You have new mail

Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo
teskog ubojstva sa predumisljajem.

Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa
predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju
eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu obranu i olaksavajuce
okolnosti.

Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: -To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak
svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.

Optuzenik: - Pa dobro, cjienjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.
Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece.
Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina
je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan
dan, u
razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji. Rekoh, ...
mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi
pod kozom i zbog cega pocrnimo. To je
pigment, ... primjetih. Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari
rimljani pisali. Pobogu zeno, ... to je bio pergament. Ne, pergament je
kad
neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela. Postovani sude,
vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se
radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje
novine.
Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori
knjigu i poce citati dio nekog teksta. Duso, pogledaj .... "Suncana
terasa
od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, ...
pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu
pise .... La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je
Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, rece ona, to se mora
doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna
torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona,
... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz
francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom. Rekoh, ... mislis na
lektora. Ne, lektor je jedan grcki heroj. To je bio Hektor i bio je
trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu. Mjera za povrsinu je
hektar. Ne, hektar je bozansko pice. Zeno, nektar je bozansko pice. Nije,
to
je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona. -Rijeka u juznoj Njemackoj
se
zove Neckar. Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o
rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reci. Ne, duet je kad igraju
Sarajevo i moj Zeljo. Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju
po
glavi. Konacno je zasutila.

Sudija: ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod
Hektora opalio cekicem po glavi.

> o Jean, moju pusku! Hocu da pucam.
> - Ali, gospodine, cijela kuca spava.
> - Ne smeta. Pucat cu na prstima.
> o Jean, je li truba vrela?
> - Nije, gospodine.
> - Zasto onda pusu u nju?
> o Jean, pada li kisa?
> - Pada, gospodine.
> - Onda izvedite ribe u setnju.
> o Jeste li upalili moj auto, Jean?
> - Jesam, gospodine. Vec i garaza gori.
> o Jean, kakva je to bila galama?
> - Neki je auto htio skrenuti u sporednu ulicu, gospodine.
> - Pa zasto je bio takav lom?
> - Zato sto nije bilo sporedne ulice, gospodine.
> o Ima li limun perje, Jean?
> - Nema, gospodine.
> - Onda sam u caj iscijedio kanarinca.
> o Zasto ste mi samo lijevu papucu stavili uz krevet, Jean?
> - Zato sto ionako uvijek ustajete na lijevu nogu, gospodine.
> o Recite kucepazitelju, Jean, neka me pozove telefonom.
> - Ali, gospodine, kucepazitelj nema telefon.
> - Ne smeta, onda cu ja njega pozvati.
> o Jean, ugasite svijetlo kad zaspim.
> - Dobro, gospodine. Samo mi recite kad ste zaspali.
> o Mice li se kaktus, Jean?
> - Ne mice, gospodine.
> - Onda sam zalio jeza.
> o Zalijte cvece u vrtu, Jean.
> - Ali, gospodine, pljusti kisa.
> - Onda uzmite kisobran.
> o Maloprije kad sam vam rekao, Jean, da izlijete lavor na ulicu, netko je
> zavristao.
> - Tako je, gospodine.
> - Valjda nije bio netko u lavoru, Jean?
> o U kakve ste to nevolje zapali u policiji, Jean?
> - Kaznili su me zato sto nisam imao svjetiljku na biciklu, gospodine.
> - Onda ce mene jos teze kazniti, Jean, jer ja nemam ni bicikl.
> o Zamislite, Jean, u kafani su mi zamijenili ogrtac.
> - I zasto vas to tako raduje, gospodine?
> - Jer uopce nisam ni imao ogrtac.
> o Jeste li rekli nesto, Jean?
> - Nisam, gospodine.
> - Onda sam dobro cuo.
> o Koliko je sati, Jean?
> - Za pet minuta bit ce deset.
> - Nisam pitao koliko ce biti za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.
> o Jean! Ogulite jednu bananu i posolite je.
> - Da, gospodine.
> - Jeste li je posolili?
> - Jesam, gospodine.
> - Onda je bacite.
> - Zasto da je bacim, gospodine?
> - Zato sto ne volim slane banane.
>
> P.S.-Ovo je bilo smijesno tisucuosamsto i neke :)
>

Novovjenčani par bio je u braku dva tjedna.


Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa
svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi, "Draga, vraćam se
odmah" "Gdje ćeš dušo?" pitala je žena. "Idem u kafić ljepotice. Idem na
pivu! Žena je rekla, "Želis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i
pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke,
Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što da napravi, i jedino što
mu je palo na pamet da kaže bilo je, "Da malena..ali u
kafiću...znaš...imaju ledene čaše..." Nije stigao ni završiti rečenicu kada
ga je žena prekinula govoreći, "Želiš ledenu čašu najdraži" Uzela je veliku
kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed je rekao, "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one
super grickalice...Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?" "Želiš
grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki,
kokice.. "Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
"Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj
ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen, i nigdje
ti ne ideš! Jasno šupčino?"


I zivjeli su sretno do kraja zivota....hehe!

Svađaju se mis, slon i krokodil, tko je u čemu naj. Mis
kaze:
- Ja sam najmanji!
Slon ce:
- Ja sam najveći!
Krokodil rece:
- Ja sam najruzniji!
I tako se oni stanu prepirati i na kraju se potuku.
Da bi se odlučili tko je naj, odu oni do lava.
Nakon sto su razgovarali sa lavom, mis reče:
- Nisam znao da je mrav manji!
Slon:
- Nisam znao da je kit veći!
Krokodil:
- U jebemu, tko je ta Janica?!?!?

DORMITORY:
When you rearrange the letters:
DIRTY ROOM

PRESBYTERIAN:
When you rearrange the letters:
BEST IN PRAYER

ASTRONOMER:
When you rearrange the letters:
MOON STARER

DESPERATION:
When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT

THE EYES:
When you rearrange the letters:
THEY SEE

GEORGE BUSH:
When you rearrange the letters:
HE BUGS GORE

THE MORSE CODE:
When you rearrange the letters:
HERE COME DOTS

SLOT MACHINES:
When you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME

ANIMOSITY:
When you rearrange the letters:
IS NO AMITY

ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET'S RECOUNT

SNOOZE ALARMS:
When you rearrange the letters:
ALAS! NO MORE Z 'S

A DECIMAL POINT:
When you rearrange the letters:
IM A DOT IN PLACE

THE EARTHQUAKES:
When you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE

ELEVEN PLUS TWO:
When you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE


AND FOR THE GRAND FINALE:
MOTHER-IN-LAW:
When you rearrange the letters:
WOMAN HITLER

>> Kupite prase.
>> Popijte jednu rakiju.
>> Stavite prase u pećnicu.
>> Popijte još jednu rakiju.
>> Stavite celzijuse na 375 pećnica.
>> Popijte još 2 rakije čašice.
>> Upecite ključnicu.
>> Rakijte još jednu čašicu.
>> Prenite okrase.
>> Rakijte još bocu jednu.
>> Povi pilo na prase.
>> Sipaj rakije jednu, ovu ....
>> Pecite rakiju jos 4 sata.
>> Izvadite pećnicu iz praseta.
>> Ohladite da se prase pričeka.
>> Rakijino burence popijte.
>> Isprasite sjece.
>> Stolirajte na servis.
>> Bogolite se mogu.
>>
>>
>>
>> Dotek bar i daj nalij jos jednu r...

In pharmacology, all drugs have two names, a trade name and a generic name. For Example, Tylenol also has a generic name of Acetaminophen. Aleve is also Called Naproxen. Amoxil is also called Amoxicillin and Advil is called Ibuprofen.

The FDA has been looking for a generic name for Viagra. After
careful consideration by a team of government experts, its recently announced that it has settled on the generic name of Mycoxafloppin.

Also considered were Mycoxafailin, Mydixadrupin, Mydixarizin, Dixafix, and of course Ibepokin.

Pfizer Corp. announced today that Viagra will soon be available in liquid form, and will be marketed by Pepsi Cola as a power beverage suitable for use as a mixer. It will now be possible for a man to literally pour himself a stiff one. Obviously we can no longer call this a soft drink, and it gives new meaning to the names of "cocktails - highballs", and just a good old-fashioned "stiff drink".

Pepsi will market the new concoction by the name of: "Mount & Do".

Anto Đapić

“U Osijeku su civili ubijeni na način koji nije primjeren.” Nedjeljom u 2 (HTV1)



Eduard Klajn

“Naravno, za ženu uvijek postoji razlog da ju se ubije.” Nedjeljom u 2 (HTV1)



Goran Milić

“Kokoš bi rekla da je više ljudi ozdravilo od pileće juhe nego što ih je oboljelo od ptičje gripe.” dnevnik (HTV)



Zrinko Tutić

“Pružao sam kompletne usluge svojim izvođačima. I još uvijek dolazim u kuće...” Pjesme s potpisom (HTV)



Ivan Čehok

“Ako kažete da izgledam kao iz kninskih krajeva trebali biste malo bolje pogledati povijesne knjige. Tamo ćete vidjeti da su sve Hrvatine izgledali kao ja.” Noćna mora (Z1)



Sanja Doležal

“Najveća je seksualna napetost uvijek tamo gdje se ne događa, a trenutačno je to Big Brother kuća.” Sanja (RTL)



Trpimir Vicković - Vicko

“Ja sam medijski idol jer sam pokazao da trudom i radom svatko može, bez obzira kako izgledao, raditi – na radiju.” Parlaonica (HTV)



Goran Bregović

“Nije Bog dao baš puno boljih stvari od seksa.” “Bijelo dugme specijal” (RTL)



Domagoj Novokmet

Ako imate nekog stranca u blizini povucite ga za ruku jer upravo počinju Vijesti za strance.” Dobro jutro, Hrvatska (HTV)



Ljubo Ćesić Rojs

Ja sam se u Saboru borio protiv pedofila, pedera, homoseksualaca, svih tih, i vidite kako sam završio.” Piramida (HTV1)



Profesor

“Za Dalmatince je magarac životinja koja cijeli život radi dok oni pjevaju “Maslina je neobrana.” “Večernja škola – povratak upisanih” (HTV)

Do sada mi vicevi o plavušama nisu bili smiješni, ali ovaj stvarno i plavuše mogu razumjeti.

Žena kaže:

"Tu je takav nered!

Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu,
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće."

A evo što je muškarac čuo:

"Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE."

Mi mislimo da je nas sadašnji predsjednik pra-

vi domoljub, ali ujedno i iskusni politički li-

sac kakvog treba tražiti. Zaslužuje da ga pose-

bice pohvalimo i bezrezervno u svemu podupi-

remo. Cak što više, pozivamo: ustanimo složno i odje-

nimo svečano ruho, poklonimo mu se smjerno i polju-

bimo ga punim žarom i od srca. Neka nam vječno bu-

de vođa i neka nam najveći sin kojeg je ova zemlja

dala ostane! Dok njega imamo, imamo i najvećeg ga-

ranta naše samobitnosti i opstojnosti našeg naro-

da . Podignimo mu zato veliki spomenik od dre-

vnoga našega kamena, da ponosno stoji dovije-

ka, kako bi svi znali kakvog predsjednika imamo.

Citati neparne retke :)

Primio sam tvoje pismo u kome mi pises da je za tebe je-
dini zivot bio u mom zagrljaju. Kazes da su ti uspomene iz
banje najvelicanstvenije. Slazem se. Verujem da cu te je-
dnom jos drzati u zagrljaju. Volet cu te, jer ti ces mi tre-
bati dok mi traje snaga. Secas li se, kad si mi svoje no-
ve pesme pevala i ocarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo-
zice obavila oko mog tela grcevito, a kada je ku-
ci trebalo poci, bila si sva slatka, kao da je vecni tvo-
rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi-
toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja cista dusa devoja-
cka navela me na strasan zanos i ljubav sam pro-
matrao nasu kao najveci ukras i pro-
bao na sve moguce nacine. Ali, sad je sve proslo pa se je-
dnom, zauvek odreci mene. Zasto ocajavas? Nisi ostavljena se-
bi sama.

A sad, procitajte pismo ponovo, ali svaki neparni red.

An American and a Japanese were sitting on the plane on the way to LA

when the American turned to the Japanese and asked, "What kind of - ese are you?" The Japanese confused, replied, "Sorry but I don't understand what

you mean."

The American repeated, What kind of -ese are you?"

Again, the Japanese was confused over the question.

The American, now irritated, then yelled, "What kind of -ese

are you . Are you a Chinese, Japanese,Vietnamese!, etc......???" The Japanese then replied, "Oh, I am a Japanese." A while later the Japanese turned to the American and asked: What kind of 'kee' are you.

The American, frustrated, yelled, "What do you

mean what kind of ' kee' am I?!"

The Japanese said, "Are you a Yankee, donkee,

or monkee?

1. Men like to barbecue. Men will cook if danger is involved.

2. Men who have pierced ears are better prepared for marriage. They've experienced pain and bought jewelry.

3. Marrying a divorced man is ecologically responsible. In a world where there are more women than men, it pays to recycle.

4. Men are very confident people. Guys are so confident that when they watch sports on television, they think that if they concentrate they can help their team.

5. Men like phones with lots of buttons. It makes them feel important.

6. Men love to be the first to read the newspaper in the morning. Not being the first is upsetting to their psyches.

7. All men are afraid of eyelash curlers. I sleep with one under my pillow, instead of a gun.

8. A good place to meet a man is at the dry cleaner. These men usually have jobs and bathe.

9. All men hate to hear "We need to talk about our relationship." These seven words strike fear in the heart of even General Schwarzkopf.

10. Men are sensitive in strange ways. If a man has built a fire and the last log does not burn, he will take it personally.

11. Men have an easier time buying bathing suits. Women have two types: depressing and more depressing. Men have two types: nerdy and not nerdy.

12. Men have higher body temperatures than women. If your heating goes out in winter, I recommend sleeping next to a man. Men are like portable heaters that snore.

13. Women take clothing much more seriously than men. I've never seen a man walk into a party and say "Oh, my God, I'm so embarrassed; get me out of here. There's another man wearing a black tuxedo."

14. Most men hate to shop. That's why the men's department is usually on the first floor of a department store, two inches from the door.

15. If a man prepares dinner for you and the salad contains three or more types of lettuce, he is serious.

16. Male menopause is a lot more fun than female menopause. With female menopause you gain weight and get hot flashes. Male menopause - you get to date young girls and drive motorcycles.

17. No man is charming all of the time. Even Cary Grant is on record saying he wished he could be Cary Grant.

18. When four or more men get together, they talk about sports.

19. When four or more women get together, they talk about men.

20. Men are less sentimental than women. No man has ever seen the movie THE WAY WE WERE twice, voluntarily.

21. Most women are introspective: "Am I in love? Am I emotionally and creatively fulfilled?" Most men are outrospective: "Did my team win? How's my car?"

22. If a man says, "I'll call you," and he doesn't, he didn't forget... he didn't lose your number... he didn't die. He just didn't want to call you.

23. Getting rid of a man without hurting his masculinity is a problem. "Get out" and "I never want to see you again" might sound like a challenge. If you want to get rid of a man, I suggest saying, "I love you... I want to marry you... I want to have your children." Sometimes they leave skid marks.

24. Men are self-confident because they grow up identifying with super-heroes. Women have bad self-images because they grow up identifying with Barbie.

25. Men forget everything; women remember everything.

26. That's why men need instant replays in sports. They've already forgotten what happened.

http://www.crazybabysitter.com/google.htm

Malo je vise orijentiran na musku populaciju, ali i zene se nece prevec buniti :)