točno 2,5 minute prijeći s pasivnog romantičnog ljubljenja na ljubljenje u kombinaciji s gnječenjem sisa.
Tu sam sebi dozvoljavam stanovitu umjetničku slobodu da izostavim sise, pogotovo u slučaju ako su manje primjetne (ako je ravna k'o daska - op.a.) ili ako je guzica ispupčeniji dio tijela, te se automatski prebacujem na gnječenje iste.
Sve dok se pazi na vrijeme štoperice....stvari u osnovi teku vrlo glatko.
U stvari...teći će tako glatko kao i moj kažiprst koji zavučem u gaćice i dublje...da provjerim stanje vlažnosti.
Moje ogromno iskustvo od tri seksualna čina u životu govori mi da je to potrebno učiniti prije nego što mlada dama ode ne wc, jer iz nekog čudnog razloga....test vlažnosti ne funkcionira sasvim ispravno tik poslije toga.
Naravno, ako je dama nešto starija....u mojim sposobnim rukama umjetnika seksa...topi se kao putar na glavi naših političara u Remetincu.
Ukoliko je stanje vlažnosti zadovoljavajuće, potrebno je prst obrisati po mogućnosti o posteljinu, zastor ili nešto slično.
Samo u iznimnim slučajevima može se neprimjetno, glumeći glađenje i pipkanje, obrisati o leđa partnerice.
To činimo iz razloga jer nitko ne voli miris pokvarene ribe dok kopa nos.
Što je u potpunosti razumljivo.
Ukoliko do toga momenta dama nije već sasvim gola, potrebno joj je to omogućiti na način da ju se fino ali jasno zamoli : "Skidaj se!" jednim glasnijim i oštrijim tonom.
Žene u raljama pohlepe i strasti često ne čuju dobro pa je bolje malo podviknuti nego učestalim moljakanjem zeznuti ritam strasti.
Sigurna procjena nivoa strasti kod žene vrlo je bitna u tom trenutku. Ukoliko je ona već vrlo napaljena...mogu se fino izvaliti na leđa i prepustiti joj vođenje samo čina. Kao što je i najavljeno...bit i jest da ona to čini.
U suprotnom slučaju može se i naleći na nju. Dvije tehnike su vrlo isplative kada govorimo o tzv. misionarskom položaju. Kod prve se propinjem kao pastuh nad njom, što je vrlo zadovoljavajuće po nju ali je pad energije enorman tako da nakon 10-15 sekundi moji mišići počinju drhtati i tada je vrijeme za drugu poziciju.
U kojoj je potrebno naleći na žensku svom silom i snagom, tako da niti ne osjeti da li je penetrirana ili nije, ali je bitno da osjeti svu muškost mog tijela. Laktovima, koljenima i samom fizičkom težinom stvaram ogromnu strast kod žene ispod mene. Sve se to manifestira njezinim vatrenim izvijanjem i kolebanjem te što nakon minutu-dvije takvog tretmana žene jednostavno ne dolaze do zraka. To pripisujem ogromnoj strasti i uzbuđenju.
Nakon toga ona je savršeno spremna biti odozgo, što je i ispočetka bio moj cilj.
Dok ona čin čini po svojoj volji, mogu se koncentrirati i na važnije stvari pa tako predlažem da u to vrijeme dobro debelo porazmislimo o koeficijentima na Manchester United kod lokalne kladionice, ili na to da li možemo još navući koje dvije-tri tisuće kilometara s autom do promjene ulja i filtera.
Njezin pojačani ritam izvijanja i dahtanja, kod nekih i vikanja, označiti će da je ona blizu vrhunca glumljenja orgazma pa joj vrijedi pružiti zadovoljštinu time da pokušam ko fol svršiti zajedno s njom.
Što je vrlo lako moguće jer je žena sposobna tempirati kada će odglumiti orgazam u sekundu.
Na tom umijeću im svakako zavidim.
Na samo oblačenje ne bih gubio riječi, no ponekad je bitno brzo skliznuti pa nije zgorerg uvježbati tehniku obuvanja čarapa i hlača u punom trku.

Možda još samo par riječi o seksu zguza, koji je jako podoban u slučaju da bar jednome od nas dvoje glava mora biti gore kako bi pratio tanje okoline oko sebe.
Ponekad, kad je susjeda Mara "zarobljena" u živici, bitno je da ja mogu gledati da njezin Mirek ne naleti iza ugla.
Ili susjedova mala, kojoj onda treba pokazati kaj se to radi da ju zaintrigiram. Ipak ona već ima dvajst let pa bi joj valjalo da nekaj i o seksu zna.
Eto toliko od mene po tom pitanju.

Sreo sam bivšu danas na benzinskoj. I odmah nakon toga još jednu koja mi je bila jako draga (iako nismo nikad ništa imali).
Pa mi palo na pammet.....da obadvije putuju u suprotnim pravcima od mene.
Fizički.
A izgleda i figurativno.
I dok sam tako vozio dalje, palo mi na pamet da u smjeru u kojem se upravo krećem nema nikog prema kome bih imao tih osjećaja kao prema njima (nekad bilo doduše, ali sve svoje ljubavi poštujem kao osobe i dalje).
Ni fizički. (Nema nijedne u dućanu, bircu, na poslu....za koju bih rekao da mi je drago kad je vidim, odnosno da se nadam vidjeti je. Onak....simpatijski.)
A ni figurativno.

Pa si mislim....možda ću ovdje čuti kakav zanimljiv komentar na temu mog kretanja.
Samo mi nemojte molim vas....vikat "Leve iti ne!"
:-)

ON: Imas li dečka?
ONA: Ne.
ON: Zašto?
ONA: Roditelji mi ne daju, a imaš ti curu?
ON: Ne.
ONA: Zašto?
ON: Roditelji ti ne daju.

Ona mene gleda.
Vidim to.
Jer I ja nju gledam.
E sad….
Dal’ ona mene gleda zato što ja nju gledam?
Ili ja nju gledam zato kaj ona mene gleda?
Kak bi bilo da se ja strateški okrenem….da ju kao ne gledam?
Pa da vidim dal' ona mene gleda ili ne?
Ali kako?
Jer…ak ja ne gledam nju….neću znati niti dal' ona mene gleda.
Razmišljam to ja tako…i buljim doslovce u nju.
I sine meni tako…….ideja!
Okrenem se iza sebe. Jbga to sam prvo trebao učiniti.
Inače to uvijek radim.
Obično gleda nekog iza mene. Ili samo sebe u špiglu.
Ne. Ne gleda nikog. Iza mene niti ljudi ni špigle.
Neka slika Coca Cole.
Možda to gleda?
Već pola sata?
Sumnjam.
A tko će ga znati. Nikad se ne zna.
Sa ženama.
Doduše….uprem ja oči malo bolje…vidim…ne škilji.
Rekoh…možda škilji pa gleda nekog tamo a kao…mene gleda.
Al ne škilji.
Idem brzo pogledat u novčanik. Da vidim kol'ko love imam.
Možda sam joj negdje ost'o dužan. Pa zato gleda.
Prebrojim. Imam dosta. Al' si mislim….tko ju šmirgla.
Ak me zbog toga gleda….nek' gleda.
Sve dok ne traži lovu natrag dobro je.
Pokušam s novim trikom.
Onak polako kao pijem cugu…i pogledom po cijelom bircu prođem.
Onak…nezainteresirano.
Na pola puta presiječem i opet se zabuljim u nju.
Da vidim dal' gleda.
Bome gleda. A mene boli vrat. Jebeš to.
Od tog trika uvijek dobim vratobolju.
Sad mi već nije jasno. Ništa.
Pipkam frizuru. Stoji OK.
Uzmem maramicu, fino se išmrčem. Da nije to.
Sad bome nemere bit više.
Sav se istresem, rukom prođem po cijelom licu.
Možda ima još kakvih mrvica od one frtaljke s tirolskom za gablec.
Tako.
Svi logični razlozi što me gleda su sad pokriveni.
U jebemti !!!
A ništa ! Kako sad pored nje proć u WC?
Kako to sad izvesti i vidjeti da mi nije možda šlic otvoren?
A gleda. Bome gleda.
Da nije to?
Uuuuu sramoteeee !!!
A ništa sad. Idem ravno samo. Gledam ju pravo u oči.
Idem. Idem. Fino prolazim. Ma koja formula jedan!
Ni trepnuo nisam. To se zove pretjecanje!
Na WC-u sve prekontroliram. Nit' košulja s jedne strane viri iz hlača, nit' je šlic…
Sve OK. Skoro sam si lijep.
Vratim se nazad. Smišljam dalji tok akcije.
Pijem. Gledam da mi se štogod ne cijedi niz bradu…
Ona gleda.
Dal' bi moglo biti? Iako teško, al ajd' ju znaj….
Dal' bi moglo biti da me gleda…onako…s interesom?
Ono…tipa »koji mačak»….
A ništa. Treba vidit' kud sad. Treba to ispitat'.
Naručujem ja još jedno piće. Dok smislim taktiku.
A gleda li ga gleda.
Ma dopizdilo to meni! Što me koji kuac gleda!
A ništa. Ono.
Ispijem ja piće, zovem konobara da naplati.
Čim to riješim…drito u nju.
K'o po špagi. Nema više cile-mile.
Dosta je bilo zajebancije.
Sad kad dasa uleti!
Da ispadnem faca, dam konobaru kunu više.
Spremim novčanik, podignem glavu, napikiram….
A ona ode.

Ma znao sam. Bila dobra mala.
Neće mene takve.