korak dalje...

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se.
 Jadnika zahvati neviđeni smrad.
Vidi ona što je pa mu kaže:
- Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvjećar!

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?-
 35. - odgovori prodavač, a žena će na to: -
 Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:
- 47.
Žena uzvikne:
- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Vidi mali Ivica tatu da drka i pita ga:
- Tata, tata što to radiš?
- Sine, igram medo ima glavu, medo nema glavu.
Otišao mali Ivica u sobu i odjednom vrisne! Dođe mama i pita ga što je radio?
- Ja se igr'o medo ima glavu, medo nema glavu i medo mene pljunio, a ja mu kičmu slomio!

Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio k'o lud.
- To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.
Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:
- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
- To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
- Svakako, odgovori velečasni.
- Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Kaufland više nismo!

U Zagrebu na raskrižju, ciganka žica pare s djetetom u naručju:
- Daš 5 kuna za dete?
Vozač joj da 5 kuna.
Opet ona kuca na prozor.
Vozač:- Pa što je? Dao sam ti 5 kuna!
Ona će njemu:- Pa evo ti dete!

http://www.danibeba.com/novost.php?id=23
 

...ali su uglavnom tu...sudbina:)

Poradala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku.
 A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Doktor zamoli Cigu da mu drzi baterijsku lampu dok mu porada zenu, kako bi vidio sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Poslje nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim bre ja tu lampu, vidis da se skupljaju na
svijetlo k'o komarci!

Vraća se Perica iz vrtića prljav od glave do pete i tata se izdere na njega:
- Ti si jedno malo prase! Razumiješ li?!
- Razumijem, tata! To je dijete jedne velike svinje!

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.
Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
"Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?"
"To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!"
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
"A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?"
 "E, to ti je zato što znaš razliku!"
*****************
Policajac zaustavi vozača :
"Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"
Vozač: "Ali to je plišani pas......"
Policajac: "Pasmina nije važna....."

 J
- Tata, šta je to peder?
 
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, bi će kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i tre ću.
 
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se vi še ne igra".
 
E, vidiš , to ti je, sine, peder!

Spava klošar na klupi u parku. Jogira peder i spazi ga, vidi dobru priliku i naguzi ga, te mu ostavi nešto love za uslugu. Probudi se klošar, vidi lovu, i odjuri u dućan i kupi gajbu Tuborga. Navečer se opet uglavi na istoj klupi, naide peder i priča se ponovi. Dva dana dolazio klošar po gajbu Tuborga. Treći dan dolazi u dućan, a prodavać kaže: "Znam, gajbu Tuborga". "Ne", odgovara klošar, "daj mi Ožujsko, od Tuborga me boli šupak."

Bane policajac doma i ugleda ženu u krevetu golu, netom pojebanu.
- Gdje si sakrila ljubavnika? - upita bijesno.
Žena uplašeno šuti, a policajac počne pretraživati ormar:- Ovdje ga nema ...
Pogleda na balkon:- Nema ga ni ovdje ...
Pogleda on ispod kreveta, kad tamo ženin ljubavnik, brže-bolje tutne policajcu 100 kuna.
A policajac (spremajući novac):- Nema ga ni ovdje ...

Na stolu kroničnog alkoholičara u stanju dubokog pijanstva se ponovno pojave bijeli miševi.
Marš, grebatori - prodere se - čim počnem piti vi se pojavite!

Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko dirne Fatu za picku.
- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?
- Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.