korak dalje...

Obožavam Lino ladu (bijelu), obožavam kad ima neku nagradnu igru, kaddobiješ majicu sa Lino medvjedićem!                 
 p.s. da mi nije netko ufurao sa nutelom, slučajno:-p        

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".
Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču: "Uzimam jednu".
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
"Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori: "Dolazim odmah!" Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni: "Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!"
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci.
Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze:
- "Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaze:
- "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
A mama medvjedica kaze:
- "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"

...da ne volim da mi netko lino ladu na žemljicu namaže...

Tata, profesorica nam je rekla da životinje svake godine dobiju novo krzno.
Je li to istina?
Da,istina je,ali mama ne smije znati ništa o tome.

Išli tata i sin zec u šumu dok je mama zec kuhala ručak.
Vrate se oni nakon pola sata,tata sav posran, a sin sav popišan.
Gdje ste vi, dovraga bili?
A sin kaže:Mama da si ti vidjela kako si medvjed s tatom briše guzicu,i ti bi se upišala od smijeha!

Što dobijemo kad križamo zeku i konja?

http://www.youtube.com/watch?v=1AZn5nWIj_g&mode=related&search

http://youporn.com/watch/143815

-Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog pjetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla.
Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka

tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čujes što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pjetla:
- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna! 

http://www.net.hr/webcafe/page/2008/03/25/0278006.html

Što je muškarac bez brkova?
Salome!

Trebao Haso da ide na maskembal.
Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol.
Pa stavio cackalicu u supak.
Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis.
A on ce ti: “RAHAT LOKUM.”

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Štef
- Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.-
Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?I
vek je problijedio.
- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.

Naime, stvar je ovakova, dobila sam ponudu modela, za potrebe slikarske kolonije, na otoku Kolocepu, pet dana, 30 sati poziranja.
Mogu jes i pit kolko hoću! E sad plaćanje, 2000 kn?
mislim da tu ima neka kvaka, dvoumim se...
 
 
 
 
:-D