Bespuća povijesne zbiljnosti(gluposti)

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.

Rasprava u romskoj kući između sina i oca:
Otac: A bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže…
Sin: Šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na nama svijet ostaje…
Otac : Ma gdje niste bre, stvarno ste jadni bre ništa ne znate…
Sin: Šta, pa mi smo pametniji od vas, aj reci mi ko je izmislio struju?
Otac: Kako ko- pa Nikola Tesla!
Sin: Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale!

U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku devojčicu. Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i zadavi lava golim rukama.
Sljedećeg dana “Politika” objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!!
Istog jutra dođe ljutit čovek u redakciju:
“Slušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio lava, i ja nisam nikakav Srbin!”
Sljedećeg dana “Politika” osvane sa novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!!
Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
“Opet lažete! Nisam ja Jugosloven!”
“Pa šta si onda čovječe u p. materinu!?”
“Albanac!”
I tako trećeg dana “Politika” izađe sa ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!

i

i

Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje u braku,
nadjose se nekom greskom u istom spavacem kupeu trans-kontinentalnog voza.
Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem
krevetu, a ona na donjem.
Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu:
-Gospodjo, oprostite sto vas budim, da li biste mi dodali rezervnu deku
iz ormara? Strasno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, da se pravimo kao da
smo vjencani.
-Ohoho, to je fantasticna ideja!
-Odlicno. - odgovori ona. - Uzmi je sam ! Nisam ti ja sluzavka!!!!!!

i

i

Zelim muskarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muskarca koji misli pre nego kaze,
koji mi laska i nikad ne laze....
Muskarca ciji je posao sjajan,
i bankovni konto nista manje nego bajan...
Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci...
Muskarca koji moju dusu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muskarca ja zelim celim svojim bicem voleti,
citav svoj zivot ga postovati..

MUSKA POEZIJA

Zelim bogatu, gluhonijemu nimfomanku sa vanserijskim sisama i cvrstim dupetom.
Da uz sve to ima i svoju kafanu, veliki auto s koznim sicevima i
30-metarski gliser.

Znam da se bas ne rimuje, ali boli me kur.c..

1. Udajte se za njega.
2. Obavezno mu kažite da vam on nije ni prvi ni poslednji.
3. Napravite ljubomornu scenu kada za to nema ama baš nikakvog povoda.
4. Ostanite potpuno hladne glave ako imate razloga za ljubomoru.
5. Kad god mu je do sexa - odbijte ga.
6. Kad mu nije do sexa - navalite na njega.
7. Sve pare koje od njega izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti.
8. Kad s njim obilazite radnje trudite se da shoping što duže traje.
9. Konstantno ga podsećajte kako malo zaradjuje.
10. Non-stop mu pridikujte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega.
11. Rasterajte njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni.
12. Kad ste sami s njim trudite se da izgledate kao čudovište!
13. Budite kao boginja kad god vam u posetu dodje neko zgodno muško stvorenje.
14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je.
15. Ime deteta je važno. Gledajte da to bude po nekome iz vaše familije.
16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj.
17. Istovremeno, njegova mama je vaš najveći neprijatelj.
18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, već složite neku nadrndanu facu.
19. Ako je neraspoložen onda zalepite osmeh od uva do uva.
20. Uvek govorite kako mu noge smrde naročito pred trećim licima.
21. Zaposlite se na takvom radnom mestu gde se ne zna precizno radno vreme.
22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaja po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite vi samo jednu stolicu pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili.
23. Čim se u kući nešto pokvari ne čekajte da on popravi već zovite majstora.
24. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu.
25. U istu sveščicu zapišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu uz komentar "Evo, ovde je nešto zapisano..."
26. Obećajte mu sve što vam padne na pamet , ali ni u ludilu to ne ispunjavajte.
27. Usisivač isključivo koristite kad on gleda sport na TV-u.
28. Koristite pred njim često uzrečice kao što su "Šta li sam ja Bogu zgrešila..."
29. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak pa kad se odluči, spremite nešto drugo.
30. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne prosto iz vas zrače i čine da se on oseća neprijatno.
31. Uvek mu do besvesti prepričavajte sve one bezvezne detalje s posla.
32. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i takve pokušaje u startu stopirajte.
33. Njegovoj majci se uvek obraćajte sa "tetka" + ime.
34. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga.
35. Svoju platu trošite samo na sebe, isključivo na garderobu i kozmetiku.
36. Dok je dete malo uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste onda ga isključivo šaljite kod vaše mame s obrazloženjem da njegova majka ne ume da vaspitava (za šta je on najbolji dokaz)
37. Stalno mu spominjite mogućnost razvoda, ali se na taj korak odlučite tek kada nadjete novu žrtvu.
38. VAŽNO!!! OVAJ PRAVILNIK NE PRIMENJUJTE AKO VAM JE MUŽ SIROVINA, JER MOŽETE DA DOBIJETE BATINE!

i

i

i

istinite price turistickih radnika iz SAD -

(1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj
prolaza u avionu. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo
pokvariti frizuru, pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor.

(2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie.
Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove, pitala je "zar ne bi
bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?"

(3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. Poceo sam
joj detaljno objasnjavati duzinu puta, potrebu da ima putovnicu i
slicno, nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete
glupi, ali Capetown je u Massachusettsu". Ja sam, takodjer ne zeljevsi
da klijentica ispadne glupa, mirno odgovorio "Cape Cod je u
Massachusettsu, a Capetown je u Africi". Spustila je slusalicu.

(4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u
Floridu, koje smo mi organizirali. Pitao sam ga zbog cega nije bio
zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce
imati pogled na ocean. Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce,
buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride. Odgovorio mi je "Ne lazite
mi. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava".

(5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti
Englesku iz Kanade?".. Odgovorio sam mu da nije. Razocarano mi je
odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu".

(6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu.
Kad sam mu sredjivao rezervaciju, primijetio sam da u Dallasu
presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam
ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto, rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman
aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do
'gejta', da ustedim vrijeme".

(7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin
avion, koji krece u 20.20 iz Detroita stize u 20.33 u Chicago.
Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj
zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja,
ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. Konacno sam joj
rekao da je to specijalni, vrlo brzi avion, i to je povjerovala!

(8) Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije
stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome
koja pripada?" Rekao sam joj "Ne, zasto pitate?". Ona mi je
odgovorila "Pa, kad sam chekirala svoju prtljagu, na nju su stavili
natpis FAT, a buduci da sam ja debela, pitam se postoji li nekakva povezanost."
Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od
smijeha), objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju, grad
Fresno, FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika
oznacena kodom za destinaciju.

9) Nazvao me covjek s aerodroma, koji me pitao "Kako da znam na koji
avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli, a on je
odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih
aviona nema taj broj na sebi".

(10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su
mu potrebni za put u Kinu. Nakon duze rasprave o putovnicama,
podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. On mi je rekao "A, ne, ja
sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Stoga sam
ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza.
On mi je na to rekao "Gledajte, bio sam u Kini cetiri puta i svaki
put su primili moju American Express karticu".

(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. "Zelim letjeti iz
Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". Totalno sam ostao bez rijeci.
Konacno,uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da,
koje letove imate", odgovorila mi je klijentica. Nakon duze potrage,
vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite, gospodjo, pregledao sam
sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja."
Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. Pa svi znaju za taj grad.
Pogledajte na zemljopisnoj karti".. Isao sam prstom po karti drzave New
York od grada do grada i konacno, s nevjericom, upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?"
"Tako je!", odgovorila je klijentica, "znala sam da je neka velika zivotinja!"

14-godišnju djevojčicu majka uhvatila kako puši:

- Otkad ti, mila, pušiš?

- Nakon mog prvog sexualnog iskustva

- A kada si ga imala?

- Nemam pojma, bila sam pijana!