U potrazi za pitanjem?

Pitam se jeli tko u zadnje vrijeme kliknuo na male oglase na iskrici? Ja jesam. Teško je opisati, mnoštvo pitanja koja su mi proletjela kroz glavu dok sam ih čitao. Iskreno bi volio znati dali se netko stvarno javlja na te muške oglase? I ako je jedan glup zašto toliki (svi) od njega prepisuju? Najsimpatičniji je bio jedan 111 godišnjak, koji je oglasio da traži nekoga za sporadični sex. Halo u 111 godini, bude valjda s vlastitom hitnom stigao na sastanak, a odabranica bi otišla kući s trovanjem salmonelama od konzumacije prastarih jaja.



Iskreno ne znam dali na ovom svijetu ima tako očajnih i seksualno ugroženih žena da se jave i na jedan od dotičnih oglas, pa se pitam što je u proteklih 400 godina i prvih oglasa otišlo tako krivo? Negdje oko sredine 17 stoljeća su počele izlaziti tako zvane "intelligence" publikacije koje se za razliku od dotada poznatih novina nisu bavile politikom ili kulturom, već općim informacijama i oglasima. E da ono intelligence nema veze s inteligencijom već potiče od latinskog Intellegere, uzet uvid, razumjeti.



Prvi romantični oglas je ipak nastao malo kasnije a objavljen, u srpnju 1695. u engleskom tjedniku “Collection for Progress in Trade, Homework and Agriculture” a glasio je: "Gospodin od oko 30 godina, vrlo dobrog statusa, želio bi se udružiti s damom koja ima bogatstvo od oko 3000 funti."

Nije poznato koliko je oglašivač platio oglas i je li bio uspješan. Ali bilo je dosta pisama uredniku koji su protestirali protiv takvog oglasa jer su smatrali da je oglas sumnjiv. Urednik lista se je u sljedećem izdanju potrudio naglasiti ozbiljne namjere oglašivača.



Zanimljivo je da je Helen Morison bila je prva žena koja se oglasila u “Manchester Weekly Journal” 1727. godine, tražila muškarca za udaju. To nije bilo primjereno, pa je navedena završila u ustanovi za umobolne na četiri tjedna nakon prosvjeda bijesnih građana. Žena koja je otvoreno tražila muža u novinama nije odgovarala strogim etičkim predodžbama o granicama ženske neovisnosti i shodno tome je imala biti luda.



Kod nas je vjerojatno prvi oglas takve prirode bio objavljen u nekom Ličkom informatoru, gdje je Mirko traži zgodnu plavušu, ugodne vanjštine idealnih proporcija, da mu nalupa 20 m3 drva a moguća i udaja, sliku sjekira dostaviti u uredništvo.



Iako sam se potrudio naći, nisam uspio saznati kad je objavljen prvi Gay oglas, dok kod pedofilije anticipiram da je to bio neki poziv za izbor novih ministranata. I tu je slabo informacija.

Jedino što je 100% sigurno, je da je za bivše Jugoslavije top oglasnik za romantične oglase je bio Vjesnikov časopis Arena, koja je kako kažu u pedesetak godina izlaženja spojila preko 10.000,- Gastarbeitera s boljim polovicama u domovini. U vrtoglavim nakladama se prodavao kako kod nas, tako i inozemstvu, te bila zlatna koka Vjesnika koja mu je donosila devize.



Mislim da se ni jedan portal danas ne može podičiti takvim brojkama, da je udomio više sredovječnih žena bez egzistencije u zapadnu Europu, osiguravši tako opstanak, ne samo njima već i njihovim potomcima, roditeljima i bivšim muževima u domovini. Ali kako je nestala Arena su nekako i nestale iz javnog mijenja mlade zgodne udovice u potrazi za deviznim umirovljenicama koji su situirani.



Valjda te 2009 godine se desila velika promjena u našem društvu kad je Arnea propala. I već 2012 dolazi revolucija koja mijenja sve. Tinder. Žene materijalno situirane, su prestale ganjati gastarbeitere i počela je potraga za jednokratnim potrošnim muškarcima za ONS. Naravno nisu svi muški fizički obdareni, a ni većina žena nije neka ljepotica, a i tu su kao i kod auta uvijek noviji modeli s manjom kilometražom. Nekako usporedo od 2012 su baš najprofitabilnije godine Adobe Photoshop. Program kojeg su nekad koristili samo grafičari za retuširanje slika a danas ne zamjenjiva standardna oprema svakog, pogotovo ženskog mobitela. I danas je vic o dvoje koji su se dogovorili na Tinderu da se nađu u gradskoj kavani, i sjedili satima jedan pokraj drugog, čekajući a da se nisu uspjeli prepoznati. Prema jednom Američkom istraživanju iz 2019 godine čak 96 % slika je bilo u nekom vidu manipulirano.



Zanimljivo je da se smatra da kod online spojeva postoji određeni rizik od ovisnosti, dok u stvarnim susretima imate osobu ispred sebe i vidite njenu cjelokupnu osobnost, kod online spojeva sve je neobvezujuće. Možete se jednostavno okrenuti sljedećoj osobi ako oglas nije 100% uvjerljiv ili ako ljudi s kojima razgovarate ne odgovore. Ako dobijete puno pozitivnih povratnih informacija, to kod oglašivača stvara osjećaj sreće. Ako dobijete manje reakcija, to također može dovesti do sumnje u sebe, pa čak i do depresije. Ali ni to nije nužno drugačije u stvarnom životu.



Bilo kako bilo, mnogo se promijenilo od prvog romantičnog oglasa, ako se može smatrati romantičnim da je jedini uvjet da ima 3000 funti. Volio bih iskreno znati dali se i jedna od vas iskričarki javila na neki od ovih oglasa, te poželjeti našem Doajenu puno sreće na romantičnom sastanku i da ne zaboravi da popije na vrijeme sve tablete, pogotovo onu malu plavu. I naravno pamet u glavu kod klikanja da ne bi torbica bila i nadalje skupa, ili po novom na loš Photoshop nasjeli!

Mislim da nikome nije prošla ne zapaženo informacija kako je Israel podvalio 5.000 prepariranih Pagera terorističkoj organizaciji Hezbolah i učinio da svi eksplodiraju istovremeno. Mislim da se rijetki kod nas sjećaju uopće Pagera, i ako samo iz filmova iz 80 i 90. Pager je izmislio genijalni Irving Al Gross potomak Rumunjskih Židova koji su i sami pobjegli od rastućeg antisemitizma u Europi. Izmislio je on i prve primjerke walkie-talkie ali između ostalog i taj nemili Pager. Imali barem malo ironije u tome zar ne.


Tko je dobio te Pagera, naravno samo najbitnijih 5.000 pripadnika terorističke organizacije Hezbolah koji svojim djelovanjem u Libanonu drže još od građanskog rata u 70im tu malu zemlju u polu ratnom stanju, namećući joj strogu islamističku demagogiju. Mislim da su rijetki od vas upoznati o načinu kako neko muško dijete odrasta tamo dok postane borac za islam. Do svoje 15 godine svladao je osnove, da mrzi Židove, Kršćane, Ateiste, zapadnu civilizaciju i njenu tradiciju, da se osjeća ugroženo, da žena nije čovjek kao ni LGBT populacija u biti jeli itko čuo da se u arapskom svijetu održao i jedan Pride (parada ponosa) ili da postoje sigurne kuće za žene.


Iskreno nije mi želja sada, da ulazim u tehničke finese napada ni koje to posljedice na Hezbolah ima, već na one društvene posljedice tog napada. Kako je u tim Pagerima bilo premalo Exploziva da nekog ubije je ipak bilo toliko da teško rani, i raznese dijelove ekstremiteta. Kako su ih većina taj uređaj nosila duboko u džepu hlača, može se reći da je ovo bila najveća simultana kastracija jedne terorističke organizacije, koja je ostavila ogromne društvene problem za sobom.


Kad kod nas muški postanu impotentni učlane se u neku desnu stranku i počnu se baviti politikom, ali u arapskom društvu, koje fokusirano na taj maskulin pristup svijetu, su ti teroristi u sekundi izgubili sva prava i utjecaj u društvu koji su do tada i imali. Prvi put se Arapski svijet se suočava s trećim rodom, i mrskom im rodnom ideologijom. Jer bez visuljka oni u tom društvu gdje samo vizualni znaci određuju rod više nisu muškarci.


U društvu koji iznad svega štuje šehide pale u džihadu (pale muške borce u svetom ratu za islamsku vjeru), kojima se za njihov život nudi, kao glavna nagrada, 72 djevice koje ih čekaju u nebu, se postavlja krucijalno pitanja, što nakon smrti u raju s tolikim djevicama a ti nemaš onu stvar i imaš li uopće pravo na te djevice ako nisi više muško već tamo neki mrski Istanbulski treći rod. Doslovno se tim ljudima sav životni smisao gubi.


Jedino što sad već možemo reći da je oko 15.000 žena defacto postalo žrtvom, seksualne frustracije i obiteljskog nasilja na osnovi frustracija muževa koji nemaju više svoju muževnost i adekvatan status u društvu. Postavlja se i pitanje legalnosti tih brakova jer što ako on nije više muškarac. Kanonsko pravo je tu vrlo jasno takav brak biva poništen jer crkveni brak ne pozna zajednicu Žene i Ono, iskreno nisam upoznat kako Šerijatsko pravo tu postupa te će biti zanimljivo vidjeti što će se u arapskom svijetu sada događati.

Kažu kad pukneš 40 nisi više svoj, onako otvoren za nova iskustva, već si više samo skup svojih proteklih iskustava, ma nazovimo to pravilno grešaka. Znam ima među nama i recidivista koji ne nauče sve odmah u prvoj lekciji, nego je potrebno više njih, ali u načelu prije ili kasnije dođeš do te točke kada se zatekneš kako pušeš iz straha punim plućima i u smrznuti jogurt.


I dok drugi još u vrtiću savladavaju osnovne životne poruke iz legendarnih Grimovih basni. Uče ono prepoznavanje dobrih od loših likova, ono, mlada naivna Crvenkapica, zli proždrljivi vuk, bolesna i gluha baka. Ja sam bio drukčiji. I kod mene je mislim bilo ekipe muške koja su se mogle identificirati s Crvenkapicom, pa poslije završili na raznim Prajdovima, ja sam nekako bio rodno prisiljen se s vukom identificirati. Biti ni kriv ni dužan poistovjećen s nekim šumskim nasilnikom. Jeli tu problem našeg društva, da ti kao djetetu već nameću neku dogmu, pa najveću priču o nevinom dječaku koji nosi crvenu Beretku i luta šumom ti tek kasnije u vojsci prodaju i to s Happy Endom, možeš misliti. Bilo je tu u vrtiću još poučnih priča, ne mogu reci, kao npr. Ivica i Marica, gdje valjda trebaš savladati da se trebaš pazit starijih teta, dok te milo kao sirene mame hranom, a da te u biti hoće samo fizički proždrijeti. Da shvatiš da si ti doslovno njihov kolačić, vrhunac večeri i ništa više.


Ja za sebe mogu reći da sam generacija videokaseta moj veliki heroj je bio Indiana Jones. I dan danas kad lutam kroz razne profile, se sam doživim kao Indiana Jones u potrazi za najsvetijem gralom zvanim "srodna duša". Prosto osjetim onu napetost u prstima, onu muziku iz filma koja me doslovno prožima dok joj tipkam prvu poruku, i onda ono dugo ništa ili kratki odgovor, jeli to generička poruka.



Mislim svjestan sam ja da potraga za tim svetim gralom nije ni malo laka, ali kao u filmu postavljam si neminovno ono pitanje, kako prepoznati sveti gral ljubavi, svoju srodnu dušu? Jeli kao i u filmu u mnoštvu prelijepih baš to onaj najružniji kalež i što se desi ako ipak iz onih sirovih povoda izabereš krivo i kreneš za kratkom suknjicom ili velikim crnim okicama.


Ne znam kako je vama, ali ja za sebe se nakon godinu dana na iskrici smatram da sam stekao, ma zaslužio da mi se dodjele barem dvije diplome.

Prva iz laičke Psihologije, a druga iz forenzičke kriminalistike i antropologije. Mislim da je ova iskrica rijedak primjer uspješnog dualnog obrazovnog sustava. I dok si sam student i učiš na živim zamorcima, si ujedno i ti taj zamorac na kojem se drugi vježbaju.


I dok moj heroj Indiana Jones u prosjeku treba nekih 90 minuta da stvari razjasni, da je ona čvrsto u njegovom zagrljaju dok uz zalazak sunca su na putu ka ultimativnoj sreći, za mene je ovo kao neko Odisejevo putovanje, osjećajnih 10 godina, uz bezbrojne zamke i stalnog bijega od pogibelji.


I dok za žene ima poslovica da treba puno žabaca ljubiti dok naletiš na svog princa ili ne pokupiš herpes, ze muške i nema, ima samo ona ruska didaktička igračka "Mamuška ili Babuška" s kojom ruske dječake uče da žene dolaze u različitim veličinama i bojama, da ih moraš puno otvoriti da bi spoznao da su u sebi šuplje, i da treba strpljenja da stigneš do one jedne prave. A što činiti ako nisi rus?


Iskreno ne znam, ja kad me pitaju za čime tragam kažem otvoreno da ne znam, da ne tragam po nekom kataloškom uzorku, ali ako ga ikad sretnem, taj svoj sveti gral, da ću vjerojatno znati. Jer čovjek vjerojatno zna kad se čuda dese.

Ja mislim da nema lika na iskrici, ma na svijetu da nije dobio odgovor da šalje generičke poruke. Ja tada prvo počnem da dumam, dali žena jebote zna što je generička poruka? Jeli to samo konstatirala, pohvalila, kritizirala? Ima stvarno žena, imaju pravopis i gramatiku u malom prstu, ali stvarno rijetki znaju što znači kad je nešto generičko.

Da preduhitrim one koji bi sad malo Googlali i ispravljali krive navode evo definicije Leksikografski zavod Miroslav Krleža za generički (od lat. genus, genitiv generis: rod), koji se odnosi na rod. E jesu su se pretrgli da objasne. Bravo vidi se kako se teško radi kad si na proračunu!

Mislim da se mnogi od nas prvi put susretnu s tim pojmom kada te pošalju hitno babi po lijek u apoteku, pa ti teta tamo preko naočala gledajući saopći da nema Originalni, već ovaj jeftiniji generički , koji bi trebao po sastavu biti isti kao i Originalni ali kako ga HZZO plaća samo upola manje oni stave tri put manje aktivne substance, pa se misliš, dali babi odmah da uzmeš Tic Tac, placebo jedno, placebo drugo, a i onako trebaš svoju sobu u jer si puko trideset i neku, i pun ti je kufer spavanja na kauču.

Vjerujem da je kod mnogih tu poteklo shvaćanje generičkog kao loše kopije od originala, a ne da ti lijekovi pripadaju istom rodu samo imaju različite nazive.

Nekako kako su se pojavile prve "jeftine" Nokie tu mislim na onu malu 3310, koju je skoro svako imao, je i ono malo pismenih ljudi prestalo pisati novogodišnje čestitke. Kad se ovako zamislim, mislim da sam jedan od dinosaura koji ih svojim bližima još uvijek šaljem, a i svakoj koju dobijem stvarno obradujem. E nekako s tim mobitelom je nastao trend slanja kratkih poruka od 160 znaka, koje bi netko mudar sastavio, a onda se u opću forvardušu pretvorilo, koju bi istu često više puta od raznih osoba dobili. Iako i te poruke su generičke jer se radi o rodu božićnih, uskrsnih ili rođendanskih poruka, su dobili negativni prizvuk za poruke ne maštovitog sastava za koju se nitko nije potrudio, ili kao kinez samo kopirao.

Znam ima tu i onih koji su prije toga koristili mailove, za slanje razno raznih slikica i gif-oa, pa si mogao u sedmo koljeno vidjeti tko je kome prije toga slao tu istu poruku, i bio si svjestan da od tada svako zna tvoju mail adresu ali i tko je s kime u kojoj firmi jako dobar pa si šalju forvarduše.

Ako na čemu bogu redovito zahvalim, da je to stalo, iskreno osim afričkog princa koji već evo 25 godina umire, rijetko što zaluta.

Da se vratim na mene, ja mislim da sam dovoljno inovativan da ne kopiram nikoga, pa svaka poruka koju nekom uputim je ORGINAL nikakva jeftina kopija :) i ako je drmneš na Google, sumnjam da je netko imao iste misli mada sve je moguće.

Ali i da svaka moja poruka je i generička spada u rod "prvih poruka" a kad u profilu nema ništa napisano, da bi se mišlju zakačio je i više različitih slabo povezanih izraza koje imaj generalizirajuće značenje.

Evo je nekako za sebe mada se i lažem kad mi neko napiše da mi je poruka generička, uzmem to kao kompliment, da je nešto tako dobro da bi i drugi oni "kinezi" od mene krali...

Kad odrastaš u istarskoj provinciji, pomiriš se da imaš dva busa u jutro i dva popodne do grada. Prvi radnički, drugi školski. Kako je drugi bio prekasno da bi stigao na praksu nije bilo druge nego cik zore s radničkim do Karoline podno Arene. Tada u Puli nije bilo puno lokala koja su već u ta doba radila. Bio je jedan prekoputa Uljanika i Televizija preko puta propalog Varteksa sada Müller, na križanju pet pješačkih puteva. Televizija je bila poznata po tome da si stajao u izlogu, naslonjen uz mali šank, tako da je mogao svako vidjeti tebe a i ti njega, a ako si se spuštao ulicom Božidara Adžije imao si osjećaj kao da gledaš u mali TV ili je sve vani bilo kao tv dok si ti unutra pio kavu, bio je to Big Brother onih godina.

Unutra stalna muška ekipa, koja je drmala po koju kratku uz kavu prije nego što bi išli svako svojim putem na posao. Da tako je to nekad bilo prvo ljuta pa na posao. Iako je cik zore tu je uvijek neko prošao. Iako svako zakupljen svojim, svaki put kad bi prošla neka ženska, bi krenula opća rasprava, pogotovo ako bi bila neka koju nitko ne zna, pa nije bila skoro na tapeti.

Kvarat do sedam da si uru mogao po njoj ravnati prošla bi Dolores, u laganom lepršavom kaputiću, raspuštene tamno crne kose, koja je isto lepršala na vjetru. U Televiziji bi bio na kratko nastao tajac da si mogao osjetiti klepetanje njenih štikli od kamene ploče dok je žurila ka tržnici. Da je Giuseppe Tornatorea prije snimanja filma Malèna svratio barem kratko do Pule, i vidio lipotu naše Dolores, bi njegov film sigurno osvojio Oskara a ne bio samo nominiran.
Mislim da sam tada od Barbe Toneta prvi put čuo pojam repova i kako se njeni repovi vuku preko cijeloga grada, od zavoda za socijalni rad preko općinara i sudaca, do Pulskog zatvora gdje joj je muž. Obiteljski nasilnik na opetovanom "hlađenju". Rekao je i da za njom jure toliko njih kvazi dobrotvora da joj pomognu da pred njenim stanom bi trebalo uvesti semafor.

Završila je moja praksa, ma cijela srednja, a time i gradske priče o Dolores. Dok je nisam opet sreo na jednoj sahrani. 30 godina je pasalo, i dalje kosa leprša, vedra nasmijana. Navodno su ona i moja susjeda bile zermane, rodice a da nisam ni znao. I dok čekaš i da ne pitaš, Dolores je tema. Saznao sam da je jednom nakon što je opet dobila batine utekla u Italiju kod tetke, da se je rastala, da je tamo čuvala godinama neke starce dok joj jedan nije ostavio sve. I da i sada rijetko dođe eto na sahrane i to.

Sjetim se često Barba Tonetovih repova, i kako nas oni cijeli život proganjaju, kako im kao sudbini ne možemo pobjeći. Svako ima svoje tumačenje tih repova i nisu za svakoga repovi, repovi. Kad bi sam morao ih opisati bilo bi to svako opterećenje recidivima prošlosti koji te ometaju u normalnom životu. Ne završeni emocionalni i materijalni odnosi koji kao duhovi bdiju iznad nas i unose nemir.

Ne znam kako je vama ali ja kad kliknem neki profil uvijek se pitam, ima li tu repova, ne završenih odnosa...

Kažu da izbor kućnog ljubimac mnogo govori o tome, kakva ste vi osoba, ali i kakav on, ljubimac utjecaj ima na sve, ne samo tebe.

Kažu da psa treba uzeti ako želiš biti beskrajno voljen ma kako težak karakter bio, mačku obrnuto ako ti želiš nekoga beskrajno voljeti, hrčka uzimaju obično brižni roditelji koji u crash course-u od dvije godine žele da njihova djeca savladaju što znači nešto tako umiljato i mekano beskrajno voljeti, i onda radi smrti, jer mu je istekao rok trajanja izgubiti. Dva hrčka uzimaju oni koji žele dodatno da im djeca savladaju i lekciju zašto je dobro koristiti zaštitu. Ako si teški mazohista onda si uzmeš nekog penzića, bit je da rijetko budu poput hrčaka umiljati i dragi a i rok trajanja je puno duži bez mogućnosti povratka u trgovinu bez naknade ako si se predomislio. Ribice, e ribice obično uzimaju žene u braku da provjere utjecaj veće inteligencije na onu manju. Ako ribica prati vaše pokrete je sve super, ako vaš voljeni počne otvarati usta kao ribica ne baš! Tu onda treba dobro razmisliti dali je opcija beba prava za vas. Dali je i cvijeće kućni ljubimac? ja sam stajališta da apsolutno je, pogotovo kod penzića, gdje to postaje opsesija, koja se obavezno mora dijeliti s drugima, pa SPAM dobiva potpuno novo značenje. I dok psi znaju izvoditi razne trikove kod biljki je to rijedak slučaj, obično prije možeš vidjeti penzića na balkonu kako preskače i vrti oko cvijeća sa ili bez slomljenog kuka. Negdje sam čuo ako ne možeš jednu biljku držati godinu dana u životu a da ne uvene da nisi sposoban za život u dvoje. Zanimljiva je i činjenica da mnoge žene troše više novca na svoje ljubimce nego na partnere. Razlog tome može i ne mora biti što partneru kupuju darove samo u posebnim prigodama ako se sjeti, a ljubimcu redovito. Čak 20 % ispitanih žena priznalo je kako ljubimce voli više od partnera dok ostatak jednako kao partnera (hajde barem nešto). Jedan od razloga su tvrde manja očekivanja od kućnih ljubimaca u odnosu na ona koja imamo od partnera. Samim time je i razočaranje u njih manje. I hajde se ti bori protiv takve statistike. Žao mi je da na iskrici nema navedeno dali netko posjeduje kućnog ljubimca ili ne, i koje je vrste, kao gore nabrojani. Ono čisto da znaš koje ti je mjesto moguće u hranidbenom lancu, hoće li ti na prvom sastanku neka pudlica se popisati na nogu ili će ti rotvajler je cijelu odnijeti. Sretno kod izbora budućeg ljubimca, da ne bi kao mnogi završili u nekom skloništu kao Dumovec, domu za umirovljenike ili nezbrinute samce...

Meni su, penzići uvijek neka trajna inspiracija za plakanje. Točno znaš kad je prvi i stiže mirovina jer su u jutro u redu ispred banke jer ne daj bože doći dan kasnije, a dan kasnije smak svijeta a on nije diga penziju i platio račune. Ponekad mislim da se u jutro voze tramvajem samo da bi gužvu radili. Ali to su sve već stare priče.



Vjerujem da svi mi svi u nekoj Viber ili WhatsApp grupi, onako široj obiteljskoj, ono gdje moraš biti kao pod prisilom, da ne budeš eto ti jednina crna ovca u obitelji koja sabotira obiteljsku komunikaciju i serijsko čestitanje svih važnih datuma u godini. I naravno u tim grupama su opet najaktivniji penzići, koji do nedavno su internet smatrali djelom vražjim. Mislim da poslovica "Trla baba lan da joj brže prođe dan" dobiva u tim grupama jedno novo gore značenje. Dok trepneš okom, mobitel ti je krcat slika, cvijeće na balkonu, današnjih kolača, plodova zemlje. Ne znam koji je poriv penzićima da iz dana u dan jedno te isto slikaju, i to isto objavljuju. Babina orhideja sa snijegom, kišom ili suncem u pozadini.



Ako ikad je medicina trebala inspiraciju za neku svoju studiju, halo tu je. Čekamo lijek pod hitno.



I dok dan za dan ti krcaju mobitel raznim, citatima, molitvama, virusima, i ti to jeva sustižeš brisati si svjestan da će doći i taj dan kad ćeš morati ti ići kod babe jer joj mobitel više neće da šalje i prima slike. I dok ti vlastita matera psuje i oca i Plenkovića, jer nisi isti dan otišao, pa sad ta ista baba nju opsjeda od jutra svakih par minuta, se sjetiš kako su do samo nedavno sretni bili dani, kad si moga im oblijepiti daljinski od televizora, šta da ne diraju i time riješiti problem ponovnih dolazaka barem dok baterija dura.



Mislim da bi se neko jako jako obogatio, tko bi prvi izmislio aplikaciju za zaštitu od penzića, nešto kao od virusa. Ja bih ga nazvao Penzić eliminator, pa kad krenu dijeliti spam u javnom prostoru, da im s mobitela uzmu barem 3 eura, da imaju onda čemu stvarno da pričaju.

Ponukan barem tri Sirene koje sam susreo tu na iskrici u zadnjih par dana, pomislim u sebi, bože a ima li opasnijega li Nika tu na iskrici.

Sirene ili morske Nimfe u grčkoj mitologiji su misteriozna bića koja imaju žensku glavu, a riblje tijelo. Tu negdje je stao i Walt Disney. Ali Sirene su i demoni smrti, podzemna božanstva. Kod Homera lijepe djevojke, kćeri boga Aheloja, koje su krasnim pjevanjem mamile mornare i onda ih ubijale. Da ubijale halo. A opet i uz sve znakove opreza (pazi provalija) opet ne odoli ni sam kliknuti. Kao da nisam baš ništa naučio iz povijesti, mnoštva epova priča, svjedočanstva starijih. Dovraga, koliko se je mladih morna dalo samo zavesti, ne odoljeti njihovom milom glasu, i onda baš sve izgubiti, zar i ja da pođem tim putem.



Rijetki su primjeri Homerovog Odiseja i njegovih mornara koje je od sirena spasila sama domišljatost: posada je voskom začepila uši, a Odisej se vezao uz jarbol da ga ne odvuče njihov pjev. Neki kažu da i dan danas neki muškarci u sebi imaju malo Odisejevog voska u ušima, da ih spasi ili upropasti?



Nisu sva pučka vjerovanja ista, eto u nas Sirene zovu pretežno žene usidjelice, obično bogom bojazne, ili one što bi rekli drukčije, kojima eto sudbina nije dala da mogu raširiti noge. Poslije je to i eskaliralo na one aspirinuše, što ih vazda glava boli, koje te kako kažu opet nekako prije ili kasnije glave koštaju.



Čudna je ta pučka mitologija, kako prema nama u alegorijama preneseno govori. Kako te eto treba iz nje učiti da se čuvaš opasnosti, da ne ode sve zlu. Sumnjam da sam i sam išta iz Omera naučio, što da radim vjerojatno sam i ja samo još jedan mornar...

Što je to sreća? Malo sam googlao i našao da su sreća, užitak i zadovoljstvo sve emocionalna stanja u kojima smo zadovoljni. Usko povezano suosjećajem radosti, ispunjenosti, uživanja, blaženosti, veselja i sl. I zašto je tako teško biti sretan, i zašto se sreća u stvarnom životu uglavnom javlja na trenutke ne može biti ništa trajno? Valjda tako to treba biti od pamtivijeka još od kad je Eva nagovorila onog svog nesretnika da dira one još nesretnije jabuke, pa smo svi osuđeni između ostalog da budemo lovci, lovci vlastite sreće.



Imaju Švabe dobrih dokumentaraca, u jednom sam gledao jednog Kunta Kintu iz Afrike, koji je u svom selu bio vrlo imućan, imao je stado od 30 koza koju, dok drugi imali 6 ili 7, imao je najveću kuću u sredini sela, 8 žena dok su drugi imali tek 2 ili 3. Nije tu bilo gladi ni tuge koju neimaština rađa. A opet stadoše u selu na safari neki ljudi, imaše metalne aute i šatore s klimom. Televizor. I tada, i do tada sretni Kunta Kinta postao je nesretan. Ostavlja za sobom sve da bi u malom čamcu, krenuo na put da lovi svoju sreću. Ne znam dali je Kunta Kinta preživo prelazak morem ili je kao i većina njih sada u vječnim lovištima. A i da je ne bi više to bio ist čovjek, sada na dnu hranidbenog lanca, u nekom logoru sam jede raviole iz konzerve.



Tolstoj je divno rekao da je sreća kad se susretnu naša maštanja i naša stvarnost. Ali kako ukrotiti maštu da se druži duže sa stvarnosti. Danas kada razni mediji nam daju sliku idealnih sretnih ljudi. Slikice onih sretnih na FB ili za FB. Kada smo svi robovi toga. Kažu tko je iskreno sretan taj to ne dijeli s drugima, taj to egoistično čuva za sebe. Ne živi od lajkova i zavisti drugih.



Ima poslovica "para na paru uš na fukaru" mislim da je tako isto i sa srećom da tuga privlači tugu a sreća privlači sreću! Zato odite van kupite si nešto sitno, budite i vi sretni samo za sebi, barem na koji tren, bar na koji sat, i tko zna možda i ona velika sreća stigne za koji dan...

Ponukan jednom objavom na ovom forumu, o mudrim Bosanskim poslovicama, mi se postavilo pitanje koliko je stvarno ta nacija mudra, ili su to kao i sve danas i te poslovice made in P.R.C.. Pitam se što se desilo s tim narodom? Koji je imao svoje Kraljeve, svoje opravdanje, svoju povijest. Dali su svi postali impotentni, od toga koliko ih je politika zadnjih godina izjebala u mozak. Ma od toga se postane glup ali impotentan? Ima tako zanimljivih statističkih podataka koja kažu da je BiH izgubila u zadnjih 30 godina preko 50% svoga stanovništva i da sada broji nešto više od 2 milijuna stanovnika. Najvećim djelom penzioneri, političari i uhljebi, i da će do kraja ovog stoljeća kao nosorozi u Africi izumrijeti. Je šalje EU svoje naoružane ljude, svako malo u tu Bosnu, da ih čuvaju, kao što naoružani čuvari čuvaju nosoroge po Africi. Ima još jedna zanimljiva statistika, tu su Švabe napravili, a to je da iako u BiH nikad nije bilo više visokih učilišta i fakulteta, opća inteligencija tog naroda isto u rapidnom opadanju. Davor Sučić o tome u jednom članku govori, tko voli nek googla. Nacija koja em impotentna, em rapidno glupa, je isto tako i najveći izvoznik znanja u HR pa tako većina naših političara je završila baš ta BiH učilišta.



Za razliku od Bosanaca, Palestinci, koji su kao nacija plod čiste mašte, imaginacije novinara, naziv za arapske Beduine koji su se nakon nastanka države Izrael u svom beskonačnom lutanju od granica sadašnje Sirije, Iraka, Jordana, Libanona, saudijske Arabije, Egipta Libije, zatekli eto na području zapadno od rijeke Jordan i mrtvog mora. To je sada nacija, a da nema svog jezika, svoje povijesti, ma povijesnog opravdanja. Osim eto što su Englezi i Francuzi željeli žarko srušiti Osmansko carstvo radi svojih imperijalnih ciljeva. Tko je ikad gledao film Lawrence od Arabije, shvatit će svu okrutnost, tog podneblja, ljudi, i da se u tom mentalnom sklopu doslovno ništa nije promijenilo od početka 1916 gdje je radnja tog filma. Samo da ih je onda bila šaka, rasuta po pustinji, a sada su svuda od Amerike, Engleske, Francuske, Njemačke, gdje traže svoja prava i zazivaju javno kalifat.



Baš me zanima kao zvuče njihove mudre poslovice, jesu li one mudrije nego eto ove Bosanske. Daju li one odgovore kao ne biti impotentan i rapidno glup?

Mislim da sam blažen što ljeti ne moram razmišljati kuda pojti. Ideš tamo di si uvijek išao, nastaviš tamo di si tako reći jučer stao. Kao never ending story. U glavi stih Grdovića: Tu su moji didovi davno sidro bacili, mene vezali. I je veže se čovjek za tu ljepotu, za mir, balote, i da ljude. Mala uspavana mjesta imaju tu sreću da imaju još onu konobu, di se lokalci okupljaju, di te ne gledaju krivo, što si uzeo samo kafe, pa poslije uz bijelo vino i malo mineralne odvalio dvi i pol ure za istim stolom. Ljeto je tek krenulo, olimpijada na TV i novinama, i uvijek je nekako, negdje tu i ona. Punašna gospođa u kasnim pedesetima, kojoj ni brzi nogometaši nisu uspjeli pobjeći a da nije to ona dobro ispipala, a di će ovi naivni sportaši. Barba Toni bi uzvikne ajme evo je, ka predator, tko joj dade da se primakne toj dici tako blizu, budu traume nosali kao i ja, samo kad se sjetim fra. Angela i njegovih bombončića!



Ima već godina, da je izašao jedan interesantan članak o njoj u inozemstvu, o njenim patnjama pod željeznom čizmom komunizma kasnih 70 i ranih 80 godina prošlog stoljeća u Rijeci. Tata mesar, u doba kad su i penzići redovito još jeli meso, ne znajući kolika opasnost se za njih u tome krije, a ne kao danas gdje žive zdravo, polu veganski. I da žive vječno, pa klinci nikako da dobiju vlastitu stan jer eto sve će biti bolje samo da baba ode. A baba, baba još vesela tipka i na iskrici, ne češe nju ono "da je sve po redu", i da je dida čeka na Mirogoju. To su bila zlatna doba mesarstva kad su mesari imali po dva Mercedesa, jedan 12t. za prijevoz blaga, i onaj putnički, za pokazati, neki bi rekli isto za prijevoz blaga, ali druge vrste...



To je ono doba, kad su oni na sat i pol od Trsta išli redovito do Trsta, u biti oni koji su imali i šušku za to. LJečiti tamo traume komunizma slobodom Shoppinga. Prosto mogu vidjeti tu loknastu djevojku od 10 godina kako na Ponte Rosu, između tezgi prepunih traperica, liže šareni alu poklopac s voćnog jogurta i time liječi svoje traume, koje će je do dan danas pratiti proganjati, dok strastveno grli sportaše. Toga navodno tada nije bilo u tom razmjeru kod nas. Kasnije će otići za Ameriku gdje će početi gutati jogurt, jer to tako u Americi. To je valjda proces demokratskog sazrijevanja.



Bile su to kraj 80 i ja sam počeo otkrivati na svom tijelu promjene, biti svjesniji sebe i okoline, i svih blagodati vremena Ante Markovića. Moga si tada lizati što ti je bilo volja, a domaće a uvozno. Lizao sam ja tih godina a prije podne a poslije podne, kad su roditelji bili ča, u šumarku iznad plaže, tražio si nekako svoju intimu, da ne bi netko isto malo stija. Bilo je to i zlatno doba sladoleda, mliječnoga, ne kao sada ovog od palminog ulja i ostalih kemijskih blagodati zapada. Imao si tada i širok izbor a ne kao sada kad uđeš u Lidl i sve koma. Meni iskreno je ostao u najboljem pamćenju sladoled u slastičarnici Egipat, u centru Sarajeva na kraju ulice Vase Miskina Crnog ili početku sve to zavisi iz kojeg pozadinsko kulturnog kuta gledanja, dali je tamo završavao oksident i počinjao orijent ili obrnuto. O bio je to sladoled od pravih jaja onako po starinski, samo tri okusa skoro pa ista, radila su to tada dvojica braće Makedonaca, pravih Makedonaca, ne ovo što danas poturaju pod Makedonce kad čitaš crnu kroniku. Malo dalje bila je i slastičarnica Dallas, koja je te iste godine salmonelama potrovala pola Sarajeva, najviše turista kojim je tada vrvio grad. Navodno sve zbog nesmotrene konzumacije starih jaja.



Da su se vremena stvarno promijenila, i da više nema tog straha od salmonele među populacijom 99+ , svjedočila je tome do nedavno javno i sama Lambaša, koja je redovito konzumirala stara jaja doma kod Radeljaka, a jadna nastradala od prometne nesreće. Bilo kako bilo svako ima svoje, neki više vole gutat onako američki jogurt , neki pak po naški, pri pregledu skučenog izbora prvo liznuti usne, sumnjam da će se naći dva sa skroz istim željama. Ja sam za sebe uvjeren da nikad više neću naletjeti na onako iskreno sladak sladoled kao te 80 i neke, ostat će evo samo evociranje uspomena, jer sada su modi samo ovi s vještačkim šećerom, gdje pravi karakter ne možeš ni razaznati.





Disclaimer: Blog je u potpunosti fiktivan, i svako povezivanje sa stvarnim likovima je sasvim slučajno i ne povezano, da me se ne bi netko sjetio...

Moji Baba i Dida davno već pokojni su stanovali u jednom malom mjestu, u stanu, zgradi kakve je JNA zidala po cijeloj bivšoj jugi za potrebe radnika u njihovim fabrikama. Zelene katnice s četiri stana, 5 zgrada cijelo naselje, prostrano s jako puno zelenila, koje su svi sam održavši, a ne kao danas, da gledaš susjedu u tanjur i brojiš zrna riže u njemu. A dođe ljeto, i fini škola, nama maloj ekipi se je znalo, pakiraj stvari za vikend ideš Babi i Didi. U unaprijed definiranom rasporedu, znalo se tko na kojem madracu spava jer nas je obično bilo više rođaka. Moja baka iako učiteljica njemačkog jezika obrazovana žena u kraju gdje su tada rijetki znali dobro se i potpisati. Imala je moja Baka divan talenat da iz kafenog toza prorekne budućnost, da je tako navodno prokuburila i rat. Skoro svaki dan negdje u isto vrijeme bi došla Ivka, bogobojazna žena, usidjelica koja mrava ne bi pregazila. Obučena u crninu, što su tada u tom kraju mnoge žene nosile. Ne znam koliko je Ivka imala godina. Isto kao što danas pod silnom šminkom ne znaš jeli ona 15, 25, 35... nisi ni tada lice skriveno pod maramom mogao prosuditi. Došla bi da upita za šalicu cukra ili da ga vrati, kao da joj je trebao izgovor, razlog da navrati. Nama dici bi donijela "kolače" bi rekla. Bili su to obični Kroštuli s puno cukra, da ne pomislite na one kremaste iz Vinceka, a koje bi mi razgrabili dok bi ona čekala da Baba skuha kavu. Ponekad bi imala neko pismo iz Njemačke da joj pročita ali vrhunac bi bio onaj šušur nakon što bi se šalica okrenula. Otišla bio tada Ivka sva sretna i vesela, kao da je sto vila nose. Iskreno ne znam što joj je moja Baba rekla, koju nadu dala! Nikad je nisam o tome stigao pitati, ali mogu si negdje u glavi i mislit. Iskreno žao mi je da nema više moje Bake i toga da negdje odeš po šaku cukra, a dobiješ onu pozitivu i nadu u bolje sutra... E da. Ivka je još prije rata odselila u Njemačku, navodno se tamo i udala. Za nekog gastarbajtera koji je dao oglas u časopis Arenu. To je tada, bila iskrica osamdesetih, koji je spajao naše usidjelice, udovice s "momcima" poznih godina na zapadu. Navodno još koji put došla, nije tu bilo više crnine i tuge koju bijeda rađa. Ivka je ubola Jackpot su govorili. Duboko u sebi vjerujem da u svima nama ima nešto malo Ivkine hrabrosti otrgnuti se iz naših ustajalih života i dati sreći šansu i da kliknuti ovdje naš Jackpot!

Kako starim sve mi je teže naći pravoga Bricu. Nije Brico samo Frizer, koji se svaki put na novo iskušava na tvojoj glavi, da bi mu ti sljedećih 15 dana sjetio sve žive i ne žive ženske rodbine. Pravi Brico je centralna institucija svakog mjesta, kvarta, života. Nekad je baš svaki kvart imao svoga, nosili su zvučna imena kao Mladost, Bratstvo, Borac, obično kao zadruge organizirani, gdje je svako za sebe, a djelom i za druge radio. Dok bi čekao red, dobio bi i kavu, ne onu automatušu već u fildžanu, crnu, s kockom šećera. Svi koji su ikad gledali Smojino Vilo misto, odmah se mogu sjetiti Boria Dvornika, i njegovo neću ja politiku u moju butigu. Ja sam obožavao ići mome Brici, koji su za istinu, bile sve žene. Bez dlake na jeziku, koje su ti znale tvoj DNA, i DNA tvojih predaka, ma tu se sve znalo. U početku samo šišanje a onda i brijanje. U 30 minuta bi dobio pola ure opće kulture, a usput i šišanje. Tu je bilo sve od politike, do lokalnog kurveraja, "a e" bi rekla moja frizerka, tega je bilo po najviše, do najnovijeg vica, tko se rodio a tko odape. Dvaput na mjesec svakih 15 dana. Otišle su moje Frizerke, jedna po jedna u mirovinu, a i s njima duh tih nekih prošlih davnih dana, kad si Brici išao na ćakulu i usput da te ošiša. Ma znaju i ove mlade da te šišaju, ali ne znaju više da briju, barem ne onako po starinski, kao da ne vole svoj posao, ne znam. Tiho je dok te šišaju svako gleda svoja posla, svi smo sada tuđini i jedni drugima stranci.

Za razliku od frizera, zubaru nisi išao tako često, uvijek vedri nasmijani ljudi, gdje shodno radnjama koje rade i nisi mogao nešto u ćakulu ući. Za sat rada, ode kvarat plaće a da ti usna još nije ni došla sebi da bi mogao reći ono pristojno "hvala". Dugo sam kao klinac mislio da poslovica, "svaka ti je zlatna, koja ti za zubima ostane" ima neke veze s njihovim cijenama rada. U 90im kad je bila hiper inflacija kažu da se jedino što se golim okom moglo iz svemira vidjeti je kineski zid i nule na računu od zubara.

Znam ja sada, da ta poslovica nema veze s njima, i da ima onaj vrag u meni, koji mi nekako ne da miru gledam kao u frizeraju samo svoja posla, da ćutim, u nas bi rekli mučim. Tako da glede i unatoč, budem i dalje se trudio ma koliko
me ljudi stavilo na blok ili davalo mi razne nazive, da dijelim svoj pogled na sve, ne samo o fenomenu populacije 99+ kojih na iskrici ima preko sedam tisuća. Sto nema u ciloj Europi ima kod nas na iskrici...

U mojoj firmi Jure ima najmanji tim, njih troje inženjera , svaki dobra priča za sebe ,a od nedavno je Mimi, djevojka na koncu svojih dvadesetih, neupadljiva, mislim da rijetki znaju joj nadimak a kamoli ime ako ne rade direktno s njom. Kako firma želi da smo svi fit, a možda jer je to i direktorima fora, ponedjeljkom poslije posla tko hoće , može na račun firme igrati mali nogomet, i obavezno dobiti jedno piće gratis. Naravno tu ima svakakvih lovački priča na tom piću poslje, a između ostalog vadi Jure mob da mi pokaže koja mačka mu je upravo poslala lajk. Slike ne znaš, koja je bolja, i sve na izvolite. Krupne crne okice s trepavicama da ti može njima brisati prašinu i s gornjih kredenaca u kuhinji. Mislim da je uz njih dobila i ono obligatorno uputstvo da ih ne koristi po vjetrovitim danima bez položenog ispita za skipera. Obavezno je tu i barem deset varijacija Duckface da nisi siguran dali je to posljedica moždanog ili njeno osobno htijenje. Nakon što je mobitel napravio krug za stolom, junački Jure šalje odmah poruku, da kud je baš k njemu zalutala u profil, da se nije možda u nečemu prepoznala. Nakon par minuta dolazi i poruka: ? ovdje Mimi htjela sam samo javiti da sam bolesna i da sutra neću doci na Posao. Onda tajac. Dobro Mimi u buduće pošalji mail. Svi su od tada mnogo više pažnje poklanjali Mimi, prosto su je vidjeli sada s drugim, punijim očima. Iako je ženama ta vizualna transformacija jednostavna, pitam se, da dali se time i karakter osobe mijenja ili je on i dalje isti kao i prije, u biti dali je moje poimanje tog karaktera već od starta bilo krivo? Mislim da smo posebno mi muški slijepi prepoznati prave karakterne crte neke osobe i da je ženski rod tu blažen, Bilo kako bilo, budite oprezni gdje i kamo ostavljate OnLine vaše slikice, da i vi ne biste dobili poruku od kolege da je bolestan i neželjenu pažnju na poslu....

Sljedeći post možete birati između Kolinde koja liže i opet jedno od mojih sjećanja na dida i babu....

Ja valjda spadam u one gdje doma kad bi došlo do jezične zavade je sve počinjalo i završavalo s rječnikom Bratoljuba Klaića. Rođen u Valpovu kao Adolf Klotz u dobu prije vlakova bez voznoga reda koji će za uvijek promijeniti etnologiju Slavonije. Naravno da mi Klajić danas nije bio pri ruci ali sam uspio naci jedan drugi izvor za moje goruće misli što se sve skriva iza riječi Babuskara.



Babuskara

Babuskara (sin. Babetina) je zapravo baba (može biti i muško ali i ne mora) sa specifičnim psihofizičkim sposobnostima koje su po pravilu vrlo iritantne osobe, a shodno tome ih možemo podijeliti u nekoliko kategorija:



A: babuskare sa sposobnošću Atlete

B: babuskare iz susjedstva

C: babuskara iz obitelji

D: babuskare službena lica

E: babuskare na iskrici



Primeri:

A: Kako prepoznati ovu kategoriju? U koliko iz autobusa vidite babu koja brzinom Karla Luisa trči za istim, a po ulasku u autobus vam se bahato obrati sa: "deder da mi ustaneš, operirala sam kičmu" to je sigurno babuskara A kategorije. Ja bih još dodao kad se nešto besplatno dijeli, kao Ledo sladoled, pregazi red djece i prevrnuti cijeli štand da dobije svoj King na štapiću



B: Ova kategorija babuskara može da bude vaš kronični problem u životu. Po pravilu ove babuskare su obavezni deo sastava kućnog savjeta. One žive u vašoj bližoj okolini, nadrkane su od 5 ujutro do 9 uvečer, zezati se s njima znači zezati se s murijom.



C: Treća i možda mnogima bolna točka u životu je upravo ovaj tip babuskara, po nekim statistikama to je obično očeva majka. Ove babuskare vrše mentalni genocid nad cijelom obitelji. U stanju su da godinama i godinama, znajući da od njih sve zavisi, koče i sprečavaju unapređenje kvaliteta života svojih najbližih, a gotovo uvijek iz neobjašnjivih razloga i njima samima. Najčešće se ovo odnosi na pravno-imovinska pitanja, prodaje/preprodaje stanova i sl. Imaju, ali novce ne daju ili govore da nemaju, a zna se da imaju, u svakom slučaju ne daju.



D: Jedna od najiritantnijih kategorija. Nalaze se u poštama, studentskim službama, u obliku medicinskih sestara i sl. Nadrkane su do te mere, da ih možete bez problema prepoznati, a da ne progovore. Zanimljivo je kod ovog tipa babuskara, da imaju specifičan način šminkanja i oblačenja, koji se može okarakterizirati kao ekscentričnost, a što vas dodatno uzjebe kad ista treba da vam obavi posao za koji je plaćena.



Ovaj gornji dio sam ukrao sa stranice Vukalija. com i kao pošteni i nedovoljno poštovani član akademske zajednice, i da me neki ne bi optužili za amaterstvo, krađu, niske povode i slično navodim izvor.



Kao što se da zamijetiti točku "E" nisam opisao i neću, a vjerujte mi toliko Alegorija mi je prošlo kroz glavu da bi tipkao još dugo, jer donekle i sam postajem dio te skupine što me plaši. Ja za te svoje misli volim reći "toliko glasova u mojoj glavi, ali beštije ni jedna da ti kaže brojeve danas za loto". Tako da, danas kada postajem bolja osoba, bolji bloger, dajem svoju časnu blogersku riječ, da se više neću prepustiti niskim emocijama, da ću pisati opet neki meni bitnim temama. Da ću razvijati bratstvo i jedinstvo na iskrici, i ideje za koje se borio drug Tito. Da ću cijeniti sve ljude svijeta, koji žele slobodu, ljubav i mir!

Tako bi iskreno i od sveg srca volio da ne krenu sada opisi što je i tko je "babuskare na iskrici " nego da idemo svojim putem, petak je, vikend kuca na vrata. Ja s iščekivanjem čekam da vidim kakve su te palačinke u Brkate zmije. I da ne gušim Blog, za na večer poslije 18:00 sam vam pripremio priču o Mimi, nešto o čemu se dugo smijem i žarko želim s vama podijeliti.