Bespuća povijesne zbiljnosti(gluposti)

i

i

i

i

i

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"

i

Mušterija:
- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.

Operator:
- Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?

Mušterija:
- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.

Operator:
- Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke.
Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971.
Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431.
Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.

Mušterija:
- Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?

Operator:
- Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija (začuđeno):
- Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...

Operator:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija:
- Kako to mislite?

Operator:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...

Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?

Operator:
- Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu.
Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.

Mušterija:
- Zašto to mislite?

Operator:
- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela
od soje". Zato sam Vam to predložio.

Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to stoji?

Operator:
- To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.

Muąterija:
- Platit ću kreditnom karticom.

Operator:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.

Mušterija:
- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač
stigne do mene.

Operator:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.

Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam
treba vremena za dostavu?

Operator:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu.

Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?

Operator:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka
oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio
da ćete voziti njega.

Mušterija:
- K vragu i država, i OIB, i sve!

Operator:
- Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2009.

Mušterija je ostala bez riječi.

Operator:
- Žlite li još nešto, gospodine?

Mušterija:
- Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše
u Vašem oglasu!

Operator:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste
vodili na cijepljenje.

Sex je isti, ali se suđe gomila.

Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odluči sama izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu. Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže: "Dobro jutro gospođo. što to radite?" "Čitam knjigu", odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?) "Nalazite se na dijelu jezera zabranjenom za sportski ribolov", obavijesti je inspektor. "Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu". "Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi s pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnijeti prijavu", reče on. "Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja", odgovori mu žena. "Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?", reče inspektor. "Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi s tim otpočeti svakog trenutka ... " "Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu". POUKA : Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti.

Ošišao se mali cigo do glave, i dodje kuci pred majku: -Mama, mama
pogledaj, ja sam sada skinhed! -Sta si? Dodji ovamo! Ubi majka
maloga od batina. Poslije pola sata batina, nailazi otac i mali opet
pred njega: -Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!
Uhvati i otac da mlati klinca i to dobrih pola sata. Gleda mali cigo:
-U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a vec mrzim cigane!

Tukla zena muza,i on se sakrije ispod stola.
Zena:
Izlazi odatle,pizda ti materina.ima da te ubijem.
Na to muz odgovara:
Ja sam gazda ove kuce i bicu gdje ja hocu

Ja vam želim samo zdravlje i sreću, jer sve ostalo možete kupiti kod Kineza!!

Želim vam puno zdravlja i sreće, a za prazne krevete, novčanike i frižidere sami se pobrinite :D

Prode Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dodu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad ce Mujo: – “Gle budalu još ce reci da sam prošao kroz crveno!”