Bespuća povijesne zbiljnosti(gluposti)

Samo da obavestim komšiju od koga kradem internet,
da plati račun za 12-ti mesec da nas ne iskljuce :D

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: 'Na koju bi spravu trebao otici da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?' Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!'

Treba osnovati grupu "SVI MI KOJI ĆEMO ŽUPNIKU DONIRATI ZA NOVU MEČKU DA NE CMIZDRI PRED KAMERAMA" prednost ulaska u grupu imaju beskućnici, nezaposleni i umirovljenici.

Vremena su teška, novaca nema. Evo ti tvoja jebena Božićna čestitka!

Bio sam dobar cijelu godinu.
Dobro, ajde, većinu sam vremena bio dobar.
Ok, dobro, bio sam dobar tu i tamo.
Ma jebi se, sam ću si kupiti poklon... :-))

Kada uđeš u kineski dućan i kažeš: "Ništa, samo gledam!

Drek-test:
Premazite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svjeze ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto.
Igracke-test:
Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu posluziti veci vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povezite si oci i probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (inace bi mogli probuditi dijete)

Ducan-test:
Posudite od nekoga 1-2 manje zivotinje. Posebno se za tu svrhu preporucuju koze. Povedite ih kod sljedece posjete ducanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trce, ali ih pokusajte cijelo vrijeme drzati na oku i na kraju platite sto su pojele ili potrgale.

Oblacenje-test:
Nabavite vecu zivu lignju. Pokusajte je ugurati u omanju vrecicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrecici.

Hranjenje-test:
Nabavite veliku plasticnu salicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom spagom na strop pa zaljuljajte. Pokusajte zlicicom stavljati gusti Cokolino u salicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjaca. Nakon sto ste cijeli Cokolino prebacili u ljuljajucu salicu prospite sadrzaj salice na sto je moguce vecu povrsinu. Ostanite mirni.


Nocni test:
1. Pripreme: napunite jastucnicu s 3-4 kilograma vlaznog pijeska.
2. U 18 sati pocnite s napunjenom jastucnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevo-desno. To treba izdrzati do 21 sat.
3. Polozite zatim napunjenu jastucnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro.
4. U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastucnicu po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke.
5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokusajte se sjetiti nekih drugih uspavanki.
6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite dorucak.
7. Ponavljajte to iz noci u noc, najmanje 3 godine.
8. Ostanite do kraja hrabri.

Vrtic-test:
Uzmite kutiju od jaja. Uzmite skare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjecice za bor. Pokusajte od celofana uz pomoc selotejpa napravit Eiffelov toranj. Puno uspjeha!

Auto-test:
Prodajte postojeci auto i kupite novi Renault-Kangoo. Uzmite cokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novcic 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite obiteljsko pakiranje nekog keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite skarama vrata auta.

Tjelesna podobnost (za zene):
Uzmite ovecu vrecu graha i pricvrstite je na trbuh. Nakon sto ostane pricvrscena devet mjeseci, ispraznite grah, a vrecu ostavite visjeti.

Financijska podobnost (za muske):
Idite u banku i potpisite trajni nalog da vam placa iducih 20-30 godina odlazi na razne racune: ispocetka radnji s igrackama, ducana s Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domacih zivotinja, skupljanje naljepnica od sibica itd.

Zavrsni test:
Pronadjite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme: disciplina, strpljenje, tolerantnost, ucenje na koristenje lonke, maniri za stolom. Pravite sto vise pametnih prijedloga. Pricajte o vaznosti konzekventnog odgoja i uzivajte u tome. To vam je i tako posljednji put da imate te dobre savjete jer ce uskoro doci vase potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i posljednji put da vidite taj par.

I to je kraj testa.

Ako ste test izdrzali - puno radosti u pravljenju djece!

Nemože mi nitko ništaaaa jači sam od sudbineee

Vremena su teška, novaca nema. Evo ti tvoja jebena Božićna čestitka!

Vrana sjedi na grani, ne radeci nista cijeli dan.
Maleni zec ugleda vranu, i upita je: ”Mogu li i ja, poput tebe, samo sjediti i ne raditi nista cijeli dan?”
Vrana odgovori: ”Naravno, zasto ne.”
I tako, zec sjedne na tlo, ispod vrane, i zapocne s odmaranjem.
Odjednom, pojavi se lisica skoci na zeca i pojede ga.

Poanta ove lekcije je:
Da bi samo sjedio, ne radeci nista moras “sjediti” vrlo, vrlo visoko.

Razgovara puran s bikom:
”Volio bih da se mogu popesti na vrh ovog drveta, ali nemam za to dovoljno energije.”
”Pa, zasto ne gricnes malo mojeg izmeta?" odgovori mu bik. “On je vrlo bogat hranjivim sastojcima”
I tako, puran kljucne s hrpe izmeta, te odmah osjeti da ima dovoljno energije da dohvati prvu granu na drvetu.
Slijedeci dan, ponovi isto, i vec uspije dohvatiti drugu granu.
Naposljetku, nakon dva tjedna, uspije puran ponosno sjesti na vrh drveta, no, ubrzo naidje farmer, i upuca purana, te ovaj “odleti” s vrha drveta.

Poanta ove lekcije je:
“Bullshit” (sranje) moze te dovesti na vrh, ali te tamo ne moze i zadrzati.

Mala pticica leti na jug, jer stize zima. No, hladnoca je bila tako jaka, da se pticica smrzne i padne na zemlju, na veliko polje.
Dok je tako lezala, naidje krava i pokaka se na pticicu.
Pokrivena izmetom, smrznuta pticica osjeti kako joj je najednom postalo toplo. Pod hrpom izmeta pticica se pocela “otapati”!! Lezeci u toplini, uskoro pticica zapocne pjevusiti od srece.
Macka koja je prolazila, zacuje pticji pjev, i odluci istraziti o cemu se radi. Slijedeci zvuk, macka otkrije pticu ispod izmeta, brzo je iskopa i pojede!!!

Poanta ove lekcije je visestruka:
1) Nije svatko, tko te “pokaka” tvoj neprijatelj.
2) Nije svatko, tko te “izvuce iz dreka” tvoj prijatelj.
3) I, kada si stvarno “u dubokom dreku”, drzi svoja usta zatvorena!!

Ovo je (navodno) istinita, vrlo engleska prica. Odnose se na incident koji je izbio izmedju uprave jednog londonskog hotela s jednim od klijenata. Navodno je direkcija hotela sama poslala ova pisma London Sunday Times-u da bi bila objavljena.
------------------------------------------------------------------------
Postovana sobarice,

Lijepo bih vas zamolio da vise ne ostavljate male hotelske sapuncice u kupaonici, jer imam vlastiti Obiteljski Palmolive sapun. Isto tako bih vas zamolio da maknete sest sapuncica koji su na polici i tri koja su u drzacu za sapune. Smetaju mi. Hvala.

S, Berman
------------------------------------------------------------------------

Postovana sobo 635,
Ja nisam vasa redovita sobarica. Vasa se vraca sutra, tj. u cetvrtak, nakon dopusta. Maknula sam tri sapuncica iz drzaca za sapune, kao sto ste me zamolili. Maknula sam i sest sapuncica s police tako da vam ne smetaju i stavila sam ih na distributer papirnatih maramica, u slucaju da se predomislite. Ostaju i tri nova sapuncica koja sam danas ostavila; instrukcija hotela je da se ostavljaju tri nova sapuncica svaki dan. Nadam se da vam to odgovara.

Kathy, sobarica na zamjeni
------------------------------------------------------------------------

Postovana sobarice,

Nadam se da ste vi moja redovita sobarica. Izgleda da vam Kathy nije nista rekla u vezi poruke koja se tice sapuncica. Vrativsi se sinoc u sobu vidio sam da ste ostavili tri mala Camay sapuncica na polici. Boravit cu u ovom hotelu dva tjedna i donio sam Obiteljski Palmolive sa sobom, dakle ne treba mi sest malih Camay sapuncica koji su na polici. Ti sapuncici mi smetaju kad se brijem ili perem zube. Mozete li ih maknuti?

S. Berman

------------------------------------------------------------------------

Postovani Gospodine Berman,

Bila sam na dopustu u srijedu, dakle sobarica na zamjeni je ostavila tri sapuncica po odluci uprave hotela. Stavila sam sest sapuncica koji vam smetaju u drzac za sapune gdje se nalazi vas Palmolive. Vas Palmolive sam stavila u ormaric s ljekovima. Nisam maknula tri sapuncica iz ormarica s ljekovima, koje stavljamo tamo za svakog novog gosta, i za koje niste nista rekli kad ste stigli prosli ponedjeljak

Ostajem vam na usluzi. Vasa redovita sobarica

Dotty

------------------------------------------------------------------------

Dragi gospodine Berman,

Zamjenik direktora, gospodin Kensedder, me jutros obavijestio da ste ga sinoc nazvali i tuzili se na usluge sobarice. Duboko se ispricavam i obavjestavam vas da imate novu sobaricu. Ako cete ubuduce imati prituzbi, molim vas da me direktno kontaktirate i osobno cu se porbinuti za rjesavanje problema. Nazovite broj 1108 izmedju 8h i 17 h.

Hvala, Elaine Carmen, guvernanta

------------------------------------------------------------------------

Postovana gospodjo Carmen,

Na zalost ne mogu vas kontaktirati telefonski, jer napustam hotel u 7.45 h i na poslu sam cijeli dan. Vracam se tek izmedju 17.30 i 18.00 h. Zato sam sinoc nazvao gospodina Kenseddera. Sve sto sam ga zamolio je da ucini nesto u vezi svih tih sapuncica. Nova sobarica je morala pomisliti da sam novi gost jer je ostavila tri nova sapuncica u ormaricu sa ljekovima, pored uobicajena tri nova sapuncica na polici. U pet dana sakupio sam 24 sapuncica. Zasto me mucite?

S. Berman

-----------------------------------------------------------------------

Postovani gospodine Berman,

Vasa sobarica, Kathy, je dobila naredbu da vise ne ostavlja sapuncice u vasoj sobi i da makne sve one koji su viska. Ostajem na usluzi (broj 1108 izmedju 8.00 i 17.00h).

Hvala, Elaine Carmen, guvernanta

------------------------------------------------------------------------

Postovani gospodine Kensedder,

Moj obiteljski Palmolive je nestao. Svi sapuncici su maknuti ukljucujuci i moj vlastiti sapun. Sinoc sam se vratio jako kasno i morao sam nazvati recepciju. Momak s recepcije mi je doni cetiri mala Dove sapuncica.

S. Berman

------------------------------------------------------------------------

Postovani gospodine Berman,

Obavijestio sam guvernantu, Elaine Carmen o vasem problemu sa sapunom. Ne razumijem kako se desilo da u vasoj sobi nije bilo niti jednog sapuna, kada je naredba direkcije hotela da se ostave u sobi tri nova sapuncica svaki dan. Vas problem se treba odmah rijesiti. Primite moje duboke isprike.

Martin L Kensedder, zamjenik direktora

------------------------------------------------------------------------

Postovana gospodjo Carmen,

Tko je ostavio 54 jebena sapuncica u mojoj sobi. Sinoc kad sam se vratio s posla nasao sam 54 sapuncica. Ne zelim 54 Camay sapuncica, zelim moj jebeni Palmolive. Je li vama jasno da imam ovjde 54 sapuncica? Sve sto zelim je moj vlastiti sapun. Vratite mi moj sapun!

S. Berman

-----------------------------------------------------------------------

Postovani gospodine Berman,

Zalili ste se na previse sapuna pa smo ga maknuli. Zatim ste se zalili g. Kensedderu zato sto je sav sapun nestao, zato sam svojerucno sve vratila u vasu sobu: 24 Camay koji su maknuti i 3 koja se po obicaju stavljaju svaki dan. Vasa sobarica Kathy, koja nije znala da sam ja vratila sapune, je isto tako vratila 24 Camay sapuncica i 3 uobicajena dnevna. Nije mi jasno od kud vam ideja da hotel dostavlja obiteljski Palmolive. Uspjela sam naci obiteljski Monsavon koji sam ostavila u vasoj sobi.

Elaine Carmen, gouvernanta

------------------------------------------------------------------------

Postovana gospodjo Carmen,

Samo kratka poruka da vas izvjestim o trenutnom inventaru sapuna. Na danasnji dan imam: - Na polici na ormaricu s ljekovima: 18 Camay slozenih u 4 hrpe od po 4 sapuncica i jedna hrpa sa 2. - Na distributeru papirnatih maramica: 11 Camay u slozenih u dvije hrpe od po 4 i jedna od 3 sapuncica - Na komodi u sobi: jedna hrpa od 3 Dove sapuncica, jedna od 4 Monsavon i 8 Camay slozenih u dvije hrpe od po 4 sapuncica - U ormaricu s ljekovima: 14 Camay slozenih u tri hrpe od po 4 i jedna hrpa od 2 sapuncica. - U drzacu za sapune: 6 Camay jako razmocenih - U sjeveroistocnom uglu lavaboa: 1 Dove na pol iskoristen - U sjeverozapadnom uglu lavaboa: 6 Camay slozenih u dvije hrpe od po 3 sapuncica.
Molio bih vas da prenesete Kathy, da pripazi da su hrpe sapuna pravilne i lijepo slozene. Molim vas da joj prenesete da hrpe od vise od 4 sapuna imaju tendenciju ka rusenju, i molim vas da joj sugerirate da je rub prozora jos uvijek neiskoristen i predstavlja zgodno mjesto za odlaganje buducih dostava. I jos jedna stvar: kupio sam novi obiteljski Palmolive koji cuvam u sefu hotela kako bih izbjegao svaku zbrku.

S. Berman

Što je najgore radnicima u državnoj službi?
Biti bolestan na bolovanju.

Radio Mujo na gradilištu.Ujutro se probudi i odmah čuje neki tih, nježan glasić kraj uha:"Nemoj Mujo ići danas na posao, dogodit će se nesreća, puno vas će stradati." Mujo se prepadne, pa odluči da neće ići na posao.Nakon pola sata objavljuju na radiju:"Dogodila se nesreća na gradilištu, ima puno poginulih."Kaže Mujo Fati:"Odoh ja autobusom, barem da im pomognem tražiti ljude".Kad opet glasić:"Nemoj Mujo ići sa autobusom, jer ćete imati prometnu nesreću, puno će ljudi stradati." Mujo pak odluči da neće ići sa autobusom,pa kaže Fati:"Fato ja odoh biciklom".Opet se glasić pojavi:"Nemoj Mujo sa biciklom, podletjet ćeš pod auto i stradati.Kaže Mujo:"A tko si ti? Tko me to stalno spašava?".Glasić:"Ma ja sam tvoja dobra vila,ali ja sam jako mala,nemožeš me vidjeti".Mujo:"Pa ajde sleti mi barem na dlan,da te vidim.Dobra vila sleti Muji na dlan,a Mujo sklopi čvrsto ruke pa kaže:
"Ma jebem ti mater, pa gdje si bila kad sam se ženio?!?!"