Bespuća povijesne zbiljnosti(gluposti)

Stalno mi neke kao fol strankinje na iskvarenom hrvatskom šalju poruke koliko ih god blokiram pojavljuju se nove sa sličnim tekstom i forama.Predpostavljam da to šalju administratori iskre kako jadno

Beli bubci i ražnjići, to je 'rana za mladići! Opasno sam, nežno biće, volem žene, volem piće,'oću da se ovo znaaaaa! Život će ti brzo prodje, zato kresni sve što dodje, ćim je mufte ja ne prezam, samo da se dobro zezam, jer sam opak dasa jaaaaaaa!!

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući, a ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin unutra.

Dječak: Mračno je ovdje.
Muškarac: Da, mračno je.
Dječak: Imam nogometnu loptu.
Muškarac: To je lijepo.
Dječak: Želiš li je kupiti?
Muškarac: Ne, hvala.
Dječak: Moj tata je tamo.
Muškarac: OK, koliko?
Dječak: 250 EUR

Nakon nekoliko dana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.

Dječak: Mračno je ovdje.
Muškarac: Da, mračno je.
Dječak: Imam tenisice za nogomet.
Prisječajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: Koliko?
Dječak: 750 EUR
Muškarac uzdahne: U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.

Dječak odgovori: Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: Za koliko si ih prodao?
Dječak: Za 1.000 EUR
Otac: To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje? To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedaš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: Mračno je ovde.
Svećenik: Ne počinji mi opet s tim sranjem!!!

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!
Neko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo da vam napravimo!

TVOJ se snažni muškarac zbog prehlade pretvorio u malu curicu o kojoj treba brinuti cijeli dan? Nemoj ga kriviti, pomozi mu da brže ozdravi, a uz ovih nekoliko savjeta sve će se činiti lakšim.

Budi spremna

Uvijek imaj pri ruci recept za domaću pileću juhu, a u ladici s lijekovima barem dovoljnu dozu za dva dana, za slučaj da ga prehlada uhvati za vikend. Dobra priprema je pola posla.

Imaj suosjećanja

Iako si prije tjedan dana prehodala istu prehladu, tvoj tip cvili u krevetu i ne može ništa napraviti sam. Najradije bi ga istjerala iz kreveta i rekla mu da bude muško, no imaj suosjećanja za svog tipa. Uostalom, činjenica da ti dopušta da ga vidiš ranjivog govori o tome što osjeća prema tebi.

Razmazi ga

Vjerujemo kako i on jako brine o tebi, a ovo je idealna prilika da mu vratiš. Kuhaj mu čaj, budi uz njega i nosi mu maramice, a sigurni smo da će svaki film koji pogledaš s njim za vrijeme prehlade vratiti nekom lijepom gestom kada ozdravi.

Isključi ga
Inače nije preporučljivo ignorirati svog dečka, no prehlada je druga stvar. Njegovo konstantno kukanje i zanovijetanje može biti prenaporno, a u tom slučaj nabij slušalice na uši i pusti ga da viče u prazno. Vjerojatno mu nije tako jako loše, samo žica pažnju.

Izmori ga

Naporni tip koji cijelo vrijeme kuka je nezgodan za držanje u stanu, a ovo se lako rješava: jednostavno ga je potrebno izmoriti do te mjere da nema snage za ništa osim spavanja. Na pamet padaju mnoge stvari, no jedna od najboljih je seks. Tipovi ionako vole spavati nakon seksa, a ako je bolestan, spavati će dulje, i što je još bitnije, šutjeti za vrijeme sna.

Sjetio sam se djetinjstva... Kako smo bili siromašni... Da nisam bio muško dijete, ne bih se ni imao s čim igrati...

Umre komunist i bog ga pošalje u pakao. Nakon tri dana dolazi bog vidjet kakva je situacija u paklu. Vidi sve crveno, al' svi sretni, zadovoljni... Čudno njemu, pa upita on vraga:

"Pa dobro, šta se ovde dogodilo, odjedanput sve funkcionira i svi sretni?"
Vrag: "A znaš onaj komunist šta si mi ga nekidan poslao?
Bog: "E, znam."
Vrag: "E, pa on ti je sve to sredio."
Bog: "Aj, kad je tako, posudi ga i meni na par dana, pa ću ti ga opet vratit." Vrag: "Ma ajde dobro, eto ti ga. Al' samo 3 dana, nakon toga se vraćam po njega."

I tako bog dovede komunistu u raj. Nakon 3 dana, stiže vrag po njega, dolazi u raj i vidi i tu sve crveno, a opet svi sretni, svi zadovoljni, sve u najboljem redu, situacija ne može već takva. Pa reče on bogu:

"Gospodine bože, prošla su 3 dana, ja oću komunistu natrag."
Bog: "Prvo, ja nisam gospodin nego drug, a drugo, upitno je jel' ja opće postojim."

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!
Neko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo da vam napravimo!

U petak još magle, subota mjestimično sunčano, bez vjetra. U nedjelju pada hdz.

Molim vas da kopirate i zaljepite ovo sranje na svoj status ako imate prijatelje koji stalno traže da kopirate i zaljepite neko sranje na svoj status,koje isto sranje oni kopiraju i zaljepe na njihov status.Mnogi ljudi neće kopirati i zaljepiti ovo sranje na svoj status,ali moji pravi sarkastični prijatelji će kopirati i zaljepiti ovo kompletno sranje na svoj status baš kao što sam i ja to učinio !!! hehehe

-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, bavim se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.

Kada se sretnu radnici, igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu manadžeri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice (jaja) su manje! / Bigger the function, smaller the balls!

Kad Baba Roga ide lec navecer uvik provjeri u svom ormaru i ispod kreveta je'l slucajno Walker tamo.

Ako vidiš Walkera, i on vidi tebe. Ako ne vidiš Walkera, može bit da te samo par sekundi dijeli od smrti.

Walker spava sa ukljucenin svijetlom. Ne zato šta se Walker boji mraka, nego zato šta se mrak boji Walkera.


Walker je vec bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.

Ako isprve ne uspiješ u necemu, ti ocito nisi Walker.

Walker je umro ima 10 godina, ali Smrt još nije našla hrabrosti da mu to kaže.


Walker ne spava. On ceka.

Dinosauri su jednom krivo pogledali Walkera. JEDNOM.

Ako Walker kasni, vremenu je bolje da uspori, inace....

Jednom je sljepac stao na Walkerovu cipelu. "Znaš ti ko sam ja? Ja sam Walker teksaški rejnder!" Sam spomen njegovog imena izljecio je sljepocu. Na žalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj covjek ikad vidio je bio fatalni kružni.

Walker je izgubio svoju nevinost prije svog oca.

Kad se radao, Walker je izašao prvo sa svojim nogama kako bi mogao opalit kružni doktoru u facu. Niko ne porada Walkera nego sam Walker!

Prema Ajnštajnovoj teoriji relativiteta, Walker ti može opalit kružni jucer.

Walker se trebao pojavit u "Street Fighter II" video igri, ali su ga beta testeri makli jer koji god botun bi pritisnija, Walker bi uvik tuka kružni.

Znak koji oznacava parking mjesto za invalide zapravo je znak upozorenja da to parking mjesto pripada Walkeru, i da ceš u invalide ako parkiraš tu.

Ka kod onih ruskih lutkica, ako razbiješ Walkera i otvoriš ga unutra ceš nac još jednog Walkera, samo manjeg i ljuceg.

Auta su izmišljena kako bi se na brži nacin moglo pobjec od Walkera. Naravno, Walker je onda izmislio automobilske nesrece.

Walker je izumio žlicu jer je korištenje noža za ubit covjeka jednostavno bilo prelagano.

Nedavno provedena anketa pokazala je da 93% svih žena misli na Walkera tijekom seksa.

Walker ne zna za blog. Inace bi izbrisao internet.

Walker je bio cetvrti kralj (u Tri kralja). Malom je Isusu donio na poklon bradu, koju je Isus nosio do svoje smrti. Ostala Tri kralja, ljubomorna na ovakvi status Walkerovog poklona, iskoristili su sav svoj utjecaj kako bi Walkera izbrisali iz Biblije. Nedugo nakon toga sva tri su poginila od posljedica misterioznog kružnog.

Nakon dugotrajne debate, americki precjednik Truman je, iz humanitarnih razloga, umjesto da pošalje Walkera odlucija na Hirošimu bacit atomsku bombu.

Srcane bolesti su vodeci uzrok smrti u žena starih izmedu 45 i 65, ali Walker je vodeci uzrok smrti u muškaraca starih izmedu 0 i 125.

Ako ne znaš ko je tvoj biološki otac, to je vjerojatno Walker.

Postoje dvije vrste ljudi na zemlji: oni koji su Walker teksaški rejnder, i oni koji ce umrijet.


Walker ne prakticira seks za ženama iz straha da ih ne bi raspolovio; umjesto toga, on se razmožava oblakom spora.

U prosjecnoj sobi postoji 1.242 predmeta koje Walker može upotrebit da te ubije, ukljucujuci i samu sobu.

Walker je otkrio novu teoriju relativnosti prema kojoj postoji masu paralelnih svemira i u svakom od njih je jedan Walker. Kad je Einstein otkrija ovu istu teoriju, Walker mu je opalio kružni u facu. Danas Einsteina znamo kao Stephena Hawkinga.


Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima Walker dopušta da žive.

Ne postoje ljudske rase. Samo razlicite nijanse modrica zadobivenih u sukobima sa Walkerom.

Znanstvenici procjenjuju da je ukupna energija oslobodena u Velikom prasku (Big Bang) otprilike jednaka 1 WK (Walkerov kružni).

Walker zapravo i ne piše. Rijeci se od straha same poredaju.

Neki ljudi imaju veci lijevi testis od desnoga. Kod Walkera svaki je testis veci od onoga drugoga.


Arheolozi su u Srinjinama otkrili rijecnik hrvatskog jezika iz 1216. Objašnjenje za rijec "žrtva" je "covijek koji je susreo Walkera".

Nema oružja za masovno uništenje u Iraku. Walker živi u Teksasu.

U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Walker je trebao glumit Froda Bagginsa. Scenarij je bio samo 5 stranica dug jer je Walker vec na polovici prvog poglavlja opalio Sauronu kružni.

Walker je dokazao da smo sami u svemiru. A nismo bili prije njegove svemirske ekspedicije.

Walker je jedini covijek u povijesti koji ti kružni može poslat e-mailom.

Nedavna anketa je pokazala da je 96% žena izgubilo svoju nevinost sa Walkerom. Ostalih 4% su ružne ka ponoc i nevjerojatno debele.

Originalni naziv Starog zavjeta je zapravo Walker i prijatelji.

Walker mora registrirat svaki dio svog tijela kao smrtonosno oružje. Njegova jetra se smatra skrivenim oružjem u 36 europskih država.

U staroj Kini postojala je legenda prema kojoj ce jednog dana zmaj rodit sina koji ce kad odraste protjerat svo zlo iz svijeta. Taj covijek nije Walker, ali je Walker ubio tog covijeka.

Walker se jednon našao u borbi protiv jednorukog nindže. Uvidjevši kako ima ne-fer prednost, Walker je otrgnuo obje svoje ruke i jednu nogu. Onda je opalija nindži kružni ravno u glavinu, ubivši ga na mjestu, te je potom zašio ruke i nogu nazad koristeci samo ruzinavu brokvu i žicu.

Walkerov puls se mjeri po Richterovoj ljestvici.

Walker je jednom opalio kružni novcanici od 200 kuna i razbio je u 200 kovanica od kune.

Najbolja stvar kad se ujutro probudiš je saznanje da te Walker nije ubio u snu.

Pobornici teorija svjesnosti više razine smatraju kako se svijest objašnjava kao odnos izmedu dvije razine mentalnih stanja u kojima mentalno stanje više razine prelazi u drugo mentalno stanje. Ako ovo spomeneš Walkeru, moš ocekivat eksplozivni kružni u facu jer šta se koji kurac imaš pravit pametan sa tim ucenim rijecima.

Walker je zabranio buri da puše u Zagrebu.

Ne postoji lezbijka. Postoji samo žena koja još nije srela Walkera.

Nakon svake epizode "Walkera, teksaškog rejndera", ona slova šta idu nisu glumci, scenaristi, šminkeri i štatijaznanšta. Ono je lista žrtava nastalih prilikom snimanja epizode.

Walker ne nosi kondom. Jer jednostavno ne postoji zaštita od Walkera.

Walker ne prati modu, moda prati njega. No, onda se Walker okrene i opali joj jedan kružni. Niko ne prati Walkera!


Ako Walker želi tvoje mišljenje, utuce ga u tebe.

Walker je vegetarijanac. Šta znaci, on ne jede životinje dok ih prvo ne dovede u vegetativno stanje jednin kružnim.

Živimo u svemiru koji je neprestano širi. Sve pokušava pobjeci od Walkera.

Walker je jednom posjetio "Djevicanske otoke". Sad se zovu "Otoci".


Walker je dobio na lotu i pozvali su ga na HRT da zavrti ono kolo. Slijedece tri emisije ljudi su se samo gledali, premještali sa noge na nogu, i cekali da se kolo prestane vrtit.

Walker do danas nije dobio Oskara samo zato šta niko nije lud Walkeru dat tupi metalni objekt u ruke.


Smatra se velikim uspjehom spustit se niz Nijagarine slapove u drvenoj bacvi. Walker se može popet uz Nijagarine slapove u kartonskoj kutiji.


Vanzemaljci zbilja postoje. I dovoljno su inteligentni da zaobilaze planetu na kojoj je Walker.

Walker ne nosi sat, ON odlucuje koja je ura.


Bog: "Neka bude svjetlo."
Walker: "Ako lijepo zamoliš…"

Walker je jednom opalio aperkat konju. Njegovi potomci se danas zovu žirafe.

Walker je rodjen kao žensko ali je ko beba odlucio da ga niko ne bu jebal

Walker je jednon ljetovao u Rvackoj. Kad je skocio u Panonsko more odmah se premjestilo. Nedaj boze da nam opet dodje...

Oružje ne ubija ljude. Walker ubija ljude.

Za Walkera ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista ljudi kojima dopušta da žive.


Walker nema celo. To mu je zapravo još jedna šaka.

Walker radi u dvije brzine - Hodanje i ubijanje.


Kad Walker radi sklekove, on ne podiže sebe od tla, on zapravo gura Zemlju prema dolje.

Nije Amerika pobijedila Ruse. Rusi su sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaški
Rendžer".

Walker je jednom za svoj rodendan pojeo cijelu tortu prije nego što su mu prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.

Walker ne ulazi u prostoriju kroz vrata. On prolazi kroz zidove.

Walker je razlog što u Kini ima puno ljudi. Jednom se natjecao na karate turniru u Beijingu i sve žene u krugu od 1000 km su zatrudnjele.

Kad se Walker šulja; on ne hoda na prstima; on hoda po slomljenim kostima

Walker se obogatio prodavajuci svoju mokracu kao energetsko pice. To pice se zapravo zove Red Bull.

Pukla kanalizaciona cijev.U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik.Šaht se pretvorio u “jezero” puno govana.Izvuku oni alat iz auta.Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
-”Ključ 20!”
Ovaj mu doda,a majstor zaroni i nema ga dva minuta.Majstor izroni i reče:
-”Ključ 18!”
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor… sav u govnima,briše lice i kaže šegrtu:
-”Uči uči,inače češ celi život samo ključeve dodavati!”

zjebo me Inter za sto eura- Kaže Mujo - A mene Milan – odgovori Fata. - Daj da vidim listić… - Nije mi ostavio nikakav listić!!