korak dalje...

Zašto vegeterijanka ne vrišti za vrijeme sexa?
Neće priznati da joj obični komad mesa, može pružiti toliki užitak!

svijet je poludio...nikovi nestaju, i to ne samo tako, već preko noći...strašno, treba nešto poduzeti, samo što?
 
i da, nikovi se brišu, sami, kako ih spriječiti da se ne vrate sa drugim nikom?

 ne radite skračeno?

...i puna korpa veša što me doma čeka...

idem doma, neću više družiti se s vama!
basta!!!!

Jednog dana umre neki čovjek i nađe se u paklu. Kako je padao u očaj, došao je i prvi susret s nečastivim.
Vrag upita, "Zašto si tako turoban?"
Čovjek odgovori, "Što misliš? Pa u paklu sam!"
"Pakao nije tako loš, kaže vrag."U biti, dosta se zabavljamo ovdje dolje. Da li voliš piti?"
"Naravno, kaže čovjek, "Volim se opijati."
"E, onda ćeš voljeti ponedjeljke. Ponedjeljkom jedino što radimo je opijanje. Whiskey, tequila, Guinness, razna vina, vrhunski likeri i piva. Pijemo dok ne povratimo i onda još malo!"
Čovjek zastane. "To zvuči dobro."
 
"Da li pušiš?" pita vrag.
"Što to uopće pitaš!"
"Onda ćeš voljeti utorke. Nabavimo najfinije cigarete iz cijelog svijeta i pušimo dok nam ne ispadnu pluća. Ako dobiješ rak pluća, ne brini. Ionako si mrtav, zar ne?"
"Vau, kako je to ludo!"
Nečastivi nastavi. "Kladim se da voliš kockati."
"Pa u neku ruku da, volim."
"Srijedom možeš kockati do mile volje. Bela, rulet, poker, šnaps, remi, svejedno, što god želiš. Ako bankrotiraš, nema veze, ionako si već mrtav.
 
Dal' se drogiraš?"Čovjek odgovori, "Zar se šališ?  Obožavam droge!
 
Ne misliš valjda . . .""Točno! Četvrtak je dan droga. Posluži se valikim zamotajima crack-a ili smack-a. Puši marihuanu.  Fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav!"
"Vau," kaže čovjek, počevši se osjećati malo lagodnije u toj situaciji, "Nikad nisam mislio da je pakao tako zabavno mjesto!"
Vrag upita, "Da li si peder?"
"Ne."
"Eh, onda ćeš mrziti petke!"

Živio Haso u Engleskoj.
Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme.
Ali Haso nije htio autogram.
On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao.
Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Ide Mujo pustinjom na devi i pokraj njega prolazi bogati šeik s Mercedesom brzinom 220 km/h na sat.
 Prolazi prvi put, drugi put i treći put ga Mujo zaustavi i pita:
- Bolan, zašto tako brzo ideš, pa pregrijat će ti se motor!
A šeik kaže:- Što brže idem, to se više hladi.
- Ajd dobro. - odgovori Mujo i lupi on devu po guzici. Krene ona 20 na sat, lupi drugi put, deva ide 40 km/h i lupi treći put i deva padne na guzicu, a Mujo će:
- Što je pičko, smrzla si se?

Kako otkriti koliko ste stari prema tome koliko jedete u restoranima...   Nemojte mi reci koliko ste stari; ionako cete lagati-ali malo matematike vezane za vase restoranske navike i eto odgovora!
MOLIM VAS DA NE POKUSAVATE VARATI TAKO STO CETE POGLEDATI KRAJ OVOG MAILA.
Za manje od minute znat cemo odgovor, ali pod pretpostavkom da ne gledate unaprijed.
Ovo je sve dobra zabava ali i zaista funkcionira.  
 
1.      Prvo odaberite broj zeljenih odlazaka u restoran preko tjedna (mora biti veci od jedan, ali manji od 10)  
 
2.      Pomnozite taj broj s 2, samo zato da bolje izgleda.  
 
3.      Dodajte 5.  
 
4.      Pomnozite rezultat s 50.    
 
5.      Ako je vas rodjendan ove godine vec prosao dodajte 1758... A ako tek dolazi onda dodajte 1757.   ,;  
 
6.      Sada oduzmite cetverocrifren ; broj godine kada ste rodjeni.    
 
Rezultat bi trebao biti trozcifren broj.
 
Prvi broj je broj odlazak u restoran koji ste izabrali.
 
 
 
 
 
  
 
Iduca dva broja su: VASA STAROST ! ------ (O DA, ITEKAKO!)   :-)

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:-
 Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!-
 Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta!
Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta!
Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta.
I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

SVAKA SLIČNOST SA STVARNIM LIKOVIMA JE SLUČAJNA
 
Dođe Sanader na Trg kralja Tomislava i kralj Tomislav ga doziva:- Ivo, Ivo!Sanader se okrenuo i Tomislav mu reče:
- Daj mi zamijeni ovog konja, već je star.
Dođe Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader reče:
- Dođi sa mnom poslije pa ćeš vidjet.
Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva:
- Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!

Žalila se sisa pimpeku kako joj je teško:
- Navlače me, ližu, mjese me...
Pimpek će njoj:
- A kak je tek meni - stave mi kapu i voze me liftom gore dolje dok ne povratim!

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?
- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?

Zdravko Dren.
Kad mi nema mame doma, onda sam Slonica Nelica, koja spremna je na sve i sretna trubi tronfeticom svom tron tron tron!!!
p.s. habi slobodno si namači.

  Anketa


Istrazivanje: ako ste bili u vezi s nekim koga ste upoznali na Iskrici, podijelite s nama kako je započela ljubav!


1. Nakon koliko razmjenjenih poruka ste 'pali' na partnera?

jedne
2-10
11-20
više od 20


2. Kako ste se osjećali za vrijeme dopisivanja sa svojim sadašnjim partnerom?

'leptirići u trbuhu'
uobičajeno
prepadnuto
zabrinuto
opušteno


3. Koliko vam je trebalo da pronađete partnera putem Iskrice?

jedan dan
tjedan dana
mjesec dana
nekoliko mjeseci
godinu dana
više od godinu dana